Useimmat meistä voivat samaistua alkuperäiseen kieltämiseen, tuliseen raivoon ja/tai vasta löydettyyn yksinäisyyteen, joka liittyy siihen, että olemme vastaanottavassa päässä. romanttinen ero . Ja siellä on paljon asiantuntijaneuvoja – ja neljä Adelen studioalbumia – ihmisten auttamiseksi päästä yli sellaisesta sydänsuruista . Mutta entä platonisen suhteen menettämisen tuska?
olemme jo tarjosi neuvoja siitä, kuinka voit kertoa, onko aika lopettaa, mutta jos olet se, jonka ystäväsi on hylännyt tai haamulla, näemme sinut. Vakavasti, se sattuu - ehkä jopa enemmän kuin romanttisen tai miehen menettäminen perhesuhde , Suzanne Degges-White, PhD, LCPC, NCC , professori Northern Illinois Universityssä ja toinen kirjoittaja Myrkylliset ystävyyssuhteet: Sääntöjen tunteminen ja niitä rikkovien ystävien kanssakäyminen , SelfGrowth kertoo.
Ystävät ovat ihmisiä, jotka ovat tukenamme, kun rakkauselämämme hajoaa, uramme romahtaa tai tarvitsemme vain halauksen ja paikan purkaa, tohtori Degges-White selittää. He ovat äänitaulujamme, cheerleadereitämme, valmentajiamme ja joskus myös terapeuttejamme yhdessä. Joten kun olemme menettäneet läheisen kumppanin, olemme menettäneet myös jonkun, jolta voimme kääntyä tukeaksemme.
Joskus an korjaamaton ongelma tai suuri mielipide-ero on syynä laskuun. Elämän perusmuutokset, kuten muutto uuteen kaupunkiin tai vanhemmuus , voivat myös vaikeuttaa ihmisten yhdistämistä entiseen tapaan.
Huolimatta siitä, miksi ystäväsi päätti katkaista siteet, nämä asiantuntijavinkit voivat auttaa sinua navigoimaan tässä vaikeassa ja harvoin käsitellyssä siirtymävaiheessa.
Muistuta itseäsi, että on mahdollista – ja täysin okei – surra ystävän menetystä.
Hylkääminen sattuu, ja on normaalia kokea tunteiden tulva vihasta suruun hämmennykseen, kun ystäväsi päättää, ettei hän enää halua sinua elämäänsä. Sen sijaan, että hylättäisiin nämä hyvin pätevät tunteet (Mutta ei ole kuin seurustelimme, eikö?), ensimmäinen ja todennäköisesti tärkein askel ystävyyden katkeamisesta pääsemisessä on tuskallisten tunteiden tunnistaminen ja niihin puuttuminen. Weena Wise, LCMFT , lisensoitu terapeutti ja Covenant Counseling Groupin omistaja Marylandissa, kertoo SelfGrowth.
Kaikki erot ansaitsevat harkinta-ajan, joka antaa sinulle mahdollisuuden selvitä ensimmäiset tunnereaktiot , jotta voit käsitellä niitä ja jatkaa terveellisesti eteenpäin, Wise sanoo. Tältä saattaa näyttää päiväkirjaa saada perspektiiviä, puhua asioista toisen läheisen kaverin tai perheenjäsenen kanssa tai yrittää vain hyväksyä tunteesi ilman tuomiota.
Loppujen lopuksi olet luultavasti jakanut loputtoman määrän tekstejä, salaisuuksia ja nauruja entisen ystäväsi kanssa ja tehnyt itsesi heille täysin haavoittuvaiseksi. Se, että et ole tekemisissä esimerkiksi kuoleman tai perinteisen eron kanssa, ei tarkoita, ettet kestäisi vahingollista menetystä. Joten ennen kuin lyöt itseäsi siitä, että olet niin järkyttynyt, tunnusta, että on luonnollista tuntea näin. Tekijä: osoittaa itsellesi ystävällisyyttä Sen sijaan olet paremmin valmis haastamaan itsesi syyttelyä, itsekritiikkiä ja muita negatiivisia ajatuksia, joita voi syntyä, kun käsittelet jakautumista, Wise sanoo.
Yritä olla ajattelematta hyviä (ja ei niin hyviä) vanhoja aikoja.
Useimmat meistä ovat syyllisiä menneisyyden romantisointia , ja kun kyse on erosta ystävän kanssa, tämä nostalginen veto voi pakottaa sinut selaamaan vanhoja valokuvia tai päivittämään mielettömästi heidän Instagram-syöteään nähdäksesi, onko heillä hauskaa ilman sinua. Menneisyyteen kiinnittäminen ja siihen, mikä meni pieleen, voi olla äärimmäisen houkuttelevaa – varsinkin kun kipu on tuoretta – mutta se ei paranna oloasi pitkällä aikavälillä, Wise sanoo.
Ystävyyden katkeaminen ei välttämättä edellytä toisen henkilön estämistä tai seuraamisen lopettamista, etkä voi aktiivisesti pakottaa aivojasi lakkaamaan ajattelemasta häntä. Sinun kannattaa kuitenkin harkita ainakin heidän viestiensä mykistämistä (tai oman tilisi deaktivointia sosiaalisen median puhdistuksen avulla) niin kauan kuin tarvitset paranemista. Digitaalisen kontaktin katkeaminen voi riippua monista asioista, kuten siitä, kuoliko suhde jättiläiskonfliktin jälkeen vai katkesiko se yksinkertaisesti, sekä siitä, kuinka todennäköistä on, että törmäät tähän henkilöön (koska siitä voi tulla kaunis hankalaa, jos sinulla on joukko yhteisiä kavereita). Viime kädessä suurin hyöty verkkorajojen luomisesta on, että et saa niistä tarpeettomia muistutuksia yrittäessäsi jatkaa eteenpäin, Wise sanoo.
Älä vajoa entisen ystäväsi tasolle, jos hän loukkasi sinua.
Jotkut erot sisältävät asteittaista ja täysin tapahtumatonta ajautumista toisistaan. Muut, ei niin paljon. Saatat olla tekemisissä entisen ystäväsi kanssa, joka puhuu sinulle esimerkiksi selkäsi takana tai syyttää sinua (ja vain sinua) seurauksista. Ensimmäinen vaistosi saattaa olla tasoitus, mutta Wise suosittelee tämän halun vastustamista. Huolimatta siitä, kuinka tyydyttävältä ajatus kostosta tällä hetkellä näyttää, kaksi vääryyttä ei tee oikeutta: Ei ole pitkällä aikavälillä mitään hyötyä julkisesti lyömällä heitä esimerkiksi verkossa tai juoruttamalla niitä yhteisten tuttavien kanssa, tutkimus ehdottaa . Jos jotain, se vain tekee asioista sotkuisempia ja kuluttaa sinut negatiivisilla tunteilla, kuten vihalla ja surulla, tohtori Degges-White lisää.
Joten pitäisikö sinun vain olla kunnossa kaiken tämän pahanpuhumisen kanssa? Ei tietenkään, mutta sen sijaan että antaisit turhautumisesi tai pettymyksesi levitä ja eristää sinut muista, tohtori Degges-White ehdottaa tuulettaa jollekin voit todella luottaa, kuten toiseen ystävään, perheenjäseneen tai terapeuttiin, jos sinulla on sellainen. Se on terveellisempi tapa päästää höyryä, käsitellä tunteitasi ja jakaa oman puolensa tarinasta – ilman kostonhimoa, hän lisää.
Jos teit heille vääryyttä, pyydä anteeksi – mutta anna heille myös tilaa parantua.
Okei, ehkä sinä olet syynä ystävyyden päättymiseen. Ehkä sanoit jotain tunteetonta tai rikoit lupauksesi. (Hei, sitä tapahtuu. Emme ole täydellisiä.)
Jos et ole jo pyytänyt anteeksi – ja haluat todella saada suhteen toimimaan – aloita vilpittömästi sanomalla, että olet pahoillasi , Dr. Degges-White suosittelee. Se antaa sinulle mahdollisuuden ilmaista katumustasi ja näyttää, kuinka voit muuttua. Jos et tunnusta tekemääsi virhettä tai hyväksyt sen aikuisen tavoin, luot vain lisää tuskaa satuttavallesi henkilölle ja itsellesi.
Mutta heistä on silti kiinni, jatkavatko he ystävyyttä vai eivät. Toistuva anteeksipyyntö tai yrittäminen saada heidät takaisin voi tulla hyvillä aikomuksilla, mutta se voi myös tuntua itsekkäältä ja heidän rajojaan piittaamattomalta, Wise sanoo. Parhaimmillaan he antavat sinulle anteeksi ja kaikki palautuu normaaliksi muutamassa päivässä, viikossa, kuukaudessa tai kuinka kauan tahansa. Toinen mahdollinen lopputulos on kuitenkin se, että he hylkäävät yrityksesi – riippumatta siitä, kuinka aidosti olet pahoillasi – mihin heillä on oikeus tehdä. Siinä tapauksessa on tärkeää hyväksyä heidän päätöksensä ja mennä eteenpäin, jotta voitte molemmat parantua. Puhuen….
Kehitä uusi rutiini, jos vanhasi muistuttaa sinua entisestä ystävästäsi.
Että jooga tunti tapasitte yhdessä, ette voi enää tuoda teille sitä iloa, mitä se kerran tuotti. Tai ehkä et enää tiedä mitä tehdä sunnuntaisi kanssa nyt, kun nuo viikonloppubrunssit eivät tule kysymykseen. Eroaminen läheisestä ystävästä voi jättää taakseen valtavan tyhjiön elämääsi, kun olette kehittäneet rituaaleja yhdessä, Wise sanoo. Toisin sanoen kyllä, tunnet olosi todennäköisesti hieman tyhjäksi ilman niitä – aluksi.
Voit toki toistaa nämä harrastukset teknisesti toisen kaverin kanssa. Kuitenkin, kun ystävyys päättyy, se voi olla myös loistava tilaisuus luoda uusia muistoja ja tapoja, jotka auttavat sinua kasvamaan. Muutamia esimerkkejä: Astu pois mukavuusalueeltasi a uusi treeniluokka , tai vietä itsesi yksin illallistreffeille itsehoidon muotona. Muutoksen ei myöskään tarvitse olla niin jyrkkä: Jos todella pidät joogasta, mutta se muistuttaa sinua niistä, joita ei mainita, tilaa eri aikaväli tai valitse toinen studio vaihtaaksesi ympäristöäsi. Missä muodossa tahansa, osan siitä ajasta, jonka tavallisesti vietät vanhan kaverisi kanssa uudella toiminnalla, on paranemisen edeltäjä, Wise sanoo.
Hyväksy se, että saatat kasvaa ystävyyssuhteistasi yli.
Yksi asia on pudottaa joku tahallisesta petoksesta tai muusta törkeästä loukkauksesta. Mutta kuten mainitsimme, pelissä on usein paljon hienovaraisempia tekijöitä. Tavarat, jotka yhdistivät sinut kerran viisi vuotta sitten – kuten päällekkäinen sosiaalinen piiri tai vastaavat harrastukset – eivät ehkä enää innosta sinua esimerkiksi. On myös luonnollista, että prioriteettisi ja kiinnostuksen kohteesi muuttuvat ajan myötä, ja lopulta teillä voi olla vain vähän tai ei mitään yhteistä.
Vaikka oletammekin, että BFF-emme pitäisi jäädä elämäämme, no, ikuisesti, kaikki suhteet eivät kestä tai kehity kanssamme. Jos ystävyytesi on vain kulkenut kulkuaan, tohtori Degges-White sanoo, että on tärkeää olla syyttämättä itseäsi – tai ystävääsi – aikakauden päättymisestä. Keskity tukemaan ja luomaan ystävyyssuhteita, jotka kuvastavat sitä, kuka sinusta on tulossa, äläkä sitä, kuka olit vuosi tai vuosikymmen sitten, hän suosittelee. Ja siihen huomautukseen:
Muista, että on mahdollista saada uusia ystäviä.
Myös ystävyysmeressä on paljon kalaa. Vanha kaverisi on saattanut saada sinut nauramaan niin kuin kukaan muu, tai ehkä sinusta tuntui, että he olivat ainoa henkilö, joka nauraa todella ymmärtänyt sinua. Mutta kuka sanoisi, ettei siellä ole muita, jotka voisivat tarjota samanlaista tukea ja rakkautta samalla, kun he haluavat myös aktiivisesti olla osa elämääsi? Sinä ansaitset sen.
Varsinkin aikuisena keskustelujen aloittaminen vieraiden ihmisten kanssa ja uusien sosiaalisten yhteyksien luominen voi olla äärimmäisen ylivoimaista. Mutta se voi alkaa vaikkapa yksinkertaisesta, lämpimästä tervehtimisestä naapurille tai liittymällä urheilujoukkueeseen, kirjakerhoon tai johonkin muuhun harrastusryhmään. (Tiedämme jälleen, että se voi tuntua erittäin kiusalliselta ja pelottavalta, minkä vuoksi meillä on koko artikkeli siitä, kuinka tavata uusia ystäviä IRL:n kanssa.)
Riippumatta siitä, kuinka lopulta paranet platonisesta erosta, muista vain, että voit tuntea olosi särkyneeksi ja järkyttyneeksi matkan varrella. On todella ikävää menettää kumppani, suoraan sanottuna, mutta eteenpäin siirtyminen ei tarkoita, että sinun täytyy poistaa kaikki nuo ihanat muistot, eikä sinun pitäisi katua yhdessä vietettyjä vuosia, tohtori Degges-White sanoo. Sen sijaan voit katsoa taaksepäin ja olla kiitollinen hyvistä ajoista ja samalla muistuttaa itseäsi siitä, että nykyhetkeen keskittyminen antaa sinun kasvaa ja aloittaa seuraavan lukusi – vaikka tuo matka sisältäisi uuden ja erilaisen tukijärjestelmän.
