Rajojen asettaminen on yksi niistä asioista, joka kuulostaa teoriassa riittävän yksinkertaiselta, mutta kun kyse on tosielämän sovelluksista, linjat voivat nopeasti hämärtyä – varsinkin kun on kyse läheisistä ihmissuhteista. Rauhan ja autonomian suojaaminen rakkaiden kanssa voi olla itse asiassa niin hankala alue, että Instagramin rakas rajojen asiantuntija Nedra Tawwab, LCSW , omisti toisen kirjansa kokonaan tälle aiheelle. sisään Draama ilmaiseksi: opas epäterveiden perhesuhteiden hallintaan (julkaistu 28. helmikuuta), Tawwab pyrkii auttamaan lukijoita navigoimaan siinä, mitä hän kutsuu yleisimmäksi toimimattomaksi siteeksi – sellaisiin, joita meillä on perheen kanssa.
Jos Tawwabin kirjan nimi puhuttelee sinua, et ole kaukana yksin läheisen perhesuhteen loukkaamisesta ja uupumisesta. Vuonna 2020 sosiologi Karl Pillemer, tohtori , ehdotti, hänen kyselynsä perusteella 1 340 ihmisestä lähes neljännes Yhdysvaltain väestöstä on vieraantunut vanhemmistaan tai muusta perheenjäsenestä. Videoita hashtagilla myrkylliset vanhemmat ovat saaneet enemmän kuin 900 miljoonaa näkemykset TikTokista; myrkyllinen perhe, 1,7 miljardia .
Tämä näennäisesti kasvava kollektiivinen halu estää vanhemman numero on saanut jotkut kriitikot ihmettelemään, onko meistä tullut liian nopeita romuttamaan muodostuva elinikäinen suhde. Mutta Tawwabin kokemuksen mukaan useimmat meistä haluavat keksiä jonkinlaisen tavan saada nämä ihmiset elämäämme. Se ei ole niin yksinkertaista kuin 'en halua enää koskaan puhua äidilleni.' Tästä syystä se on tärkeää hallinnassa verbi Tawwabin kirjan nimessä – hän pyrkii auttamaan niitä, jotka eivät ehkä tiedä, että nollakontaktille on olemassa vaihtoehtoisia strategioita.
Ennen kuin päätän katkaista kaikki perhesiteet, ehdotukseni on melkein aina: 'Kokeile tätä ja kokeile sitä ja katso, parantaako se suhdetta', Tawwab sanoo. Mutta monet meistä eivät yritä mitään – haluamme vain toisen muuttuvan. Alla Tawwab hahmottelee kuusi kysymystä, jotka voit kysyä itseltäsi, ennen kuin et ota yhteyttä – silloin, kun suhteestasi vanhempiin tai muuhun perheenjäseneen on tullut liian tuskallinen, turhauttava tai vaarallinen jatkaaksesi entisellään.
auto l-kirjaimella
Tunnenko oloni turvattomaksi?
Tunnetko olosi henkisesti, emotionaalisesti ja fyysisesti turvalliseksi tämän perheenjäsenen seurassa? Jos sinulla on lapsi, onko tämä henkilö joku, johon voit luottaa vaikuttajana, jos ei hoitajana? Onko suhteenne leimannut väkivallan merkkejä? Tawwab on kuullut kaikenlaisista ongelmallisista perhedynamiikasta ruumiinvammoista ja emotionaalisesta kiusaamisesta identiteettivarkauksiin ja pitää turvallisuutta yhtenä tärkeimmistä tekijöistä, jotka on otettava huomioon, kun ajatellaan yhteydenottoa.
Fyysinen väkivalta on varmasti peruste kontaktin katkaisemiseen, jos niin haluat ja voit tehdä sen turvallisesti. Tawwabin mukaan vähemmän ilmeisiä esimerkkejä loukkaavasta käytöksestä ovat nimittely, halventavat huomautukset, uhkaukset, hiljainen kohtelu sekä vilpittömien yritystesi välittäminen tai jopa nauraminen. Jos perheenjäsenesi kamppailee päihteidenkäyttöhäiriön kanssa, joka saa hänet raivoamaan, ajamaan päihtyneenä tai tuomaan mahdollisesti vaarallisia ihmisiä kotiinsa, se voi myös uhata turvallisuuden tunnettasi.
Jälleen, jos sinusta tuntuu, että perheenjäsen muodostaa välittömän uhan sinulle (tai lapsellesi, kumppanillesi tai lemmikkillesi), sinulla on täysi oikeus lopettaa yhteydenpito välittömästi. Jos jokin yllä olevista lisäesimerkeistä kuulostaa tutulta, on hyvä lopettaa vuorovaikutus niiden kanssa kokonaan – joko pitkäksi aikaa tai tilapäisesti, kun mietit suunnitelmaa rajojen ja odotetun yhteydenpitotiheyden nollaamiseksi. Kuten Tawwab kirjoittaa Draama ilmainen , terveet rajat antavat sinulle rauhan, vaikka toinen henkilö ei olisi muuttunut.
Onko heidän käytöksensä myrkyllistä vai vain ärsyttävää?
Kuten Tawwab sanoo, onko tämä tilanne jatkuvasti haitallista vai onko se vain ärsyttävää? Jos esimerkiksi yrität jakaa huonoja muistoja lapsuudestasi ja sisaruksesi keskeyttää aina kertoakseen sinulle – tai jopa muille perheenjäsenille –, että valehtelet eikä sitä koskaan tapahtunut, se on haitallista. Mutta jos he aina katkaisevat sinut kesken lauseen, koska heillä on huonot kuuntelutaidot ja se on sitä nyt heidän vuoronsa puhua ? Heidän itseensä imeytyminen on ärsyttävää ja turhauttavaa, ja vaikka se ei tarkoita, etteikö voisi tai ei pitäisi sanoa jotain, se ei välttämättä ole myrkyllistä käytöstä.
puolalainen miehen nimi
Oppiminen käsittelemään toisten pahentavia persoonallisuuden piirteitä on osa elämää, ja kuten Tawwab huomauttaa, monet rakastamamme ihmiset ärsyttävät meitä. Muutamat alla kuvatuista strategioista – kertomalla, miltä heidän toimintansa saa sinut tuntemaan tai, jos se ei onnistu, miettimään, kuinka usein näet niitä – voivat myös auttaa sinua oppimaan hyväksymään myrkyttömän, joskin erittäin ärsyttävän käytöksen.
Onko minulla ollut suora keskustelu heidän kanssaan ongelmista?
Kun joku on ollut elämässäsi syntymästäsi lähtien, hän saattaa olettaa tietävänsä kaiken siitä, kuka olet. Tämä voi olla lohdullista joissakin tapauksissa; ehkä olet aina rohkaissut esimerkiksi isoäitisi havainnot taiteellisesta hengestäsi. Mutta se voi myös edistää perheen dynamiikkaa, joka saa sinut tukehtumaan ja tuntemaan olosi tukehtuneeksi katkera .
Ehkä sinulla on sisarus, joka näyttää nauttivan sinua kiusaavien lapsuuden tarinoiden jakamisesta. Tai äiti, joka nostaa painoasi, jos edes sinä Katso syntymäpäiväkakulla. Ehkä kälysi ajattelee, että koska olet sinkku ja lapseton, hän voi esiintyä ovellasi lauantaina viime hetken palkattomalla lastenvahtikeikalla. Oli tilanne mikä tahansa, kun olet tunnistanut kuvion, jonka haluat lopettaa, on aika päästä ääneen. Kun kerromme heille, miten heidän käyttäytymisensä vaikuttaa sinuun, voimme antaa ihmisille mahdollisuuden muuttua, Tawwab sanoo.
kaupunki kirjaimella k
Muista vain, että keskustelusi loppu on ainoa asia, jota voit hallita täällä. Toiselta vaaditaan halukkuutta myöntää: 'Kuulen sen, ja tässä on mitä voin tehdä asialle', Tawwab sanoo. Mutta todella toimimattomissa perheissä, hän lisää, ihmiset eivät usein halua edes kuulla valitustasi, saati ryhtyä toimiin. He saattavat sanoa: 'Eh, mennään tämän ohi' tai yrittää saada sinut uskomaan, että ongelma on sinussa, ei heidän luomassa tilanteessa, hän sanoo.
Kuten Tawwab usein toistaa Draama ilmainen, kenelläkään ei ole valtaa muuttaa jotakuta, joka kieltäytyy yrittämästä. Jos olet toistuvasti ilmaissut huolesi, mutta toinen henkilö ei ota niihin kantaa, se on merkki siitä, että saatat haluta noudattaa uusia strategioita, kuten muuttaa suhteita koskevia odotuksiasi ja asettaa tiukempia rajoja.
Olenko mukauttanut odotuksiani?
Oletamme usein, että koska vanhemmilla on tämä rooli elämässämme, heidän pitäisi pystyä tarjoamaan rakkautta ja huomiota, Tawwab sanoo. Todellisuudessa monet ihmiset eivät hoida muita tai itseään hyvin. Sillä ei ole juurikaan tekemistä meidän kanssa, ja kaikkea heidän kanssaan. On mahdollista, että he eivät koskaan oppineet rakastamaan terveellä tavalla esimerkiksi omasta perheestään tai kamppailemaan riippuvuuden tai mielenterveysongelman kanssa.
Jos olet myöntänyt itsellesi, että perheenjäsenesi ei voi antaa sinulle sitä, mitä olet pyytänyt – johdonmukaisuutta, ystävällisiä sanoja, rehellisyyttä, että he lakkaavat varastamasta taloudellisia tietojasi, että hän ei enää ilmesty kotiisi näkyvästi päihtyneenä -ja pettymys tuntuu edelleen syvästi tuskalliselta, se voi olla toinen merkki siitä, että jokin etäisyys on kunnossa.
Olenko yrittänyt antaa itselleni tilaa muilla tavoilla?
Oletetaan, että perheesi kokoontuu joka sunnuntai päivälliselle, ja sinä jätät nämä ateriat kaunan hämärään sumuun, suututtaa , ja surua. Riippumatta tätisi tai sisaruksesi syyllisyysmatkoista siitä, mitä sinun pitäisi tehdä, sinun (ja lähisukullesi, jos sinulla on lapsia itse) on täysin hyvä päättää, että voit osallistua vain yhdelle sunnuntai-illalliselle. kuukausi/kausi/vuosi. Olet vahvistanut rajan suojellaksesi omaa mielenterveyttäsi, Tawwab sanoo.
On niin monia tapoja luoda tilaa lopettamatta suhdetta, Tawwab sanoo. Suhde voisi olla: 'Puhumme neljä kertaa vuodessa.' Joskus ajattelemme, että vain siksi, että se on perhesuhde, sen on oltava läheinen. Mutta on tilanteita, joissa emme voi sietää ihmisiä säännöllisesti ja johdonmukaisesti, mutta voimme sietää heitä satunnaisesti. Meidän on vain opittava, mikä on henkilökohtainen kapasiteettimme.
k-kirjaimella varustetut autot
Lisää vaiheittaisia tapoja perääntyä ovat:
- Ohitetaan seuraava lomakokous
- Puhelinkeskustelujen lyhentäminen tai puhuminen kerran viikossa verrattuna jokaiseen päivään
- Ei vastaa jokaiseen tekstiin heti
- Puolusta itseäsi hetkinä, jolloin he tekevät sitä, mitä pyysit heitä olemaan tekemättä
Olenko todella valmis lopettamaan suhteen?
Yhteydenotto on hyvin henkilökohtainen päätös. Jos olet kokeillut yllä kuvattuja strategioita ja sinusta tuntuu edelleen, että olet saavuttanut rajasi, suhteiden katkaiseminen perheenjäsenesi voi tuntua välttämättömältä vaihtoehdolta. Jos sinua kuitenkin jatkuvasti vaikeuttavat huolet siitä, mitä voisi tapahtua, jos he kuolisivat huomenna, tai syyllisyytesi on suurempi kuin halusi suojella tunteitasi, Tawwab sanoo, että se voi olla merkki siitä, että et vieläkään ole aivan valmis katkaisemaan siteitä. Uskon, että ihmiset ovat valmiita, kun he ovat huomioineet kaikki mahdolliset tekijät ja edelleen haluaa lopettaa suhteen, hän sanoo.
Kuten Tawwab huomauttaa Draama ilmainen, joskus vieraantumisen on tarkoitus olla lyhytaikaista, sitä käytetään tauona, tai se voi olla pitkäkestoista ilman sovittelusuunnitelmia. Onko hän nähnyt perheenjäsenten korjaavan suhdetta kontaktittoman ajanjakson jälkeen? Kyllä – mutta se onnistuu vain, kun molemmat perheenjäsenet ovat tehneet huomattavan määrän sisäistä työtä. Meillä täytyy olla todella selkeät odotukset toiselta ihmiseltä ja yhtä selkeä suunnitelma tulevaisuuden tilanteiden käsittelyyn, hän sanoo. Mikä tärkeintä, sinun täytyy pystyä puhumaan heille rehellisesti siitä, miksi lähdit alun perin.
Terapeutin kanssa puhuminen voi auttaa sinua tämän sisäisen työn läpi, olipa tavoitteesi parisuhteen korjaaminen, vieraantumisen selviytyminen ja/tai sen välttäminen. toistaa epäterveellistä dynamiikkaa perheesi ulkopuolisten ihmisten kanssa. (Tässä on vinkkejä edullisen terapeutin löytämiseen sekä kulttuurisesti pätevän terapeutin löytämiseen.)
Vaikka on olemassa joitain yleisesti sovittuja vertailuarvoja sille, mitä pidetään kauheana tapana kohdella perheenjäsentä (fyysinen pahoinpitely, julmat huomautukset ja kaasun sytyttäminen eivät ole koskaan okei), Tawwab sanoo, että oikea syy tai aika kontaktin puuttumiselle näyttää kaikille erilaiselta. . Minun käsitykseni siitä, mikä on haitallista ja mikä loukkaavaa, voi olla erilainen kuin sinun, hän sanoo. En osaa sanoa tarkalleen, miten tämä tilanne pitäisi hallita. Sinun on tehtävä niin kuin sinusta tuntuu parhaalta.
Aiheeseen liittyvä:
- Kuinka puhua vastahakoiselle perheenjäsenelle terapiasta
- 3 asiaa, joita voit tehdä, jos nappaat äitiäsi ja tunnet olevasi ääliö
- 8 vinkkiä mielenterveydestä puhumiseen aasialaisen perheesi kanssa
