Kiintymysteoria näyttää nousevan esiin kaikkialla, henkilökohtaisesta elämästäni omituiseen yhteisööni #therapish Instagramiin. Ja hyvästä syystä: Se voi olla hyödyllinen kehys nykyisyyden ymmärtämiselle suhdemallit ja aiemmat kokemukset, jotka muovasivat niitä, antaen meille polun merkityksen tekemiseen – ja merkitykselliseen muutokseen.
Mitä on kiintymysteoria?
Alun perin 1950-luvun lopulla kehityspsykologit John Bowlby, M.D. ja Mary Ainsworth, Ph.D. kiinnitysteoria tarkoituksena oli auttaa tutkimaan lasten suhdetta hoitajiinsa. Myöhemmin, 1980-luvulla, Cornellin yliopiston psykologian apulaisprofessori Cindy Hazan ja UC Davisin Adult Attachment Labin johtaja Phillip Shaver sovelsivat samoja ajatuksia aikuisten romanttisiin suhteisiin: Kuinka kiinnitämme ihmisiin, joiden tehtävänä on vastata tarpeisiimme? Ja miten suhteemme omaishoitajiimme lapsuudessa voivat vaikuttaa siihen, miten näytämme romanttisissa suhteissa aikuisina?
Tri Hazanin ja Tri Shaverin mukaan niitä on neljä aikuisten kiintymystyylejä . Jokainen niistä liittyy yleisimmin tietyntyyppiseen suhteeseen hoitajien kanssa lapsuudessa. Mutta voi myös olla kiintymystyyli, joka ei vastaa lapsuuden kokemuksia juuri tällä tavalla. Kiintymistyyliin liittyy monia vivahteita niiden muodostumisesta niiden ilmenemiseen. Tässä on neljä kiinnitystyyliä, jotka sinun on tiedettävä:
hauska kanan nimi
- 13 merkkiä siitä, että on aika harkita terapiaa
- 20 ihmissuhdekirjaa, jotka auttavat sinua olemaan parempi kumppani ja ystävä
- Fighting Fair on taito – tässä on 12 terapeutin hyväksymää vinkkiä
On tärkeää huomata, että kiintymistyylit eivät ole psykologisia diagnooseja. Kiintymysteoria on pikemminkin kartta, joka voi näyttää meille suhteelliset pelkomme, mistä ne ovat peräisin ja mitä selviytymismekanismeja olemme kehittäneet tunteaksemme olomme turvallisemmaksi. Hänen kirjassaan Moniavioisuus: Kiintymys, trauma ja yksimielinen ei-monogamia , rekisteröity psykoterapeutti Jessica Fern selittää sen näin: Varhaislapsuuden kiintymyskokemuksista tulee suunnitelma sellaisille yhteyksille, joita odotamme ja etsimme aikuisten romanttisissa suhteissamme.
Oli kiintymystyylisi mikä tahansa, terveet ja turvalliset suhteet ovat mahdollista. Tietysti turvallinen kiintymys saattaa hieman helpottaa menestymistä muiden kanssa. Mutta ahdistuneita, vältteleviä ja epäjärjestyneitä kiintymyksiä ei ole tuomittu. Kiinnitystyylit ovat vain muunnelmia normista ja ovat sekalaisia - niillä on etunsa ja haittansa, Amir Levine, M.D. , psykiatri ja neurotieteilijä osoitteessa Columbian yliopisto ja toinen kirjoittaja Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden , SelfGrowth kertoo.
Tärkeintä on olla tietoinen siitä, kuinka kiintymyksesi ilmenee – ja kuinka se on vuorovaikutuksessa mahdollisen kumppanin kanssa. Tietoisuus siitä, kuinka erilaisia saatamme olla kumppaneistamme, on loistava ensimmäinen askel ratkaistaessa (ja jopa estää) ristiriita suhteissa yleensä, eikä kiintymys ole erilainen, tohtori Levine huomauttaa.
Mutta mikä on välttelevien kiinnittäjien ongelma?
Vältteleviä kiintymyksiä, joilla on yleinen todennäköisyys pitää sisäiset maailmansa yksityisinä ja ujottaa emotionaalisesti vaikeita keskusteluja, voi olla erityisen vaikea murtaa. Välttämättömästi kiintyneet ihmiset ovat alttiita sulkeutumaan, turruttamaan, jäykästi lokeroitumaan ja työntämään pois, Mary Chen, LFMT , SelfGrowth kertoo. Ja nämä tukahduttamistekniikat voivat tuntua kumppaneilleen täsmälleen hylkäämiseltä, mikä vaikeuttaa välttäjien lähestymistä – ja siten myös niiden ymmärtämistä!
Ymmärrän liiankin hyvin kylmän, etäisen, aidatun välttelijän prototyypin – koska itse olen välttelevästi kiintynyt. Ja sen läpikäyminen, miten se kehittyi lapsuudessani ja näkyy romanttisissa suhteissani, on ollut pääasiallinen työni terapiaa viimeisen kahden vuoden aikana. Kasvoin vanhempien kanssa, jotka olivat usein halveksivia tai rankaisevia tunteistani, mikä opetti minulle, että haavoittuvuus ei ole turvallista ja tunteeni tulisi pitää omana tietonani. Tämä tarkoitti sitä, että kehitettiin usko, että muihin ihmisiin ei yleensä voida luottaa täyttämään tarpeitani. Minusta kasvoi joku, joka arvostaa suuresti riippumattomuutta ja itsehillintää – ja jolla on vaikeuksia ojentaa käteni, kun tarvitsen tukea. Pystyn huolehtimaan siitä itse, siitä tuli filosofiani.
Nyt aikuisena tunnen ja toimin joskus epätoivoisesti välttääkseni emotionaalisuutta sekä itsessäni että muissa. Haavoittuvuus on minulle vaikeaa (esim todella kovaa – joskus se jopa herättää sisäelinten inhoa). Voi kestää kauan ennen kuin luotan ja murtaudun muurini. Tarvitsen enemmän aikaa ja tilaa yksin käsitellä ja säädellä tunteitani kuin muut ihmiset. Kun konflikti syntyy, sulkeudun psykologisesti ja suhtaudun yleensä puolustautumiseen, joskus jopa halveksun muita heidän tunneilmaisunsa vuoksi. Ja olen myös nopea tulkitsemaan palautteen kritiikiksi.
Jos tämä kuulostaa myös sinulta, et ole yksin: Hazanin ja Shaverin 1980-luvulla tekemän perustavanlaatuisen työn mukaan, jossa he analysoivat 620 itseraportoitua kyselylomaketta, välttelevät kiinnittäjät muodostavat 25 % väestöstä – ja tohtori Levine arvioi, että luku voisi olla vielä suurempi nyt.
Usein ne meistä, jotka olemme välttelevästi kiintyneitä, voidaan tulkita stoilaisiksi tai sivistyneiksi, vaikka todellisuudessa meillä on syviä suhteita koskevia pelkoja (yleensä kietoutua kumppaneihin ja menettää itsemääräämisoikeus) ja tarvitsemme hoitoa. Mutta kamppailumme tuntea olonsa riittävän turvalliseksi jakaaksemme tunnemaailmamme saa kumppanimme järkyttymään käytöksestämme eivätkä tiedä, miten meistä pitäisi huolehtia.
Selvyyden vuoksi tämän ohitse siirtymisen pitäisi ihannetapauksessa olla enimmäkseen meidän työtä. Niillä meistä, jotka olemme välttelemättä kiintyneitä, on aivan yhtä paljon vastuuta kuin kenellä tahansa muullakin ymmärtää suhteemme – kaikessa loistossaan ja haitoissaan – ja pyrkiä oppimaan uusia taitoja, jotta ne näyttäytyvät turvallisemmin.
Ihmiset, jotka ovat välttelevästi kiintyneitä, voivat kamppailla tietoisuuden kanssa siitä, miten me ilmestymme (ja miksi se on haitallista), mutta tohtori Levinen mukaan on myytti, että välttelijät pyrkivät parantamaan kiintymystään vähemmän kuin ne, joilla on muita kiintymystyylejä. Tietenkin loistava tapa ymmärtää traumaasi ja kurssin mukaista käyttäytymistäsi on työskennellä terapeutin kanssa (voit jopa etsiä terapeutteja, jotka sanovat, että he ovat erikoistuneet kiintymykseen Psykologia tänään 's tietokanta ). Älä myöskään aliarvioi turvallisten suhteiden voimaa. Ihmiset voivat virittää kiintymysjärjestelmänsä turvallisuuden tunteeseen luomalla parantavia suhteita, Chen selittää. Mikä tahansa pitkäaikainen, emotionaalisesti intiimi suhde – mukaan lukien ystävyys – voi olla hyvä paikka harjoitella huomaamaan, mitä tarvitset joltakulta, ja löytää tapoja pyytää sitä.
Jos haluat olla suhteessa jonkun kanssa, joka on välttelevästi kiintynyt, varsinkin jos tunnistat itsesi ahdistuneeksi kiintymykseksi, saatat joutua tekemään töitä myös oman suhdetyylisi suhteen ja sen suhteen, kuinka saada välttelevä kumppani tuntemaan olonsa turvallisemmaksi.
o-kirjaimella varustetut esineet
Älkää ymmärtäkö minua väärin: On ero jonkun, joka käyttäytyy kuin täydellinen ääliö (ja vaikkapa kiihottaa sinua satunnaisella kommunikaatiolla), ja jonkun välillä, jolla on vältteleviä kiintymyksiä, mutta joka on muuten välittävä ja tukeva kumppani. Jos toisen henkilön välttelevä käytös järkyttää hermostoasi tai muuten tuntuu siltä punaiset liput , se on täysin hyväksyttävä syy katkaista yhteys – riippumatta siitä, kuinka paljon työtä välttävä henkilö tekee! Sinun ei koskaan tarvitse pysyä ihmissuhteissa, jotka eivät tunnu sinulle hyvältä, ja kiintymyserot voivat olla erityisen haastavia.
Mutta jos etsit ideoita terveellisempään suhteeseen välttävän kumppanisi kanssa, minulla on hyviä uutisia: se on mahdollista. Tohtori Levine selittää, että paras tapa työskennellä kumppanisi kiintymyksen kanssa sen sijaan, että sitä vastustaisi, on hoitaa hänen sisäistä kiintymysjärjestelmäänsä ennen kuin se aktivoituu.
Joten, olitpa välttelevästi kiintynyt tai välität jostakin, joka on (tai molemmat), anna minun olla välttelevä kuiskaus ja auttaa selittämään, mitä monille meistä tapahtuu psykologisesti parisuhteissa sekä kuinka kumppanimme voivat tukea meitä.
Tässä on mitä sinun tulee tietää siitä, kuinka välttelijät ilmestyvät – ja miten ne näkyvät meille.
Kuten kaikki muukin, joka liittyy ihmisten tunteisiin ja käyttäytymiseen, välttelevät kiintymyksentekijät eivät ole samanlaisia. Yksityiskohdat siitä, kuinka välttelevä kiintymys ilmenee – ja kuinka parhaiten selvitä suhde välttävän kiintymyksen kanssa – voivat vaihdella henkilökohtaisesti. Mutta silti on joitain laajoja ajatuksia, joiden ymmärtäminen aiheen asiantuntijoiden ja välttelevien tekijöiden mielestä on hyödyllistä.
Omaishoitajamme sopimattomuus loukkasi meitä todella. Fern selittää, että vanhemmuus, joka on kylmä, etäinen, kriittinen tai erittäin keskittynyt saavutuksiin tai ulkonäköön, voi luoda ympäristön, jossa lapsi oppii, että hänen on parempi luottaa itseensä. Tämä lapsena saamamme herkkyyden puute sai aivomme näkemään haavoittuvuuden heikkoutena. selviytymistä taso . Kaikki mitä myöhemmin elämässä tapahtui, kehittyi tämän perustan päälle. Emme yritä olla vaikeita itsenäisyydessämme. Aivomme eivät vain ole koulutettuja tekemään mitään muuta.
Me todella kaipaamme läheisyyttä. Välttäjät tuntevat voimakkaita tunteita, mukaan lukien syvää ja kuluttavaa rakkautta, Iris*, 26, joka tunnistaa olevansa välttävä kiintymys, kertoo SelfGrowthille. Meidän täytyy vain tuntea, että itsenäisyytemme on ehjä, ennen kuin voimme purkaa seinämme ja muodostaa yhteyden. Tohtori Levine piirtää asiakkaiden kanssa harjoituksissaan ja tulevassa kirjassaan yhtäläisyyden välttävien kiintyneiden luottamuksen ja ulkona olevien kissojen voittamisen välillä: Jätä ruoka pois, niin ne tulevat, hän sanoo. Toisin sanoen, anna meille aikaa ja tilaa kehittää luottamusta, sikäli kuin se toimii sinulle, niin tunnemme lopulta olosi turvalliseksi kanssasi.
Me tunnemme paljon . Välttämättömästi kiintyneet aikuiset tuntevat paljon enemmän kuin annamme ymmärtää. Kun tunnemme emotionaalista ahdistusta, sen sijaan, että kurkoisimme ulospäin, meillä on taipumus kaivaa sisäänpäin. Jos suljemme toimintamme, se on todennäköisesti merkki siitä, että olemme niin täynnä tunteita, että tunnemme olomme ylivoimaiseksi. Suuret tunteet voivat olla ylivoimaisia, ja niitä on vaikea lajitella sanoiksi, Iris sanoo. Ja siitä syystä minulla on tapana olla hiljaa niistä. Voi kestää kauemmin kuin voisit olla mukavaa, ennen kuin voimme käsitellä tunteitamme ja ilmaista ne selkeästi. Saatamme joutua keskeyttämään keskustelut, kun tunnemme olevamme epäsäännöllisiä, ja palaamme niihin myöhemmin. Meidän vastuullamme on viestiä siitä – ja lunastaa lupaus palata keskusteluun. Siitä on kuitenkin hyötyä, jos et pakota meitä puhumaan, kun olemme aktivoituneet.
Tarvitsemme apua ollaksemme haavoittuvia. Kun välttelevä kiintymys kokee inhimillisen haavoittuvuutensa, se voi olla todella epämiellyttävää ja jopa pelottavaa, Chen selittää. Heidän historiansa on vakuuttanut heidät siitä, että näitä tarpeita ei täytetä, joten he todella haluavat päästä eroon tästä tunteesta. Mutta tietysti haavoittuvuus on keskeinen osa läheisyyttä. Meidän on tehtävä töitä sen eteen, että haavoittuvuus olisi pelottavaa. Voit auttaa meitä oppimaan tämän uuden taidon, kun luot meille turvallisen ilmapiirin haavoittuvuuden harjoitteluun, niin kauan kuin se on turvallista myös sinulle.
Kyllä, tarvitsemme aikaa ja tilaa yksin, mutta se koskee meitä, ei sinua. Tapa, jolla välttelijät saavat takaisin turvallisuuden tunteen, on yleensä itsesääntely. Pelkästään aikaa ja tilaa antaminen voi auttaa rakentamaan luottamusta, jonka tarvitsemme yhteydenpitoon. Kun on riittävästi aikaa yksin rakentaa turvallisuutta, tohtori Levine selittää, että välttelevät kiintymyksentekijät voivat (ja tekevät) viihtyvän parisuhteissa ja haluavat enemmän läheisyyttä – itsestämme huolehtiminen antaa meille mahdollisuuden näyttää olevan läsnä ja terveempi ihmissuhteissamme. . Varhainen viestintä odotuksista yhdessä ja erossa voi auttaa hallitsemaan kaikkien tarpeita – tai kertoa sinulle, jos mahdollinen romanttinen suhde ei vastaa toisiaan.
Olemme uskomattoman herkkiä kritiikille – todelliselle ja havaitulle. Monilla välttelijöillä on syvä pelko olla väärässä, yrittää parhaamme ja silti epäonnistua. Chen selittää, että vaikka herkkyys kritiikille on terveellistä, välttelevät kiintymykset voivat olla epätoiminnallisesti herkempiä kritiikille, kun he eivät luota siihen, että he ovat rakastettavia, vaikka he olisivat puutteellisia. Hän ehdottaa, että jos joku haluaa antaa palautetta välttelevälle, hänen tulisi löytää keskustelulle ei-uhkaavat kontekstit, kuten istua vierekkäin tai lähteä kävelylle. Ja kun on kyse huolien välittämisestä, käyttää I-lauseita ja löytää yhteistä säveltä voi estää keskustelun muuttumasta kiistanalaiseksi.
Kannattaa toistaa: Me välttelevät ihmiset olemme viime kädessä vastuussa omasta kasvustamme.
Kuten mainitsin, kannustava suhde voi auttaa välttämättömiä tuntemaan olonsa luottavaisemmaksi ja mukavammaksi läheisyyden suhteen, mutta todellinen työ on meissä. Ja kuten useimmat itsensä kehittämiseen tähtäävät pyrkimykset, tohtori Levine sanoo, että ensimmäinen askel kiintymyksemme parantamiseksi on hyväksyä itsemme. On todella, todella tärkeää, että välttelevät kiintymykset ymmärtävät, että kyllä, saattaa olla tarpeen ottaa hieman enemmän etäisyyttä ihmisiin, mutta se on okei, hän sanoo. Sinun ei tarvitse lyödä itseäsi sen takia.
Näin työskentelen kiintymykseni kanssa: annan sen olla perusta, joka se on, samalla kun opin uusia tapoja reagoida ihmissuhteissa – paljon harjoituksesta. Ja syvällisemmän ymmärryksen tunteminen ja myötätunnon vastaanottaminen muilta auttaa todella luomaan minulle turvan tehdä juuri niin.
*Nimi on muutettu.
puolalainen miehen nimi
Aiheeseen liittyvä:
Toimituksen Valinta
