Tilaa SelfGrowthin uutiskirje ja saat parhaan hyvinvoinnin suoraan sähköpostiisi joka päivä.
Jos olet napsauttanut tätä reilua taistelua käsittelevää artikkelia, on mahdollista, että se on taito, jota haluat vahvistaa. Ehkä olet joku, joka ei koskaan riitele, koska luulet, että helpoin tie harmoniaan ei ole koskaan ilmaista huolenaiheita. Tai ehkä olet nopeatempoinen, ja pienet erimielisyydet muuttuvat usein täydelliseksi sodaksi. No, riippumatta siitä, minkä tyyppinen taistelija olet, täältä löytyy sinulle todennäköisesti joitain neuvoja.
palvoa ylistystä
Riippumatta siitä, riiteletkö paljon tai et ollenkaan, on tärkeää muistaa seuraava: Erimielisyydet ovat luonnollinen osa suhteita muihin. Itse asiassa satunnaiset ristiriidat todella syventävät ihmissuhteita, jos voit pitää niitä empatialla, Marisa G. Franco , Ph.D., neuvonantajapsykologi ja ystävyysasiantuntija, kertoo SelfGrowthille. Suhteemme saavuttavat aivan uuden läheisyyden tason, kun ymmärrämme, että voimme olla totuudenmukaisia ja suoraan [asioista], vaikka kyse olisi vaikeistakin asioista.
Tärkeintä on kuitenkin taistella samalla varovaisuudella ja aikeilla, joita käytät rakkauden ilmaisemiseen. Alla suhdeterapeutit jakavat 12 vinkkiä, jotka auttavat taistelussa reilusti.
1. Vedä henkeä.
Jos olet helvetin vihainen (etkä kestä sitä enää), yksi parhaista asioista, jonka voit tehdä, on yrittää hengittää syvään ja muistuttaa itseäsi lopullisesta tavoitteestasi. Voit harjoitella palleahengitystä, joka aktivoi lepo- ja ruoansulatusvasteen (stressivasteen vastakohta). Voit esimerkiksi laittaa toisen käden rintallesi ja toisen vatsallesi. Hengitä sitten hitaasti sisään ja ulos nenäsi kautta. Tämä antaa sinulle mahdollisuuden rauhoittua ja nähdä tilanne kokonaisvaltaisemmin. Loitonna ja ota huomioon toisen ihmisen tarpeet omien tarpeidesi ohella,' tohtori Franco sanoo. Jos olen joku, joka voi loitontaa ja sanoa: 'Tätä kumppanini tarvitsee, tätä minä tarvitsen, ja tämä on järkevää meille molemmille juuri nyt', lähestyt konfliktia enemmän kuin tiimi. Tohtori Franco sanoo.
naaraskoirien nimet
2. Harkitse konfliktikeskustelun ajoittamista.
Vankka tapa välttää epäreilu taistelu on kertoa kumppanillesi, että haluat keskustella tietystä ongelmasta etukäteen – se on väijytyksen vastakohta. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., kertoo SelfGrowthille, että varaamalla rennosti aikaa keskustelemaan tietyistä asioista, myös kumppanisi voi ajatella niitä. Näin tehdessään he voivat (toivottavasti) lähestyä keskustelua haavoittuvuudella sen sijaan, että tuntevat hyökkäyksensä. Toinen idea? Erimielisyyksien ratkaiseminen sähköpostitse voi antaa kumppaneille aikaa järjestellä ajatuksiaan ja ilmaista niitä myötätuntoisesti, SelfGrowth raportoi aiemmin.
3. Pidä kiinni asiasta.
Tämän hetken helteessä on houkuttelevaa pakata jokainen koskaan kokemasi ongelma yhteen eeppiseen taisteluun. Tämä on ylivoimaista ihmiselle, jonka kanssa riitelet, eikä se ole tuottava tapa puhua siitä, miksi olet todella vihainen. Keittiön uppoamisen sijaan on parempi keskittyä yhteen asiaan, jota haluat käsitellä, tri Jamea sanoo, varsinkin jos tavoitteena on saada toimiva ratkaisu.
4. Älä taistele voittaaksesi.
Kun olet muistuttanut itseäsi, että sinä ja kumppanisi olette samassa joukkueessa, on hyödyllistä yrittää keskeyttää halu voittaa kumppanisi taistelussa. Teidän suhteenne ei ole diktatuuria, eikä se todellakaan ole demokratiaa, koska teitä on kaksi, joten se jättää teille kompromissin, tohtori Jamea selittää. (Vaikka siellä ovat Parisuhteessasi on enemmän kuin kaksi, kompromissi on paras tapa varmistaa, että kaikki osapuolet tuntevat tulleensa kuulluiksi.) Haluat kysyä itseltäsi, miltä tasapainoinen kompromissi tuntuu suhteenne suuressa suunnitelmassa, tohtori Jamea sanoo. Todellinen voitto tulee todennäköisesti mukaan yhdessä .
5. Yritä olla vastaanottavainen toistensa huolenaiheille.
Ehkä kumppanisi lähestyy sinä heillä olevasta ongelmasta ja he haluavat keskustella siitä. Tai ehkä olet päässyt riitaan täysin kiukkuisena, mutta kumppanillasi on vankka selitys. Riippumatta siitä, kuka puhuu, voi olla vaikea pysyä avoimena ja vastaanottavaisena, kun olet järkyttynyt.
zuar palmeirense
Kun räjähdämme kumppanillemme, minimoimme hänen huolensa tai suhtaudumme vähättelevästi [sitä, mitä he sanovat], heidän on lopulta otettava se esille meille useita kertoja', tohtori Jamea sanoo. Ja joka kerta, kun he ottavat asian esille, se voi tulla kovempaa ja kovempaa, mikä voi muuttaa pienestä ongelmasta merkittävän suhdeongelman. Sen sijaan, että hylkäät huolenaiheet tai jättäisit ne huomiotta, yritä hengittää syvään ja kuunnella, mitä kumppanisi sanoo (vaikka se olisi vaikeaa).
6. Toista kuulemasi.
Yksi parhaista tavoista pysyä avoimena on toistaa kumppanisi lausunnot, jotta he tuntevat olevansa kuultuja, ymmärrettyjä ja voivat tarvittaessa selventää, tohtori Franco sanoo. Joten saatat sanoa: Kuulen, että tunnet olosi järkyttyneeksi, kun pyydät minua tekemään jotain kotona, enkä koskaan seuraa sitä. Tämän pienen vihjeen avulla jokainen teistä pyrkii yhteisymmärrykseen ja yhteisymmärrykseen. Se on myös hyödyllistä, kun asiat jännittyvät, tohtori Franco sanoo. Joskus jonkin asian kuuleminen voi riittää keskeyttämään jonkun taipumuksen sanoa jotain loukkaavaa.
7. Käytä I-lauseita.
Tämä on aloitus vaikeisiin keskusteluihin. Kun muotoilet kielteistä palautetta toisesta henkilöstä, se voi tuntua kriittiseltä rakentavan sijaan. Sinuun keskittyvien lausuntojen käyttäminen voi auttaa kommenteissa tuntumaan vähemmän ankarilta. Ennen kuin tulet liian luoviksi I-lauseiden kanssa, huomaa, että niihin ei pitäisi sisältyä asioita, kuten vihaan sitä, kun... Kokeile sen sijaan lauseita, kuten: Kun X tapahtuu, tunnen Y:n. Tämä ei poista kaikkea mahdollista jännitystä, mutta se on voi auttaa kumppaniasi ymmärtämään, kuinka saatat kokea tiettyjä käyttäytymismalleja ilman, että olet tarpeettomasti tuomitseva tai kriittinen.
8. Etsi yhteinen sävel.
Kuten olemme maininneet, tarkkaavainen kuunteleminen ja kysyminen, kuuletko kumppanisi oikein, voi auttaa pitämään erimielisyytesi rakentavina. Toinen vinkki? Tunnusta, kun olet samaa mieltä (tai ainakin ymmärrät), mistä toinen henkilö tulee. Tyypillisesti, kun puramme ajatuksiamme ja tunteitamme tietyn asian ympärillä, voimme tunnistaa alueet, joilla olemme päällekkäisiä, tohtori Jamea selittää. Ja jos teemme niin, on helpompi tehdä kompromissi ja löytää ratkaisu.
9. Jätä snark ja nimittely ovelle.
Tämä saattaa tuntua järjettömältä, mutta maalaisjärki voi kadota, kun malttit leimaavat. Yritä tässä tarkoituksessa pidättäytyä lyömästä vyön alle tai puhumasta vähättelevällä, epäkunnioittavalla tai suorastaan loukkaavalla tavalla. Nörttinä oleminen saattaa tuntua tyydyttävältä tällä hetkellä, mutta se heikentää tavoitettasi ratkaisua ja voi aiheuttaa pysyviä vahinkoja parisuhteelle. Jos asiat muuttuvat ikäviksi riidan aikana, kokeile seuraavaa vinkkiä...
10. Pidä tauko (mutta älä vain lähde).
Tiedämme, kuinka vaikeaa on ylläpitää malttia jännittyneinä hetkinä – varsinkin jos olet menettänyt malttisi. Silti saattaa auttaa pitämään erittäin rakastava, välittävä ja tarkoituksellinen tauko, jos asiat muuttuvat. Ennen kuin selitämme, miltä tämä näyttää, tehkäämme selväksi: tauon pitäminen ei tarkoita sitä, että ryntäisit ulos lauseen puolivälissä ja suljemme oven kiinni, kun kumppanisi pyytää sinua jäämään.
Mitä pitää tauko? Jos olemme paikassa, jossa konflikti on kärjistynyt, ja olemme stressaantuneita… kun voimme sanoa jotain: 'Hei, näyttää siltä, että saamme todella stressaantunut . Miksi emme palaa tähän keskusteluun X ajan kuluttua”, siitä voi olla apua, tohtori Franco sanoo. Tauon pitäminen saattaa tuntua helpolta, mutta se vaatii paljon kypsyyttä. Sinun on kyettävä tunnistamaan tunteesi, pyytämään taukoa ja antamaan tietty aikakehys palaamiselle, tohtori Franco sanoo. Näin pidät tauon ja osoitat myös huolta ja rakkautta suhteeseen.
soittolistan nimi ideoita
11. Aseta reilun taistelun rajat.
Yksi tapa helpottaa taukoja on asettaa reilun taistelun rajoja, joista ei voi neuvotella ennen seuraava taistelusi. Näitä voivat olla nollatoleranssi nimittelylle, aggressiolle tai muulle, mikä saa molemmat osapuolet tuntemaan olonsa epämukavaksi. Jos selkeiden rajojen asettaminen kuulostaa äärimmäiseltä, muista, että nämä ovat ohjeita, jotka auttavat teitä molempia säilyttämään kunnioituksen, jota aidosti rakentavassa keskustelussa vaaditaan. Rajat eivät ole rankaisevia, tohtori Jamea selittää. Ne ovat se, mitä asetamme suojellaksemme itseämme emotionaalisesti.
12. Harkitse jälkihoitorituaalia.
Jälkihoito on BDSM-käytäntö, joka auttaa ihmisiä, jotka ovat osallistuneet kinkkikohtaukseen, löytämään tavan siirtyä pois roolistaan. Vaikka tämä saattaa kuulostaa täydelliseltä tekniikalta seksin aikana, siitä voi olla hyötyä myös vaikeiden keskustelujen jälkeen, Liz Powell , Ph.D., psykologi ja kirjoittaja Avointen suhteiden rakentaminen, kertoi aiemmin SelfGrowthille . Jälkihoitoon voi sisältyä meikkiseksiä, kädestä pitämistä, halaamista hiljaisuudessa tai yksinkertaisesti kysymysten esittämistä toisilleen, joiden tarkoituksena on palauttaa hieman läheisyyttä ja yhteyttä (ilman väittelyä). Aina kun sinulla on voimakas tunnereaktio, jokin jälkihoidon versiolta näyttävä versio voi olla hyödyllinen, tohtori Powell selitti.
