Stressillisen vuoden jälkeen, jolloin COVID-19 häiritsi elämäämme, hermot ovat ymmärrettävästi rispaantuneet. Käsitteletpä sitten pandemiaan liittyviä vaikeuksia tai muita huolenaiheita, on luultavasti ollut tapauksia, joissa et ole ollut paras itsesi. Sinulla saattaa olla suhteita – sukulaisten, ystävien, kumppaneiden ja työtovereiden kanssa – jotka tarvitsevat parantamista ja sovinnon . Tässä on hyödyllistä keksiä, kuinka pyytää anteeksi. Riippumatta siitä, kuka on väärässä, joskus mikään ei rauhoittaa vihamielisyyttä nopeammin kuin anteeksipyyntö, mutta anteeksipyyntösi sotkeminen voi pahentaa asioita.
sisään Hyvä anteeksipyyntö: neljä askelta asioiden korjaamiseen , Molly Howes , Ph.D., kliininen psykologi Bostonissa, kuvaa vankan anteeksipyynnön elementtejä. Hän selittää, että sinun tulee yrittää ymmärtää toisen henkilön vamma, katua vilpittömästi, tehdä hyvitys ja näyttää, että se ei koskaan toistu. Kuten voitte kuvitella, se on helppo horjua (varsinkin kun siihen liittyy loukkaantuneita tunteita tai puolustautumiskykyä). Joten olemme pyytäneet tohtori Howesilta ja muilta asiantuntijoilta muutamia vinkkejä, jotka kannattaa pitää mielessä, kun pyydät anteeksi.
automerkit kirjaimella e
1. Kuuntele tarkasti ennen kuin ryntäät pyytämään anteeksi.
Joskus nopea anteeksipyyntö on järkevää. Sano olevasi markkinoilla ja törmää johonkin; ei tarvitse paljoa sanoa anteeksi ja auttaa heitä noutamaan elintarvikkeita. Mutta monimutkaisemmissa asioissa anteeksipyynnön kiirehtiminen voi olla epärehellistä. Joten mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan? Kysy ensin rauhallisesti, mitä tapahtuu, jotta ymmärrät, miltä toisesta tuntuu, tohtori Howes kertoo SelfGrowthille. Ole sitten hiljaa ja kuuntele, vaikka se tuntuisi epämukavalta.
Aktiivinen kuuntelu – johon kuuluu katsekontaktin ottaminen tai muutoin sen selväksi tekeminen, että olet täysin viritetty ja todella keskittynyt siihen, mitä he sanovat sen sijaan, että valmistelet vastalausettasi – auttaa sinua todella ymmärtämään virheiden vaikutusta. Tämän oivalluksen avulla voit tehdä anteeksipyynnöstäsi tarkemman, sydämellisemmän ja tehokkaamman. Voit vahvistaa, mitä olet kuullut toiselta henkilöltä, ja kysyä selventäviä kysymyksiä tarvittaessa. Tarkkailu auttaa myös estämään saman virheen toistumisen.
2. Valmistele anteeksipyyntösi etukäteen, jos mahdollista.
Kaikki eivät kommunikoi samalla tavalla. Jos haluat anteeksiantoa loukkaajalta, aina kun mahdollista, ota yhteyttä hänen mukavuusalueensa kautta, ei sinun, olipa se (turvallisesti) henkilökohtaisesti, puhelimessa, kirjelähetyksessä tai Skypen, Zoomin, FaceTimen tai muun multimedian kautta. . Jos se on kirjallinen, näytä luonnos jollekulle, johon luotat ennen lähettämistä. Vatsal Thakkar , M.D., Connecticutissa toimiva psykiatri, kertoo SelfGrowthille. Jos se on henkilökohtaisesti, kirjoita anteeksipyyntösi ensin, jotta ajatuksesi järjestyvät ja saat sen oikein. Vaikka anteeksianto ei ole taattua, tämä pieni askel voi auttaa tasoittamaan asioita.
3. Ole täsmällinen ja yksityiskohtainen anteeksipyynnössäsi.
Ilmoitus, että olet surullinen, ei aina riitä. Jos joku on käyttänyt aikaa selittääkseen, kuinka olet satuttanut häntä, voit heijastaa tätä haavoittuvuutta ilmaisemalla pahoittelusi, selittämällä, miksi niin tapahtui, ja näyttämällä, kuinka korjaat vahingon.
Kun olet selittänyt itsesi, tärkeintä on korostaa, että ymmärrät, kuinka olet vahingoittanut henkilöä (sen pitäisi olla selvää, jos olet kuunnellut aktiivisesti), ja seuraa sitten, kuinka vältyt tekemästä samaa virhettä tulevaisuudessa. . Jos joku on esimerkiksi järkyttynyt siitä, ettet ole vastannut hänen puheluihinsa, voit sanoa: Anteeksi, etten vastannut. Tein ylitöitä, mutta se ei oikeuta mitään. Olet tärkeä minulle, ja ymmärrän, kuinka tekoni aiheuttivat sinulle kipua. Jatkossa lähetän sinulle tekstiviestin pikimmiten, kun voin soittaa.
On myös hyvä, jos et osaa selittää, miksi rikkomus tapahtui. Jos sinulla ei ole aavistustakaan, miksi sekaisit, myönnä se, tohtori Thakkar sanoo. Puhdistus voi auttaa palauttaa läheisyyden .
4. Yritä olla muuttamatta anteeksipyyntöäsi keskusteluksi.
Olen pahoillani jos Olen satuttanut sinua tai olen pahoillani, mutta En uskonut, että voisit horjuttaa anteeksipyyntöäsi ja saada loukkaamasi henkilö tuntemaan itsensä mitättömäksi. Jos epäilet jonkun loukkaantuneen, et ota vastuuta tekemisistäsi. Impulssimme on puolustaa itseämme rajoitetulla katumuksella ja vastuuvapauslausekkeilla, tri Thakkar selittää. Älä ole ambivalenttinen. Ole deklaratiivinen.
On myös houkuttelevaa muuttaa anteeksipyyntö tilaisuudeksi toistaa vanhat epäkohdat . On tärkeää muistaa, että anteeksipyyntö ei ole keskustelua. Se on keskustelu, johon liittyy usein jonkun toisen tunteiden asettaminen etusijalle, joten varmista, ettet käytä anteeksipyyntöä keskittyäksesi tunteisiisi.
5. Muista, että teot puhuvat kovemmin kuin (anteeksi)sanat.
Kaunopuheisista sanallisista katumuksista huolimatta toiminta saattaa parantaa repeämän paremmin. Joten yritä löytää ratkaisu mahdollisten epäkohtien ratkaisemiseksi. Eräs vanha ystävä tunsi olonsa loukkaantuneeksi, kun luin hänen keskeneräisen muistelmansa. En vain pyytänyt anteeksi; Kysyin, halusiko hän tuoda sivuja kirjoituspajaani kompensoidakseen tunteettomuuttani. Susie, haluaisin, hän vastasi. Lapsuuden lempinimeni kuuleminen vahvisti, että palasin, mutta varmistin silti, että olen tällä kertaa erittäin tukeva. Tarjoa validointia tai ratkaisua aiheuttamasi kärsimyksen korvaamiseksi.
6. Ole kärsivällinen anteeksipyynnön jälkeen.
Suhteen parantaminen voi vaatia hylkäämistä ja toistuvia yrityksiä. Juutalaisuudessa on opetus, joka sanelee, että sinun tulee katua vilpittömästi kolme kertaa. Jos sitä ei hyväksytä, anteeksiantamattoman henkilön on pyydettävä anteeksi, ettei se ole antanut anteeksi, Rabbi Joseph Krakoff , Jewish Hospice and Chaplaincy Networkin vanhempi johtaja, kertoo SelfGrowthille. Oppitunti on, että sinun tulee tehdä parhaasi hyvittääksesi, vaikka täydellinen sovinto ei ole taattu. Kun ilmaiset pahoittelusi, pidä sydämesi auki, Rabbi Krakoff sanoo ja lisää, että anteeksianto voi tulla, vaikka se ei olisi välitöntä.
7. Muista, että koskaan ei ole liian myöhäistä pyytää anteeksi.
Joskus ihmiset lähtevät elämästämme ennen kuin pystymme keksimään, kuinka pyytää anteeksi, tai asiat käyvät niin kiistanalaisia, että anteeksipyyntö ei ole mahdollista. Jos kamppailet parhaiden hyvitysten kanssa tai jos olet tilanteessa, jossa oikaisu ei ole mahdollista, älä hautaa näitä tunteita sisällesi.
Keskustele sen sijaan ongelmastasi sukulaisen, terapeutin, mentorin tai uskonnollisen johtajan kanssa. He saattavat auttaa sinua tulemaan toimeen siitä, ettei sinulla ole anteeksiantoa. He saattavat jopa auttaa sinua parantamaan vieraantumista tai äärimmäisissä tapauksissa toimia anteeksiannon korvikkeena, joka asettuisi paikalle, jos henkilö, jolta haluat pyytää anteeksi, ei pysty puhumaan kanssasi (esimerkiksi jos olen kuollut).
Saattohoitotyössään Rabbi Krakoff pyytää sukulaisia kertomaan sukulaisilleen: Sinulle on annettu anteeksi. annan sinulle anteeksi. Pyydän anteeksi. rakastan sinua. Hän selittää, että isästään vieraantunut tytär sai lohtua tästä kuolinvuoteen rukouksesta. Se antoi hänelle sulkeutumisen tunteen, rabbi Krakoff selitti. Se antoi hänelle mahdollisuuden antaa hänelle anteeksi viime hetken, surra ja käsitellä surua paremmin.
esineitä kirjaimella u
Aiheeseen liittyvä:
- Onko mahdollista antaa anteeksi entiselle ystävälle, joka raiskasi sinut?
- Miksi jotkut parit voivat toipua pettämisen jälkeen ja toiset eivät?
- Fighting Fair on taito – tässä on 12 terapeutin hyväksymää vinkkiä
