Kaikilla on suhteiden katkaisijoita. Näin tunnistat omasi

Parisuhdesopimusten rikkojat ovat hyvin yksilöllisiä: Esimerkiksi kissoista pitäminen tai huono hygienia voi olla riittävä syy lopettaa se joillekin ihmisille, kun taas toiset saattavat helposti unohtaa nämä samat katkokset. Tietysti on tiettyjä käyttäytymismalleja, jotka eivät ole koskaan kunnossa – kaikki mukaan lukien hyväksikäytön muodot – mutta suurimmaksi osaksi ei ole olemassa tiukkoja ja nopeita sääntöjä, jotka sanelevat tietyt piirteet, asenteet tai toimet, jotka estävät jonkun olemasta elinkelpoinen romanttinen kumppani.

On kuitenkin tärkeää, että jokainen asettaa omat rajansa sille, mitä he haluavat ja eivät hyväksy rakkauselämässään. Marie Murphy, tohtori , suhdevalmentaja, joka on erikoistunut ihmisten välisiin konflikteihin ja isäntä Salaisuutesi on turvassa kanssani podcast, kertoo SelfGrowth.

Kaikilla on sopimusten rikkojia, tavalla tai toisella, ja rohkaisen asiakkaitani olemaan mahdollisimman selkeitä, kun on kyse siitä, mikä on heille tärkeintä tai mitä he tekevät ja eivät halua terveessä suhteessa, Dr. Murphy sanoo. Jotkut ihmiset ovat esimerkiksi 100% varmoja, että he haluavat (tai eivät halua) lapsia ja haluavat kumppanin, joka jakaa nämä mieltymykset. Sopimuksen rikkojat voivat myös olla tilanteen mukaan tai muuttua: Ehkä rokotusasenne ei ollut sinulle tärkeä ennen pandemiaa, mutta nyt sinulla on erityisiä odotuksia kansanterveyden ja henkilökohtaisen turvallisuuden suhteen. Tai ehkä et koskaan ajatellut, kuinka paljon politiikka merkitsee sinulle, kunnes päädyit seurustelemaan jonkun kanssa, jolla on dramaattisesti erilaiset näkemykset.

Rajojesi tunnistaminen on yksi asia, mutta niistä keskusteleminen mahdollisen puolisosi kanssa ei ole aivan helpoin tai romanttisin keskustelu. Vaikka onkin houkuttelevaa välttää tätä epämiellyttävää keskustelua kokonaan, onnistuneen suhteen saavuttamiseksi (ja mielenterveytesi suojelemiseksi), on tärkeää pohtia henkilökohtaisia ​​parametrejäsi ja olla niiden suhteen erittäin selkeitä, tohtori Murphy sanoo – ajattelitpa sitten jos haluat palata treffisovellusten pariin tai yrittää tavata joku IRL , tai olet jo sitoutunut kumppanuuteen.

Täällä asiantuntijat selittävät, kuinka tunnistaa tarttumispisteet, sekä muutamia strategioita niiden tuomiseksi esiin – mahdollisimman hankalalla tavalla.

Miten saat selville, mitkä ovat suhteensi katkaisijat?

Jotkut niistä ovat todennäköisesti ilmeisiä. Jos et esimerkiksi voi kuvitella elämääsi ilman matkustamista, suhde jonkun kanssa, joka haluaa pysyä lähellä kotia, ei todennäköisesti tyydytä sinua. Muut mahdolliset neuvoteltamattomat asiat eivät välttämättä ole niin yksiselitteisiä. Voisiko joku pennullesi allerginen olla kiellettyä, jos olet kovasti koiraihminen, vai riippuisiko se muista tekijöistä?

Viime kädessä vain sinä voit päättää, millä on merkitystä ja mikä ei – ja jos et ole varma, mistä aloittaa, harkitse näitä ohjeita:

Todellisuudessa emme ehkä tiedä, mitä sopimusrikkojamme ovat, ennen kuin kohtaamme heidät omakohtaisesti, tohtori Murphy sanoo. Joten sellaisten asioiden määrittäminen, jotka häiritsevät sinua tai ovat ristiriidassa arvojesi kanssa, saattaa vaatia menneisyytesi ja romanssien tarkastelua päättääksesi, mistä teet kompromisseja ja mistä et. Saatat esimerkiksi muistaa, että vihasit sitä, että rakkautesi oli jatkuvasti myöhässä, koska sinua ei kunnioitettu, tai et kestänyt sitä tosiasiaa, että edellinen kumppanisi oli takertuva ja tarvitsi jatkuvasti huomiotasi, varsinkin kun todella arvostat yksinäisyyttäsi. .

Jos ajatus näiden ongelmien käsittelemisestä saa sinut hulluksi ei-kuumalla tavalla, se on vahva osoitus siitä, että sinulla on käsissäsi sopimuksen katkaisijoita. Periaatteessa ajatuksena on pohtia, miksi existäsi tuli exiäsi, jotta saat selville, mikä toimii ja mikä ei toimi tulevaisuudessa.

Mutta odota: en ole seurustellut paljon! Jos tämä on ensimmäinen vakava romanttinen suhteesi tai luettelo entisistä rakastajista on lyhyt, sinulla ei todennäköisesti ole paljon aiempia kokemuksia, joihin voit viitata neuvoaksesi sopimuksen purkamiseen – ja se on okei. Sen sijaan tohtori Murphy suosittelee luottamaan vaistoihisi, sillä kuka tuntee sinut paremmin kuin sinä?

Elämässä on joitain asioita, joita yksinkertaisesti tiedämme haluavamme ja emme halua, ilman että meidän tarvitsee ajatella niitä kovin paljon, hän sanoo. Jos olet esimerkiksi uskollinen kristitty, saatat jo tietää, että etsit kumppania, jolla on samat uskonnolliset uskomukset ja näkemykset. Jos aineellinen vauraus tai räikeä elämäntapa eivät ole sinulle iso asia, heidän vaatteensa, autonsa tai taloudellisen tilanteensa kaltaiset asiat eivät todennäköisesti ole sopimusten katkaisija.

nimen julia merkitys

Silti et ehkä ole täysin varma, onko tietynlainen mielipide-ero tai yksi ärsyttävä omituisuus jotain, joka lopettaa – vai ei aloita – suhdetta. Siinä tapauksessa voit kokeilla tätä suosittelemaa pientä harjoitusta Shadeen Francis, LMFT , yksilö- ja pariterapeutti, joka on erikoistunut tunneälyyn: (1) Tunnista, mitä tehdä halua. (2) Omista se. (3) Puolusta sitä. Oletetaan siis, että olet nähnyt jonkun, joka ei voi lopettaa ilmoitustensa tarkistamista. Ehkä sinä tunnistaa että arvostat läsnäoloa ja laatuaikaa rakkauselämässäsi ja vihaat sitä, kun joku on aina haudattu puhelimeen treffeillä. Jos sinä oma Koska tämä ei ole tinkimisen arvoinen arvo, saatat päätyä sopimuksen rikkojaan, kuten: En halua olla sitoutuneessa suhteessa jonkun kanssa, joka on aina matkalla, kun olemme yhdessä. Sitten voit puolestapuhuja mitä haluat kertomalla treffeellesi, että jos molemmat eivät ole samaa mieltä illallisista ilman laitteita, sinun on luultavasti parasta lopettaa tapaaminen.

Mitkä ovat esimerkkejä yleisistä sopimusten rikkojista?

Kuten mainitsimme, sopimusten katkaisijat ovat erittäin riippuvaisia ​​mieltymyksistä, toiveista, tarpeista, viestintätyylistä tai jopa vain tunnelmastaan.

On kuitenkin joitain yleisiä suhteiden punaiset liput huomion arvoinen, kuten toisen kanssa vihan ongelmia jotka lyövät seiniä, kun ovat vihaisia, tai joku, joka kieltäytyy esittelemästä sinua ystävilleen ilman selityksiä. Toinen tyypillinen sopimusten katkaisijoiden aihe, tohtori Murphyn mukaan: Mikä lasketaan sitoutumiselle? Sillä, onko suhde yksiavioinen vai ei, ei oikeastaan ​​ole väliä, mutta on tärkeää päättää, onko mielestäsi jonkun muun Instagram-viestin kommentoiminen sydänsilmin katsottuna emotionaalisena huijaamisena, vai onko exään yhteydessä oleva kumppani. perusteet automaattiselle erolle. Yksiavioisuuden määritelmä ei aina ole yksiavioisuuden määritelmä, joten on tärkeää varmistaa, että olet samalla sivulla.

Siinä mielessä, seksuaalista yhteensopivuutta on toinen mahdollinen kiistakohta. Ihmisillä on radikaalisti erilaiset mieltymykset seksin suhteen, sen suhteen, kuinka usein he haluavat harrastaa sitä, minkälaisia ​​asioita he haluavat tehdä, mitä he haluavat ja eivät yritä jne., tohtori Murphy sanoo. Seksuaalinen kemia ei ole ykkösprioriteetti kaikille, mutta silti et koskaan halua tuntea olonsa painostetuksi makuuhuoneessa etkä halua tuntea häpeää (haitattomista) kierteistä tai fetisseistä, joista pidät ja joista joku muu ei ehkä.

Ja tietysti olemassa on myös pelkkiä vanhoja elämäntapaeroja. Jotkut varhaiset linnut haluavat nauttia päivittäisistä rutiineistaan ​​kumppaninsa kanssa, joten myöhään hereillä ja puolenpäivän jälkeen nouseva ihminen ei todennäköisesti selviä. Tai ehkä olet intohimoinen viestinnässä, mutta heittäytymisesi ei ole… ei: Viesteihin vastaaminen kestää tunteja, ja voi kestää päiviä ilman, että puhut sinulle, mikä jättää sinut hämmentyneeksi, turhautuneeksi ja pettyneeksi – kaikki tämä viittaa siihen, että he eivät ole sinua varten.

On myös tärkeää olla samoilla linjoilla taloudessa, tohtori Murphy lisää, koska jännitys kasvaa väistämättä, jos haluat säästää rahasi ja toinen puolisosi nauttii tuhlaamisesta ja itsensä hoitamisesta säännöllisesti – luottokorttivelka on hemmetin!

Kuinka (ja milloin) puhua sopimusten rikkojista.

Olet siis pohtinut itseäsi ja laatinut luettelon suurimmista sopimusten rikkojistasi. Miten sitten välität ne mahdolliselle rakastajalle tai nykyiselle kumppanillesi pelottelematta heitä pois tai tulematta liian nirsoiksi? Tässä on muutamia mahdollisia toimintatapoja:

Ajatus ei-neuvoteltavien asioista voi olla hermoja raastava – varsinkin jos aloitteleva romanssi on hauras ja uusi. Mutta niistä varhainen keskusteleminen auttaa suojaamaan sinua tulevalta tuskalta, kun huomaat, että sinä ja tämä henkilö ette loppujen lopuksi sovi yhteen. Kyse on todella tarpeistasi, Shanet Dennis, LMFT , avioliitto- ja perheterapeutti New Yorkissa, kertoo SelfGrowth. Ja jos kommunikoit asiasta varhain, annat toiselle henkilölle mahdollisuuden valita ollako osa sitä vai ei.

Se saattaa kuulostaa pelottavalta, koska se voi herättää ajatuksia hylkäämisestä ja yksin olemisesta. Mutta todellisuus on, että jos ihmiset tietävät etukäteen, mitä he saavat aikaan, ja he päättävät jäädä, he saavat todellisen sinut eivätkä edustajaa, Dennis sanoo. Lisäksi, jos päätät jättää huomioimatta jotain, mikä on sinulle tärkeää suhteen alussa, huomaat todennäköisesti olevasi katkera ja pettynyt.

Jos seurustelet verkossa, yksi yksinkertainen ja draamaton tapa esitellä sopimusrikkojasi on lisätä profiiliisi asioita, kuten pitää rakastaa kissoja tai olla kiinnostunut tupakoitsijoista. Megan Fleming, tohtori , pari- ja seksiterapeutti New Yorkissa, ehdottaa. Tämä voi auttaa karsimaan pois ihmiset, jotka eivät sovi yhteen ennen kuin keskustelet heidän kanssaan. Tietysti myös ostoslista välttämättömistä ja välttämättömistä voi olla pelottavaa (ja tehdä seurustelevan henkilön löytämisen melko mahdottomaksi), joten on hyvä idea pysyä isompien kanssa ja antaa joidenkin muiden. -halusi muuttaa lopulta lähiöihin, tai uratavoitteesi - tulevat luonnollisesti esiin keskustelussa

Pitkäaikaisessa parisuhteessa oleville ihmisille henkilökohtaisista tarpeista keskusteleminen on todennäköisesti jatkuva prosessi ja saattaa tulla esiin vastauksena tietyissä tilanteissa, tohtori Murphy sanoo. Esimerkiksi, ehkä kumppanisi oli aina paikalla ja kihloissa treffeillä alussa, mutta nyt et selviä yhdessä ateriasta ilman, että hän nosti puhelimensa. Jos se ei ollut raja, jonka määritit varhain, kannattaa ottaa se esille nyt – ihannetapauksessa aikana, jolloin kukaan ei ole erityisen stressaantunut tai hajamielinen – jotta olette molemmat samalla sivulla siitä, mikä on teille tärkeää.

Mutta uudemmissa ihmissuhteissa – sellaisissa, joissa tiedät sen olevan vakava, mutta et ole täysin puhunut – tämä alue voi olla erityisen pelottavaa navigoida. Olet melko varma, että pidät heistä ja he pitävät sinusta, ja haluat keskustella rajoista saadaksesi asiat toimimaan, mutta pelkäät pelästyttääksesi heidät. Esittele aihe varovasti sanomalla jotain: Hei, nautin todella yhteisestä ajastamme ja haluan puhua suhteemme tulevaisuudesta. Tällaisella keskustelun aloittajalla tohtori Murphy sanoo, että voit luonnollisesti helpottaa molemminpuolista keskustelua siitä, mikä on sinulle tärkeää, ja päinvastoin, pariskuntana – sen sijaan, että räjäyttäisit pois kaiken, mitä vihaat ja mahdollisesti tappaisit rakkaansa. kyyhkynen tunnelma.

Riippumatta siitä, miten toinen henkilö reagoi, älä kuitenkaan anna kenenkään painostaa sinua hylkäämään moraalisi tai vakuuttamaan sinua siitä, että pyydät liikaa. Riippumatta siitä, mitkä sopimuksen rikkojat ovat, sinun ei pitäisi koskaan suvaita tai tyytyä mihinkään, mikä vaarantaa arvosi tai saa sinut tuntemaan, ettet voi olla täydellinen, upea itsesi.