Kuten jokainen, joka on koskaan ollut sellaisessa voi todistaa, kaukosuhteen saaminen toimimaan on haastavaa – kyllä, vaikka olisit super toisiinsa . Mutta huolimatta siitä, mitä skeptinen ystävä, perheenjäsen tai työtoveri yrittää kertoa sinulle, LDR:t voi viimeinen (kukoistaa, jopa!), kun mukana olevat ihmiset ovat innoissaan yhdessäolosta ja valmiita ponnistelemaan vaaditulla tavalla.
Terveen kaukosuhteen keskeiset ainesosat ovat samat kuin henkilökohtaiset suhteet, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , terapeutti ja mielenterveyden tukialustan kliininen johtaja Todellinen , kertoo SelfGrowth. Tarvitset edelleen samoja peruspilareita: luottamusta, viestintää ja sitoutumista, tohtori Hoffman sanoo. Haasteena on, että tarvitset niitä kymmenkertaisesti kaukosuhteessa.
Kun aloitat seurustelun sellaisen henkilön kanssa, jonka voit nähdä ja koskettaa milloin haluat, luonnollinen treffi-iltojen, seksin tiheyden ja rauhallisten lauantaiaamurituaalien rytmi kehittyy usein orgaanisesti; sieltä asiat joko kehittyvät joksikin vakavammaksi tai sitten eivät. Rakennamme tyypillisesti paljon suhdetta tahattomasti, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , talon sisäinen suhteiden asiantuntija pariskunnille Paritettu , kertoo SelfGrowth. Mutta pitkän matkan kohdalla jokainen toiminta on suurelta osin valinta.
Ehkä toivot saavasi suhteenne LDR:stä IRL-romantiikkaan vuoden sisällä. Tai ehkä sinun tai kumppanisi on muutettava tilapäisesti uutta työpaikkaa ja olet päättänyt saada sen toimimaan. Olosuhteistasi riippumatta nämä asiantuntevat kaukosuhteen vinkit auttavat sinua navigoimaan tällä hankalalla uudella rajalla selkein silmin ja avoimella sydämellä.
Tee suunnitelma, josta te molemmat tunnette hyvää.
Epävarmuuden ja epävarmuuden tasosi voi nousta, jos sinulla ei ole henkilöä vieressäsi päivittäin tai viikoittain, tohtori Hoffman sanoo. Ilman jatkuvaa varmuutta, jonka saat säännöllisestä henkilökohtaisesta läheisyydestä – halauksista, hengailuista, seksistä jne. – on vaikeampaa rakentaa luottamusta ja tuntea olonsa turvalliseksi suhteessasi. Jotta voit tuntea olevansa enemmän yhteydessä kumppaniisi kaukaa, tohtori Hoffman suosittelee suunnitelman tekemistä ja suhteesi aikataulun ja tottumusten selvittämistä.
Tässä on aloituslista kysymyksistä, joita Hoffman ja DeGeare suosittelevat pääsemään samalle sivulle heti alussa:
- Kuinka usein puhumme?
- Pidätkö enemmän puhelin- vai videopuheluista?
- Miltä kuvittelet seksielämämme näyttävän?
- Oletko avoin puhelinseksille tai sextingille?
- Kuinka usein meillä on varaa tavata toisiamme henkilökohtaisesti?
- Kuka vierailee kenenkin luona?
- Jos olemme eri aikavyöhykkeillä, puhummeko, kun olen menossa töihin ja sinä menet nukkumaan?
- Puhummeko puhelimessa aamulla vai lähetämmekö sen sijaan hyvää huomenta tekstiviestejä?
- Kuinka nopeasti voin realistisesti odottaa sinun vastaavan viesteihin?
Näistä LDR-suunnitelmista sopiminen saattaa vaatia kompromissin, mutta kun olet alkanut toteuttaa niitä käytännössä, tohtori Hoffman suosittelee säännöllistä keskustelua liiton tilasta (esimerkiksi kerran kuukaudessa) keskustellaksesi mistä tavoista tarvitsee säätämistä. Ehkä yrittäminen puristaa valmiita Skype-keskusteluja on stressaavampaa kuin odotit, tai puhelinseksistä tulee hieman tylsää. Tämä on jatkuva yhteistyöprosessi, tohtori Hoffman sanoo. Keskustelu siitä, miltä teistä tuntuu kommunikointitottumuksistanne, seksielämästänne ja IRL-suunnitelmistanne, voi pitää teidät läheisenä fyysisestä etäisyydestä huolimatta.
Keskustele myös loppupelistäsi.
Päättyykö jokainen onnistunut kaukosuhde siihen, että puolet parista päättää muuttaa rakkauden takia? Ei välttämättä; Sekä DeGearella että Dr. Hoffmanilla on LDR-alueilla asiakkaita, jotka asuvat mielellään erillisissä kaupungeissa ilman määriteltyä päätepistettä. Vaikka DeGeare uskoo, että parit tarvitsevat tietyn määrän aikaa ja yhteistä kokemusta ylläpitääkseen emotionaalista yhteyttä ja pitääkseen suhteen vahvana, tämä määrä voi vaihdella riippuen siitä, missä elämänvaiheessa olet, hän sanoo.
Tosin lopullisen tapaamisen odottaminen on paljon yleisempää, varsinkin jos tavoitteesi on saada joskus lapsia. Jos suhteesi on vasta muutaman kuukauden ikäinen tai olet jopa aloittamassa pitkän matkan, voi tuntua liian aikaiselta pyytää toista henkilöä sitoutumaan henkilökohtaiseen yhteiseen elämään. Tarkoituksena ei ole painostaa ketään kiinteään suunnitelmaan, vaan arvioida, oletko yleensä samalla sivulla. Voit kysyä kaukokumppaniltasi esimerkiksi: Jos tämä menee hyvin, toivotko, että jonain päivänä elämme yhdessä samassa paikassa?
Se ei yksinkertaisesti voi olla tilanne, jossa yksi henkilö olettaa sinun päätyvän asumaan yhdessä, kun taas toisen mielestä erillinen elämä on ihanteellista, tohtori Hoffman sanoo. On myös mahdollista, että joku teistä muuttaa mielensä matkan varrella. Tohtori Hoffman lisää, että terveessä kaukosuhteessa tunnet olosi mukavaksi kertoa kumppanillesi, jos haluamasi loppupeli muuttuu ajan myötä. Tällä tavalla voit tarkastella uudelleen aiemmin keskusteltuja suunnitelmia ja päättää yhdessä, oletteko molemmat edelleen mukana tässä tulevaisuuden visiossa.
Ilmaise kateutesi ja epävarmuutesi.
Sinä ja läheisesi aikataulut ovat tuntuneet mahdottomilta viime aikoina – et edes muista viimeistä upeaa myöhäisillan puhettasi. Samaan aikaan he puhuvat Rorysta, mahtavasta tutkimuskumppanistaan, joka saa syödä lounasta heidän kanssaan henkilökohtaisesti ja näyttää kuumalta juuri löytämissäsi sosiaalisen median kuvissa. JA Rory soittaa rumpuja?! Olet virallisesti spiraalissa.
Ongelma ei ole Rory, tohtori Hoffman sanoo, vaan luottamuksen ja turvallisuuden puute suhteessanne. Ratkaisu on jakaa nämä tunteet mahdollisimman pian ja selkeästi: Olen kateellinen Rorylle. Kun luot kumppanisi sisään, se ei johda sanoihin 'en aio lähettää heille tekstiviestejä seuraaviin 48 tuntiin, koska haluan heidän tuntevan mitä minä tunnen' tai 'Löydän omani.' Rory', tohtori Hoffman sanoo. Kun asiat etenevät näillä passiivis-aggressiivisilla tavoilla, pitkä matka tulee nopeasti ongelmalliseksi, koska sinulla ei ole kykyä sanoa: 'Puhutaanpa tästä kasvokkain.'
Tunteidesi jakaminen sen sijaan, että pullottaisi niitä ja kehität omia huono-uskoisia kertomuksiasi siitä, mitä tapahtuu, voi karkottaa tarpeettomia väitteitä. Kun ihmiset eivät löydä tapaa kertoa, että he tuntevat olonsa epävarmaksi, he yleensä syyttävät kumppaniaan, tohtori Hoffman sanoo. Siitä tulee 'Vältät minua' tai 'Et vastaa puheluihini' sen sijaan, että tunnistaisit, mikä todellinen ongelma on.
Kumppanisi tehtävänä on auttaa sinua selvittämään, mikä saa sinut tuntemaan olosi rauhoittuneeksi (kohtuulliseen pisteeseen asti – lisää siitä alla). Yksi tärkeimmistä kysymyksistä missä tahansa suhteessa on: 'Kun tarvitsen sinua, pystytkö vastaamaan tavalla, joka sanoo, että ymmärrät minua ja että välität minusta?' DeGeare sanoo. Saatat tarvita syvempiä keskusteluja tai enemmän seksuaalista yhteyttä esimerkiksi tunteaksesi olosi turvalliseksi. Vahvistussanat kumppaniltasi, kuten sinä olet ainoa, jonka kanssa haluan olla, voivat auttaa, sanoo DeGeare, joka myös ehdottaa, että toistat itsellesi mantroja, jotka vahvistavat näitä luottamuksen ja turvallisuuden tunteita (olemme tässä suhteessa koska haluamme olla).
Varmista, ettet tee liikoja kompromisseja.
Omien tarpeiden uhraamista voi tapahtua missä tahansa suhteessa, mutta tohtori Hoffman näkee tämän toimivan paljon nopeammin kaukoparien kanssa, koska ihmiset ovat innokkaita sopiakseen kaikesta, mitä se voi vaatia, jotta se toimisi. Alat sanoa asioita, kuten 'Sanoin, että minun piti puhua ennen nukkumaanmenoa - mutta on okei, etteivät he soita minulle takaisin illalla', hän sanoo.
Jälleen, kyky tehdä kompromisseja on suhteen vihreä lippu, mutta toisen henkilön tapaamisen puolivälissä ja täysin arvostettujen asioiden luopumisen välillä on ero. Tarpeiden luopuminen pikkuhiljaa voi aiheuttaa ahdistuneisuusoireita, kuten unettomuutta, puristavaa tunnetta rinnassa ja häiritseviä ajatuksia, tohtori Hoffman sanoo. Hän lisää, että tämä ahdistus, johon ei puututa, voi synnyttää kyltymättömän tarpeen saada varmuus siitä, ettei mikään vahvistus tai puheluiden määrä tyydytä, mikä puolestaan johtaa jännityksiin ja kiistoihin.
Jos huomaat, että tekemäsi kompromissit ovat hitaasti saaneet sinut tuntemaan fyysisiä ahdistuneisuuden oireita tai tunnet yksinkertaisesti enemmän huonoja tunteita kuin hyviä, kun keskustelet toisen kanssa tai ajattelet suhdettasi, saatat joutua harkita eroamista. Ei ole häpeä sanoa, että rakastan sinua, mutta kaukosuhde ei toimi minulle, DeGeare sanoo.
Älä jää vain siksi, että teit edellä mainitun suunnitelman.
Kun toinen teistä on ylittänyt sovitut rajat – pettää, ei puhu toiselle päiväkausia – se on tietysti vilkkuva merkki että asiat eivät toimi. Mutta DeGeare sanoo nähneensä monien LDR:ien kohtaavan hiljaisemman kuoleman, jota kumpikaan osapuoli on haluton tunnustamaan.
Kaukosuhdetta on erittäin helppoa vetää pitkäksi, varsinkin jos et riitele, hän sanoo. Pysähtyneen suhteen salliminen jatkua tapahtuu tietysti myös henkilökohtaisissa suhteissa. Mutta DeGearen kokemuksen mukaan se on paljon helpompaa tehdä, kun ette ole toistenne kasvoilla joka päivä, etkä ehkä ole tajunnut, kuinka helppoa on saada toinen henkilö pois mielestäsi, kun et ole yhdessä puhelimessa.
On mahdollista, että nautit edelleen abstraktista ajatuksesta, että sinulla on joku odottamassa tämän pitkän matkan jakson lopussa – mutta haluatko silti aktiivisesti sitä ja tämän henkilön kanssa? On houkuttelevaa välttää sydänsuruja ja päästä eroon, koska sinulla on lomaa Meksikossa, sanoo DeGeare, joka suosittelee arvioimaan säännöllisesti, oletko edelleen all-in. Kuten tohtori Hoffmanin ammattiliiton suositus yllä, DeGeare sanoo, että on hyvä idea tarkistaa säännöllisesti myös itsesi siitä, miltä suhteenne saa sinut tuntemaan – kuten päiväkirjamerkinnässä tai pitkän kävelyn aikana.
Yritä nauttia kyydistä.
Sen selvittäminen, kuinka olla toistensa tukena johdonmukaisesti, kun olet eri kaupungeissa, aikavyöhykkeillä tai jopa maissa, vaatii suunnittelua, haavoittuvuutta ja vähäistä uskoa. Mutta se ei tarkoita, että sen pitäisi olla sloga.
Pitkän matkan rakkaus tarjoaa paljon mahdollisuuksia tutustua toisiinsa paremmin syvällisemmin myöhäisillan keskusteluilla, jotka vaihtuvat pikkutunneille, kun puhelin kuumenee korvallasi. Voit kasvattaa syvää uteliaisuutta toisen ihmisen elämää kohtaan, kun he lähettävät sinulle kuvia ihmisistä ja paikoista, joita he rakastavat siellä. Ja kuten sinäkin tukevat toisiaan kun tavoittelet tavoitteita eri poluilla, jotka jonakin päivänä (toivottavasti) lähentyvät, rakkautesi voi syttyä entisestään.
Saatatte luoda niin turvallisen tukikohdan, että 10 vuoden kuluttua sanotte toisillenne: 'Emme vain selvinneet. opimme kommunikoimaan tavalla, joka olisi voinut kestää muutaman vuoden henkilökohtaisesti”, DeGeare sanoo. 'Ja me päätimme tehdä sen. Rakastan meitä sen vuoksi.’ DeGeare tietää omakohtaisesti, että kaukosuhde voi päättyä hyvin: kuten minä, hän oli LDR:ssä, josta lopulta muodostui avioliitto ja nykyään onnellinen perhe. Jos sinä ja henkilösi pystytte keskustelemaan karkeiden osien läpi – kun viimeisestä vierailusta on kulunut liian kauan, kun et näytä lopettavan puhelintunnisteen toistamista, kun et ole aivan selvittänyt, mihin te molemmat päädytte ylös—olen ensimmäinen, joka kertoo sinulle, että onnistunut kaukosuhde ei ole vain mahdollista; se on sen arvoista.
Aiheeseen liittyvä:
- Kumppanini ja minä nukumme erillisissä 2 erillisissä vuoteissa, ja se pelasti seksielämämme
- Kuinka lopettaa suhde olematta täydellinen ääliö
- Välttelevä kiintymystyyli ei ole ihmissuhteen kuolemantuomio
