Tämä artikkeli on osa SelfGrowthin artikkelia Pidä se kuumana paketti, kokoelma sisältöä, joka juhlii rakkautta ja himoa. Koko helmikuun ajan jaamme neuvoja ja inspiraatiota kuumenemiseen, kiihtymiseen ja romanttisten suhteiden ylläpitämiseen.
Olemme kaikki nähneet heidät – parit, jotka eivät voi pitää käsiään pois toisistaan. Se on yleensä merkki siitä, että parisuhde on upouusi, olipa he menossa metrojunaan tai katsovat silmät baarissa. tuore ihastus tutkitaan pakottomasti. Mutta joskus näet toisenlaisen parin. Sellainen, jolla on selvästi useita vuosia vyönsä alla. Kaksi ihmistä, jotka ovat kasvaneet toistensa kanssa. Se voi olla seitsenvuotiaat, jotka lukitsevat käsiään ruokakaupassa, tai keski-ikäinen pariskunta päivällisellä, joilla on edelleen tähtiä silmissään. He ovat nähneet hyviä, huonoja ja mukautetun yövartijan, mutta jollain tapaa he ovat edelleen hyvin rakastuneita.
fred flintstone pop funko
Niille meistä, jotka eivät ole vielä kokeneet suhdetta yli 10 vuoden rajan (tai ehkä jopa 10 kuukauden rajan), pitkäaikaisten ystävien vakoileminen luonnossa on kuin näkisi jetin, joka pitää kädestä isojaloista. Miten he tekevät sen? Mitä he tietävät, mitä me emme?!
Useimmat meistä ovat hyvin perehtyneet uuden romanttiseen kiireeseen. Mutta mitä tapahtuu, kun uusi tulee vanhaksi? Ja sitten vanhempi? Tietysti tällainen sitoutuminen saattaa olla joillekin ihmisille kauhistus. Ja joidenkin ihmisten ei pitäisi pysyä yhdessä. Mutta jos luopuisit rakkaasta kertakäyttöisen kahvinkeittimestäsi tai jopa sängyn kyljestäsi oppiaksesi kuinka saada yli kaksi vuosikymmentä kestävä suhde kukoistamaan, meillä on sinulle oivalluksia niiltä, jotka ovat elänyt sen.
Ystävänpäivän lähestyessä SelfGrowth puhui ihmisten kanssa onnellisina, seksikkäinä, tyydyttävästi, hauskaa pitkäaikaiset suhteet (kesto 20–64 vuotta!) siitä, mitä tarvitaan tulipalojen sytyttämiseen. Jos olet onnellisesti parisuhteessa tai haluat inspiraatiota tulevaisuutta varten, tässä on heidän suhdeneuvojansa rakkauden – ja himon – kestämiseen.
1. Pysy avoimena seksielämäsi suhteen.
Olen oppinut yli 22 vuoden aikana olemaan aina rehellinen, mutta ei koskaan loukkaavaa, ja jatkamaan seksuaalista kokeilua. Asumme vieressä GGG:n sääntö , joka on lyhenne sanoista hyvä, antaminen, peli: Sinun tulee pyrkiä olemaan hyvä sängyssä, antamaan toisilleen yhtä paljon aikaa ja nautintoa ja olla peliä mistä tahansa – järjen rajoissa. Se, mitä pidin kuumana 25-vuotiaana, kun olimme ensimmäisen kerran naimisissa, ei välttämättä ole sitä, mitä pidän kuumana nyt, joten et koskaan tiedä, mistä saatat pitää, jos et kokeile sitä. Mieheni on myös tehnyt paljon tutkimusta erilaisista seksuaalitekniikoista, mikä on johtanut voimakkaimpiin orgasmeihin, joita olen koskaan saanut – 40-vuotiaana!
Toinen ratkaiseva tekijä on, että emme koskaan arvostele toistemme kehoa. Meidän 22 vuoden aikana kumppanini ei ole kertaakaan saanut minut häpeämään kehoani. Sen sijaan hän on saanut minut tuntemaan oloni juhlituksi. Olen puolestaan tarpeeksi mukava hänen kanssaan tehdäkseni mitä tahansa – tiedän, että hän näkee vain päihteen naisen, joka on hänen puolisonsa loppuelämäksi. — Toby, 22 vuotta yhdessä
2. Varaa aikaa vain teille kahdelle.
Minulla ja miehelläni on kaksoset teini-ikäiset pojat. Heidän elämänsä on melko täynnä, mikä tarkoittaa, että meidänkin elämämme on, joten mieheni ja minä haluamme viettää aikaa yhdessä – vain me. Sen ei tarvitse olla ylivoimainen hieno treffi-ilta. Useimmiten se on sunnuntaiaamukävely, retki maanviljelijöille – me jopa käsittelemme asioita yhdessä kuin se olisi treffit. On erittäin tärkeää varata aikaa yhteydenpitoon näyttääksesi toisilleen, että olet tärkeä arjen hulluudessa. — Jill, 20 vuotta yhdessä
3. Oppikaa toistenne arvot.
Olemme oppineet toistemme 'rakkauskielestä' ja hyväksyneet sen. Puhumme siitä, mikä on meille tärkeää ja mikä saa meidät tuntemaan rakkautta. Valtavat, suuret eleet voivat olla ihania, mutta useiden vuosien jälkeen ne yksinkertaisesti muuttuvat eleiksi. Joskus pienetkin rakkauden teot voivat tuntua intiimimmiltä. Kosketus on minulle tärkeä, joten pidämme kädestä televisiota katsellessamme, mikä on pieni ele, jota ei koskaan huomaa. Sanalliset ilmaisut ovat tärkeitä kumppanilleni, joten muistan sanoa hänelle 'rakastan sinua' joka päivä. Usein pienimmistä ponnisteluista on suurin hyöty. — Christopher, 22 vuotta yhdessä
4. Yritä olla antamatta väitteiden muuttua huutavaksi otteluksi.
Rakas ystävä, joka on avioeron alkuvaiheessa, mainitsi äskettäin, että hänen puolisonsa ei ollut halukas työskentelemään heidän kanssaan. vihan ongelmia ja sanoi hänelle, että 'huutaminen on normaalia'. Hänen silmänsä melkein putosivat hänen päästään, kun kerroin hänelle, ettemme ole vaimoni kanssa koskaan huutaneet toisillemme – en kertaakaan lähes 24 vuoteen. Riitelemme, meillä on erimielisyyksiä, mutta emme ole koskaan korottaneet ääntämme tai sanoneet epäystävällisiä asioita toiselle. Se on vahvuutemme ja yhteytemme perusta. Intohimo, seksi, treffi-illat, hyvät ajat, onnellisuus – kaikki nämä asiat kasvavat ja heikkenevät vuosien kasautuessa. Mutta tämän luottamuksen ja kunnioituksen perustan säilyttäminen pitää meidät vahvoina, yhteydessä ja rakkaudessa. — Dawn, 24 vuotta yhdessä
5. Laita säännölliset seksipäivät kalenteriin.
Mieheni ja minä suosittelemme säännöllisesti suunniteltua seksi-/intimiteettitreffejä. Jos aika vierähtää ja jompikumpi teistä ei pidä siitä, se on okei. Käytä aika nauttiaksesi toistenne seurasta muilla tavoilla. Ehkä puhuminen muuttuu käpertelyksi. Ehkä käpertely on kaikki mitä tarvitset. Ehkä käpertely muuttuu joksikin muuksi.
Myös, kun puhun 60-vuotiaana naisena, joka tuli vaihdevuodet 50-luvun lopulla, voitelee säännöt! Kuten myös pieni annos estradiolia [hormonikorvaushoidon muoto]. Jos seksistä tulee epämukavaa – missä tahansa iässä! – älä pelkää keskustella lääkärisi kanssa. — Lynn, 31 vuotta yhdessä
autot kirjaimella e
6. Vaadi ystävyyttäsi ja siirrä kotitehtävät.
Kumppanini ja minä olimme ensin ystäviä, ja panostamme jatkuvasti ystävyyteemme. Käymme edelleen punk-esityksissä ja teemme yhdessä asioita, joista olemme rakastaneet 20-vuotiaasta lähtien. Emme ole ikääntyessämme unohtaneet toimintoja ja kiinnostuksen kohteita, jotka ovat suuri osa meitä, perheestämme ja muista velvollisuuksistamme riippumatta.
Ja vastuista puheen ollen: delegoi! Ole rehellinen sen suhteen, mitä haluat tehdä suhteessa (ja mitä et halua tehdä), ja ulkoista sitten loput, jos sinulla on siihen riittävä etuoikeus. Mieheni rakastaa ruoanlaittoa, ja minä rakastan talousasioiden hoitamista. Kumpikaan meistä ei ole hyvä kodin korjaamisessa, ja olemme innoissamme TaskRabbitin saapumisesta mukaan. Sinun on tiedettävä vahvuutesi ja heikkoutesi ja rakennettava järjestelmä sen ympärille, jotta et kiistely siitä, kenen tulisi siivota wc joka sunnuntaiaamu. — Laurin, 24 vuotta yhdessä
7. Etsi tapoja saada toinen tuntemaan olonsa arvostetuksi.
Olemme olleet naimisissa kohta 50 vuotta. Koko sen ajan on ollut tärkeää, että me kumpikin kommunikoimme jatkuvasti, että toista rakastetaan. Mieheni kertoo minulle rakastavansa minua jatkuvasti; hän sanoo minulle, että olen kaunein ihminen. Minulle on mukavinta antaa halauksia joka ilta, kun kiivetään sänkyyn. Luulen, että nämä syleilyhetket kertovat kaiken – että olemme edelleen rakastuneita ja että minulle tämä henkilö on erikoisin. — Mona, 50 vuotta yhdessä
8. Ymmärrä, että rakkauden valitseminen on kuin lihasten harjoittelua, joka vain vahvistuu ajan myötä.
Päätä jatkuvasti valita kumppanisi kaikkine hyveineen ja puutteineen. Se voi joskus tuntua työltä. Mutta tämän päätöksen tekeminen, varsinkin kun olet turhautunut tai järkyttynyt, antaa sinun nähdä suhteenne kaikki suuret osat ja auttaa varmistamaan, ettet pidä toisianne itsestäänselvyytenä. Aluksi tämä oli päivittäinen, tietoinen valinta minulle ja vaimolleni. Mutta nyt elämme vain niin – mahtavassa urassa, joka tekee valinnasta helppoa. Koska olemme molemmat päättäneet valita meidät, pidämme mielessämme pienet rakkauden eleet, pienet hetket, jotka tekevät yhteisestä elämästä erityisen. Pienten valopilkkujen maksimoiminen luonnollisesti rajoittaa turhautumista, vihaa ja kaunaa. Iloinen, positiivinen näkemys tulee yksinkertaisesti rutiiniksi. — Andrew, 20 vuotta yhdessä
9. Älä pelkää tehdä omia juttujasi – ja anna kumppanisi tehdä omansa.
Mieheni ja minä olemme aina kunnioittaneet toisiamme yksilöinä. Meillä on kiinnostuksen kohteita ja ystäviä, jotka eivät aina sekoitu. Mutta palaamme yhteen ja jaamme nuo kokemukset toistemme kanssa. Se antaa meille mahdollisuuden oppia ja pitää suhteemme mielenkiintoisena. Koska en vietä kaikkea aikaani hänen kanssaan, minä halua viettämään aikaa hänen kanssaan.
Lisäksi, kun on kyse päivittäisistä kotitalouden johtamisvelvollisuuksista, ymmärrän, että mitä tahansa pyydänkin häntä tekemään, hän todennäköisesti tekee sen eri tavalla kuin minä – ja se on okei. Micromanaging ei ole seksikästä! — Kelly, 30 vuotta yhdessä
vahvoja miesten nimiä
10. Opi olemaan joustava ja tiedä, milloin sinun on noustava.
Kun olet naimisissa jazzmuusikon kanssa, ensimmäinen asia, jonka opit tekemään, on improvisoida. Se on todella hyvä tapa elää elämääsi. Suhteessa on paljon ylä- ja alamäkiä. Kun muutimme Etelä-Afrikasta Amerikkaan, mieheni vastasi paljon perheemme muuton johdosta – niin paljon suunnittelua ja asioiden selvittämistä. Sillä hetkellä, kun me kaikki kuusi astuimme Amerikan maaperälle, hän löi päätään kädellään ja sanoi: 'Mitä minä olen tehnyt?' Silloin otin vallan. Kumppanuussuhteessa sinun on tiedettävä, milloin roolit vaihdetaan. Sinulla on oltava herkkyys tietää, milloin kumppanisi tarvitsee sinua. Kaikilla on heikkoja hetkiä – se on osa ihmisyyttä. Joskus täytyy nähdä toisen tuska ja astua väliin. Sybil, 64 vuotta yhdessä
11. Varmista, että suuntaudut suuriin asioihin, niin pienet erot eivät ole niin tärkeitä.
Kun tapasin mieheni, hän kuunteli klassista musiikkia. Toisaalta kuuntelin The Doorsia, Led Zeppeliniä ja Janis Joplinia. Hän harrasti kirjallisuutta; Olin taiteessa. Hän syntyi itärannikolla; Olin syntyperäinen kalifornialainen tyttö. Mutta hän oli ystävällinen, älykäs ja nautti perheeni kanssa olemisesta. Mitä enemmän vietimme aikaa, sitä enemmän ymmärsimme, että meillä on samat perusarvot, jotka eroavat suuresti mausta ja mieltymyksistä. Ydinarvot ovat tärkeitä luonteenpiirteitä ja uskomuksia, jotka ohjaavat käyttäytymistäsi, toimintaasi ja päätöksiäsi. Arvostamme molemmat rehellisyyttä, hengellisyyttä, kovaa työtä, perheelle omistautumista ja – mikä tärkeintä – rehellisyyttä. Uskon, että näiden perusarvojen jakaminen on se, mikä on pitänyt avioliittomme koskemattomana ylä- ja alamäkien läpi. Hän on paras ystäväni, rakkaani, sielunkumppanini. Ja tekisin sen uudestaan. — Linda, 47 vuotta yhdessä
12. Olkaa toistenne tukija #1.
Olimme ensin ystäviä – mielestäni se on yksi tärkeimmistä ainesosista. Olemme olleet yhdessä vuodesta 1995, joten meillä on ollut mahdollisuus kasvaa toistemme kanssa ja pyrimme aina kannustamaan toisiamme henkilökohtaisiin harrastuksiin. Kutsumme sitä toisillemme olemiseksi 'jee'. — Maitejosune, 27 vuotta yhdessä
13. Ymmärrä, että joskus on ok mennä nukkumaan vihaisena.
Musiikki on liittimemme. Se herättää ikuisesti muistoja rakastumisesta, nuoresta ja huolettomasta olemisesta, ystävyydestä, kiitollisuudesta, ilosta ja surusta ja kaikista tunteista, joita olemme jakaneet vuosien varrella. Se, mitä tunnemme toisiamme kohtaan, on syvältä, ja kun omat sanamme epäonnistuvat, laulujen sanoista tulee äänemme.
Ihmiset sanovat: 'Älä mene nukkumaan vihaisena', mutta se ei toimi meillä. Joskus tarvitsemme vain aikaa asioiden selvittämiseen, ja se tarkoittaa, että kunnioitamme mahdollisesti tarvitsemamme tilaa. Muistan kerran, kun meillä oli pari päivää, jolloin emme päässeet yli riidan yli. Pystyin tuskin hengittämään. Ja sitten astuin autooni ja laitoin musiikkini päälle vain kuullakseni Jefferson Airplanen suosikkikappaleemme, jonka mieheni oli asettanut soittamaan, kun moottori käynnistyi: 'Ah, sinä olet paras ystäväni. / Ja rakastan sinua niin hyvin. / Seuraan sinua minne aika vie minut. / Ikuisesti olen yhtä kanssasi. / Yksi sinun kanssasi.’ Ja rakkaustarinamme alkoi taas. — Roleen, 50 vuotta yhdessä
14. Tiedä, että kyllä, viestintä todella on avain.
Viikoittaiset treffiillat, kädestä pitäminen, romanttiset pakomatkat, mukavat illalliset, suudelma ennen nukkumaanmenoa joka ilta – nämä ovat kaikki osatekijöitä, joita olemme kuulleet elämämme aikana ja jotka tarvitsemme pitääksemme rakkauden elossa. En sano, etteivätkö nämä voisi olla tärkeitä osia läheisyyden säilyttämisessä. Se on vain, että he eivät todellakaan tarkoita paljon, elleivät he merkitse paljon. Ja ainoa tapa tietää, mikä merkitsee eniten sinulle tai kumppanillesi, on viestintä. Olemme onnistuneet kasvattamaan rakkauttamme 21 vuoden avioliiton kautta, koska puhumme asioista. Opin melkein heti, että mieheni ei ole ajatustenlukija. Kunnioittava viestintä se mikä toimii meillä. Se on kaiken juuri. Käytämme toisiamme rohkaisevia sanoja ja kuuntelemme toisiamme ja yritämme olla sekä rehellisiä että ymmärtäviä. Se on luonut turvallisen paikan, jossa voimme jakaa sen, mitä tarvitsemme toisiltamme jatkaaksemme kasvua. — Sarah, 24 vuotta yhdessä
shekinah palvonta tv
15. Harkitse pariterapiaa.
Se ei ole seksikästä, mutta pariterapia on salaisuutemme. Valitettavasti monille meistä ei anneta työkaluja kommunikoida hyvin, ja ilman niitä voimme päätyä tuntemaan olomme arvostamattomaksi, epärakkaiksi tai täynnä kaunaa – kaikki nämä ovat suuria käänteitä. Rakkaus ja vetovoima eivät voi menestyä näissä olosuhteissa. Tarpeiden kommunikointi selkeästi kumppaneillemme tekee rakkaudesta kestävän terapiaa voi varmasti auttaa siinä. — Kim, 20 vuotta yhdessä tänä huhtikuussa
