Jokainen, joka on käynyt läpi sen, tietää: Ei ole olemassa sääntökirjaa siitä, kuinka erosta selvitään. Ystäväsi saattavat kannustaa sinua hajaantumaan tekemällä paljon suunnitelmia heidän kanssaan – mutta entä jos sinulla on tuskin tarpeeksi energiaa nousta sängystä? Ja ne kliseet siitä, että aika parantaa haavat, eivät ole juurikaan lohdullisia, kun kaikki tuntuu niin sietämättömän kamalalta juuri nyt.
täytetyt eläinten nimet
Kun olet sureva parisuhteen menettäminen, koet monimutkaisten, vaikeasti hallittavien tunteiden vuoristoradan, Habiba Jessica Zaman, LPC , terapeutti Tuckerissa, Georgiassa, ja kirjoittaja Kuinka valitsemme ketä rakastamme , SelfGrowth kertoo. Paranemisaikasi riippuu tekijöistä, kuten suhteen merkityksestä ja sen pituudesta, Zaman sanoo, joten polku toipumiseen on yhtä ainutlaatuinen kuin yhteytesi. Voi olla erityisen vaikeaa kuvitella elämääsi ilman exääsi, jos esimerkiksi menetit neitsyytesi hänelle tai he ovat ainoa SO, jonka olet koskaan esitellyt vanhemmillesi.
Jos luet tätä toivoen, että olisit onnellisesti sinkku huomenna, olemme (todella) pahoillamme, että sydänsurujen voittamiseksi ei ole nopeaa ratkaisua. Mutta mitä me voi kertoa sinulle, että tunnet itsesi lopulta taas omaksesi, ja tämän asiantuntijan hyväksymän neuvon pitäisi auttaa sinua matkan varrella. Sen lisäksi, että nyyhkyt parhaan ystäväsi olkapäälle ja soitat hätätapaamisiin Benin ja Jerryn kanssa (joka voi tarjota oikeutettua, väliaikaista helpotusta), tässä on joitain toimivia toimenpiteitä, joiden avulla voit tehdä tästä matkasta hieman siedettävämmän.
1. Muista luottaa häiriötekijöihin, joista on enemmän haittaa kuin hyötyä.
On houkuttelevaa kääntää huomiosi pois ahdistavasta todellisuudestasi. Ehkä lasi punaviiniä vie syrjään, tai muutamat yhteydet näyttävät saavan sinut tuntemaan olosi vähemmän yksinäiseksi.
Muista kuitenkin, että nämä selviytymisstrategiat ovat tehokkaita vain lyhyellä aikavälillä, joten ne eivät itse asiassa ratkaise kohtaamiasi ongelmia. Toisin sanoen ne pysäyttävät verenvuodon, mutta eivät käsittele itse haavaa, Terri Orbuch, PhD , sosiologian professori Oaklandin yliopistossa ja kirjoittaja 5 yksinkertaista askelta viedä avioliittosi hyvästä suureen, kertoo SelfGrowth. Esimerkiksi humalassa olo voi tukahduttaa surun muutamaksi tunniksi, mutta tuska palaa takaisin, kun olet raittiina. Samoin hyppäämällä a palautuva suhde tyhjyyden täyttäminen (eli silloin, kun et ole valmis) voi aiheuttaa entistä enemmän stressiä ja katumusta.
Ymmärrämme, että raa'an tunnetuskan käsitteleminen eron jälkeen ei ole helppoa, ja väliaikaiset häiriötekijät voivat varmasti palvella tarkoituksensa. Mutta ainoa tapa aloittaa paranemismatkasi on käsitellä tunteitasi, jotta voit lopulta kasvaa niistä, tohtori Orbuch sanoo. Tästä pääsemme seuraavaan osoittimeemme….
2. Älä taistele sydänsurua vastaan: Tunne se.
Jotkut ihmiset uskovat, että heidän täytyy lakata ajattelemasta kipua voidakseen jatkaa ja ollakseen onnellisia, Sarah Gundle, PsyD , New York Cityssä toimiva kliininen psykologi ja apulaisprofessori Icahn School of Medicineissa osoitteessa Mount Sinai sairaala , SelfGrowth kertoo. Mutta sinun täytyy itse asiassa tuntea tunteesi ymmärtääksesi ja hyväksyäksesi tapahtuneen.
Yksi tapa luoda tilaa tälle pohdiskelulle (ja ryyppäämiselle) on asettaa ajastin 10–20 minuutiksi ja vain istua (tai makaa) siinä ja hyväksyä esiin tulevat tunteet (kuten viha, tyhjyys tai suru). Tunne mitä tahansa tunnet ja ajattele mitä tahansa – uteliaasti, ei tuomitsemalla (tätä kutsutaan tunnehyväksymiseksi ja se on laillista). Monet meistä eivät ymmärrä helpotusta, joka voi tulla, kun emme enää tukahduta todellisia tunteitamme, kuten SelfGrowth aiemmin raportoi.
Muista: Et vain sure suhteen loppua, vaan myös toiveita ja odotuksia, joita sinulla oli tulevaisuuttasi kohtaan – ehkä unelmoit muuttavasi yhteen tai perustavasi perheen tämän henkilön kanssa. Joten anna itsellesi armoa ja myötätuntoa tänä vaikeana ja hämmentävänä aikana, tohtori Gundle neuvoo.
3. Ota yhteyttä asioihin, jotka tekevät sinut onnelliseksi.
Selvyyden vuoksi ihmisten ei pitäisi jättää huomiotta asioita, jotka tuovat heille iloa vain siksi, että he ovat a pitkäaikainen suhde , tohtori Gundle sanoo. Mutta tietysti on mahdollista, että olet saattanut jättää osan yksinäisistä kiinnostuksen kohteistasi taka-alalle tai unohtanut itsehoidon, kun olet niin syventynyt parisuhteeseen. Ehkä et ole maalannut vähään aikaan, koska olet viettänyt suurimman osan vapaa-ajasta puolisosi kanssa. Tai ehkä painat taukoa sängyn vieressä oleville kitaraistunnoille, kun aloit nukkua heidän luonaan joka yö.
Sen sijaan, että mietit sitä, mikä on kadonnut, muotoile tämä ajanjakso uudelleen mahdollisuudeksi sytyttää henkilökohtaiset intohimosi, Andrea Liner, PsyD , kliininen psykologi Denverissä, kertoo SelfGrowthille. Tai astu mukavuusalueeltasi uuden harrastuksen parissa – voit liittyä esimerkiksi juoksuseuraan tai kokeilla neulomista. Ajattele tätä mahdollisuutena seurustele itsesi kanssa ja löydä uudelleen, mikä todella valaisee elämääsi ja hyvinvointiasi, tohtori Liner sanoo.
4. Keskity uusien muistojen luomiseen.
Voi olla todella vaikeaa pysähtyä kahvilassasi, kuunnella suosikkisoittolistaasi tai podcastia tai kävellä naapuruston puistossa ilman henkilöä, jonka kanssa teit näitä asioita.
On tärkeää luoda muistoja, jotka eivät liity entiseen kumppaniisi, tohtori Orbuch sanoo. Esimerkiksi sen sijaan, että menisit yksin ravintolaan, jossa käyt usein treffi-iltoina heidän kanssaan, jonka nimeä ei mainita, vaan kutsu joukko ystäviäsi. Paikan tai kokemuksen takaisin ottaminen ja takaisin saaminen voi herättää hallinnan tunteen, tohtori Gundle sanoo – antamalla sinun määritellä sen uudelleen uusilla, positiivisilla assosiaatioilla.
Vielä parempi, etsi erilainen 24/7 pizzaravintola, jossa on ehkä upeita Buffalo-kanaviipaleita, tai etsi toinen urheilubaari, joka ei ole oikea exäsi naapurustossa. Sekoittamalla päivittäisiä rutiinejasi ja tutkimalla uusia paikkoja, voit hitaasti rakentaa itsenäistä ja tyydyttävää elämääsi ilman tätä henkilöä.
5. Muistuta itseäsi kaikista syistä, miksi erosit alun perin.
Valitettavasti et ehkä koskaan saa pyytämääsi anteeksipyyntöä tai selitystä särkyneestä sydämestäsi vastuussa olevalta henkilöltä – minkä vuoksi toipumisesi ei pitäisi olla riippuvainen tästä sulkemisesta. Sen sijaan sinun käsityksesi siitä, miksi se päättyi, on tärkeintä, tohtori Orbuch sanoo. Sen sijaan, että odotat exäsi sitovan suhteen joustiin, hän ehdottaa kumppanuuden tarkastelua kokonaisvaltaisemmin ja miettimistä, miksi asiat eivät tarkalleen menneet.
En suosittele exän virheiden listaamista, koska se voi johtaa siihen märehtiä ja saada sinut jumissa vihan ja turhautumisen kierteeseen, hän selittää. Terveellisempi vaihtoehto? Ota huomioon, miksi et parina ollut yhteensopiva. Ehkä sinulla oli täysin päinvastaisia kommunikaatiotyylejä (olet pidättyväinen, he ovat vastakkaisia) tai halusit paljon lapsia, mutta he eivät. Selvitys syistä, miksi ette ole enää yhdessä, voi auttaa sinua ymmärtämään (ja hyväksymään), ettet ehkä sittenkään ole ollut toistenne täydellinen pari, tohtori Orbuch sanoo.
6. Ajattele kahdesti ennen kuin otat yhteyttä eron jälkeiseen kanssa.
Ja kun puhutaan asioiden lopettamisesta terveellisemmin: älä soita exällesi. Selvä, meidän ei pitäisi kertoa sinulle, mitä sinun tulee tehdä (ja jokainen suhteen hajoaminen on ainutlaatuinen). Mutta tämä höyryävä, viimeisen kerran yhdistäminen luultavasti herättää vanhoja, hämmentäviä tunteita ja vaikeuttaa menneisyyden irtipäästämistä, tohtori Gundle sanoo: Saadaksesi todellinen sulkeutuminen, sinun on todella lopetettava se.
7. Harkitse yhteydenpidon katkaisemista entiseen.
Monet meistä toivovat, että voimme pysyä ystävinä – tai ainakin olla ystävällisiä – entisten kumppaneiden kanssa. Loppujen lopuksi olemme viettänyt viikkoja, kuukausia tai vuosia oppiaksemme tuntemaan ja rakastamaan heitä (ja heidän pieniä omituisuuksiaan). Rajojen asettaminen on kuitenkin välttämätöntä uuden alun omaksumiseksi, Michaela Decker, LMFT, omistaja ja terapeutti Vesta Counselingissa Tempessä, Arizonassa, kertoo SelfGrowthille.
Hyvä alku on rajata viestintä vain tarpeelliseen, Decker sanoo. Rajoita keskustelu tiettyihin asioihin, kuten tavarasi takaisin saamiseen, hän ehdottaa, ja lopeta sitten keskustelu. Vielä parempi, harkitse välittäjän (kuten yhteisen ystävän tai perheenjäsenen) nimittämistä tilapäisesti logistiikan järjestämiseen, Dr. Liner lisää.
Ei ole olemassa yksiselitteistä suositusta siitä, pitäisikö exän numero poistaa vai milloin estää hänet sosiaalisessa mediassa. (Siksi, minkä arvoinen se kuitenkin on, yksi opiskella Vuonna 2012 julkaistussa artikkelissa todettiin, että ihmiset, jotka jatkoivat exänsä Facebook-kavereita, kokivat enemmän ahdistusta ja seksuaalista kaipuuta.) Muista vain, kuinka yhteydenpidon pitäminen avoimena vaikuttaa sinuun, Decker neuvoo: Jos heidän janoansa lähettää sinut kierre tai taistelet jatkuvasti halun kanssa vainota heidän profiiliaan saadaksesi elämänpäivityksiä, ne ovat merkkejä siitä, että on aika rajoittaa pääsyä niihin (tai lopettaa kokonaan kontaktit) – ainakin siihen asti, kunnes olet paremmassa paikassa.
8. Kirjoita kirje exällesi, mutta älä lähetä sitä.
Kaikkien rehellisten tunteidesi – myös rumien ja intiimien – muistiin merkitseminen ja niiden ohjaaminen kyynelistäsi vastuussa olevaa henkilöä kohti voi auttaa sinua ymmärtämään monimutkaisia ajatuksia ja vastaamattomia kysymyksiä, tohtori Orbuch sanoo.
Pohjimmiltaan, hanki kaikki, mitä haluat sanoa paperille tai puhelimesi muistiinpanosovellukseen, hän ehdottaa riippumatta siitä, kuinka paljon arvostat niitä ensimmäisenä todellisena rakkautena, tai (päinvastoin) millainen olet nyt. tunnistaa heidän kaikki punaiset liput . Hän suosittelee myös kirjeen poistamista tai heittämistä pois sen sijaan, että lähetät tai toimittaisit sen käsin kotiovelle. Tavoitteena ei välttämättä ole ottaa yhteyttä exäsi, tohtori Orbuch selittää (mikä taas voi viivyttää paranemisprosessia). Sen sijaan pidä tätä katarsisena harjoituksena: Turvallinen tila sanoa kaikki mieleesi, jotta voit vapauttaa itsesi ratkaisemattomien tunteiden painosta.
9. Muista, että et ole yksin – sitä varten ystävät (ja perheenjäsenet) ovat!
Toki aikaisin eron vaiheet (kun saatat olla liian särkynyt ja ylikuormitettu puhuaksesi kenellekään), vetäytyminen ympärilläsi olevista on luonnollinen reaktio, tohtori Gundle sanoo. Silti on tärkeää muistaa, että läheisesi ovat turvaverkkosi vaikeina aikoina ja he voivat tarjota tukea tavoilla, joilla vain sinut todella tuntevat voivat.
Tohtori Linerin mukaan yleinen syy siihen, miksi monet ihmiset epäröivät pyytää apua, on pelko verkostojensa rasittamisesta tai ärsyttämisestä. Mutta voi olla uskomattoman lohduttavaa vain vaipua parhaan ystäväsi syliin ja antaa kyynelten virrata tai keskustella sydämestä sydämeen viisaan äitisi kanssa, joka antaa aina parhaat elämänneuvot. Nämä erityiset ihmiset elämässäsi voivat saada sinut tuntemaan olosi ymmärretyksi, vähemmän yksinäiseksi ja toiveikkaammaksi, että kaikki on hyvin. (Mutta jos olet edelleen huolissasi häiritseväsi heitä, tässä on joitain asiantuntijoiden hyväksymiä terveellisiä tapoja tuulettaa .)
10. Älä pelkää ottaa yhteyttä ihmisiin, joihin olet menettänyt yhteyden.
Okei, ehkä haaveilit ystäviäsi, kun olit pyörremyrskyssä. Tai ehkä sinulla oli myrkyllinen kumppani jotka eivät halunneet sinun viettävän aikaa muiden kuin heidän kanssaan. Joka tapauksessa, ei ole häpeä ottaa yhteyttä nyt ja omistaa virheesi jos tarvitset, tohtori Liner sanoo.
Saatat esimerkiksi sanoa: Tiedän, että lakkasin asettamasta ystävyyttämme etusijalle entisessä suhteessani, ja olen todella pahoillani siitä. Haluaisin mahdollisuuden ottaa sinuun uudelleen yhteyttä, jos olet avoin sille. Tai sitten jäin todella kiinni siitä, että minulla on toinen toinen, ja näen nyt, ettei minusta ollut siistiä kadota päällesi tuolla tavalla.
11. Poista kaikki fyysiset muistutukset ex...
Tervein selviytymismekanismi on Zamanin mukaan päästä eroon kaikesta tähän henkilöön liittyvästä. Tämä ei välttämättä tarkoita heidän koskemaansa heittämistä roskiin, mutta esimerkiksi saattaa olla aika poistaa nuo vanhat tekstit tai tallennetut vastaajaviestit – asiat, jotka pitävät sinut kiinni toivosta palata yhteen. Jatkuva näiden vanhojen muistojen palaaminen voi estää kykyäsi jatkaa elämääsi ilman niitä, Zaman sanoo.
12. …tai ainakin piilota nuo muistot.
Se on myös täysin ymmärrettävää, jos et ole valmis eroamaan kaikki niihin liittyvät tavarat – kuten kallis kaulakoru, jonka he saivat sinulle syntymäpäivälahjaksi tai konserttilipun tynkä ensimmäisiltä treffeiltäsi. Näissä tapauksissa Decker ehdottaa, että säilytät muistoesineitä laatikkoon (pois näkyvistä), kunnes tunteesi ovat laantuneet. Näin voit tehdä vähemmän impulsiivisen päätöksen siitä, mitä tehdä. (Ja jos sinulla on edelleen houkutus kaivaa esiin exäsi vanha collegepaita, jossa olet aina nukkunut, pyydä luotettavaa ystävää joko piilottamaan tai pitämään siitä kiinni puolestasi.)
14. Harkitse mielenterveysalan ammattilaisen avun hankkimista.
Ymmärrämme, että terapia ei ole kaikkien saatavilla, mutta puolueeton, neutraali kolmannen osapuolen tarkkailija auttaa ymmärtämään paremmin, mitä tapahtui ja kuinka voit oppia ja kasvaa kokemuksesta, kun etsit uusia suhteita tulevaisuudessa. Dr. Liner sanoo.
Sen lisäksi, että terapeutti tarjoaa sinulle turvallisen tilan ilmaista itseäsi, se voi myös opettaa sinulle tehokkaita strategioita selviytyäksesi stressistä, ahdistuksesta, surusta tai heikosta itsetunnosta. Toivottavasti saat myös itsetietoisuuden, jota tarvitaan terveiden romanttisten kumppanuuksien luomiseen, tohtori Gundle sanoo.
Missä vaiheessa tarkalleen ottaen on aika kutsua ammattilainen? Yleisenä nyrkkisääntönä tohtori Gundlen mukaan: sen jälkeen, kun olosi ei ole parantunut noin kuukauden kuluttua, mikä tarkoittaa, että olet edelleen voimakkaiden tunteiden vallassa tai jatkat eristäytymistä ystävistä ja perheestä. Hae kuitenkin apua mahdollisimman pian, jos olet äärimmäisessä hädässä – esimerkiksi et syö tai nuku, et ole töissä tai kamppailet töissä, koet suuria muutoksia mielialassa tai persoonallisuudessa tai sinulla on häiritseviä tai itsemurha-ajatuksia, tohtori Liner lisää. (Etkö ole varma, kuinka saada mielenterveysapua? Tämä opas edullisen terapeutin löytämiseen on hyvä paikka aloittaa.)
15. Yritä lopuksi olla kärsivällinen ja luottaa prosessiin.
On tärkeää olla realisti ja tietää, että eron jälkeinen blues ei katoa yhdessä yössä, vaikka noudattaisit yllä olevia neuvoja kuinka ahkerasti. Joten niin hyvin kuin voit, ota se päivä kerrallaan, tohtori Orbuch ehdottaa. On vaikea nähdä valoa tunnelin päässä juuri nyt, mutta lupaamme, että tunnet olosi lopulta jälleen ihanaksi itseksesi – ja tieto, että selviät vaikeistakin asioista, saattaa tehdä sinusta vahvemman kuin koskaan.
Jos kamppailet masennuksen tunteiden kanssa ja tarvitset jonkun, jolle puhua, voit saada tukea soittamalla numeroon National Suicide Prevention Lifeline 988 tai tekstiviestillä HOME numeroon 741-741 Kriisitekstirivi . Jos olet Yhdysvaltojen ulkopuolella, tässä on luettelo kansainvälisistä itsemurhapalveluista.
