Eron vaiheet voivat olla emotionaalisesti ylivoimaisia – varsinkin jos olet vastaanottavassa päässä, kun tämä ei ole toimiva uutinen. Suhteiden katkaiseminen jonkun kanssa, johon olet kiintynyt, voi herättää hylkäämisen, loukkaantumisen, itsevarmuuden tunteita – ja ehkä hieman (tai paljon) vihaa, koska ollaan rehellisiä, sinulla on paljon tarjottavaa.
Olemme kaikki nähneet tarpeeksi rom-com-klisejä ymmärtääksemme, miltä Hollywoodin ero näyttää: kotona Haagen-Dazsin kanssa ja/tai ystävän olkapäiden liottaminen kyynelistä. Mutta todellisuus on, että monet meistä eivät tunne romanttiseen menetykseen liittyvää todellista suruprosessia – huolimatta sen lähes yleismaailmallisesta yleisyydestä.
Jos koet tuskallista romanttista eroa, eron mahdollisten vaiheiden ymmärtäminen – joilla on taipumus noudattaa samanlaista kehityskulkua kuin muissa surun muodoissa – voi auttaa sinua oppimaan, kuinka jatkaa ja parantua, Gary W. Lewandowski, PhD , psykologian professori klo Monmouthin yliopisto joka tutkii romanttisia suhteita ja identiteettiä, kertoo SelfGrowth.
Parisuhteen sureminen näyttää kaikille erilaiselta, mutta yhteistä surun aihetta on.
Olet ehkä kuullut surun tyypillisistä vaiheista, mutta prosessi ei näytä samalta kaikille. Psykiatri Elizabeth Kubler-Ross esitteli ensimmäisen kerran surun viiden vaiheen (kieltäminen, viha, neuvottelu, masennus ja hyväksyminen) käsitteen vuonna 1969 ilmestyneessä kirjassaan. Kuolemasta ja kuolemasta selittää, kuinka potilaat tulivat toimeen terminaalisairausdiagnoosin kanssa. Siitä lähtien se on otettu käyttöön etenemissuunnitelmana muiden menetysten käsittelyyn. Useimmat asiantuntijat eivät kuitenkaan enää usko, että suru tapahtuu määritellyissä, peräkkäisissä vaiheissa (kuten SelfGrowth raportoi aiemmin). Sen sijaan jotkut ihmiset voivat kokea tietyt vaiheet epäkunnossa tai jopa ohittaa ne kokonaan.
Yksi tekijä, joka todennäköisesti (ei yllättäen) vaikuttaa reaktioosi: kuinka kiintynyt olit alun perin. En usko, että kaikkialla ei ole erityisiä vaiheita; se riippuu siitä, kuinka panostit suhteeseen, Niloo Dardashti, PhD , New Yorkissa toimiva paripsykologi ja perustaja Manhattanin psykologiaryhmä , SelfGrowth kertoo. Se on hyvin erilainen tapaus henkilölle, joka on ollut muutamalla treffeillä ja nukkunut muutaman yön, verrattuna eroon, jossa joku on ollut sokaissut useiden vuosien jälkeen. (Se on myös hyvin erilainen tapaus, jos olet erontekijä. Saatat silti kokea surun ja menetyksen tunteita, mutta romanttinen hylkääminen on erityisen tuskallinen isku – siksi julkaisimme tämän neuvon eroamisesta jonkun kanssa olematta totaalinen reikä.)
Eron huono käsittely ei ole luonteen virhe – vaikka se saattaa näyttää (tai tuntua).
Tiede kertoo meille, että se, että eroamme merkittävästä toisesta, on arjen kokemus, joka on ohjelmoitu aivoihimme. Ihminen, kuten muutkin nisäkkäät, on suunniteltu muodostamaan sosiaalisia yhteyksiä, joten aivomme voivat käsitellä sosiaalista kipua samalla tavalla kuin fyysistä kipua, todetaan vuonna 2011 julkaistussa tutkimuksessa. Sosiaalinen: Miksi aivomme on kytketty yhdistämään , kirjoittanut psykologi Matthew D. Lieberman, PhD, Social Cognitive Neuroscience Laboratoryn johtaja UCLA . Kun nämä yhteydet katkeavat, kärsit tärkeistä darwinistisista syistä, Helen Fisher, tohtori , biologinen antropologi ja johtava tieteellinen neuvonantaja Ottelu , SelfGrowth kertoo. Vaikka biologiset perustarpeet, kuten jano ja nälkä, pitävät sinut hengissä tänään, romanttinen rakkaus saa sinut muodostamaan kumppanuuden ja lähettämään DNA:si huomiseen, hän sanoo.
automerkit kirjaimella e
Toisin sanoen, jos sinusta tuntuu, että selviytymisesi on uhattuna eron jälkeen, et ole väärässä. Näennäisesti sietämättömät tunteet ovat normaali, kiinteä vastaus romanttiseen suruun. Vaikka se ei tee niistä yhtään vähemmän ikävää, tieto siitä, että et ole niin yksin kokemuksesi kanssa – ja oppiminen siitä, mitä odottaa, kun selviät siitä – saattaa tarjota hieman helpotusta ja toivoa tulevaisuudesta.
Ja tässä on osa, jota olet odottanut: Kyllä, selviät siitä. Sinun ei myöskään tarvitse uskoa sanaamme – on olemassa paljon tutkimuksia ja asiantuntijoita, jotka tukevat sitä tosiasiaa, että ajan myötä tunnet olosi jälleen omaksi itsesi (ehkä jopa enemmän viisautta ja voimaa). Tätä silmällä pitäen pyysimme suhdeasiantuntijoita selvittämään ja erittelemään eron mahdolliset vaiheet.
1. Et ehkä usko, että se todella tapahtuu.
Monet ihmiset, jotka ovat saamassa eroa, ovat shokissa, joten heidän uuden tilanteensa todellisuus ei välttämättä uppo heti, tohtori Lewandowski sanoo. Tämä surun alkuvaihe on suojeleva reaktio, psykologit sanovat, koska heti sen tosiasian tajuaminen, ettet koskaan palaa yhteen, saattaa olla liian tuskallista aivoille. Jos tämä kuulostaa sinulta, tässä on joitain pieniä asioita, joita voit tehdä:
Kysy itseltäsi: Näenkö minä vain sen, mitä haluan nähdä?Vaikka on normaalia, että et hyväksy uutta tilannettasi täysin (ja edes odota puhelimesi vieressä) heti eron jälkeen, jos sinusta tuntuu, että olet jumissa kieltämisvaiheessa etkä vain tunnu hyväksyvän, että suhde on ohi, kysy itsellesi tämä kysymys saattaa auttaa, tohtori Dardashti sanoo. Mielellämme on hauska tapa vääristää todellisuutta suojellakseen meitä tuskalta: esimerkiksi luemme exän viimeisistä sanoista tai toimista, kun hän yrittää tulkita ne merkkejä siitä, että suhde ei ole vielä päättynyt, jotta voisimme selviytyä siitä. satuttaa, hän sanoo.
Harkitse sitten luettelon tekemistä.Menetelmäsi käsitellä tapahtunutta ja aloittaa uuden todellisuutesi hyväksyminen saattaa sisältää päiväkirjaa kokemuksistasi tai keskustele tukijärjestelmäsi kanssa eron syiden purkamiseksi. Tohtori Dardashti neuvoo tekemään luettelon tavoista, joilla sinä ja exäsi olitte yhteensopimattomia – sen ymmärtämisen, että suhde ei ollut täydellinen, pitäisi auttaa sinua päästämään irti, hän sanoo. (Tästä lisää pian).
2. Saatat tuntea vihaa – tai raivoa.
Toinen yleinen reaktio, joka tulee esiin eron aikana, on suututtaa. Kubler-Rossin surumallin toinen vaihe, tämä tunne voi ilmaantua milloin tahansa ja se voidaan ilmaista eri tavalla henkilöstä riippuen. Tohtori Dardashtin mukaan mielesi voi muuttaa loukkaantumisen ja hämmennyksen tunteesi vihaksi työntääksesi ne pois, mikä saa sinut ohjaamaan vihaa johonkin aineelliseen – kuten maailmankaikkeuteen – tai johonkin tiettyyn, kuten arvasit, exäsi kohtaan.
Vaikka raivostuminen romanttiselle hylkääjällesi on järkevää ja saattaa innostaa sinua lyömään hänet sosiaalisessa mediassa, julkinen huutaminen ei todennäköisesti auta sinua tuntemaan oloasi paremmaksi pitkällä aikavälillä. Sen sijaan se todennäköisesti jättää sinut häpeän ja katumuksen tunteita kun olet ohittanut tuliset tunteesi, tohtori Dardashti sanoo.
Mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi tukahduttaa nämä tunteet ja toivoa, että ne katoavat. Tässä on joitain tapoja, joilla voit kanavoida vihaasi työskennellessäsi tämän vaiheen läpi:
Anna itsellesi lupa suuttua.Sinun on ehkä löydettävä syy olla vihainen henkilölle, kunnes olet valmis käsittelemään hylkäämisen aiheuttamia haavoittuvuuden ja raakoja tunteita, tohtori Dardashti sanoo. Ehkä toistat suhteen mielessäsi paljastaaksesi kaiken punaiset liput olet jättänyt huomiotta aiemmin tai päätit, että exäsi oli sitoutumisfoobi . Tärkeää on, että olet muotoillut itsellesi tarinan saadaksesi järkeä erosta, vaikka se ei välttämättä olekaan koko kuva, tohtori Lewandowski sanoo.
Siirrä vihasi läpi tuottavalla tavalla.Tunteiden jakaminen tukijärjestelmässäsi olevan henkilön kanssa, niiden kanavoiminen intensiivisen harjoittelun kautta tai raivoissaan kirjoittaminen päiväkirjaan voivat kaikki olla hyödyllisiä tapoja käsitellä vihaasi. (Ehkä olet jopa niin onnekas, että sinulla on a taukohuone alueellasi, jossa voit mennä fyysisesti murskaamaan tulostimia, pieniä lautasia ja paljon muuta.) Toisaalta, jos vihasi – tai mikä tahansa muu tunteesi eron aikana – on ylivoimaista, etkä näytä saavan Sen hallinta, neuvojen pyytäminen terapeutilta, jos pystyt, saattaa olla paras tapa siirtyä tunteiden läpi ja löytää rauha.
3. Saatat tuntea, että teet melkein mitä tahansa saadaksesi exäsi takaisin.
Jos olet koskaan luvannut tulla täysin erilaiseksi ihmiseksi ruudun pituisten tekstien sarjassa tai soittanut Temptations' Ain't Too Proud to Beg -laulua henkilökohtaisena hymninäsi, olet kokenut karkean suruvaiheen, jota kutsutaan neuvotteluksi. vaihe – jossa ihmisten kyvyttömyys hyväksyä tuskallista tilannettaan voi saada heidät toimimaan (joskus luonteeltaan) saadakseen takaisin kiintymyksensä kohteen.
Tämä vaihe tunnetaan myös protestivaiheena, tohtori Fisherin mukaan. Vuonna 2010 tehdyssä tutkimuksessa Journal of Neurophysiology , hän ja hänen kollegansa tutkivat 15 osallistujan aivoja välittömästi romanttisen hylkäämisen jälkeen. Tutkijat havaitsivat, että kun osallistujille esitettiin valokuvia existä, heillä oli lisääntynyt aktiivisuus aivojen ventraalisella tegmentaalisella alueella, jolla on merkittävä rooli nautinnon ja ilon kannalta. Tämä aivojen aktivointi saattaa selittää, miksi kaatopaikat usein märehtivät exiästään ja yrittävät löytää tapoja palauttaa kontakti kaikkialla vastaan. Jos tunnet olevasi jumissa tässä vaiheessa, kokeile jotakin seuraavista vinkeistä:
Kysy itseltäsi, mikä on käytökseni tarkoitus täällä? Tekeekö tämä minun luopumiseni vaikeammaksi?Tohtori Dardashti neuvoo, että tasapainoinen näkemys voi auttaa sinua välttämään impulssien mukaan toimimisen ja äärimmäisyyksien menemisen. Epätoivoiset yritykset voittaa joku takaisin voivat tuntua hyvältä ajatukselta tällä hetkellä, mutta aivan kuin röyhkeily, ne aiheuttavat usein katumusta ja häpeää tulevaisuudessa, hän sanoo.
Tai ehkä kysy ystävältäsi tämä kysymys.Teoreettisesti voit kysyä itseltäsi, miltä sinusta tuntuu tietystä win-the-back-liikkeestä vuoden kuluttua ennen kuin toimit. Mutta koska särkyneet aivot ovat selviytymistilassa ja niillä on korkeammat prioriteetit kuin tuleva katumusi, sinun on ehkä parempi kysyä tukijärjestelmältäsi, mitä he ajattelevat, ennen kuin päätät jättää kahdeksansivuisen rakkauskirjeen exäsi ovimaton alle.
Amerikkalaisia poikien nimiä
4. Saatat tuntea olosi niin, niin surulliselta – tai tyhjältä sisältä.
Vaikka hajoamisvaiheissa ei välttämättä ole peräkkäistä järjestystä, kun protestointi ja neuvottelut eivät toimi, monet ihmiset reagoivat liukumalla vaiheeseen, jota jotkut tutkijat kutsuvat eroamiseksi (kuten Kubler-Rossin mallin masennusvaihe). Fisher sanoo. Tässä hän selittää, että saatat kokea hitautta, toivottomuutta ja masennusta dopamiinin vähenemisen vuoksi.
Selkeä osoitus siitä, että olet siirtynyt eron irtisanoutumis- tai masennuksen vaiheeseen, on, kun olet lopettanut yrittämisen saada yhteyttä exään ja nojata sen sijaan surun tunteisiisi. Ei ole oikeaa tai väärää tapaa selviytyä loukkaantumisen tunteista (kunhan et vaaranna itseäsi tai muita) – ja kuinka kauan ne kestävät, riippuu erityisistä olosuhteistasi – mutta itseempatian harjoittaminen saattaa auttaa sinua selviytymään niistä. Ja ehkä tämä soittolista (vanha mutta hieno) auttaa myös. Kun kuuntelet, tässä on joitain muita strategioita, jotka voivat auttaa sinua selviytymään tästä hetkestä:
Yritä pysyä objektiivisena, kun ryntäät.Tunteiden havaitseminen ilman tuomitsemista ei ole vain teko mindfulness ja itseystävällisyyttä, mutta se voi auttaa sinua saamaan näkökulman, joka on tarpeen yhdistääksesi kokemuksesi muihin aikoihin elämässäsi, jolloin tunsit olosi siniseksi. Tämä voi auttaa sinua ymmärtämään, että vaikka tämä elämäsi ajanjakso on uskomattoman vaikea, selviät siitä paljon kuten ennenkin, tohtori Dardashti sanoo.
Nojaa suosikki itsehoitokäytäntöihisi.Kohtele itseäsi myötätuntoisesti, aivan kuten surevaa parasta ystävääsi, tohtori Dardashti lisää. Sinun versiosi itsehoito eron jälkeen saattaa tarkoittaa sitä, että menet vähemmän töissä, mene nukkumaan aikaisemmin tai anna itsesi olla haavoittuvainen elämäsi ihmisten kanssa kertomalla heille, kuinka paljon kärsit. Suosittelemme myös harrastamaan käytäntöjä, joista aidosti pidät, olipa kyseessä sitten pitkiä kylpyjä, vähän ammattimaisia kauneushoitoja tai suosikkeja – mieluiten komediaa – tv-sarjaa. (Tässä ovat stressiä vähentävät TV-ohjelmat, joihin SelfGrowthin työntekijät luottavat).
5. Lopulta tunnet olosi rauhalliseksi ja olet valmis siirtymään eteenpäin yksin.
Liikkuminen ihailun ja vihan tunteiden välillä on masentuneen kumppanin kurssi, mutta kun viimein tunnet välinpitämättömyyttä – tai ainakin vähemmän raakaa – eron suhteen, olet saavuttanut surun hyväksymisvaiheen. Tässä vaiheessa pystyt ymmärtämään, mitä parisuhteessa tapahtui, ja toivottavasti käytät näitä oppitunteja tulevaa kumppanuutta varten. Voit siirtyä sisään ja pois tästä vaiheesta, mutta hyväksyminen on vastaus Whitney Houstonin kysymykseen, minne (useimmat) särkyneet sydämet menevät - lopulta.
Hyväksymisprosessin rohkaisemiseksi tohtori Fisher suosittelee pukemaan oppimasi opetukset sanoiksi. Olemme havainneet, että ihmiset, jotka keskittyvät määrätietoisesti eron myönteisiin puoliin, voivat parantua parhaiten, hän sanoo. Miksi näin on? Hänen 2010-tutkimuksensa, johon viitattiin edellä, osoitti, että hylätyillä kumppaneilla oli lisääntynyt aktiivisuus aivojen niillä alueilla, jotka yhdessä auttavat vahvistamaan oppimista, joka on oppimisprosessi, jossa aiempia kokemuksia käytetään parantamaan tulevia. Joten kokeile tätä:
Kirjoita saamastasi näkökulmasta.Tohtori Fisher ja hänen kollegansa spekuloivat, että romanttisesti hylätyt aivot oppivat sopeutumaan naimattomaan asemaansa ja mukauttamaan käyttäytymistään sen mukaisesti – ja että erosta saamasi näkökulman kirjoittaminen voisi teoriassa edistää sopeutumisprosessia.
Tai puhu siitä jonkun kanssa, johon luotat.Jos kirjoittaminen ei todellakaan ole sinun juttusi, voit myös tunnistaa muuten harmaan erosi hopeiset reunat puhumalla niistä ystäväsi tai terapeutin kanssa. Ajatuksena on siirtää painopiste erosi myönteisiin puoliin, jotta voit alkaa nähdä tulevaisuutesi kirkkaammassa valossa.
Mikä on eron vaikein vaihe?
Jälleen, vaikka yllä olevat vaiheet ovat tyypillisiä sydänsurulle - ja surulle yleensä - ei ole tyypillistä tapaa kokea niitä. Kuitenkin tunne, että kipu ei lopu koskaan, voi varmasti olla yksi romanttisen surun pahimmista puolista, tohtori Dardashti sanoo: Monet ihmiset ajattelevat, etteivät he löydä ketään toista tai he eivät tunne enää samalla tavalla. Se voi olla todella vaikeaa – yksin jäämisen pelko.
Yksinäisyydestä puhuttaessa, muistaminen, että et todellakaan ole yksin, voi olla lohdutuksen lähde parantuessasi. Voit yrittää ajatella, että miljoonat ihmiset käyvät läpi tätä aivan kuten minä juuri nyt, tohtori Dardashti sanoo. Tai ehkä olet käynyt läpi vaikean eron aiemmin. Muista, että jos olet selvinnyt siitä aiemmin, voit tehdä sen uudelleen.
Mikä tärkeintä, yritä pitää mielessä, että eron vaiheet eivät kestä ikuisesti. Ne ovat välttämättömiä jonkun yli pääsemiseksi, mutta menetät tunteesi, tri Darfashti sanoo. Ja yksi tapa saada se tapahtumaan ennemmin tai myöhemmin, tohtori Fisherin mukaan, on yrittää katkaista kommunikaatio exän kanssa. Saatat joutua jonkinlaiseen suhteeseen heidän kanssaan tai sitten ei, mutta koska samat kolme riippuvuuteen liittyvää aivoaluetta ovat aktiivisia romanttisen hylkäämisen aikana, paras tapa päästä yli toisesta on kohdella häntä kuten mitä tahansa muuta riippuvuutta. hän sanoo.
Älä kirjoita, älä soita, älä ilmesty ovelle äläkä tarkista heitä sosiaalisessa mediassa, tohtori Fisher ehdottaa. Exän estäminen tai seuraamisen lopettaminen sosiaalisessa mediassa on luultavasti parasta, mutta jos et ole valmis, harkitse exän mykistämistä. Ja kun tarve ottaa yhteyttä, yritä lähettää sen sijaan tekstiviesti ystävälle.
Okei, mutta minun on tiedettävä: kuinka kauan kestää päästä eroon?
Seurustelussa meille usein sanotaan, että kestää puolet suhteen kestosta päästä ylitse jostain, ja vaikka olisi niin helpotus, jos pieni matematiikka voisi kertoa meille tarkalleen, kuinka kauan kestää ennen. Hullut rikkaat aasialaiset ei aiheuta nyyhkytystä, kukaan asiantuntijoista, joiden kanssa puhuimme, ei hyväksynyt tätä aikajanaa.
Mistä he olivat samaa mieltä: Aika todellakin auttaa parantamaan särkyneen sydämen. Kotona vajoaminen on odotettavissa, mutta lopulta aivosi tottuvat uuteen normaaliin, ja jonain päivänä erostasi johtuva surun tuska tuntuu todennäköisesti kaukaiselta muistolta. Muista, että jos kipusi jatkuu ylivoimaisena kuukausien ajan tai et pysty suorittamaan päivittäisiä tehtäviä, kuten töissä käymistä, mielenterveysavun hakeminen on paras vaihtoehto.
Tosiasia on, että erot voivat olla elämän tuskallisimpia menetyskokemuksia, jotka muistuttavat joitain fyysisen kivun muotoja. Mutta tuon sydänsurun toisella puolella on mahdollisuus syvälliseen parantumiseen (ja korvaamaton näkökulma, voisimme lisätä). Eron aikana kokemasi loukkaantuminen voi olla erinomainen motivaattori pyrkiä parempaan suhteeseen seuraavalla kerralla.
Saattaa tuntua, että sinun on tarkoitus olla exäsi kanssa, mutta jos erosit, se on melko selvä merkki siitä, että jokin ei ollut oikein. Ja eron näkeminen mahdollisuutena kasvuun voi auttaa luomaan pohjan onnellisemmalle tulevaisuudelle. On tärkeää ymmärtää, että suuret suhteet harvoin epäonnistuvat, tohtori Lewandowski sanoo. Erot luovat elämääsi tilaa löytää todella upea suhde, jonka ansaitset. Ja missä Adele olisi ilman heitä?
Aiheeseen liittyvä:
- Erotilanne on todellinen – näin voit käsitellä sitä
- Miten selvitä erosta: 20 asiantuntijoiden hyväksymää vinkkiä, joita kannattaa kokeilla, jos eteneminen on vaikeaa
- 19 ihmistä jakaa katsomansa elokuvat ja TV-ohjelmat päästäkseen erosta yli
