Elokuvissa ja TV-ohjelmissa väkivaltaisille ihmissuhteille on tyypillistä fyysinen väkivalta tai muu räikeä aggressio, kuten huutaminen tai loukkaaminen. Ne ovat yleisiä punaiset liput , mutta he eivät ole ainoita, eivätkä varoitusmerkit ole aina niin ilmeisiä, etenkään kun on kyse henkisestä väkivallasta. Itse asiassa on melko helppoa missata hienovaraisesti manipuloivia kuvioita, kuten rakkaus pommituksia tai esimerkiksi salakavala kritiikki, joka voi nopeasti kehittyä joksikin vaarallisemmaksi.
Ei ole tiukkaa ja nopeaa määritelmää sille, mikä on henkistä väkivaltaa. mukaan Kansallinen perheväkivallan vihjelinja , se sisältää mitä tahansa ei-fyysistä käyttäytymistä, jonka tarkoituksena on hallita, eristää tai pelotella sinua, ja se voi sisältää esimerkiksi uhkailua tai nöyryytystä. Oikeusministeriö lisää määritelmäänsä myös yksilön itsearvon ja/tai itsetunnon heikentämisen. SelfGrowthin kanssa puhuneet asiantuntijat ovat kuitenkin samaa mieltä yhdestä asiasta: Emotionaalinen väkivalta on monimutkainen ja vakava parisuhdeväkivallan muoto, joka ansaitsee enemmän huomiota.
asioita h
Yhteistä näille teoille on se, että ne voivat heikentää arvotuntemustasi ihmisenä, ja se voi tapahtua hiljaa, hitaasti ja jopa ilman sinun tietoisuuttasi. Mindy-mekaanikko, PhD , kliininen psykologi ja professori Kalifornian osavaltion yliopistossa Fullertonissa, kertoo SelfGrowthille. Joskus voit vain kertoa, kun ystäväsi on liian kateellinen kumppanilla on esimerkiksi hallitsevia taipumuksia. Toisinaan emotionaalinen väkivalta voi piiloutua makeiden sanojen taakse, kuten: Ystäväsi vaikuttavat sinuun huonosti, mutta hei, yritän vain suojella sinua.
Kaikki tämä: Voi olla uskomattoman vaikeaa tietää, milloin suhteesi – tai läheisesi – muuttuu emotionaalisesti väkivaltaiseksi, varsinkin jos olet saanut uskomaan, että tietyt epäkunnossa olevat käytökset ovat normaaleja. Tässä kaksi psykologia erittelee joitain yleisimmistä mutta hienovaraisimmista varoitusmerkeistä, joita on tarkkailtava.
He yrittävät hallita mitä teet, sanot tai käytät.
Yksi emotionaalisesti väkivaltaisen dynamiikan ilmaisupiirteistä on pakkoohjaus , joka ei perustu fyysiseen väkivaltaan, vaan pikemminkin psykologiseen manipulointi- ja pelottelutaktiikoihin.
Saatat olla tietoinen tästä ilmeisemmistä versioista, kuten henkilö, joka valvoo talouttasi tai antaa jatkuvasti ei-toivottua palautetta liian paljastavista asuistasi. Mutta se voi myös olla joku, joka antaa sinulle hiljaisen kohtelun, jos et esimerkiksi tee mitä he haluavat, tai vaatii, että heidän on tiedettävä elämäsi jokaisesta pienestä yksityiskohdasta, koska sitä rakkaus on. Kun he yrittävät hallita sitä, mitä sanot tai miten toimit, he jättävät sinut voimattomaksi ja heistä riippuvaiseksi, T.K. Logan, tohtori , Kentuckyn yliopiston käyttäytymistieteen professori, jonka tutkimus keskittyy parisuhdeväkivaltaan, kertoo SelfGrowth.
Toinen ovela hallintataktiikka on irrationaalisten vaatimusten naamiointi normaaleina rajoina, lisää tohtori Mechanic, joka tutkii väkivallan ja trauman psykososiaalisia seurauksia. Tietyt säännöt ja rajoitukset voivat tietysti perustua ihmisen hyvinvoinnin suojelemiseen, mutta välillä on suuri ero. Haluatko lähettää minulle tekstiviestin aina kun tulet kotiin lenkiltäsi, jotta tiedän, että olet turvassa? ja sinun on soitettava minulle 15 minuutin välein, jotta tiedän, että olet kunnossa. Terveet rajat antavat voimaa ja liittyvät puhtaasti henkilöön, joka ne asettaa, kun taas epäterveet (ja mahdollisesti loukkaavat) rajat sanelevat muita, rajoittavat heidän riippumattomuuttaan ja oikeuttavat haitallista käyttäytymistä, tohtori Mechanic sanoo.
He eivät kunnioita rajojasi.
Puhuttaessa rajoista, jokaisella on omansa, vaikka se tarvitsee vähän yksinoloa viikonloppuisin tai ei halua jakaa salasanoja. Huolimatta siitä, mitkä ovat erityistarpeesi, kumppanisi tulee kunnioittaa niitä (taaskin, kunhan ne liittyvät sinuun verrattuna jonkun muun hallitsemiseen).
Saatat jo tietää, että tekstiesi lukeminen ilman lupaasi tai koskettaminen sinusta epämukavalla tavalla ylittää rajan. Mutta sinun tulee myös olla varovainen jotakuta kohtaan, joka painostaa sinua liikkumaan nopeasti, vaikka kerroit heille, ettet ole valmis mihinkään vakavaan, tai joka ilmestyy ystävä-illalle kutsumatta – ja sitten moittii sinua siitä, että et arvosta yllä olevaa. ja yllättävä ele, jota et ole koskaan edes pyytänyt. Koska jos he ovat valmiita rikkomaan rajojasi ja jättämään huomiotta räikeät äänesi, he eivät myöskään todennäköisesti pelkää riisua sinulta autonomiaasi ja riippumattomuutesi.
Ne aiheuttavat syyllisyyden tunteen, kun vietät aikaa ilman niitä.
Emotionaalisesti väkivaltaisilla ihmisillä ei ole vain taipumusta työntää henkilökohtaisia rajojasi, vaan he voivat myös saada sinut tuntemaan syyllisyyttä heidän saamisestaan, tohtori Mechanic sanoo. Esimerkiksi, se on yksi asia, jos läheisesi suuttuu, kun peruutat viimeisellä sekunnilla tai unohdat hänen syntymäpäivänsä. Mutta jos heillä on tapana käyttää hyväkseen hetkiä, jolloin sotket, ja aseistaa syyllisyytesi keinona manipuloida sinua, se on tärkeä varoitusmerkki, hän sanoo.
Oletetaan siis, että päätit jäädä improvisoituun työhön happy hour -aikaan pidempään kuin odotit, etkä ilmoita siitä kumppanillesi (joka odotti olevansa kanssasi myöhemmin) heti. Vastaus, kuten toivoisin, että olisit kertonut minulle aikaisemmin, koska olisin voinut tehdä muita suunnitelmia tänä iltana, on melko odotettua, mutta jotain muutakin sellaista, että en voi uskoa, että hylkäät minut. Sinun pitäisi tuntea olosi kamalalta, jos jätit minut yksin, on pikemminkin yritys saada sinut tuntemaan olosi huonoksi ja pysymään kotona heidän kanssaan, tri Mechanic sanoo.
Syyllisyyden kompastumisen yleistavoite on saada toinen henkilö ajattelemaan olevansa vastuussa ahdistuksestasi, vaikka se ei olisikaan hänen syytään, tri Mechanic sanoo. Tämän seurauksena tämäntyyppisen manipuloinnin uhrit voivat virheellisesti olettaa, että heidän on tehtävä mitä tahansa lievittääkseen tekijän vihaa, pettymystä tai surua. Se on jälleen yksi ovela tapa saada sinut tekemään juuri sitä, mitä he haluavat, hän sanoo.
He käyttävät henkilökohtaisia tietojasi (eli asioita, joihin luotit heihin) sinua vastaan.
Kumppanisi on luultavasti nähnyt sinut haavoittuvimmilla hetkilläsi, ja jokaisen, joka todella rakastaa sinua, tulee suojata heidän kanssaan jakamiasi arkaluontoisia tietoja – olipa kyse sitten historiastasi trauma tai taloudellisten kamppailujesi todellisuutta – jopa silloin, kun taistelet tai käyt läpi vaikean vaiheen. Väkivaltainen rakastaja voi kuitenkin strategisesti käyttää luottamuksellisesti paljastamaasi tavaraa ja kääntää sen sinua vastaan, tohtori Logan varoittaa.
Esimerkiksi, jos olet kertonut heille, että olet pettänyt entisen rakastajan toimesta he saattavat yrittää voittaa riidan sanomalla jotain: Katso, siksi he jättivät sinut. Jaat nämä henkilökohtaiset asiat jonkun kanssa, johon luotat ja jonka uskot tukevan sinua, tohtori Logan sanoo. Joten jos kumppanisi käyttää tarkoituksella intiimejä yksityiskohtia ammustena lyödäkseen sinua sinne, missä se sattuu ja saada sinut tuntemaan olosi huonoksi, se on tärkeä varoitusmerkki, hän lisää.
He saavat sinut alas vähättelevillä vitseillä.
Ei, emme puhu satunnaisesta leikkisästä töksystä, kun putosit portaista, tai jatkuvasta pilailusta yliarvostetusta suosikkiurheilujoukkuestasi. Tässä on kyse salakavammasta mallista nöyryyttävistä loukkauksista ja sarkasmista, jotka eivät tunnu sinusta niin hauskalta, vaikka kumppanisi väittääkin, että he vain vitsailevat.
Kritiikki, joka ei ole rakentavaa, voi olla emotionaalisesti loukkaavaa, varsinkin kun siihen liittyy julkista hämmennystä tai jopa yksityistä käyttäytymistä, jonka on tarkoitus saada sinut tuntemaan olosi huonommaksi, tohtori Logan sanoo. Ja se, että nämä julmat kommentit pilkataan, ei tee niistä vähemmän haitallisia tai vakavia.
auto i-kirjaimella
He reagoivat vihaisesti tai siirtävät välittömästi syyn sinuun aina, kun ilmaiset huolesi suhteesta.
Tapa, jolla kumppanisi reagoi, kun kerrot heille, että hän on satuttanut sinua, voi olla hyvä osoitus siitä, onko heillä todella sinun etusi mielessä, tohtori Logan sanoo. Kun seuraavan kerran kohtaat heidät jostakin, mitä he tekivät, mikä järkytti sinua, mieti: tunnustavatko he näkökulmasi empatialla? (Olet oikeassa, olen pahoillani. Ymmärrän mitä tarkoitat, enkä tee sitä uudelleen.) Vai onko heidän välitön reaktio suututtaa ja kieltäminen? (Se oli vain vitsi! Teet minusta aina konnan.) Jälkimmäiseen on ehdottomasti kiinnitettävä huomiota, varsinkin jos se on säännöllistä.
Ajattele myös yleisemmin, mitä tapahtuu, jos et tee mitä kumppanisi haluaa, tohtori Logan ehdottaa. Väkivaltaisessa dynamiikassa saatat pelätä, että he raivoavat, jos vietät yön ystäväsi luona sen sijaan, että viihtyisit hänen kanssaan, tai pelätä, että he vuotavat alastonsi, jos ehdotat tauon ottamista. Jos koston tai rangaistuksen pelko on yksi ensimmäisistä reaktioistasi mihin tahansa konfliktiin, kehosi kertoo sinulle, ettet tunne olosi turvalliseksi, tohtori Logan sanoo.
He uhkailevat sinua tai esittävät uhkavaatimuksia.
Uhkaukset voivat olla niin suoria kuin, eroan sinusta, jos et anna minun nähdä puhelintasi, tai niin hienovaraisia kuin tietty Katso kun tilaat hampurilaisen ja perunoita salaatin sijaan. Pelkästään jälkimmäinen ei välttämättä heti katsota hyväksikäyttöä, mutta jatkuva nonverbaalisten vihjeiden käyttäminen pelotellaksesi sinua tai saada sinut arvaamaan päätöksesi voi viitata pakottavaan hallintaan, tri Mechanic sanoo.
Vaikka uhkausta ei todellakaan toteuteta, pelottelun tarkoitus on saada uhri pelkäämään, ja hän muuttaa sitten käyttäytymistään vain välttääkseen kumppaninsa laukaisemista, hän selittää. Toisin sanoen, kyse on vallan säilyttämisestä sinussa ja lopulta siitä, että sinun on vaikeampi lähteä suhteesta.
Jos jokin yllä olevista henkisen pahoinpitelyn varoitusmerkeistä tuntuu liian tutulta – tai ehkä olet nähnyt jonkin näistä dynamiimista esiintyvän rakkaansa suhteen – on tärkeää hakea apua. (Siellä on paljon upeita resursseja, joista osan olemme linkittäneet alla.) Aidon rakkauden pitäisi saada sinut tuntemaan olosi nähdyksi, arvostetuksi ja mikä tärkeintä, turvalliseksi – se ei ole sidottu tai jätä sinua pelkäämään. tai pieni.
Jos sinä tai joku, josta välität, saattaa olla väkivaltaisessa suhteessa, on saatavilla luottamuksellista apua. Ota yhteyttä, jos haluat keskustella asiasta, suunnitella pysyäksesi turvassa tai selvittää seuraavat vaiheet Kansallinen perheväkivallan vihjelinja . Soita numeroon 1-800-799-SAFE (7233) tai TTY 1-800-787-3224, tekstiviesti START numeroon 88788 tai chattaile live-tilassa tässä .
Aiheeseen liittyvä:
- 3 asiaa, kun perheenjäsen ei muuta myrkyllistä käyttäytymistään
- 8 perheväkivallasta selvinnyttä jakavat suurimmat ilon hetkensä erottuaan hyväksikäyttäjistä
- Oletko tekemisissä narsistin vai vain itsekkään ääliön kanssa?
