Ystäväni ei jätä huijauskumppaninsa - mutta ei lopeta valitusta

• Tallenna tarina

Tervetullut jhk Pyydä ystävää Neuvontasarake, joka auttaa sinua ymmärtämään sotkuisimmat monimutkaisimmat ystävyyshetket. Joka kuukausi kliininen psykologi Miriam Kirmayer tohtori vastaa lukijoiden polttamiseen - ja nimettömiin kysymyksiin. Onko sinulla oma? Kysy tohtori Miriamilta täältä .

Rakas tohtori Miriam

raamatulliset nimet tytöille

Ystäväni antaa hänelle anteeksi huijauskumppani . Olin todella tukenut muutaman ensimmäisen kerran, kun se tapahtui, mutta tässä vaiheessa puhuminen hänen kanssaan tuntuu kadonneelta syulta. Tiedän jo, että hän aikoo antaa hänelle anteeksi (taas) ja palata sitten minuun seuraavan kerran, kun hän tekee jotain kauheaa. Tämä on ehdottomasti ottanut tietullia ystävyydestämme ainakin minun lopussa. Tunnen tyhjentyneenä kaunaa ja ärsyttävää, kun hengailemme. En halua antaa ultimaattia, mutta onko väärin etäisyyttä, kunnes hän lopettaa asiat hyväksi? Jos ei, mitkä ovat muutamia erityisiä tapoja estää katkeruuteni kumppania kohtaan pilaamasta ystävyyttämme?

—Suck tarkkaile hänen asettumistaan

Jumissa katsomassa hänen asettumistaan

Leikkaan jahtaamaan: Ultimaatit ovat monimutkaisempia kuin haluamme myöntää.

Ne ovat usein viimeinen keino - strategia, johon käännymme, kun kaikki muu on epäonnistunut, ja olemme tyhjentäviä tai epätoivoisia, kuten olet huomauttanut. Mutta ultimaatit juurtuvat myös valtavaan toiveeseen: et todennäköisesti harkitse yhtä, jos et ajatellut mahdollisuutta, että se voisi toimia.

Terapeuttina minulla ei ole tapana kertoa ihmisille, mitä tehdä, mutta tässä on vaisto: Pystyi annat ultimaatin? Kyllä tietysti. Mutta pitäisi sinä? Luultavasti ei. Ainakin ennen kuin harkitset muutamia mahdollisia tuloksia.

Jos jatkat ultimaatin kanssa ...

Hyväksymme ensin, että ultimaatteja tulisi todella tarjota vain, jos sinulla on kaikki aikomukset seurata läpi. Muuten ne ovat vain uhkia (ja oikeastaan ​​suhteellisen aggression muoto). On syytä kysyä itseltäsi, oletko todella valmis päästää irti tästä ystävyydestä, jos se on mitä ystäväsi päättää - vai oletko kunnossa, joka on juurtunut ultimaatissa, jos ystäväsi valitsee sinut.

Toiseksi: Haluamme ajatella ultimaatteja binaarina. On olemassa kaksi vaihtoehtoa, ja niin loogisesti on oltava vain kaksi tulosta: joko pysyt ystävinä tämän pakotetun valinnan takia tai et. Mutta tämä ei ole aina totta. Mitä tapahtuu, jos ystäväsi lopuksi kuuntelee ei-niin gentle-nudgingia jättää kumppaninsa, mutta jatkaa edelleen tuulettaa Tai hajoaminen? Entä jos hän alkaa treffata joku muu, joka myös sattuu huijaamaan tai valehtelemaan tai varastamaan tai pureskeltamaan äänekkäästi suunsa auki? Kyllä, yksi näistä asioista ei ole kuin toinen, mutta saat idean. Saatat aina löytää itsesi uuteen raskauttavaan ja koskevaan sykliin. Joten ehkä ultimaatit ovat parhaiten varattu poikkeuksellisiin olosuhteisiin.

Nyt jos sinusta tuntuu edelleen, että olet pakotettu ultimaatin antavaan tilanteeseen kasvavan katkeruuden ja vaihtoehtojen kaventamisen vuoksi, sallin minun ottaa käyttöön joitain vaihtoehtoja ensin:

Mitä muuta voit tehdä sen lisäksi, että annat ultimaatin?

Kuten olet ehdottanut, voit etääntyä itse soittamalla takaisin näille keskusteluille. Ihmettelen, tunnetko sinun olevan pakko vastata puhelimeen joka kerta, kun hän soi? Annatko keskustelujen jatkua pidempään kuin sinulla on kapasiteetti? Mikä on yksi pieni muutos, jonka voit tehdä, mikä vähentäisi kuljettamasi kuormaa?

Kun suora keskustelu ei ole vaihtoehto (tai mieltymyksesi) ajattelutavan siirtäminen voi hienovaraisesti tehdä vuorovaikutusta ystäväsi ja ehkä jopa hänen kumppaninsa kanssa hieman siedettävämmän. Olet esimerkiksi yrittänyt todella Ymmärrä miksi hän palaa takaisin? Onko heidän dynaamisessaan jotain vahingollisempaa tai vaarallisempaa? Kuinka usein lähestyt keskustelua aikomuksella vakuuttaa yhteyden suhteen?

Voit jopa pyytää häntä jakamaan joitain heidän suhteissaan tapahtuvista hyvistä asioista, jotka saattavat antaa sinulle tasapainoisemman näkökulman ja vähentää turhautumistasi. Se tai hän voi tulla lyhyeksi ja se voi paljastaa itsessään.

Erityisestä ystävyydestäsi riippuen voit kertoa hänelle, että et voi Täytä tyhjä: Viettää aikaa kaikkien kolmen kanssa yhdessä? Ole henkilö, johon hän kääntää tuen loukkaantumishetkellä? Puhua kumppanikauttaan?

Rajojen äänittäminen voi myös kuulostaa:

• Minua satuttaa nähdä sinut satuttavan uudestaan ​​ja uudestaan, joten minun on vaikea tukea sinua haluamallani tavalla.
• Minun on otettava askel taaksepäin puhumasta suhteestasi, koska en ole varma, että keskustelumme auttavat kumpikaan meistä juuri nyt.
• Välitän sinusta ja juuri siksi tuon tämän esiin. En halua meidän ajautuvan ja tiedän tämän, mitä minun on autanut sen mahdollistamiseksi.

Pohjimmiltaan nämä rajat voivat olla itsensä säilyttämistä ja Ystävyyssäästö ja se ansaitsee välittää. Sieltä voit selvittää, kuinka saada tämä toimimaan yhdessä. Kuinka kauan haluat asettaa tämän rajan? Kosketatko base -pohjaa viikon tai kahden kuluttua nähdäksesi kuinka se toimii molemmille? Olisin myös selkeä siitä, mitä poikkeuksia on olemassa (esim. Jos hän koskaan tuntuu vaaralliselta Tai harkitsee poistumista ja haluaa puhua logistiikasta). Voit pysyä avoimena kommunikoinnille pysyessäsi lujasti rajoihisi.

Ehdotan myös uteliasta dynaamisesta ystäväsi kanssa. Kysy pistettä, mitä hän haluaa tarvitsee tai odottaa sinulta, kun hän alkaa tuulettaa. Jotain: Minulla on tunne, että keskustelumme eivät ole viime aikoina olleet niin hyödyllisiä. Voinko tehdä jotain toisin? Kun avaat suhteestasi, millaista vastausta tai neuvoja etsit?

Joskus paras strategia ei ole vetäytyä, vaan kokeilla jotain uutta. Tämä voi vain antaa hänelle nähdä syklin, joka pelaa selkeämmin, mutta pystyt mittaamaan sellaisen tuen, joka tarvitaan säätämään sitä, miten reagoi ja oikosulku turhamattomia keskusteluja.

Mikään näistä ei tee tunteitasi (tai hänen ansaitsemattoman kumppaninsa) menemään pois, mutta se saattaa auttaa sinua tuntemaan itsesi ainakin vähemmän tyhjentyneeksi ja kartoittamaan uusi kurssi. Viime kädessä et voi hallita toistoa heidän suhdesyklissä, mutta voit olla aktiivinen rooli sinun siirtämisessä. Ja olemassa olevien vaihtoehtojen ottamisen pitäisi auttaa sinua löytämään poistumisstrategian ja pääsyn terveellisempaan dynaamiseen.

Liittyvät:

• Kerran huijari on aina huijari? Tässä on mitä paristerapeutit ajattelevat
• Paras ystäväni ojentaa minua kavereille. Pitäisikö minun kutsua hänet ulos?
• Ystäväni saa aina ilmaisia ​​juttuja valittamalla johtajille - se antaa minulle 'ick'

Hanki enemmän itsensä suuria ystävyysneuvoja, jotka toimitetaan suoraan postilaatikkoosi - ilmaiseksi .