Kaikki itse esillä olevat tuotteet valitsevat toimittajat itsenäisesti. Saatamme kuitenkin saada korvauksia vähittäismyyjiltä ja/tai tuotteiden ostamista näiden linkkien kautta.
Tarve vaihtaa joku parempaan suuntaan saattaa kuulostaa sankarilliselta tekemiseltä. Cardi B: n mukaan Stefon Diggs kertoi hänelle haluavansa mahdollisuuden parantaa häntä heidän suhteensa alussa. Elizabeth Gilbertin uudessa muistelmassa Aina jokeen Itseapu magnaatti kuvaa hänen myrkyllisiä suhteitaan huumeiden väärinkäyttöön emotionaalisesti väärinkäyttäjä Tyttöystävä - joka pysyi tietysti, koska hän halusi pelastaa hänet.
Mutta kuten näemme Gilbertin tapauksessa - ja lukemattomia muita -, tämä tapa voi tehdä enemmän haittaa kuin hyötyä molemmille asianomaisille ihmisille Adia Gooden PhD Chicagossa sijaitseva kliininen psykologi kertoo itselleen.
Nyt et ole kauhea, kun haluat lainata käden - siitä. Itse asiassa monet kuuluvat tähän malliin monista syvästi inhimillisistä syistä, jotka juurtuvat usein empatian rakkauteen ja aiempiin kokemuksiin. Jotkut ihmiset ovat saattaneet myös kasvattaa ympäristöissä, joissa he olivat ehdollisia pelastajiksi Natalie Gutiérrez lmft kirjoittaja Kannatamme: paraneminen monimutkaisesta PTSD: stä värillisille ihmisille kertoo itselleen. Ajattele: Henkilö, jonka piti pelata välittäjää konfliktin kanssa täynnä olevassa kodissa tai joku, joka nuoresta iästä lähtien oli sairaan perheenjäsenen hoitaja.
Muiden ihmisten korjaamisessa
Yhdelle Fix-it-mentaliteetti merkitsee sitä, että joku on rikki - mikä on oikeastaan ei Erittäin empaattinen tapa miettiä ihmisiämme tohtori Gooden huomauttaa. Sen lisäksi suurempi kysymys on, että sinun vastuullasi ei ole muuttaa muita riippumatta.
Varmasti voit tukea ja tuntea itsensä loukkaantuneiden ihmisten kanssa. Mutta vain ne voi päättää käsitellä aiheitaan, jotka molemmat asiantuntijat sanovat-riippumatta siitä, sisältyykö vanhojen suhteiden pakkauksen purkaminen, joka rakentaa itsetuntoa tai oppimista Luota uudestaan .
Jos jotain Vapahtajakompleksia voisi jopa tehdä tilanteesta, jota yrität parantaa. Gutiérrezin mukaan jatkuvasti anteeksiantavia tai tekosyitä jonkun huomaamatta (tai suorastaan paskaa) tottumuksille - vaikka se johtuu kipusta - kulkee hienovaraisia viestejä, kuten Sinun ei tarvitse ottaa vastuuta, koska käsittelen sitä puolestasi tai Olen aina täällä riippumatta siitä, kuinka kohtelet minua. Lopulta tämä voi luoda a riippuvainen dynaaminen Missä olet antanut toisen ihmisen huonon käytöksen ja uskot väärin, että voit hallita heitä tohtori Gooden huomauttaa.
On myös syytä tietää, että korjaajana oleminen sattuu -si myös hyvinvointi. Ajan myötä tohtori Gooden sanoo, että päädyt todennäköisesti uupuneen ja turhautuneena, kun annat neuvoja, joita selvästi jätetään huomiotta tai panet paljon vaivaa, mutta näet vain vähän muutoksia. Kaikki tämä emotionaalinen sijoitus voi johtaa turhautumiseen ja jopa paheksunta Hän lisää. Se ei todellakaan ole sellainen terveellinen tasapainoinen suhde, jonka ansaitset.
Kuinka päästää irti tarpeesta parantaa ihmisiä
On helppo ajatella, että ymmärtäminen, missä jonkun vahingolliset toimet tulevat, sinun on hyväksyttävä ne. Toki kumppanini napsahtaa koko ajan, mutta se ei ole heidän syytä, koska heidän viimeinen suhde oli niin epävakaa. Joo lapsuuteni paras ystäväni jatkuvasti laittaa minut alas Mutta se johtuu vain siitä, että ne ovat epävarmoja - minun pitäisi rauhoittaa heitä.
Sen sijaan, että pankkitoiminta on toivoa, että tämä henkilö tulee joskus lopulta paremmaksi tuestasi on kannattavampaa siirtää keskittyminen takaisin itsellesi. Mikä tekee sinä Pitäisikö tuntea kunnioitettu ja arvostettu tässä suhteessa? Voit myös pohtia, miksi tämä vaisto on ylivoimainen sinua (ja a vankka terapeutti voi opastaa sinut vastaukseen). Ehkä keskityt jonkun toisen ongelmiin välttääksesi omien käsittelemisen. Tai jahtaat makeaa validointia, joka liittyy ihmeellisesti kamppailevan ihmisen täyden potentiaalin avaamiseen.
Sieltä voit päättää, kuinka piirtää rajat säädä odotuksiasi tai jopa astua tarvittaessa pois. Voit valita, millaisia käyttäytymisiä haluat, etkä suvaitse tohtori Goodenia. Ja rajojen asettaminen Voi olla tärkeä tapa kommunikoida se.
Jos olet päättänyt siirtyä eteenpäin parisuhteessa, yritä tunnustaa heidän kivunsa - antamatta heille ilmaista passia hoitamaan sinua huonosti. Tämä saattaa näyttää sanovan ymmärtävän, että olet stressaantunut, mutta en suvaitse napsahtamista. Tai kertoa heille, että olet siellä heidän puolestaan - niin kauan kuin he ovat myös valmiita panemaan vaivaa: voimmeko puhua vaiheista, jotka olet suorittanut luottamuksesi läpi? En usko, että se on reilua, kun sinä käydä läpi puhelimeni Ja syytä minua asioista, joita en ole tehnyt.
Pohjimmiltaan tavoitteena on näyttää heille, että ymmärrät, että he satuttavat - mutta se ei tarkoita, että he satuttavat sinua vastineeksi. Niin kauan kuin ilmaista rajojasi ystävällisesti ja vakuuttavasti, nämä keskustelut voivat olla työntösi, jota rakkaasi on parannettava… tai olla inspiraatiota sinulle arvioida uudelleen, onko tämä suhde säästää. Koska joskus parasta mitä voit tehdä kasvun ja onnellisuuden rohkaisemiseksi - kaikille osallistujille - on tietävä, milloin astua taaksepäin ja päästää irti.
Liittyvät:
