Jos seurustelet jonkun kanssa, jota on aiemmin petetty, se ei automaattisesti tarkoita, että suhteen on määrä epäonnistua. Silti, kun tiedät, että kumppanisi viihtyi aiemmin työtoverin kanssa tai sillä oli kuukausia kestänyt fyysinen suhde, voi ymmärrettävästi saada sinut vainoharhaiseksi yhteisen tulevaisuuden suhteen.
Ehkä päässäsi viipyy klassinen sanonta Kerran huijari, aina huijari. Toisin kuin yleisesti luullaan, se ei kuitenkaan ole universaali totuus, Kayla Knopp, tohtori , perustajajäsen ja kliininen psykologi osoitteessa Enamory San Diegossa, SelfGrowth kertoo. Ensinnäkin ehdot, kuten aina, eivät ole totta: Tonni ääliöitä saattaa toki olla uskoton, mutta monet muut luultavasti oppivat virheistään, tohtori Knopp sanoo.
Esimerkki: Hän tutkimusta Denverin yliopistossa havaittiin, että ei kaikki entiset huijarit toistivat käyttäytymistään seuraavissa suhteissaan. Monet ihmiset pelkäävät kuitenkin joutuvansa huijatuksi, joten mustavalkoisiin sääntöihin uskominen [kuten 'kerran huijari, aina pettäjä'] voi saada heidät tuntemaan olonsa turvallisemmaksi, tohtori Knopp sanoo.
Riippuu monista eri tekijöistä, saako toisesi yhteen vai ei. Pyysimme tässä pariohjaajilta joitain toiveikkaita merkkejä siitä, etteivät he toista samaa kaavaa kanssasi.
1. He avaavat mielellään menneisyydestään – koska he haluavat, eivät siksi, että heidän on pakko.
Meillä ei ole oikeutta tietää kaikkea muiden merkittävien menneisyydestä, tohtori Knopp sanoo. Teknisesti kumppanisi ei ole velvollinen paljastamaan esimerkiksi aiempaa tunnesuhdetta – ja on järkevää, miksi hän saattaa epäröidä uskottomuutta, varsinkin jos olet juuri aloittanut seurustelun. (Kuka sitten haluaa vaarantaa uuden suhteen vanhan draaman kanssa?)
Siksi tohtori Knoppin mukaan, kun joku vapaaehtoisesti jakaa virheensä, hän on paljon todennäköisemmin luotettava kumppani tulevaisuudessa. Asioiden edelläkäviminen ei tietenkään takaa, että ne eivät likaannu sinua, mutta se osoittaa, että he tunnustavat välinpitämättömyytensä ollakseen rehellisiä – eivätkä painostuksesta tai velvollisuudesta, tohtori. Knopp sanoo. (Lisäksi se on yritys varmistaa, että suhteesi ei rakennu valheille ja salaisuuksille alusta alkaen, hän lisää.)
2. He tietävät Miksi he pettivät alun perin.
Heidän selityksensä ei ehkä oikeuta sitä, mitä he tekivät, mutta se voi kertoa paljon heidän kyvystään reflektoida itseään ja ottaa vastuuta teoistaan - jotka ovat molemmat olennaisia askelia kohti haitallisen käyttäytymisen käsittelemistä (ja korjaamista), tohtori Knopp sanoo.
Jos [kumppanisi] käyttäytyy kuin se ei olisi heidän hallinnassaan tai väittää, ettei tiedä miksi hän pettää, se on punaiset liput , hän selittää. Toisaalta jonkun, joka on oppinut virheistään, pitäisi pystyä tunnustamaan puutteensa myöntämällä, että he pitivät esimerkiksi kauniin baarimikon huomiosta sen sijaan, että syyttäisivät vain tequila-shotteja. Tai he saattavat paljastaa, että heidän alhainen itsetuntonsa – ei heidän arvostamaton tai etäinen exänsä – sai heidät etsimään vahvistusta joltakin toiselta.
3. He ymmärtävät, oletko kriittinen tai skeptinen heitä kohtaan.
Jos kumppanisi ryhtyy puolustautumaan, kun otat esille hänen menneisyytensä, tai syyllistää sinua, koska tarvitset tilaa, tämä yleensä osoittaa, että hän ei ole todella ottaa vastuuta, K'Hara McKinney, LMFT , pariterapeutti Los Angelesissa, kertoo SelfGrowthille. Tämä johtuu siitä, että todellinen katuminen sisältää tunnustaa huonon käytöksesi - vaikka anteeksianto ei olisi taattu, McKinney sanoo.
Selvittääkseni kuinka pahoillani he todella ovat , hän ehdottaa kiinnittämään erityistä huomiota tapaan, jolla he puhuvat uskottomuudestaan: tuntevatko he katumusta ja katumusta vai ovatko he kerskailevia tai välinpitämättömiä? Salailevatko he yksityiskohtia vai syyttävätkö ketään muuta kuin itseään? Joku, joka käänsi uuden lehden, on vastaanottavainen mille tahansa reaktiolle - pettymykselle, surulle, jopa suoranaiselle raivolle - sen sijaan, että väittäisi, että puhallat asioita suhteettomana. Ja ihannetapauksessa he ovat kärsivällisiä, jos (ymmärrettävästi) harkitset uudelleen, kannattaako seurustella heidän kanssaan riskiä, McKinney lisää.
4. He tekivät sen vain kerran.
Joskus suhteen olosuhteilla – kuten oliko se henkinen vai fyysinen – ei ole väliä. (Nämä petoksen muodot voivat olla yhtä tuskallisia.) Mutta tietyt yksityiskohdat, kuten oliko kyseessä kertaluonteinen lipsahdus vai sitkeämpi tapa, voivat auttaa sinua päättämään, ovatko heidän vanhat tapansa todella takana, sekä McKinney että Dr. Knopp sanoo.
Tohtori Knopp huomauttaa, että joku, jolla on pidempi uskottomuus, pettää todennäköisemmin uudelleen kuin joku, joka on tehnyt sen vain kerran – ellei hän ole tehnyt vakavaa työtä itselleen. Tämä johtuu siitä, että toistuvat käytökset osoittavat yleensä syvempään juurtunutta pakkoa (kuten ulkoisen vahvistuksen tarve tai sitoutumisen pelko) verrattuna tilanteeseen, joka aiheutti hetkellisen harkintakyvyttömyyden, hän sanoo. Tohtori Knopp lisää, että sarja uskottomuuteen puuttuminen vaatii yleensä pidemmän aikavälin interventiota, kuten terapiaa, mikä vie meidät seuraavaan ja viimeiseen osoittimeemme…
5. He ovat ryhtyneet toimiin korjatakseen virheensä, kuten käyneet terapiassa.
Juhlallisesti vannominen, että he eivät koskaan enää petä, tai uskottomuutensa kutsuminen elämänsä suurimmaksi katumukseksi voi olla rauhoittavaa. Nämä suuret lausunnot eivät kuitenkaan riitä osoittamaan, että he ovat muuttaneet tapojaan. Kuka tahansa – varsinkin joku, jolla on kokemusta petoksesta – voi puhua puhetta, mutta mistä tiedät, pystyvätkö he kävelemään?
McKinneyn ja tohtori Knoppin mukaan kyse on vähemmän siitä, mitä he sanovat, vaan enemmän niistä toimista, joita he ovat ottaneet oppiakseen virheistään (ja omistaakseen ne) virheistään. Menee terapiaan on yksi vihreä lippu: Tämä tarkoittaa yleensä sitä, että he ovat tehneet (tai tekevät) työtä käsitelläkseen käyttäytymistään, McKinney sanoo. Vaikka he eivät olisi nähneet ammattilaista, muita ponnisteluja, jotka osoittavat, että he ovat tosissaan asioiden korjaamisessa, ovat anteeksipyyntö entiseltä kumppaniltaan, kirjojen lukeminen ymmärtääkseen paremmin, miksi he pettivät, ja johdonmukainen kannustaminen avoimeen kommunikointiin tai ajatusten kirjaamiseen. , tunteita ja rajoja, tohtori Knopp lisää.
Mikään näistä merkeistä ei ole idioottivarma, ja satunnainen viehättävillä valheilla ja väärennetyllä empatialla aseistautunut ulkopuolinen voi silti huijata sinua. Mutta tässä on huomioitavaa: Niin masentava kuin huijaava menneisyys voikin olla, suhteesi ei välttämättä ole tuomittu toistamaan historiaa – varsinkin jos kumppanisi on osoittanut olevansa aidosti sitoutunut tekemään paremmin.
Aiheeseen liittyvä:
- Suurimmat ihmissuhdeongelmat Pariterapeutit näkevät yhä uudelleen ja uudelleen
- Kysyimme 13 ihmiseltä, mikä auttoi heitä lopulta selviytymään huonosta erosta
- Kuinka palata seurustelemaan pitkäaikaisen suhteen romahtamisen jälkeen
