Pettäminen on luultavasti ilmeisin esimerkki tuhoisasta petoksesta romanttisissa suhteissa, mutta valkoisetkin valheet voivat satuttaa ja saada sinut miettimään, kuinka voit luottaa kumppaniisi. Ehkä he sanoivat rakastavansa lasagneasi, vaikka todellisuudessa he pelkäävät pasta-iltaa. Tai ehkä luottamuksen rikkominen oli jotain vakavampaa, kuten selän takana tehty jättiläinen luottokorttiosto. Riippumatta siitä, mistä kumppanisi oli epärehellinen, kaikki rakkaansa valhe – iso tai pieni – voi horjuttaa turvallisuuden tunnettasi ja johtaa luottamusongelmiin.
Minkä tahansa terveen suhteen perusta on luottamus, Angie Sadhu, MS, LMFT , Manhattan Marriage and Family Therapyn terapeutti, kertoo SelfGrowthille. Kaikkien romanssien menestyminen edellyttää luottamusta ja avointa kommunikaatiota, ja ilman niitä konflikteja syntyy väistämättä. Ensinnäkin teillä on tapana taistella enemmän, kun epäilette toistenne aikomuksia, Sadhu sanoo, ja vaarana on myös seurata ja tukahduttaa toisianne jatkuvasti. Tämä jännitys voi myös aiheuttaa ahdistuksen tai stressin tunteita, mikä voi edelleen rasittaa suhdettasi.
Hyvä uutinen on, että valhe ei aina merkitse kuoleman suudelmaa ihmissuhteissa. Mutta sitä ei sanota luottaa jälleen kumppaniisi , kun he ovat antaneet sinulle syyn olla tekemättä, on helppo suoritus. Selvyyden lisäksi olen pahoillani tai lupaan, että en tee sitä uudelleen loukkaajalta, sen perustan uudelleen rakentaminen vaatii molemmilta osapuolilta vaivaa ja sitoutumista – sekä aikaa”, Sadhu sanoo. Ja jos et ole varma, mistä aloittaa, harkitse näitä käytännöllisiä tapoja rakentaa luottamus suhteeseesi askel kerrallaan.
Anna itsesi olla vihainen, pettynyt tai järkyttynyt.
Jopa suhteellisen pieni valhe voi laukaista tunteiden pyörteen, kuten raivoa , hämmennystä, epävarmuutta tai surua. Mutta niin houkuttelevaa kuin onkin työntää nämä tuskalliset tunteet syrjään, ensimmäinen askel eteenpäin siirtymisessä on syleillä niitä suoraan, Ernesto Lira de la Rosa, tohtori , New Yorkissa toimiva psykologi ja neuvonantaja Hope for Depression Research Foundation , SelfGrowth kertoo. Tämä voi tarkoittaa hyvää itkemistä, jos tarvitset sitä, hemmottelua a tuuletusistunto läheisen ystävän kanssa tai vain istuessasi epämiellyttävien tunteidesi kanssa ja tarkkailemalla niitä uteliaasti ja myötätuntoisesti. Prosessoitpa reaktiosi kumppanisi toimiin kuinka tahansa, tärkeintä on tunnustaa, ettei ole olemassa väärää tapaa tuntea, tohtori Lira de la Rosa sanoo, ja että tunteiden kanssa taisteleminen vain estää sinua käsittelemästä niitä.
Istu alas kumppanisi kanssa ja keskustele tapahtuneesta.
Päässäsi saattaa pyöriä kymmeniä kysymyksiä: Miksi he valehtelivat minulle? Kuinka he saattoivat tehdä tämän? Mitä muuta he piilottelevat? Nämä epäilykset ovat täysin normaaleja, asiantuntijat sanovat, ja on tärkeää, että saat kaikki tarvitsemasi vastaukset eteenpäin pääsemiseksi. (Ja jos kumppanisi ei ole valmis käsittelemään huolenaiheitasi, tulee liian puolustavaksi tai syyttää sinua petoksesta, ne ovat punaiset liput, joihin kannattaa kiinnittää huomiota .)
Se ei tule olemaan helppo keskustelu, ja ajatus kumppanisi kohtaamisesta voi tuntua ylivoimaiselta, Sadhu sanoo. Petoksesta puhuminen vaatii paljon kärsivällisyyttä ja haavoittuvuutta molemmilta osapuolilta. Ehkä et halua kuulla emotionaalisen suhteen hienoja yksityiskohtia, tai ehkä et ole valmis tunnustamaan, kuinka paljon sattui, kun kumppanisi paljasti yksityiset mielenterveysongelmasi ystävilleen. Mutta kun alkushokki ja kipu ovat laantuneet, kannattaa ottaa aikaa ollaksesi rehellisiä toisilleen ja keskustellaksesi norsusta huoneessa, muuten tämä asia on väistämättä tulevaisuuden loputtomien riitojen lähde, tohtori Lira de la Rosa sanoo. .
hauska kanan nimi
Kuuntele heitä – niin rauhallisesti kuin voit.
Kukaan ei halua kuulla tekosyitä valehtelijalta. Loppujen lopuksi, mikä voisi oikeuttaa kuukausien pettämisen tai jopa valehtelemisen laiminlyönnillä? Mutta kun kumppanisi lopulta selittää syyt epärehellisyytensä takana, Sadhu suosittelee, että yrität parhaasi vastustaa halukkuutta keskeyttää väitellä heidän kanssaan . Tiedämme: Tämä voi olla erittäin vaikeaa, mutta pysyä rauhallisena, viileänä ja kerättynä voi auttaa vaikean keskustelun sujumaan hieman sujuvammin, hän sanoo. Lisäksi se voi estää sinua olemasta liian syyttävä, mikä vain estää heitä kertomasta sinulle totuutta tulevaisuudessa.
Jos et ole varma, kuinka toimia tällaisessa tilanteessa, Sadhu sanoo, että on parasta keskittyä ei-puolustavan kielen käyttöön. Ilmaise esimerkiksi turhautumisesi I-lauseilla, kuten tunsin itseni loukatuksi tekemisissäsi tai en tiedä, voinko luottaa sinuun uudelleen, sen sijaan, että et välitä tunteistani tai sinuun ei voida luottaa. Muista: et ehkä pidä kaikista saamistasi vastauksista, ja riippumatta siitä, mitä kumppanisi sanoo, se ei oikeuta hänen käyttäytymistään. Mutta jos yrität pysyä avoimena kuulla heidän puolensa tarinasta ja ilmaista omasi mahdollisimman rauhallisesti, se edistää sellaista terveellistä, rehellistä viestintää, jota tarvitset valheen ohittamiseksi ja luottamuksen uudelleen rakentamiseksi, Sadhun mukaan.
Tarkkaile heidän tekemiä muutoksia, jotta heistä tulee luotettavampia.
Okei, olet siis puhunut asiasta ja kumppanisi pyysi vilpittömästi anteeksi epärehellisyyttään ja sinua halua antaa heille anteeksi. Mitä nyt? Kun yrität edetä, kiinnitä huomiota heidän käyttäytymisensä muutoksiin, Sadhu sanoo. Toisin sanoen he ovat puhuneet puhetta, mutta voivatko he myös kävellä?
pelien nimet
Nämä säädöt voivat olla asteittaisia ja hienovaraisia, minkä vuoksi tohtori Lira de la Rosa ehdottaa, että kysyt itseltäsi: Pyydäkö kumppanini anteeksi, kun hän on tehnyt jotain väärin? Vai ovatko he oletuksena puolustava? Kun he tuntevat olonsa loukkaantuneeksi, kertovatko he sen, mikä heitä vaivaa? Vai piilottavatko he nämä tunteet minulta?
Riippumatta siitä, millaista valhetta kumppanisi sanoi, vastuun ottaminen virheistä ja avoin tunteiden jakaminen ovat molemmat olennaisia luottamuksen rakentamisessa, hän sanoo. Lisäksi huomion kiinnittäminen heidän pyrkimyksiinsä korjata vahinko (tai sen puute) voi auttaa sinua päättämään, ovatko he todella sitoutuneet muutokseen vai onko aika arvioida suhde uudelleen.
Vastusta kiusausta 'helikopteroida heidän ylitse'.
Jos kumppanisi on todella, todella pahoillaan, hänen pitäisi olla valmis seuraamaan sanojaan konkreettisilla teoilla. Luultavasti odotat heidän luovuttavan puhelimensa ja näyttävän sinulle kaikki viestinsä tai jakavan sijaintinsa kanssasi 24/7. Loppujen lopuksi he loukkasivat luottamustasi, joten se on vain reilua, eikö?
Salasanojen jakaminen tai olkapäähän kurkistaminen sosiaalisessa mediassa voi tuntua täydelliseltä ratkaisulta tasoittamiseen, mutta siitä on todennäköisesti enemmän haittaa kuin hyötyä pitkällä aikavälillä. Yksi tutkimus Vuonna 2020 julkaistussa julkaisussa todettiin, että matkapuhelinten nuuskiminen oli päinvastoin kuin luottamuksen rakentaminen: Jatkuva valvonta päätyi todennäköisemmin eroon lisäämällä ahdistuksen, epäluottamuksen ja turhautumisen tunteita. (Seuraavien päivien, viikkojen tai jopa kuukausien käyttäminen kumppanisi toiminnan ja olinpaikan kyseenalaistamiseen ja seurantaan voi tuntua oikeutetulta, mutta se ei ole hyvä aloitus luottamuksen uudelleenrakentamiselle.)
Sen sijaan, että katsoisit heitä kuin haukkaa, Sadhu ehdottaa, että keskitytään luomaan uusia odotuksia siitä, mitä heiltä tarvitset, jotta heihin voidaan taas luottaa – ja varmistaa, että he ovat myös tyytyväisiä pyyntöihisi. Ajattele sitä kompromissina: Jos kumppanisi piilotti epäilyttävän ystävyyden laajuuden työtoverin kanssa, voi olla epäreilua ja epärealistista odottaa hänen jättävän tämän henkilön kokonaan huomiotta. Mutta ovatko he valmiita rajoittamaan yhteydenpitoa toimiston ulkopuolella?
Tohtori Lira de la Rosan mukaan, jos pitkän aikavälin tavoitteesi on keskinäinen luottamus, heidän tarkkaavainen silmänsä pitäminen tai heidän uskollisuutensa jatkuva kyseenalaistaminen ei vie sinua perille. Tarve seurata tarkasti heidän käyttäytymistään on järkevää, mutta siitä voi tulla ongelma, jos työnnät heidät pois tai epäilet heitä heidän yrittäessään olla luotettavia, hän sanoo.
Yritä olla ajattelematta menneisyyttä vaan keskittyä tulevaisuuteen.
Voi olla aikoja, jolloin asiat menevät hyvin, ja tyhjästä muistat valheen ja toinen riita alkaa. On normaalia pohtia pettämistä, tohtori Lira de la Rosa sanoo ja huomauttaa, että se on yleinen tapa, jolla ihmiset selviävät asioista, joita emme todella ymmärrä. Mutta jonkin ajan kuluttua menneisyyden mietiskely vain syventää haavoja ja estää sinua luottamasta toisiinsa uudelleen, hän lisää.
Jos olet vakavasti sitoutunut voittamaan valheen, anteeksianto on välttämätöntä. Ei, se ei tarkoita kumppanisi virheiden unohtamista ja heidän vapauttamista kaikesta vastuusta. Mutta kun olet keskustellut ja käsitellyt tapahtuneen, tohtori Lira de la Rosa sanoo, että seuraava tavoitteesi pitäisi olla suhteenne parantaminen jatkossa. Voit suunnitella treffi-iltoja sytyttääksesi uudelleen kipinän, joka on saattanut kadonnut, esimerkiksi taipumus seksiin, tai ehkä ajoittaa viikoittaiset tai kuukausittaiset lähtöselvitykset ratkaistaksesi mahdolliset epäilykset tai huolenaiheet.
Muistuta itseäsi, että se on työn alla.
Nyt miljoonan dollarin kysymys: kuinka kauan kestää, että voin vihdoin luottaa heihin uudelleen? Tosiasia on, että vaikka noudatat jokaista asiantuntijan hyväksymää vaihetta tässä artikkelissa, sinulla on todennäköisesti vielä päiviä, jolloin epäilet kumppanisi aikomuksia tai valvoa yöllä pakkomielle heidän valheestaan.
palvoa ylistystä
Se ei ole lineaarinen prosessi, Sadhu selittää. Luottamus voidaan rakentaa uudelleen, mutta se ei ole niin yksinkertaista kuin pyytää anteeksi, antaa heille anteeksi ja bam, siellä on taas luottamus. Jos sinulla on edelleen vaikeuksia luottaa kumppaniisi, vaikka hän on osoittanut sinulle sanoin ja teoin, että hän on todella pahoillaan, saatat hyötyä tapaamassa mielenterveysalan ammattilaista tai käydä pariterapiassa - yksin tai yhdessä - jotka voivat helpottaa tuottavaa viestintää ja tarjota työkaluja petoksen selvittämiseen. (Tässä on muutamia vinkkejä kulttuurisesti pätevän ja edullisen terapeutin löytämiseen.)
Se, mitä käyt läpi, on prosessi, jossa on väistämättä ylä- ja alamäkiä, ja on tärkeää muistaa, että vaikka valhe itsessään on peruuttamaton (mitä on tehty, se on tehty), sinä ja kumppanisi voi hallitse tapaasi, jolla suhtaudut suhteeseen jatkossa ja tulet mahdollisesti vielä vahvemmin ulos kokemuksesta.
Aiheeseen liittyvä:
- Itseensä luottaminen on vaikeaa – nämä 2 temppua tekevät siitä helpompaa
- Kuinka antaa itsellesi anteeksi
- 15 ihmissuhdevinkkiä ihmisiltä, jotka ovat olleet yhdessä yli 20 vuotta
