Tervetuloa Ystävän pyytäminen neuvontasarake, joka auttaa sinua ymmärtämään sotkuisimpia ja vaikeimpia ystävyyshetkiäsi. Joka kuukausi kliininen psykologi Miriam Kirmayer PhD vastaa lukijoiden polttaviin ja anonyymeihin kysymyksiin. Onko sinulla yksi omasi? Kysy tohtori Miriamilta täältä .
Arvoisa tohtori Miriam
Ystäväni hylkää minut aina poikien takia, ja se alkaa suoraan sanottuna suututtaa minua. Rakastan häntä, mutta kuvio on niin ennustettavissa: Jos olemme baarissa ja ympärillä on kaveri, hän katoaa. Kun hän alkaa seurustella jonkun kanssa, tuskin näen tai kuulen hänestä, ellei hänkin ole siellä. Konteksti: olen itse pitkäaikaisessa suhteessa, joten en ole kateellinen tai haluaisi hänen olevan sinkku kanssani. Tuntuu vain siltä, että hän on täysin läsnä ja ajattelevainen vasta eron jälkeen tai kun treffit hilseilevät. Muuten olen periaatteessa hänen varavaihtoehtonsa.
Tiedän, että hän on hyvä ihminen ja välitän hänestä aidosti. En ole varma, johtuuko tämä jostain kiintymysongelmasta, mutta olen kohdassa, jossa haluan sanoa jotain . Joten kuinka saan tämän esille ilman, että räjäyttäisin ystävyyttä tai syyttäisin häntä pojan hulluksi?
soittolistan nimet
– Aina jälkikäteen
kaupunki kirjaimella k
Aina Jälkimmäinen
On pettymys, loukkaavaa ja suorastaan raskauttavaa löytää itsemme ystävyysdynamiikasta, joka perustuu mukavuuteen johdonmukaisuuden sijaan. Odotamme ystävyytemme kestävän elämänmuutoksia ja tässä tapauksessa ihmisiä. Vielä vaikeampaa on, kun ystävän käytös on ristiriidassa sen kanssa, mitä odotamme itseltämme. Huomasin, että vertasit suhdehistoriaasi ystäväsi kanssa, mikä kertoo minulle, että tämä saattaa tuntua molempien suhdettasi rikkomiselta ystävyyden odotukset ja henkilökohtaisia arvojasi.
Olet jo ottanut muutaman tärkeän askeleen tämän jännityksen hallitsemiseksi. Huomasit kuvion, joka tunnusti halusi pysyä lähellä, ja tunnistit mahdollisen keskustelun arvon, joka auttaa sinua tekemään juuri sen. Näen myös sinun pyrkivän ymmärtämään, mikä voi olla pelissä, mukaan lukien ystäväsi kiinnitystyyli joista voi olla apua empatian kanavoinnissa.
En kuule juurikaan siitä, mitä tunteita tämä sinussa herättää. Eikä kuulosta liikaa stereotyyppiseltä terapeutilta (vaikka minulla onkin neuletakki päällä tätä vastausta kirjoittaessani), mutta olen utelias: Miltä tämä sinussa tuntuu?
Tunteiden tunnustaminen ei ole vain henkistä harjoittelua; se on tie rakentavampaan keskusteluun. Olet oikeassa ihmetellessäsi, kuinka voit tuoda tämän esille esittämättä syytöksiä, jotka todennäköisesti kokevat takapakkia ja lisäävät etäisyyttä. Kysymyksesi perusteella oletan, että tähän mennessä et ole varsinaisesti keskustellut, joten tässä on ehdotukseni: Ole itsekeskeinen. Kyllä todellakin! Sen sijaan, että keskittyisit ystäväsi käyttäytymiseen tai pitkäaikaisiin parisuhteen ongelmiin, jotka olet diagnosoinut, ohjaa näkemyksesi itsestäsi. Käytännössä tämä saattaa kuulostaa tältä:
Olen niin iloinen, että olet löytänyt itsesi uuteen suhteeseen ja olen iloinen nähdessäni sinut näin innostuneena! Ollakseni rehellinen, olen huomannut, että minulla on myös hieman levoton olo. Ystävyytemme on minulle tärkeää ja haluan todella varmistaa, että löydämme tapoja priorisoida toisiamme ja asioita, joita rakastamme tehdä yhdessä. Tiedän, että voi olla vaikeaa tasapainottaa kaikkia eri ihmisiä elämässäsi. Mietin, voisimmeko keskustella siitä, kuinka voimme työskennellä pysyäksemme lähellä ja priorisoidaksemme toisiamme tavalla, joka tuntuu meille molemmille toteutettavissa olevalta.Tästä syystä tämä toimii niin hyvin: Se on rehellinen mutta ei syyttävä . Olet uskollinen tunteillesi ja ystäväsi kanssa. Sen vahvistaminen ilman anteeksipyyntöä : Luot liikearvoa ja sisäänostoa samalla kun tunnustat, että muutoksen varaa on. Se on myös kutsu -Pyydessään keskustelua ja ilmaisemalla, että etsit ongelmanratkaisua yhdessä, avaat dialogin, jossa sinun ei tarvitse saada kaikkia vastauksia. Mikä tärkeintä, olet lähtöisin yhteyspaikasta, et kritiikistä. Kun jaat halusi pysyä lähellä, osoitat sinun jatkuva sitoutuminen johdonmukaisuuteen ja sinun halukkuus vaikeisiin keskusteluihin, jotka tekevät ystävyyssuhteista kestäviä.
Viimeinen asia: Huomaan, että käytät sanoja kuten aina heti ja aina, kun kuvailet hänen taipumustaan vähätellä ystävyyttäsi. En epäile kokemuksesi kroonisuutta tai intensiivisyyttä ja sen vaikutusta sinuun. Mutta kun tilaamme liiallisia yleistyksiä (esim. aina ei koskaan ) se tekee vaikeaksi havaita hetkiä, kun ystävä ei näyttäytyä toivomallamme tavalla tai pienissä muutoksissa, jotka rohkeat keskustelut synnyttävät. Neuvoni sinulle on pysyä avoimena – etsi tapoja, joilla voit rikkoa omia odotuksiasi (esim. ettei ystäväsi ota yhteyttä tai peruuttaa suunnitelmasi). Aseta etusijalle huomion kiinnittäminen – ja huomion herättäminen – hetkiin, jolloin ystäväsi ei aseta yhteytesi etusijalle. Ja tee kiitollisuutesi ääneen. Yksinkertainen Se merkitsee minulle niin paljon, että voin viettää tämän ajan yhdessä kahden kesken. Kiitos, että teit tämän saattaa tuntua merkityksettömältä tai jopa ansaitsemattomalta, mutta se voi edistää pitkälle muutosta ja ystävyyden läheisyyttä.
ranskalaiset sukunimet
Aiheeseen liittyvä:
- Kuinka käsitellä sitä, että olet ystäväryhmäsi ainoa yksittäinen henkilö
- 5 hienovaraista merkkiä, jotka saatat todella olla läheisriippuvaisessa suhteessa
- Kuinka selviytyä ystävien matkasta – ja itse asiassa pysyä ystävinä
