Toisille anteeksi antaminen ei ole aina helppoa. Kun joku satuttaa sinua, voi vaatia suurta voimaa (ja kypsyyttä) hengittää syvään, laittaa egosi syrjään ja hyväksyä vilpitön anteeksipyyntö . Mutta mitä tapahtuu, jos henkilö, jonka sinun täytyy päästää irti, olet sinä itse? Monet meistä ovat liian itsekriittisiä, ja voi olla todella, todella vaikeaa antaa itselleen anteeksi, jos olet tehnyt virheen tai satuttanut jotakuta.
Ehkä olet jopa jo pyytänyt joltain toiselta anteeksiantoa, mutta et ymmärrä, kuinka päästää irti syyllisyydestä. Tai ehkä sinun täytyy antaa itsellesi anteeksi ärsyttävä malli, joka aiheuttaa enemmän haittaa elämääsi kuin haluaisit (ihmisiä miellyttääkseen?). Ehkä jopa kamppailet sen kanssa, kuinka voit antaa itsellesi anteeksi jotain kauheaa – oletko todella tehnyt äärimmäisen epäkunnossa olevan rikoksen tai aivosi pyörittävät pienestä tapauksesta tarinaa, joka herättää enemmän häpeää kuin ansaitsee.
Esititpä häissä muutamia huolimattomia kommentteja ja nyt olet mahdollisen väärässä päässä ystävän ero , tai olet kyllästynyt siihen, että et koskaan puolusta itseäsi, voi tuntua suorastaan mahdottomalta lopettaa itsensä tuomitseminen ja päästää siitä paskasta. Ja ehkä et edes ymmärrä Miksi on niin vaikeaa antaa itsellesi anteeksi menneisyyden virheet riippumatta siitä, kuinka valmis olet (tai luulet olevasi) luopumaan näiden syyllisyyden tunteiden kantamisesta mukanasi.
Usein syy siihen, miksi anteeksiantoon siirtyminen voi olla haastavaa joillekin ihmisille, johtuu siitä, että kyse ei ole vain siitä yhdestä tapahtumasta, Courtney Cope, LMFT, online-terapiaalustan kliinisten toimintojen pääjohtaja. BetterHelp , SelfGrowth kertoo. Olipa virheenä esimerkiksi ystävän syntymäpäivän unohtaminen tai suurempi rikkomus, kuten kumppanin pettäminen, tapahtuma laukaisee muita negatiivisia tunteita, ja henkilö alkaa sitten muistaa kaikki asioista, joita he ovat tehneet väärin, hän sanoo.
Cope lisää, että häpeään, syyttelyyn tai vihaan turvautuminen, kun teet virheen, voi kaikki ruokkia taisteluun anteeksiantamisen puolesta. Riippumatta siitä, mitä ajatuksia tai tunteita olet juuttunut, toivomme, että alla olevat asiantuntijan neuvot auttavat sinua antamaan anteeksi itsellesi ja jatkamaan eteenpäin (koska ansaitset sen).
1. Vahvista kykysi antaa itsellesi anteeksi.
Jos pystyt hädin tuskin edes ajattelemaan, mitä teit ilman, että sinun tarvitsee nopeasti keskittyä kirjaimellisesti mihinkään muuhun – tai jos se lähettää sinut hyödyttömien, toistuvien ajatusten kierteeseen tilanteesta – se on täysin normaalia, Cope sanoo. Tämän seurauksena itse anteeksiantamisen kanssa painivat ihmiset voivat tuntea masennusta, ahdistusta tai unettomuus , ja äärimmäisissä esimerkeissä se voi huipentua itsensä vahingoittamiseen tai itsehoitoon aineilla.
automerkit kirjaimella e
Kun kaikki mitä teit (tai et tehnyt) painaa mieltäsi raskaasti, anteeksiantaminen voi tuntua mahdottomalta, minkä vuoksi kerrot itsellesi voi siirtyminen ohi tämä on tärkeä askel paranemisprosessissa, Fanny Tristan, LSCW-R , New Yorkissa toimiva terapeutti, kertoo SelfGrowthille. Aloita kysymällä itseltäsi: Uskonko kykyyni parantua? Muuttua ja kehittyä samalla kun tunnustaa, että olen virheellinen kuten kaikki muutkin? Tristan suosittelee. Vaikka aivosi vastaisivat jyrkästi EI, negatiivisten ajatustesi haastaminen tällä tavalla voi auttaa sinua näkemään mahdollisuuden antaa anteeksi itsellesi, mikä on välttämätöntä, jotta voisit todella aloittaa. tekemässä sitä, hän sanoo.
2. Kohtele itseäsi kuin parasta ystävääsi.
Kun olemme tehneet jotain, joka on moraalisen mukavuusalueen ulkopuolella, alamme usein lyödä itseämme siitä, mikä ei oikeastaan auta. Joten meidän täytyy harjoittele paljon itsemyötätuntoa , Emily Jamea, PhD, LMFT , SelfGrowth kertoo.
Miten sinä todellisuudessa teet sen? Tiedätkö sen tunteen, kun paras ystäväsi soittaa eron jälkeen ja alkaa kertoa kauheita asioita itsestään? Vaikka parhaalla on mahdollisuus kasvaa heidän tuskastaan, aloitat luultavasti sellaisella, että hei, sinä olet ihminen – ole armollinen itsellesi.
Mutta emme aina anna tätä varoitusta itsellemme, minkä vuoksi pelkkä kysyminen, miltä näyttäisi puhua itsellesi ikään kuin puhuisit ystävälle, voi parantaa oloasi. Pelkästään tämä kysymys voi auttaa luomaan hieman perspektiiviä ja pehmentämään negatiivisia tunteita, joita meillä saattaa olla itseämme kohtaan, tohtori Jamea sanoo.
Jos olet surullisen ankara ystävillesi (rehellisyyden varjolla), tämä vinkki ei ehkä toimi sinulle yhtä hyvin. Yritä sen sijaan katsoa itseäsi ikään kuin olisit viaton lapsi tai jopa röyhkeä koiranpentu. Ajatuksena on pehmentää sydäntäsi virheitäsi kohtaan, Robert Allan, PhD, LMFT , pari- ja perheterapian apulaisprofessori Coloradon yliopistossa Denverissä, kertoo SelfGrowth. Sinun tulee yrittää muistaa, että virheiden tekeminen on inhimillistä. Me kaikki teemme niitä, hän sanoo. Ehkä teit todella sekaisin, mutta se ei tarkoita, että olet huono ihminen: On ero sanomalla, mitä tein, oli kauheaa ja minä olen kauhea.
3. Kirjoita (tai puhu) tosiasiat.
Usein, kun teet jotain väärin, saatat tuntea ylivoimaista syyllisyyttä. Tämä voi tehdä houkuttelevalta tarkastella vuorovaikutusta itseinhoa ja katastrofaalista ajattelua sisältävän hämärän sekoituksen kautta tai jopa yrittää kieltää toimillasi ollut vaikutus. Tällaisissa tapauksissa saattaa olla apua, jos kirjoitat muistiin, mitä tapahtui, vaikka se ei olisikaan kaunista, sano se ääneen itsellesi (ehkä videossa tai äänimuistiinpanossa) tai keskustele siitä tuomitsemattoman henkilön kanssa, johon luotat. Tämä voi auttaa sinua lopettamaan märehtimisen ja näkemään tilanteen oppimiskokemuksena.
Sinun on voitava sanoa: 'Tämä on jotain, mitä teen tai tämä on jotain, mitä olen tehnyt, ja se on vaikuttanut minuun tai muihin tavoilla, joita en halua', tohtori Allan sanoo. , lisäten, että jos et voi olla rehellinen itsellesi syyllisyytesi lähteestä, on vaikeampaa siirtyä eteenpäin ja muuttaa käyttäytymistäsi tulevaisuudessa.
4. Kysy itseltäsi, mitä odotin?
Toinen tapa saada aikaan näkökulman muutos: Tunnista itse asettamasi standardi, jota et mielestäsi täyttänyt, kun teit (tai sanoit) asian, jota kadut. Mitä odotit, mitä sinun olisi pitänyt tehdä tässä tilanteessa? Tristan kysyy. Perustuuko tämä odotus todellisuuteen vai ideaan perfektionismista, jossa odotat itsesi lukevan ajatuksia tai et koskaan tee virheitä?
Tämän harjoituksen tarkoitus ei ole siirtää syyllisyyttä tai karistaa vastuuta, mikä vapauttaa sinut tarpeesta ryhtyä toimiin tilanteen korjaamiseksi. Nämä kysymykset voivat kuitenkin tehdä selväksi, rankaisitko itseäsi kohtuuttomasti.
Jos esimerkiksi annat itsellesi vaikeaa aikaa loukata sisaresi tunteita, piilotetun sisäisen oletuksen ilmaiseminen (minun pitäisi aina tietää täsmälleen oikea asia sanoa siskolleni) saattaa saada sinut näkemään, kuinka kohtuutonta se on. Päinvastoin, se voi saada sinut ymmärtämään, ettet täyttänyt jonkun muun reilua odotusta (minun pitäisi jäädä ja antaa siskoni päättää tarina ennen kuin kävelen pois), mikä osoittaa sinut ongelmaan, jonka parissa et ehkä ole tajunnut, että sinun on työstettävä.
5. Yritä hyvittää.
Kun olet katsonut tilannettasi myötätuntoisemman linssin läpi ja pohtinut mitä todella tapahtui (ja miltä sinusta tuntuu), voit kysyä itseltäsi, kuinka haluaisit korjata. Oletetaan, että olet vihainen itsellesi vuokraamisesta toinen viikko menee siivoamatta asuntoa. Voit katsoa kalenteriasi ja selvittää realistisen päivän sen tekemiseen. Jos rikkomuksesi on jotain kuin huutaminen rakkaalle humalassa juhlien aikana, saatat miettiä tapoja estää itseäsi juomasta liikaa tulevaisuudessa.
Ajatuksena ei ole rangaista itseäsi, vaan käyttää katumusta mahdollisuutena henkilökohtaiseen kasvuun. Amends vie anteeksipyynnön askeleen pidemmälle, tohtori Jamea sanoo. Se on vastuullisuutta tekemisistäsi ja sitoutumista tekemään toisin tulevaisuudessa.
6. Kokeile mantraa… ja toista.
Cope ehdottaa aivojen kouluttamista päästämään irti virheistä sanomalla tämä itsellesi (jos se on todella totta) niin usein kuin tarvitset: Tein parhaani sillä tiedolla, joka minulla oli. Nyt pärjään paremmin. Tämä muistutus voi haastaa sisäisen kriitikkosi ja muistuttaa sinua siitä, että olet anteeksiannon arvoinen.
Tai, hän lisää, ehkä kokeile tätä neljän lauseen mantraa, jota terapeutti Ihaleakala Hew Len, PhD, popularisoi ja joka on saanut inspiraationsa perinteisestä havaijilaisesta ho’oponoponon sovittelukäytännöstä (joka kääntää hyvin löyhästi asioiden korjaamiseksi): Olen pahoillani. Anna minulle anteeksi. Kiitos. rakastan sinua.
Se on eräänlainen parannus tai tapa tunnustaa tekemäsi virhe, Cope sanoo. Se on jotain, jonka voit sanoa toiselle henkilölle, jos käyt korjaavaa keskustelua – mutta voit myös sanoa sen itsellesi tai kirjoittaa sen päiväkirjaan, jotta saat rauhan.
7. Muista, että anteeksianto on prosessi.
Osa syy siihen, miksi anteeksiantaminen voi tuntua niin hämärältä, on se, että se ei useinkaan ole kertaluonteinen tapaus. Se ei aina tapahdu automaattisesti sen jälkeen, kun olet sanonut anteeksi peilissä (tai päässäsi). Anteeksianto on aktiivinen prosessi, ja se voi vaatia toistoa, tohtori Allan sanoo.
auto l-kirjaimella
Saattaa vaatia enemmän kuin mantraa tai nopeaa sisäistä keskustelua vapauttaaksesi itseäsi kohtaan osoittamasi kauna. Ehkä sinun on työskenneltävä terapeutin tai muun mielenterveysalan ammattilaisen kanssa opastaaksesi sinua anteeksiantoprosessissa. Siitä huolimatta sinun on viime kädessä todennäköisesti annettava itsellesi kärsivällisyyttä. Anteeksiantaminen ei ole portti, tohtori Allan sanoo, pidä sitä asiana, johon puutut ajan myötä.
Aiheeseen liittyvä:
- Kuinka rakastaa itseäsi todella, terapeuttien mukaan
- Kuinka lopettaa menneisyyden romantisointi, jotta voit nauttia elämästäsi juuri nyt
- 3 asiaa, kun perheenjäsen ei muuta myrkyllistä käyttäytymistään
