Kuinka rakastaa itseäsi -neuvoja on nykyään kaikkialla. Astu paikalliseen suosikkilahjakauppaasi ja löydät todennäköisesti itserakkauden ilmentäviä kynttilöitä, joiden päällä on ruusukvartsia, positiivisia vahvistuksia osoittavia korttipakkauksia ja tyynyjä, joissa on Brene Brownin itsemyötätuntolauseita. Selaa Instagramia tai TikTokia ja kohtaat todennäköisesti vaikuttajatyyppejä, jotka huutavat itserakkautta koskevia neuvoja, jotka usein jättävät huomiotta monet monimutkaiset syyt, miksi joku saattaa kamppailla itsearvon kanssa – joukon teitä täytyy vain rakastaa itseäsi myrkyllistä positiivisuutta, joka oli loistava (ja hilpeästi) kuvattu toisessa jaksossa Euforia kausi 2.
Itserakkaus myy. Ostammeko sen kuitenkin todella? Kat alkaen Euforia ei todellakaan ole, mutta vaikka se saattaa tuntua tyhmältä tai liian yksinkertaistetulta, useimmat mielenterveysalan ammattilaiset kertovat sinulle tavalla tai toisella, että itseäsi kohtaan ystävällisempi ja enemmän hyväksyvä itsesi on tärkeää sekä henkisen hyvinvoinnin että terveiden ihmissuhteiden kannalta. Useat tekijät (trauma, vuosien itsekritiikki ja järjestelmällinen syrjintä muutamia mainitakseni) voivat kuitenkin tehdä tästä yksinkertaiselta kuulostavasta käytännöstä monimutkaisemman - ja paljon helpommin sanotun kuin tehty.
On mahdollista, että jos olet napsauttanut tätä artikkelia, voit käyttää tukea itsemyötätunto-alueella. Siksi konsultoimme muutamia aiheeseen erikoistuneita terapeutteja. Lue heidän käytännön vinkit siitä, miten (todella) rakastaa itseäsi – inspiroivia lainauksia ei tarvita (mutta ei myöskään häpeä, jos ne auttavat sinua).
1. Ajattele itserakkautta käytäntönä, ei määränpäänä – ja määrittele se itsellesi.
Ei ole maaliviivaa, jonka ylität, kun virallisesti rakastat itseäsi. Itserakkaus ei ole jatkuvaa eikä pysyvää. Se ei myöskään ole sama asia kuin rakastuminen itseesi, joten jos sana rakkaus ei tunnu sinusta oikealta, harkitse hyväksymisen tai neutraalisuuden edistämistä. Määrittelemme usein rakkauden tässä sadun merkityksessä, jossa kaiken on oltava täydellistä ja sitten kohdistamme samaa painetta itserakkauteen, mikä ei ole realistista, Whitney Goodman, LMFT, kirjoittaja Myrkyllinen positiivisuus : Pidä se todellisena maailmassa, jossa on pakkomielle olla onnellinen , kertoo SelfGrowth. Meidän ei tarvitse rakastaa kaikkea itsessämme, ja tietyt päivät ovat helpompia kuin toiset. Kuten muissakin pitkäaikaisissa ihmissuhteissa, joskus itsemme rakastaminen on vain sitoutumista, sinnikkyyttä, hyväksyntää tai yleistä neutraalisuutta, laillistettu kliininen psykologi Alexandra Solomon, tohtori , apulaisprofessori klo Northwestern University ja kirjoittaja Loving Bravely: 20 oppituntia itsensä löytämisestä, jotka auttavat sinua saamaan haluamaasi rakkautta , SelfGrowth kertoo. Älä myöskään odota kehittäväsi uusia ajatusmalleja yhdessä yössä: Kuten mikä tahansa tapa, itsesi hyväksyminen ja armollisempi oleminen vaatii harjoittelua.
2. Tiedä, että sinun ei tarvitse rakastaa todellisuuttasi voidaksesi rakastaa (tai hyväksyä tai antaa anteeksi) itsellesi.
Kuvittele lähimmät ystäväsi ja perheenjäsenesi, jotka osoittavat rakkautta sinua kohtaan, kun olet pahimmassa, heikoimmassa menestyksessäsi, lisää negatiivinen adjektiivi. Kysy nyt itseltäsi, kohtelisitko itseäsi samalla tavalla. Rakastamme ystäviämme ja perhettämme heidän virheistään huolimatta, mutta monien meistä on niin vaikeaa rakastaa viallista itseämme. Kun ymmärrämme, että täydellisyys ei ole edellytys sille, että muut ihmiset rakastavat meitä tai rakastamalla itseäsi, voimme alkaa harjoittaa itsensä hyväksymistä ja ehkä lopulta itserakkautta, Adia Gooden, tohtori , laillistettu kliininen psykologi, jonka TED-keskustelu ehdottomasta itsearvosta on katsottu lähes miljoona kertaa, SelfGrowth kertoo.
Mutta jokainen, jota halut, pitäisit ja voisit painaa, tietävät, että virheiden ja epätäydellisyyksien hyväksyminen voi tuntua lähes mahdottomalta. Kun työskentelen asiakkaiden kanssa, näen suurimman osan heidän kärsimyksistään johtuvan kaipauksesta asioiden olevan erilaisia kuin ne ovat, Goodman sanoo. Hän käyttää dialektista käyttäytymisterapiaa, jota kutsutaan radikaaliksi hyväksymiseksi, auttaakseen ihmisiä hyväksymään elämänsä todellisuuden samalla kun heillä on toivoa tulevaisuudesta.
hauska kanan nimi
Tämä käytäntö juurtuu teoriaan, että hyväksyäksemme epätäydellisen itsemme meidän on ensin tunnustettava todellisuutemme. Se, mitä vastustamme, jatkuu, tohtori Gooden sanoo. Toisin sanoen, jos kiellät sen, mitä tapahtuu, jäät todennäköisemmin jumiin negatiiviseen itsepuheeseen (sen ei pitäisi olla näin tai minun ei olisi pitänyt tehdä niin). Päinvastoin, jos harjoittelet todellisuutesi tunnustamista ei-tuomitsevin ehdoin (Tämä on minun tilanteeni tai Näin tapahtui), pystyt paremmin hyväksymään ja ohittamaan asiat, joita et voi hallita. Sana hyväksyä on avain tässä – sinun ei tarvitse pitää mitä tapahtuu, tri Gooden korostaa. Esimerkiksi on okei ja luonnollista tuntea pettymystä siitä, että sinua ei kutsuttu takaisin toiseen haastatteluun, mutta tilanteen tosiasioiden hyväksyminen (he eivät soittaneet minulle takaisin ja olen pettynyt) voi estää sinua tuntemasta sinä ovat pettymys. Ajatuksena on välttää juuttumista itsesyytöskierteeseen vahvistamalla ensin ajatuksesi ja tunteesi ja harjoittelemalla sitten itsensä hyväksymistä sen sijaan, että toistuvasti moitit itseäsi siitä, mitä sinun olisi pitänyt tehdä toisin (kyllä, vaikka lausuisit yrityksen nimen väärin ).
Itsensä anteeksiantaminen on toinen käytäntö, joka voi edistää itsensä rakastamista ja hyväksymistä, tohtori Gooden sanoo. Uudelleen, anteeksianto itsellesi on usein paljon helpompaa teoriassa kuin käytännössä, mutta yksi tapa, jolla hän suosittelee päästämään irti koukusta, on tunnistaa masentavasta tilanteesta saamasi viisaus. Jos esimerkiksi suhde ei toimi, yritä olla ankara itsellesi niiden viiden kuukauden aikana, jotka olet sijoittanut toiseen ihmiseen, tai tapaa, josta et ole ylpeä. Sen sijaan kysy itseltäsi, mitä opit näiden kuukausien aikana, mikä saattaa hyödyttää sinua tulevaisuudessa. Itserakkaus ei tarkoita, ettemme tekisi virheitä; se tukee meitä vastuun ottamisessa, kun teemme jotain, josta emme ole tyytyväisiä, jotta voimme siirtyä helpommin eteenpäin, tohtori Gooden sanoo.
tatacaw
Tärkeää on myös huomata: prosessi, jossa opit hyväksymään ja/tai antamaan anteeksi itsellesi, voi tuoda esiin syvää surua. Kun ajattelet, kuinka paljon aikaa olet käyttänyt itsesi hakkaamiseen, itsesi vertaamiseen muihin tai vakuuttuneeksi siitä, että olit huono tai rikki, voi olla melkoinen suru, tohtori Solomon sanoo. On normaalia ja jopa terveellistä antaa itsellesi aikaa tuntea tuo menetys, hän sanoo, kunhan lopulta työskentelet hyväksyäksesi menneisyydessä tapahtuneen, jotta voit siirtyä eteenpäin – ja hyväksyä tulevaisuutesi mahdollisuutena elää toisin.
3. Haasta negatiivinen mielenterveytesi pitämällä kiinni tosiasioista.
Buddhalaiset selittävät kärsimyksen kahdella nuolella. Ensimmäinen nuoli on valitettava tapahtuma, joka tapahtui meille – tuskallinen nuoli, joka ei ole hallinnassamme. Toinen nuoli on tarina, jonka kerromme itsellemme tästä tapahtumasta – tämä kärsimys on itse aiheutettua. Itserakkaus, tohtori Solomon sanoo, tarkoittaa sitä, että emme ammu itseämme toisella nuolella. Ensimmäinen nuoli voisi olla esimerkiksi se, että läheinen kuolee COVID-19:ään. Toinen nuoli voisi olla se, että sanot itsellesi, etteivät he olisi kuolleet, jos olisit vakuuttanut heidät menemään lääkäriin aikaisemmin. Tai saatat sanoa itsellesi, että sinun olisi pitänyt viettää loma heidän kanssaan, vaikka he eivät olleet rokotettuja. Toisin sanoen tilanne voi tietysti olla emotionaalisesti tuskallinen, mutta tarina, jonka kerromme itsellemme, on usein kärsimyksemme tärkein lähde. Hyvä uutinen on, että voimme työskennellä ollaksemme lisäämättä tuskaamme tällä negatiivisella kertomuksella, tohtori Solomon sanoo.
Jos kuitenkin pahoittelee tai muita kielteisiä ajatuksia alkaa tunkeutua tuskalliseen tapahtumaan, Goodman ehdottaa, että tarkastelemme tosiasioita. Onko mitään todisteita näitä ajatuksia vastaan? Voitko tunnistaa jotain, mikä saa asiat näyttämään vähemmän synkiltä? Et kiellä todellisuutta, vaan osoitat kaikki olemassa olevat asiat kerralla, Goodman sanoo. Joten sinut irtisanottiin työstäsi – tarkoittaako se, että olet huono siinä, mitä teet? Onko todisteita, jotka osoittavat, että sillä ei ollut mitään tekemistä suoritusesi kanssa? Tai ehkä suoritussi työssä on kärsinyt haasteista, jotka eivät ole sinun hallinnassasi. Tai ehkä et todellakaan ollut hyvä työssäsi, koska se vastasi huonosti taitojasi ja vahvuuksiasi – mutta se ei tarkoita, että olisit huono ihminen. Tunnistamalla kaikki tosiasiat pystyt paremmin tunnistamaan, mitä olet ja mitä et hallitse – ja vältät antamasta haastavan tapahtuman määrittää itsearvosi.
Toinen tapa haastaa sisäinen negatiivinen narratiivimme on kysyä itseltämme, mistä nuo ajatukset tulevat, tohtori Gooden sanoo. Ehkä esimerkiksi sosiaalisen median viestit, jotka käynnistävät vertailun, voivat ruokkia negatiivista itsepuhetta. Ajattele niitä suodatettuja Instagram-kuvia joltakin, jota et ole nähnyt lukion jälkeen ja jotka saavat sinut tuntemaan elämäsi kalpeaksi heidän omaansa verrattuna tai että olet jotenkin vähemmän arvokas. Tohtori Gooden ehdottaa kysymään itseltäsi: Mistä tuo tarina on peräisin? ja onko se oikeasti totta? Nämä kysymykset voivat auttaa sinua ymmärtämään, että negatiiviset ajatukset itsestäsi eivät useinkaan ole tosiasioita, vaan seurauksia kulttuurisesta tai lapsuuden ehdollistamisesta.
Joskus sisäistämme hyperkriittisen vanhemman äänen, esimerkiksi tohtori Solomon sanoo: Äiti, jolla on alhainen itsetunto, joka moiti itseään, kun hän teki virheitä. Tai isä, joka osoitti nopeasti havaitsemansa fyysiset puutteet. Sukupolvien välisten mallien rikkominen on vaikeaa, mutta se voi myös olla voimaannuttava askel itserakkauden kasvattamisessa. On jännittävää ymmärtää, että negatiiviset mallit, kuten vakava kriittinen kehosi tai kykyjesi suhteen, voivat pysähtyä sinuun, tohtori Solomon sanoo.
Itserakkaus ei tarkoita vanhempiemme tai huoltajien syyttämistä. On mahdollista, että he tekivät parhaansa, kun he kasvattivat sinua ja et saanut sitä mitä tarvitsit pienenä. Emme ole vastuussa tavoista, joilla hoitajamme loukkasivat meitä, ymmärsivät väärin tai laiminlyöivät meidät ollessamme lapsia, tohtori Solomon sanoo. Mutta meidän aikuisten vastuullamme on käsitellä ja mukauttaa selviytymisstrategioita, jotka olemme kehittäneet käsitelläksemme tätä kipua. Jälleen kerran, oppiminen hyväksymään menneisyyden tapahtumia, jotta voit siirtyä sen läpi – ehkä terapeutin kanssa, jos kamppailet yksin – voi auttaa sinua pääsemään lähemmäksi itserakkausta, hän sanoo.
4. Myönnä, että sorto ja trauma voivat tehdä itserakkaudesta entistä haastavampaa.
Jos kuulut syrjäytyneeseen tai historiallisesti sorrettuun ryhmään, saatat sisäistää yhteiskunnallisia viestejä, jotka kertovat sinulle, ettet ole arvokas. Ja vaikka et uskoisi, että nuo tiettyä ryhmääsi koskevat viestit pitävät paikkansa sinusta, tohtori Gooden sanoo, voi olla paineita ylisuorituskykyyn niiden kumoamiseksi. Jotkut ihmiset alkavat laiminlyödä fyysisiä, emotionaalisia ja henkisiä tarpeitaan yrittäessään todistaa ulkoisella tasolla, että he ovat arvokkaita ja ansaitsevat kunnioituksen, hän sanoo.
Traumasta selviytyneiden, jotka kamppailevat usein häpeän ja itsensä syyllisyyden kanssa, voi myös olla vaikeampaa uskoa olevansa rakkauden arvoinen. Ihmisten välisen trauman, kuten seksuaalisen väkivallan tai jonkin muun rajoja rikkovan, epäsuora viesti on, että et ole kunnioituksen arvoinen. On hyvin yleistä, että traumasta selviytyneet sisäistävät viestin ja ajattelevat: Minussa täytyy olla jotain vikaa, että tämä henkilö teki tämän minulle, tohtori Gooden sanoo.
Sorron ja trauman selvittäminen voi olla uskomattoman haastavaa yksinään, minkä vuoksi sekä tohtori Gooden että tohtori Solomon suosittelevat näiden asioiden purkamista terapeutin kanssa, jos voit – tässä on myös vinkkejä kulttuurisesti pätevän terapeutin löytämiseen . vinkkejä edullisen tuotteen löytämiseen. Mutta yrittää olla lempeämpi kehollemme voi olla pieni askel kohti paranemista. Kun kunnioitamme kehoamme, voimme muuttaa suhdettamme siihen pois tuomiosta ja tunnustaa, että he – ja me – olemme rakkauden ja huolenpidon arvoisia, tohtori Gooden sanoo. Miltä oman kehon kunnioittaminen näyttää? Hän suosittelee rauhoittavia itsehoitoklassikoita, kuten lämpimässä kylvyssä eteeristen öljyjen tai tuoksukynttilöiden kanssa tai lempikappaleidesi jonoon ottamista ja sen tanssimista olohuoneessasi. Mutta kehokeskeisen ystävällisyytesi ei tarvitse näyttää siltä. Esimerkiksi kävelylle meneminen, herkullisen aterian syöminen tai mukavien housujen käyttäminen saattaa kiinnostaa sinua enemmän.
5. Harjoittele rajojen asettamista – tosielämässä ja verkossa – rakentaaksesi itsetuntoa.
Turvallisten rajojen asettaminen ihmissuhteille on tärkeä askel itserakkauden kasvattamisessa. Vältä antamasta aikaasi ja energiaasi ihmisille – vanhemmille, ystäville tai kumppaneille – jotka laukaisevat arvottomuuden tunteita, tohtori Solomon neuvoo. Osa itserakkauden harjoittamista ei ole veden etsiminen tyhjästä kaivosta, hän sanoo. Suosittelen tekemään suhde- ja seksuaalisia valintoja, jotka keskittyvät nautintoon, mukavuuteen, turvallisuuteen ja viestintään. Saatat joutua lopettamaan suhteen jonkun kanssa, joka saa sinut tuntemaan olosi huonoksi (a punainen lippu romanttisissa suhteissa ), esimerkiksi. Ja jos et välttämättä pysty lopettamaan kaikkea kommunikaatiota heti tai ollenkaan (jos kyseessä on esimerkiksi vaativa pomo tai kriittinen vanhempi), kokeile radikaalin hyväksynnän harjoittamista (kuten yllä on kuvattu) ja asettaa jopa pieniäkin rajoja, tohtori Solomon sanoo – kuten puhelinkeskustelun lopettaminen sinua häiritsevän rakkaan kanssa tai työsähköpostin tarkistamatta jättäminen tietyn ajan kuluttua illalla.
tarkoittaa nimeä julia
6. Muistuta itseäsi siitä, että itsesi rakastaminen – tai ainakin hyväksyminen – on kannattavaa.
Kuten aiemmin mainitsimme, sosiaalisen median vaikuttajat voivat saada itserakkauden näyttämään pinnalliselta tai jopa myrkylliseltä (kuten käyttämällä sitä keinona välttää vastuun ottamista teoistaan tai omistaa menestys itserakkaudelle etuoikeuden sijaan). Mutta itsesi rakastaminen voi vaikuttaa syvästi elämääsi, jos määrittelet sen hyväksymiseksi sellaisena kuin olet ja sitoutumisesi henkilökohtaiseen kasvuun. Itserakkaus ei ole navan tuijottamista eikä koskaan maailman edistämistä. Se on itse asiassa paras perusta rakastavalle, terveelle kumppanuudelle jonkun toisen kanssa. Se on paras perusta vanhemmuudelle. Se on paras perusta lahjojen jakamiseen työskennellessäsi maailmassa, tohtori Gooden sanoo.
Aiheeseen liittyvä:
- Synnytyksen jälkeinen Snapback-kulttuuri loukkasi mielenterveyttäni
- Kuinka antaa itsellesi anteeksi (ja todella tarkoittaa sitä)
- On aika jäädä eläkkeelle 'Et ole lihava, olet kaunis! '
