Monet meistä kasvavat kertomusten rinnalla onnellisen sielunkumppanin kaltaisesta rakkaudesta, mutta tämä kulttuurinen ihanne on kaukana universaalista todellisuudesta – tai edes universaalista halusta. Aivan kuten jollain saattaa olla useita ystäviä, jotka täyttävät erilaiset sosiaaliset tarpeet, monet ihmiset, minä mukaan lukien, kaipaavat useampaa kuin yhtä romanttista tai seksikumppani . Ja jos näin on – ja olet jo sitoutunut yhteen kumppaniin – on järkevää, että saatat olla kiinnostunut ajatuksesta avoimesta suhteesta.
Tämä päätös on tietysti erittäin henkilökohtainen, ja on tärkeää tunnustaa, että avoimet suhteet, joissa kaksi kumppania suostuvat etsimään seksiä ja/tai rakkautta nykyisen suhteensa ulkopuolelta, eivät sovi kaikille. Ne voivat tuntua monimutkaisilta ja toisinaan suorastaan sotkuvilta – ei vain siksi, että monet meistä elävät yhteiskunnissa, jotka eivät tue ei-monogamiaa, vaan myös siksi, että avoimet suhteet voivat tuoda esiin mustasukkaisuuteen, rajoihin ja suhdetavoitteisiin liittyvät ongelmat että kaikki voi olla melko intensiivistä navigoida.
Siitä huolimatta ne voivat olla myös uskomattoman tyydyttäviä. Autamme sinua päättämään, onko jonkinlainen avoin järjestely järkeä rakkauselämäsi kannalta, kysyimme Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , New York Cityssä toimiva terapeutti, joka on erikoistunut ei-monogaamiisiin suhteisiin. Hän etsii tärkeimpiä kysymyksiä pohdittavaksi ennen olemassa olevan suhteen avaamista.
1. Mitä avoin suhde merkitsee sinulle?
Jos tutkit tätä aihetta ensimmäistä kertaa, kohtaat todennäköisesti paljon uutta sanastoa, mutta kattotermi useimmille avoimille ihmissuhteille on eettistä ei-monogamiaa (ENM) – dynamiikka, jossa läpinäkyvyys ja viestintä ovat sinun ja kumppanisi tekemien valintojen ytimessä.
Polyamory – useamman kuin yhden intiimisuhteen omistaminen kerralla – on yksi tapa harjoittaa ENM:ää, mutta polyamorisia järjestelyjä on erilaisia. Saatat esimerkiksi päätyä ymmärtämään, että linjaudut parhaiten hierarkkiseen polyamoriadynamiikkaan, jossa asetat yhden ensisijaisen suhteen etusijalle muihin nähden. Tai voit suosia ei-hierarkkista polyamoriaa, jossa jokaista kumppanuutta kohdellaan tasa-arvoisena.
Swinging on toinen ENM-muoto, jossa sitoutuneet parit harjoittavat tiukasti seksuaalista toimintaa muiden parien tai sinkkujen kanssa samaan aikaan. Tai ehkä pari haluaa seurustella muiden ihmisten kanssa, olipa kyseessä sitten satunnainen satunnainen suhde tai täysin uudessa suhderakenteessa (kuten triadissa, jossa kolme kumppania ovat yhtä sitoutuneita toisiinsa).
Samaistutko vahvasti olemassa olevaan rakenteeseen tai et, on kuitenkin tärkeää muistaa, että eettisessä ei-monogamiassa voi olla kyse rakkauden ja seksin suhteen usein meille annettujen käsikirjoitusten uudelleenkirjoittamisesta – ja se tarkoittaa viime kädessä, että olet vapaa luomaan mitä tahansa. rakenne toimii sinulle ja kumppanillesi.
2. Miksi todella haluat tehdä tämän?
On monia syitä, miksi pari saattaa harkita olemassa olevan suhteen avaamista. Vuonna 2022 julkaistu artikkeli lehdessä Seksologiat hahmotteli kahdeksan mahdollista motiivia polyamorialle, mukaan lukien tarpeiden täyttäminen, joita ei tyydytetty monogaamisessa suhteessa, poliittisten arvojen ilmaiseminen ja halu kuulua yhteisöön.
Kysy itseltäsi ja kumppaniltasi, kiinnostaako sinua enemmän seksi, enemmän rakkautta vai jokin näiden kahden yhdistelmä, voi auttaa sinua tunnistamaan motiivejasi avoimen suhteen tutkimiselle – sekä selvittämään, voisitko molemmat täyttää tarpeesi. tapasi ENM.
hitaus merkitys
3. Toivotko voivasi korjata ongelmallisen suhteen?
Eettinen ei-monogamia ei ole maaginen parannuskeino kaikkiin parisuhdeongelmiin. Esimerkiksi joskus toinen kumppani on alkanut tunnistaa itsensä ei-monogaamiaksi, kun taas toinen ei ole – mutta ehkä hänestä tuntuu, että hänen pitäisi hyväksyä ei-monogaamia pelastaakseen suhteen. Näissä tapauksissa tohtori Pitagora sanoo, että näin tekeminen voi tarkoittaa, että toinen tai molemmat kumppanit joutuvat tinkimään identiteettinsä tai suhteen tavoitteistaan - mikä voi lopulta aiheuttaa suhteen hajoamisen.
Sama pätee kumppaneihin, jotka kamppailevat mahdollisesti korjaamattomilla tavoilla, mutta ovat ehkä liian kietoutuneita tai läheisriippuvaisia erotakseen, he sanovat. Tämä saattaa näyttää sovittamattomilta eroilta vanhemmuushalussa (ehkä toinen haluaa lapsia, mutta toinen ei), ristiriitaisista moraaleista ja arvoista tai ikivanhasta ongelmasta, joka on yksinkertaisesti rakkauden putoaminen.
He lisäävät, että tutkimalla ei-monogamiaa on taipumus korostaa vahvuuksia ja heikkouksia suhteissa, mikä tarjoaa mahdollisuuksia henkilökohtaiseen ja parisuhteen kasvuun. Tämän kasvun myötä voi tulla ymmärrys siitä, että avoin järjestely voisi auttaa molempia kumppaneita tuntemaan olonsa tyytyväisempään – tai että suhde ei toimi.
4. Tuntuuko sinusta mukavalta puhua rajoista?
Jopa vakiintuneimmissa suhteissa (vanhemman ja lapsen, läheisten ystävien tai romanttisten kumppanien välillä) monilla meistä on vaikeuksia kertoa tarpeistaan. Ihmisille, jotka avaavat suhteitaan, on kuitenkin ratkaisevan tärkeää oppia toistensa rajoja ja kunnioittaa niitä täysin, tri Pitagora sanoo.
On paljon tarpeellisia keskusteluja, kun harkitset muiden ihmisten tuomista romanttiseen elämääsi, mukaan lukien keskustelut tilanteestasi käytännön asioista: missä tapaat muita ihmisiä; missä olet intiimi; esitteletkö heidät ystäville, perheelle tai lapsille; miten haluat jakaa aikasi; ja monia muita. Ja näistä rajoista voidaan joutua neuvottelemaan, jotta voidaan varmistaa, että molemmat ihmiset ovat mukavia rajojen kanssa.
Jos kuitenkin kamppailet rajojen ilmoittamisen kanssa, se ei välttämättä tarkoita, etteikö sinulla voisi olla tervettä avointa suhdetta. Dr. Pitagora ehdottaa, että kerrot ensin kumppanillesi peloistasi. Voit sanoa jotain sellaista, että olen utelias avoimesta suhteesta, mutta olen huolissani siitä, etten pysty olemaan rehellinen sinulle tunteistani tai että et kunnioita tarpeitani. Jos kumppanisi ei ole vastaanottavainen ja rauhoittava, se on merkki siitä, että suhteen avaaminen ei luultavasti ole hyvä idea, he sanovat, koska jälleen kerran kommunikointi ja rajojen kunnioittaminen ovat ratkaisevan tärkeitä ERM:n toiminnassa.
Jos edes on että keskustelu saa sinut järkyttymään, on hyvä tottua rajojen asettamiseen ennen kuin tutkit ENM:ää tarkemmin. Tohtori Pitagora suosittelee, että harjoittelet ensin kommunikoimaan tarpeistasi pienissä panoksissa tilanteissa, kuten implisiittisen rajan sanallistaminen läheisen ystävän kanssa – jotain sellaista, että arvostan sitä, että emme lähetä tekstiviestejä kello 22 jälkeen. Kun minun on noustava aikaisin töihin seuraavana päivänä, voimmeko jatkaa niin ja kutsua sitä rajaksi?
Voit sitten kokeilla haastavampaa rajaa – ehkä pyytää ei-niin läheistä ystävääsi olemaan lähettämättä sinulle tekstiviestiä 10:n jälkeen. Lopuksi voit nostaa panoksia entisestään kertomalla kumppanillesi, mitä olet ja mihin et ole tyytyväinen. avoimeen suhteeseen. Se on jatkuva käytäntö, joka lopulta tuntuu helpommalta ajan ja toiston myötä, tohtori Pitagora sanoo. He huomauttavat myös, että jos sinulla on vaikeuksia ilmaista tarpeitasi ja rajojasi ihmissuhteissa, yksilöllinen terapia voi olla erittäin hyödyllistä.
naaraskoirien nimet
5. Kuinka käsittelet mustasukkaisuutta?
Olitpa yksiavioinen tai ei-monogaamia, mustasukkaisuus on yksi niistä hyvin inhimillisistä tunteista, jotka voivat hiipiä esiin, vaikka et välttämättä odottaisi sitä. Jos kuitenkin avaat suhdettasi, sinun on oltava valmis erottelemaan nämä tunteet ja pohtimaan tapoja, joilla mustasukkaisuus voi olla ongelma.
Esiintytkö esimerkiksi aggressiivisesti tai tuletko eristäytyneeksi etkä halua keskustella tunteistasi? Tai ehkä ohitat nuo tunteet kokonaan ja teeskentelet, että kaikki on hyvin, kun ne syövät sinut sisältä? Kaikki nämä reaktiot ovat merkkejä siitä, että mustasukkaisuus voi estää terveen kommunikoinnin, jota tarvitaan onnistuneeseen avoimeen suhteeseen.
Kateus, kuten kaikki tunteet, sisältää arvokasta tietoa jostakin, josta meidän täytyy parantua, tai jostain tarpeesta, jota ei tyydytetä, tohtori Pitagora selittää. Uuden avoimen suhteen todellisuus on, että se saattaa nostaa mustasukkaisuuden etualalle, mutta viime kädessä tämä voi antaa kumppaneille mahdollisuuden pohtia. Hidastaminen, tunteiden pohtiminen ja yhteistyö kumppanisi kanssa on terve lähestymistapa mustasukkaisuuteen, ja voit myös harjoitella sitä ennen suhteen avaamista, he lisäävät.
Esimerkiksi ajatus useista kumppaneista saa sinut tuntemaan olosi epävarmaksi ensisijaisen kumppanuussuhteesi vahvuudesta, ja omistautunut pariaika saattaa auttaa lievittämään tätä epämukavuutta. Tai ehkä huomaat olevasi aliarvostettu , ja kotitöiden tasaisempi jakautuminen auttaisi sinua tuntemaan olosi arvostetummaksi ennen kuin harkitset avointa järjestelyä.
6. Luotatko siihen, että muut ihmiset vahvistavat arvosi?
Itsensä hyväksymistä markkinoidaan meille näinä päivinä vasemmalla ja oikealla, ja siellä on paljon melua siitä, kuinka sinun täytyy rakastaa itseäsi, ennen kuin voit rakastaa jotakuta toista (tai useita muita, tässä tapauksessa). Mutta tämä matka ei ole tyypillisesti lineaarinen, eikä sinun välttämättä tarvitsekaan olla rakasta itseäsi täysin (mitä se tarkoittaakaan) ennen kuin toivotat muun tyyppisen rakkauden tervetulleeksi elämääsi.
Ihminen tarvitsee muita ihmisiä elääkseen, ja toisten rakkauden kautta vahvistuminen on terveellistä turvatasosta riippumatta, tohtori Pitagora selittää. Itse asiassa se, että tuntee itsensä muiden rakastamaksi tai vahvistamaksi, voi viime kädessä lisätä henkilökohtaisia itsearvon tunteita, he sanovat psykologisessa ilmiössä, joka tunnetaan positiivisena. heijastuneita arvioita -Kun ihmiset kokevat jonkun toisen arvion heistä positiivisena, myös heidän itsenäkemyksensä voi muuttua positiivisemmaksi.
Jos joku on täysin riippuvainen jonkun toisen rakkaudesta ja vahvistuksesta omanarvontuntonsa vuoksi, se voi olla ongelmallista, koska hän ei ehkä pysty toimimaan, jos toinen henkilö ei ole enää saatavilla tarjoamaan rakkautta ja vahvistusta, Tohtori Pitagora sanoo. Ja jos töitä tehdään itsemyötätunto tuntuu todella epämukavalta jollekin, sanoisin, että on todennäköistä, että he kuuluvat tähän kategoriaan.
Pohjimmiltaan sinun ei pitäisi välttämättä luottaa johonkin toiseen (tai useisiin kumppaneihin) koko itsetuntosi tai täyttymyksen vuoksi, mutta ei ole häpeätä kaipaa enemmän rakkautta ja vahvistusta muilta. Ja jos tämä rakkaus ja hyväksyntä tulee avoimen suhteen muodossa, joka tuntuu hyvältä kaikille osapuolille, eettinen ei-monogamia voi olla sinun onnellisena loppuun asti.
Kuten tohtori Pitagora sanoo, jos molemmat kumppanit kokevat, että avoin suhde voisi auttaa tyydyttämään joitakin heidän tyydyttämättömiä emotionaalisia ja/tai fyysisiä tarpeitaan ja parilla on hyvät kommunikaatiokäytännöt, luottamuksen perusta ja halu panostaa kovaa työtä, joka yleensä tapahtuu ei-monogaamisen oppimiskäyrän alussa, sanon sitten, että mennään.
Aiheeseen liittyvä:
