Kuinka voittaa sitoutumisongelmat pariterapeuttien mukaan

Aikakaudella haamukuvia yhden yön jutut ja pyörremyrskyt, jotka jättävät sinut sokeiksi, ei ole yllätys, että sitoutumisongelmat ihmissuhteissa ovat melko yleinen kokemus – jopa läheisyyttä ja läheisyyttä kaipaavien ihmisten keskuudessa.

Sitoutumisongelmat eivät välttämättä johdu siitä, että ei halua suhdetta Nari Jeter LMFT lisensoitu pariterapeutti Floridassa ja isäntä Yhdistetty podcast kertoo SELF. Voit välittää jostakin ja haluta olla hänen kanssaan, mutta samalla myös olla halvaantunut tästä sitoutumisesta. Loppujen lopuksi jopa turvallisissa kumppanuuksissa tämä ikuisuuden käsite voi kuulostaa ylivoimaiselta – kuin allekirjoittaisit itsenäisyytesi tai lukitsisit itsesi tilanteeseen, jota et voi paeta. On myös pelko jäädä jumiin asettua tai loukkaantua uudelleen. Jeter lisää – pätevät huolenaiheet johtuvat usein syvemmistä ongelmista, kuten kiintymistyylistä. huono itsetunto menneitä traumoja ja luottamusongelmia.

Selkeästi sitoutuminen on uhkapeli, joka saattaa altistaa sinut mahdolliselle sydänsurulle – joten monille ihmisille vetäytyminen tuntuu turvallisemmalta vaihtoehdolta. Riskistä huolimatta tämä haavoittuvuus on myös lähtökohta joihinkin rakkauden tyydyttävimpiin osiin: luottamuksen turvallisuuteen ja sellaiseen emotionaaliseen läheisyyteen, joka vahvistaa suhdetta ajan myötä.

Alla kerromme, kuinka voit kertoa, haittaavatko sitoutumisongelmat – sekä mitä voit tehdä niiden ratkaisemiseksi.

Mitkä ovat suurimmat merkit sitoutumisongelmista?

Jollekin, joka pelkää sitoutumista, keskustelut tulevasta (olipa kyseessä kuukauden matkan suunnittelu tai yksinkertaisesti tilanteen määritteleminen) voivat aiheuttaa epämukavuutta tai suoraa välttämistä. Erica Thrall LMFT laillistettu pariterapeutti Glastonbury Connecticutissa kertoo SELFille.

Viime kädessä tuo epäröinti juontaa juurensa syvemmälle pelosta riippumattomuuden menettämisestä loukkaantumiseen tai loukkuun jäämiseen – kaikki tämä saa sitoutumisen tuntumaan enemmän uhkalta kuin lupaukselta. Tämän seurauksena on yleistä, että tämän tyyppiset ihmiset välttelevät vakavia kysymyksiä (en tiedä, katsotaan nyt mitä tapahtuu) tai kierrettävät eksklusiivisen tai vakavan etiketin, vaikka se, mitä teette yhdessä, muistuttaa jo suhdetta.

Thrallin mukaan sitoutumisongelmat heräävät usein esiin, kun on aika yhdistää elämäsi käytännön tavoilla – jakamalla laskuja yhteen muuttaen tai esittelemällä toisiaan lähimmille ystävillesi.

Tämä johtuu siitä, että nämä virstanpylväät nostavat panoksia: Sinulla on vähemmän henkilökohtaista vapautta ja korkeammat emotionaaliset (ja joskus taloudelliset) kustannukset, jos asiat hajoavat – minkä vuoksi Thrall sanoo, että on yleistä nähdä ihmisten lykkäävän päätöksiä tai pitävän tärkeitä osia elämästään erillään (vaikka syvällä sisimmässäsi he haluaisivat ottaa nämä seuraavat askeleet).

Heti kun suhde alkaa tulla vakavaksi, aivosi saattavat siirtyä vaaratilaan, jolloin klassista itseään sabotoivaa käytöstä hiipiä sisään Jeter sanoo. Ehkä alat vetäytyä heti, kun he sanovat rakastan sinua tai vakuutat itsellesi, että vaarattomat omituisuudet (heidän naurun ääni heidän pukeutumisessaan) ovat yhtäkkiä punaisen lipun arvoisia. syitä erota .

Näen tämän erityisesti sellaisten asiakkaiden kohdalla, jotka ovat pitkään halunneet suhdetta ja kun he vihdoin saavat sen, he alkavat panikoida ja ajatella, että "Voi luoja, voin loukkaantua, koska välitän heistä todella", Jeter sanoo. Tai "Saan mitä olen pyytänyt, mutta en ottanut huomioon sitä riskiä, ​​kuinka paljon tämän henkilön menettäminen tekee kipeää." Pohjimmiltaan tässä lausumaton logiikka muuttuu Jos työnnän heidät pois ensin, he eivät voi sokeuttaa minua myöhemmin.

Jopa onnellisimmillaan terveimmillä turvallisia suhteita on tavallista, että sitoutumisongelmat herättävät hellittämättömän epäilyksen: Asiat menevät nyt hyvin… mutta entä jos siellä on joku parempi? Entä jos sovin? Sen sijaan, että omaksuisit yhteyden suoraan edessäsi, mielesi keskittyy kuviteltuihin skenaarioihin, joita Jeter sanoo – vertaamalla kumppaniasi vieraisiin tai exiin tai haaveilemalla siitä, kuinka elämäsi voi olla erilaista jonkun muun kanssa.

Alitajuisesti tämä malli syntyy usein tapana estää itseäsi laittamasta kaikkia munia yhteen koriin: Jos etsit aina puoliksi ulospääsyä, sinun ei koskaan tarvitse kohdata raakaa haavoittuvuutta (ja sydänsuruja), joka liittyy todella yhteen henkilöön sijoittamiseen. Ongelmana on kuitenkin se, että se, mikä tuntuu itsesuojelulta, päätyy usein estämään sinut jo luomastasi läheisyydestä ja läheisyydestä.

Kuinka voittaa sitoutumisongelmat

On ero sen välillä, että yrittää tehdä sen viralliseksi kenen tahansa kanssa vai ei halua tehdä sitä tämän tietyn henkilön kanssa. Joten yksi tapa erottaa Jeter sanoo eron on kaivella syvemmälle sitä, mikä laukaisee pelkosi. Onko kyseessä yleisempi ahdistus olla huijattu sanoa tai menettää itsetuntosi? Vai liittyykö se kumppaniisi – yhteensopimattomat elämäntavoitteet ehkä arvaamaton käyttäytyminen, joka saa sinut kyseenalaistamaan heidän motiivinsa? (Ensimmäinen viittaa laajempiin sitoutumisongelmiin – joita voit käsitellä alla olevien vihjeiden avulla; toinen voi tarkoittaa, että tämä yhteys ei yksinkertaisesti sovi.)

Ja jos sinulla on vaikeuksia selvittää vastausta itse, ulkopuolinen näkökulma (mieluiten ystäviltä tai perheenjäseniltä, ​​jotka ovat nähneet välttämistaipumukseni näkyvän) voi auttaa. Kysy näiltä ihmisiltä: 'Mitä huomaat minussa, kun minulla on tapana solmia suhteita? Mitä asioita kuulet minulta?” Thrall ehdottaa. Todennäköisesti läheisesi ovat omaksuneet tapoja, joita et itse näe – kuten kuinka paniikkiin herää heti, kun kuulet sanan eksklusiivisuus tai toistuvasti jahdata. emotionaalisesti tavoittamattomia ihmisiä jotka jättävät sinut hämmentyneeksi ja epävarmaksi.

Ymmärrettävästi sitoutuminen voi tuntua valtavalta kaikki tai ei mitään -hyppyltä – kuin valitset yhden henkilön, jonka kanssa vietät loppuelämäsi. Sen sijaan molemmat asiantuntijat suosittelevat muotoilemaan uudelleen, mitä se todella tarkoittaa.

Harkitse, kun olet hakemassa uutta työtä, esimerkiksi Thrall sanoo. Et ajattele 'Aion olla tässä työssä loppuelämäni'. Se on enemmän kuin 'Aion olla tässä työssä niin kauan kuin se sopii minulle.' Samaa ajattelutapaa voidaan soveltaa myös rakkauselämääsi: Vaikka et voi ennustaa, mitä seuraava vuosi (tai viisi) tuo tullessaan, voit toistaiseksi päättää, tuntuuko tämä yhteys hyvältä ja voiko se todellakin luoda tilanmuutosta, ja se voi todellakin luoda tilanmuutosta painetta. tutustua toisiinsa – ilman ahdistusta.

Niin epäintuitiiviselta kuin se saattaakin kuulostaa, jos olet varovainen näistä peloista, se voi auttaa sinua tuntemaan olosi turvallisemmaksi, molemmat asiantuntijat sanovat.

Suosittelen aina puhumaan näistä asioista aikaisin ja rehellisesti, koska monet ihmiset odottavat, kunnes he ovat sitoutumisen kalliolla, sanoo Jeter. Ja sitten he ovat kuin hyppäävät kalliolta. Kuitenkin keskustelemalla näistä asioista etukäteen (sanomalla, että pidän todella siitä, mihin olemme menossa, mutta joskus minua ahdistaa ajatus siitä, mitä tämä tarkoittaa pitkällä aikavälillä tai pidän sinusta paljon, mutta avautuminen vaatii hieman minua), rakennat luottamusta ja vahvistat sidettäsi.

Ihannetapauksessa rakastava, tukeva kumppani vastaa kärsivällisesti ja vakuuttavasti muistuttaen sinua siitä, että hän ei ole menossa minnekään, tai ainakin vahvistaa epäröimisesi. Toisaalta, jos he sen sijaan hylkäävät tunteesi tai vetäytyvät kauemmaksi, ota tämä siunauksena valepuvussa: Tämä tarkoittaa vain sitä, että he eivät ole oikea henkilö rakentamaan sellaista sitoutunutta kannustavaa romanssia, jonka ansaitset.

Aiheeseen liittyvä:

• 5 asiaa, jotka jokaisen "konflikteja välttävän" henkilön tulisi tehdä ennen vaikeaa keskustelua
• Kuinka saada kumppanisi puhumaan tunteistaan ​​ja tunteistaan ​​enemmän
• 5 tärkeintä syytä, miksi ihmiset huijaavat pariterapeuttien mukaan

Saat lisää SELFin upeista ihmissuhdeneuvoista suoraan postilaatikkoosi – ilmaiseksi .