Minulla on loistava kumppani – joten miksi tunnen edelleen oloni yksinäiseksi?

On järkevää olettaa, että sitoutuneessa suhteessa oleminen karkottaisi yksinäisyyden. Kun olet parisuhteessa, sinulla on aina joku, jonka kanssa olla, luottaa ja ilmaantua ärsyttävän päivän päätteeksi. Puhumattakaan siitä, että länsimainen popkulttuuri – mukaan lukien käytännöllisesti katsoen jokainen rom-com – ruokkii meille jatkuvasti ajatusta, että sen pitäisi olla rakastajasi, kumppanisi, ja paras ystävä. (Ei paineita.)

Elämä ei kuitenkaan ole Jason Mrazin laulua, ja todellisessa maailmassa on melko yleistä tuntea itsensä yksinäiseksi romanttisessa suhteessa – vaikka viettäisit suurimman osan vapaa-ajasta henkilösi kanssa, Patrice N. Douglas, PsyD, LMFT , terapeutti, joka työskentelee parien kanssa verkossa ja yksityisissä vastaanotoissaan kaikkialla Yhdysvalloissa, kertoo SelfGrowthille. Joku voi kirjaimellisesti asua talossasi etkä kiinnitä huomiota toisiisi, tohtori Douglas sanoo ja lisää, että hän näkee asiakkaistaan ​​melko usein yksinäisyyttä. (Vaikka parisuhteiden yksinäisyydestä ei ole paljon tutkimusta, erityisesti yksi 2018 AARP-tutkimus tukee häntä: Keski-ikäisistä vastaajista 31 % naimisissa olevista ja 29 % kumppanin kanssa asuvista sanoi tuntevansa yksinäisyyttä.)

Mitä siis tapahtuu? Miksi ihminen, jolla on joku, jonka kanssa jakaa elämänsä, tunteisi olonsa koskaan yksinäiseksi? Pyysimme muutamaa asiantuntijaa valaisemaan asiaa.

Tunnet yksin suhteessasi.

Voit tuntea olosi yksinäiseksi, yksinäiseksi tai molemmille parisuhteessa, tohtori Douglasin mukaan. Yksin on fyysinen asia – kumppanisi ei ole koskaan lähellä, joten sinun on esimerkiksi mentävä elokuviin yksin, hän sanoo. Tai istut sohvan vastakkaisissa päissä. Mutta yksin oleminen voi myös auttaa sinua yksinäinen (sisäinen kokemus, jossa tunnet olevansa irti rakastamastasi henkilöstä, itsestäsi tai maailmasta) – varsinkin jos fyysinen kosketus on yksi tavoistasi antaa ja vastaanottaa rakkautta ja näitä tarpeita ei täytetä, hän selittää.

Saattaa myös olla, että kumppanisi näyttää uloskirjautuneelta. Ehkä he ovat aina puhelimessa illallisen aikana, tai he eivät muista mitään, mitä kerroit heille sinulle todella tärkeästä keskustelusta – se voi myös johtaa yksinäisyyteen, vaikka läheisesi olisi fyysisesti vieressäsi, Dr. Douglas sanoo.

Et tunne itsesi kumppanisi näkemäksi.

Suhdepsykologiassa on käsite, jota kutsutaan tarjouksiksi. Psykologi John Gottmanin, PhD, keksimä ajatus on, että kumppanisi puoleen kääntyminen, kun hän jollakin tavalla tavoittaa sinua – niin sanotusti vastaamalla heidän tarjoukseensa – auttaa heitä tuntemaan olonsa tuetuksi ja rakastetuksi.

Vaikka tarjous olisikin täysin arkipäiväinen, toisen tärkeän vastauksen saaminen on mielekästä, Megan Negendank, LMFT, parisuhdeterapiakeskuksen perustaja Love Heal Grow Sacramentossa, Kaliforniassa, kertoo SelfGrowth. Tämä auttaa luomaan vahvan yhteyden: Yhden henkilön on otettava riski ja ojennettava kätensä – antamalla esimerkiksi kohteliaisu – ja toisen on otettava se vastaan ​​ja vastattava jollain tavalla, kuten kiittämällä ja hymyillen, Negendank selittää.

Se voi olla jotain niin yksinkertaista kuin se, että olette molemmat keittiössä ja katsotte ulos ikkunasta ja sanotte: 'Voi, siellä on se sinilintu, jonka mainitsin eilen', hän sanoo. Jos kumppanisi katsoo ylös ja sanoo: 'Voi, joo, siinä se on', se on esimerkki kääntymisestä sinua kohti.

Ehkä olet kuullut viruksesta Appelsiininkuoren teoria ? Se inspiroi ympärillä olevaan haasteeseen sosiaalisessa mediassa viime vuoden lopulla: Yksi kumppani pyytää toista kuorimaan appelsiinin. Jos he tekevät sen, teorian mukaan se on suhteen vihreä lippu. Pohjimmiltaan se on toinen esimerkki tarjouksesta, Negendank sanoo, ja jos päinvastoin tarjoukseen ei vastata, se voi olla todella tuskallista.

Jos kumppanimme tekee sen, mutta valittaa tai kysyy: 'Miksi kysyt minulta tätä?' Osaat kuoria appelsiinin, se tuntuisi hylkäämiseltä ja loisi etäisyyttä, hän selittää. Ja sellaisen hylkäämisen saaminen yhä uudelleen ja uudelleen voi aiheuttaa loukkaantuneita tunteita ajan myötä ja johtaa yksinäisyyteen, hän lisää.

Yksinäisyytesi ei johdu suhteesta ollenkaan.

Eristyneisyyden tunteellasi ei ehkä myöskään ole mitään tekemistä kumppanisi kanssa. Muut ongelmat, kuten emotionaalinen laiminlyönti tai kiusaaminen lapsuudessa, vähän sosiaalisia yhteyksiä romanttisen suhteen ulkopuolella ja syrjäytymisen kokeminen identiteettisi perusteella, voivat myös saada sinut tuntemaan olosi yksinäiseksi riippumatta siitä, oletko parisuhteessa tai et, Negendank sanoo.

Kaikki nämä olosuhteet voivat toimia todisteina aivoillesi siitä, että sinussa on jotain vialla, hän selittää. Saatamme ajatella asioita, joko tietoisesti tai alitajuisesti, kuten 'en ole rakastettava tai 'Kukaan ei pidä minusta tai 'Kukaan ei ymmärrä minua', hän sanoo. Ja kun meillä on näitä negatiivisia ajatuksia, se voi itse asiassa vetää meidät takaisin ottamasta askeleita elämässämme yhteyden löytämiseksi ja yksinäisyyden torjumiseksi.

Mitä tehdä, jos tunnet olosi yksinäiseksi suhteessasi

Okei, olet siis ymmärtänyt olevasi yksinäinen ja haluat kääntää asiat toisinpäin. Mistä aloitat?

Ennen kuin yrität selvittää asioita kumppanisi kanssa, tohtori Douglas suosittelee harkitsemista Miksi tunnet olosi yksinäiseksi päiväkirjaa , äänittää äänimuistiinpanon tai yksinkertaisesti pohtii sitä vakavasti. Voit käyttää edellä mainitsemiamme yleisiä syitä lähtökohtana, mutta ideana on kysyä itseltäsi, mikä on todella menossa.

Meidän on istuttava itsemme kanssa ja selvitettävä tämä ennen kuin annamme sen jonkun muun korjattavaksi, hän sanoo. Saatat tietää, että tunnet olevasi tyhjä tai eristäytynyt, mutta ongelman ytimeen (tai ainakin lähelle sitä) pääseminen auttaa varmistamaan, että voit olla täsmällinen kumppanisi kanssa siitä, mitä tarvitset tunteaksesi enemmän yhteyttä.

Kun olet saanut selvemmän käsityksen siitä, mikä tekee sinusta niin yksinäisen, jaa itselöytösi kumppanisi kanssa. Yritä vain olla pelaamatta syyllistämispeliä. Vaikka ensimmäinen vaistosi saattaa olla räjähtää ja kertoa heille, mitä he tekevät väärin, kuten jättää sinut yksin koko ajan tai selata TikTokia joka ilta päivällisen aikana, sinulla on parempi onni, jos johdat haavoittuvuudella ja käytät I-lauseita. jotka keskittyvät tunteisiisi, tohtori Douglas sanoo.

Voit esimerkiksi sanoa, että tunnen oloni yksinäiseksi, koska työmme vievät niin paljon aikaa, emmekä vietä niin paljon aikaa kuin ennen, tai tunsin itseni todella surulliseksi toissapäivänä, koska kävelit pois, kun kerroin. sinulle tuosta kirjasta, jota luen. Olipa yksinäisyytesi perimmäinen syy mikä tahansa, jaa se kumppanisi kanssa tavoitteena avautua ja saada yhteys uudelleen, ei syyllistää.

Yksinäisyydestä puhuminen vaatii haavoittuvuutta, tohtori Douglas sanoo ja lisää, että haluat välittää kaiken kattavan varoitusmerkin: 'Jos minusta tuntuu siltä, ​​se tarkoittaa, että emme ole niin tahdissa kuin pitäisi, ja haluan palaa online-tilaan kanssasi harrastuksen jakaminen , seksiajan ajoittaminen tai pelkkä kädestä pitäminen ja esityksen katsominen yhdessä auttaisi, kerro kumppanillesi, hän lisää.

Hylätyksi tuleminen voi kuluttaa sinut ajan myötä, kuten edellä mainittiin. Kun esimerkiksi yrität jakaa jotain päivästäsi ja sinut jätetään huomioimatta, tai pyydät hieman apua ja saat silmänkierron, se voi saada sinut vetäytymään, jolloin vahvistuksen ja kiintymyksen saavuttaminen on entistä vaikeampaa. Tästä syystä Negandank suosittelee hintatarjousten ajoittamista silloin, kun kumppanisi on energisin ja kykenevin keskittymään sinuun.

Ajattele sitä näin: Ehkä olet odottanut näkeväsi heidät koko päivän etkä malta odottaa, että pääset kertomaan heille lukemastasi artikkelista tai mehukkaasta sähköpostista, jonka sait siskoltasi, mutta kun he tulevat kotiin ensimmäistä kertaa, he eivät ole heillä on vielä työpäivä tai muut asiat kilpailevat heidän huomiostaan. He eivät ole valmiita menestymään, koska he ovat hajamielisiä ja heillä on edelleen jonkin verran stressiä päivästä, Negandank sanoo.

Ajattele sen sijaan aikoja, jolloin tiedät, että kumppanisi voi keskittyä sinuun eikä ole kietoutunut elämän kaaokseen. Ehkä näytät heille meemin, joka piristi sinut kahvin ääressä, jos he ovat aamuihminen, tai jaat juoruja työtoveristasi, kun lapset ovat menneet nukkumaan illalla. Ajatuksena on olla todella harkittuja ja täsmällisiä yhteydenottamisen suhteen, mikä antaa heille parhaan mahdollisuuden vastata rakkaudella, Negandankin mukaan.

laulu & ylistys

Tohtori Douglasin mukaan toinen asia, jonka voit tehdä tunteaksesi enemmän yhteyttä kumppaniisi, on päästä eroon sosiaalisesta mediasta ja puhelimista yleensä. Usein pariskunnat voivat syödä aterian yhdessä, mutta he ovat puhelimessa tai katsomassa televisiota, hän sanoo. Te ette ota katsekontaktia, ette edes oikeastaan ​​puhu toisillenne – istutte vierekkäin, mutta saatatte yhtä hyvin olla eri huoneissa. Se voi saada sinut tuntemaan olevansa saarella, hän selittää.

Jos se kuulostaa liian tutulta, sinun on katkaistava kierre – mutta sen ei tarvitse olla vaikeaa. Tohtori Douglas suosittelee palaamaan perusasioihin oppiaksesi tuntemaan toisensa uudelleen. Kokeile esimerkiksi mennä treffeille, jolloin jätät puhelimesi kotiin ja teet jotain, mistä molemmat pidit, kuten katsot live-esityksiä tai lähdet luonnonkauniille vaellukselle. Voit myös harkita keskustelukorttien käyttöä kysyäksesi toisiltaan tutkivia kysymyksiä; Dr. Douglas suosittelee Omat terapiakortit tai Date Night- tai Couples-pakkauksista Ässän metafora . Mikä tahansa auttaa sinua tuntemaan kumppanisi nyt, koska he (ja sinä!) ovat luultavasti muuttuneet ajan myötä.

Jos olet yrittänyt puhua asioista ja jokainen keskustelu näyttää päättyvän puolustautumiseen ja loukkaaviin tunteisiin, saattaa olla aika löytää terapeutin , tohtori Douglas sanoo. Se voi auttaa näkemään jonkun yksin, jos yrität edelleen selvittää, miksi tunnet olosi yksinäiseksi tai olet ymmärtänyt, että yksinäisyytesi johtuu sisäisestä ongelmasta – kuten siitä, kuinka opit (tai et oppinut) ilmaisemaan omaasi. tunteita lapsena. Tai voit harkita pariterapiaan menemistä, jos uskot tarvitsevasi kolmannen osapuolen auttamaan sinua kommunikoimaan paremmin parina. Terapeutti voi tarjota tutkimukseen perustuvia ratkaisuja ja myös auttaa näkemään toistenne näkökulman, tohtori Douglas sanoo.

Viime kädessä saatat päättää, että suhteesi ei todellakaan toimi ja on aika erota – ja sekin on okei. Joskus kanssa väärä henkilö voi saada sinut tuntemaan olosi yksinäisemmäksi kuin olisit yksin. Ja vaikka yllä olevat asiantuntijan neuvot ovat vakaita, on myös tärkeää kuunnella vaikkuasi – tarkoittaapa se sitten asioiden hoitamista tai poistumista.

Aiheeseen liittyvä:

• Kuinka päästä eroon seksin aikana, jotta voit todella nauttia siitä
• Mitä tehdä, jos alat paheksua jokaista pientä asiaa, mitä kumppanisi tekee
• Uupuneiden vanhempien opas hyvän seksin harrastamiseen useammin