Niin kauan kuin muistan, olen ollut työstää hikoilua , mutta se ei johtunut siitä, että olisin halunnut. (Spoilerivaroitus: En ole aina arvostanut lihaksiani ja muotojani.)
Olin rohkea ja itsevarma pikkutyttö, jota harvoin pelotti kova työ tai urheilun vähemmän lumoava puoli. Äitini sanoo, että tein takaperin ponnahduslaudalta, kun olin neljävuotias, juuri silloin, kun aloitin peloton voimisteluurani.
Jatkoin voimistelua koko lapsuuteni, vaikka saavutin 12-vuotiaana 5'7' pituuden, joka on voimistelustandardien mukaan superpitkä. Olin täysillä muiden tyttöjen yläpuolella, ja vaikka pituuteni antoi joskus itseluottamusta, en myöskään aina tuntenut olevani fyysisesti kunnossa. Olin niin pitkä ja tukeva, kuten äitini sanoisi, että vaatisi hieman ylimääräistä voimaa heittää vartaloani suuntapalkkien ympärille. Mutta minulla oli todellakin tarpeeksi sitä tehdäkseni: olin lihaksikas, voimakas ja määrätietoinen – kaikki tämä oli välttämätöntä urheilussa, joka vaati sinua pyörähtämään, venyttämään, pyörimään ja työntämään yhä uudelleen ja uudelleen.
Eräänä päivänä, kun olin 11-vuotias, pieni joukkuetoverini ei kyennyt irrottamaan katsettaan trikootani kuoppatahroista. Muistan hänen typerän ilmeensä, kun hän kysyi valmentajalta: Miksi Brooke hikoilee niin paljon? Kasvoni muuttuivat valkoisiksi, ja yhtäkkiä tunsin itseni tietoiseksi jostakin, mikä ei ollut koskaan ollut minulle niin häpeällistä. Vaikka valmentajani tuli nopeasti apuuni (vastasin, että tein kovasti töitä), suhteeni kehooni sai kriittisen käänteen sinä päivänä.
fred flintstone pop funko
Ensimmäistä kertaa tulin tietoisemmaksi miten Näytin vastaan miltä minä tuntui Harjoittaessani ja liikuttaessani vartaloani – jotain, mikä jatkuisi läpi elämäni ja useat eri harjoitustavat, joita otin käyttöön. Kun astuin teini-ikääni ja liityin uintijoukkueeseen, softballiin ja cheerleadingiin, tämä kehotietoisuus jatkui ja toisinaan esti voimani harjoittamisen silkkaa iloa.
Kun olin lukiossa, vielä pitkä ja suuriluinen, aloitimme ystäväni Jacquelynin (JQ) kanssa kuulantyönnön – valmentaja huomasi hänet nähdessään hänen lyövän minua rakastavasti käsivarteen tunnilla. Seuraava asia, jonka tiesin, oli kevätratakausi, ja JQ ja minä tapasimme Mian, kokeneemman kuulantyöntäjän, koulun kuntosalilla, jossa meitä kehotettiin havaitsemaan toisemme penkkipunnerrassa. rakentaa lisää lihasta . Tämä tapahtui Atlantassa 90-luvun alussa – ennen kuin Michelle Obaman käsivarret nousivat otsikoihin, muistakaa, mutta pidin haasteesta. Pidin kokemuksesta, kun kuulin Guns N' Rosesin räjäyttävän kaiuttimissa kuntosalin enimmäkseen miehille tarkoitetussa osassa, ja miltä tuntui nähdä itseni. vahvistumassa .
Kuulintyöntöympyrässä Mian ja JQ:n kanssa tunsin oloni vapautuneeksi. Omaksuin jopa murinaa – tuon kovaa, guturaalista, epänaidonta ääntä, jonka annat, kun vapautat pallon kaulaharrastasi mahdollisimman suurella voimalla. En ollut huolissani siitä, miltä näytin tai kuulostin. Jahdin puhdasta riemua ja jännitystä 30:n osumisesta (metallipallon heittäminen 30 jalan rajan yli) päästäkseni osavaltioon Mian ja JQ:n kanssa.
Se itseluottamus ei kuitenkaan aina ollut mukanani, ja toisinaan kehotietoisuuteni hiipii sisään. Olin alunperin tyytymätön päästäkseni söpöjen baseball-pelaajien näkemään penkkipunnertamisen (ja joissakin tapauksissa nostamaan enemmän kuin he) . Minulla oli pitkään tunteita ala-asteelta, kun pojat kiusasivat minua, koska olen niin pitkä ja tukeva. Ja minä olin cheerleader syksyllä, joka oli aina pyramidin alaosassa ja nappasi tytöt, kun he kaatuivat.
Mutta keväällä, kun olin heittäjähaluni ympäröimänä, tunsin oloni vapaaksi nauttimaan voimastani ja lihassani.
Sitten valmistuin yliopistosta ja muutin usein pienille paikkakunnille, joissa minulla ei ollut paljon ystäviä, kun työskentelin toteuttaakseni unelmiani tulla toimittajaksi. Yhtäkkiä fyysinen ulkonäköni oli sidottu työmenestykseeni (tai ainakin siltä tuntui). Minun piti ajatella varpaillani suorassa televisiossa, käyttää lähteitä ja tarinankerrontakykyjäni ja näyttää hyvältä tehdessäni sitä. Olkaamme todellisia – televisio on visuaalinen väline. Ja 20-vuotiaana minusta tuntui, että minun piti olla hyvin tarkkana fyysisen ulkonäön suhteen kameran edessä. Oli vaikeaa tuntea, että arvoni toimittajana liittyi ulkonäkööni. (Tiedoksi, en usko kuka tahansa pitäisi arvioida heidän ulkonäöstään heidän työnsä perusteella.) Silti tein myös kaikenlaisia kauheita tunteja noina alkuaikoina. Käännös: Kuntosalille liittyminen ei ollut prioriteetti.
nimet ilmaiselle tulelle
Toisessa tv-työssäni asuin lukion vieressä, jonka kappale pilkkaa minua. Kun olin lapsena urheilullinen, pelkäsin niitä pakollisia juoksuja P.E:ssä. Joten päätin silloin ja siellä, että opin juoksemaan. Aluksi tein sen, koska olin aina sitä mieltä, että voisin pudottaa muutaman kilon, kiitos ulkonäön painottamisen urallani. Tuntui, että juokseminen oli jotain minä pitäisi tehdä mieluummin kuin jotain, jonka pitäisin iloisena (ha, #hardpass).
Saatoin aloittaa juoksemisen ulkonäköön liittyvistä syistä, mutta pian aloin nauhoittamaan sitä, miltä se minusta tuntui. Hitaasti mutta varmasti tajusin, kuinka vahva tunsin oloni jälkeenpäin. 20-vuotiaana tunsin itseni valtavan yksinäiseksi, ja kehoni työstäminen tavalla, jota en ole koskaan ollut elämässäni, sai minut tuntemaan oloni voittoisaksi – puhumattakaan siitä, että se antoi minulle kipeästi kaivattua itseluottamusta.
Useita vuosia ja muuttoja myöhemmin sain unelmatyöni CNN:ssä New Yorkissa. Kyllä, työni oli intensiivistä. Kyllä, esiintymispaineita oli paljon. Ja kyllä, urani tässä vaiheessa minua katseli paljon enemmän. Silti samaan aikaan lapsena, joka ei koskaan ollut hoikka, aloin tuntea itsevarmuutta fyysiseen kehoani ja siihen, miltä minusta tuntui kameran edessä.
hauska kanan nimi
Luulen, että yksi syy on se, että tiesin tarvitsevani pistorasian, jossa voisin vain tehdä kaiken ja tuntea oloni vahvaksi ihossani, ja löysin sen turvapaikan SoulCyclesta. Useita kertoja viikossa aamuisin ratsastin eturivissä täysin vieraiden ihmisten kanssa – vieraiden kanssa, joista tuli yhteisöni. Aivan kuten kuulantyöntöpäivinäni, SoulCycle sai minut tuntemaan oloni vahvaksi ja vapautuneeksi. Rakastin tuntea oloni lauman jäseneksi, tuijottaa itseäni peilistä, katsella kehoni vahvistuvan ja tuntea oloni vapaaksi kävellä ulos maailmaan aidommin itsenäni. Itse asiassa, pimeässä musiikin soidessa, se oli ensimmäinen kerta pitkään aikaan, kun päästin karjun.
Sen jälkeen, kun selkävamma syrjäytti minut SoulCyclesta, olin perattu. Nämä olivat minun ihmisiäni. Tämä oli minun yhteisöni. Miten voisin enää koskaan löytää tällaista hiki-/sieluistuntoa? Kaipasin uutta ryhmätreeniä. Urani kiihtyi, enemmän katseita kiinnitettiin minuun, ja mieskatsojat kommentoivat usein painoani, käsiäni, jalkojani ja persettäni. Huomasin, että joskus ajattelin vartaloani jonakin, joka ei ollut minua varten. Sen sijaan se oli kaunis tai laiha tai televisiosta katsomisen arvoinen. Mutta se ei ollut tarkoitettu minulle.
Tällainen ajattelu ei ollut tervettä. Ja se ei ollut sopusoinnussa sen kanssa, kuka olin ytimessäni – jonkun, joka arvosti ja omaksui hänen voimansa ja vahvuutensa.
Tarvitsin parannusta, ja löysin sen, kun löysin Taryn Toomeyn The Classin NYC:n Tribecan naapurustossa. Kuvailen sitä näin HIIT , kirkko ja terapia kaikki 65 minuutin harjoituksessa. Yksinkertainen, toistuva koreografia rohkaisee sinua liikkumaan ilman liiallista ajattelua, jolloin liike pyyhkii pois päivän jäännökset. Sekä The Class että toinen suosikkiharjoitteluni, ForwardSpace, naisten perustama yhteisöllinen tanssihiki, korostavat itseensä yhdistämisen arvoa samalla, kun tunnet olonsa piristyneeksi muiden huoneessa olevien naisten positiivisesta energiasta.
Luokassa meitä pyydetään pitämään ääntä harjoituksen aikana – voihkimaan, huutamaan, itkemään tai huutamaan. Ja aivan kuten kuulantyöntöpäivinäni, ääneni käyttö voi olla uskomattoman voimaannuttavaa. Molemmat harjoitukset antavat minulle mahdollisuuden olla läsnä tässä hetkessä, pudota kehoani (kuten The Classin ohjaajat usein muistuttavat meitä tekemään) ja arvostamaan, mitä se voi tehdä. Tähän itseni parantavaan työhön osallistuminen muiden naisten seurassa vain syventää etujani. Naisissa on jotain erityistä, kun he kokoontuvat yhteen – tai kuten haluan sitä kutsua, ryyppäämisessä – asuakseen tässä fyysisessä ja joskus emotionaalisessa tilassa.
Olen vielä keskeneräinen, mutta kun olen tehnyt näitä harjoituksia johdonmukaisesti muutaman vuoden ajan (jopa käytännössä pandemian aikana), paranin vuosien tunteesta, etten ole tarpeeksi laiha tai että kehoni ei ollut täysin minun. Ja en voi muuta kuin toivoa, että kaikilla naisilla olisi mahdollisuus pitää itselleen tilaa ja liittyä sisäänpäin ympäristössä, jossa he voivat vapaasti liikkua, huutaa, tanssia ja hengitä vain muiden naisten tukevien joukkoon.
Niin monet meistä ovat täynnä traumoja – joko itseinhosta, seksuaalisesta väkivallasta tai muusta fyysisestä väkivallasta, puhumattakaan lisätraumakerroksista, joita naiset kokevat, kun he liikkuvat maailmassa, joka julmasti tai vähättelee heitä vammaisina, Black ihmisiä, ruskeita ihmisiä tai LGBTQIA-ihmisiä. Niin monet naiset vaarantavat kehonsa joka päivä vain ruokkiakseen ja asuakseen perheensä. Niin monet naiset elävät ruumiissa, jotka eivät saa ansaitsemaansa kunnioitusta ja kunniaa.
autojen nimet b
Olen ylpeä voidessani muistella nuorta, pelotonta itseäni ja tietää, että olen taas häntä. Haluan, että kaikilla naisilla on vapaus mennä äänekkäästi ja hikoilla juhlimaan sitä, keitä olemme – ja ihailla yhteistä voimaamme yhdessä.
Brooke Baldwin on ankkuroitunut CNN:n uutishuone Brooke Baldwinin kanssa viimeisen vuosikymmenen ajan. Hänen ensimmäinen kirjansa, Huddle: Kuinka naiset vapauttavat kollektiivisen voimansa, julkaistiin 6. huhtikuuta.
Aiheeseen liittyvä:
- 7 tapaa parantaa suhdettasi harjoituksella ja liikkeellä
- Lukulista kaikille, jotka haluavat oppia lisää Body-Positive Fitnessistä
- 7 näennäisesti voimaannuttavaa kehon positiivista lausetta, jotka todella vahvistavat kykyjä