Ei hienoa, Bob! On syytä olla rehellinen, kun ihmiset kysyvät, kuinka voit

kauden 6 finaalissa Hullut miehet, Pete Campbell saa tietää, että hänen äitinsä on pudonnut risteilyaluksesta ja on todennäköisesti kuollut. Hetkeä myöhemmin hän astuu hissiin löytääkseen työtoverinsa Bob Bensonin. Bob – toimiston iloinen työntekijä, joka ei koskaan ole niin ärsyttävä (ja joka esitteli Peten äidin hänen nyt epäillylle risteilykumppanilleen) – kysyy kirkkaasti: Mitä kuuluu? Pete katsoo häntä hämmästyneenä ja sanoo: EI hienoa, ROP .

Olen miettinyt tätä hetkeä a paljon siitä lähtien, kun jakso esitettiin ensimmäisen kerran vuonna 2013. Ajattelen sitä aina, kun joku kysyy minulta, kuinka voin, ja sanon hyvää, vaikka olenkin erittäin ei hyvä. Vuoden 2016 vaaleja seuraavina kuukausina se ponnahti päähäni melkein joka päivä. (Ajattelen myös säännöllisesti kahta kakkossijaa tässä hämmästyttävän rehellisten reaktioiden genressä: Ilana Glazerin Miten 'olen' minä? ja Dorinda Medley ei voi hyvin, narttu! ) Ja vaikka en kutsuisikaan tunnetuksi sleazeballiksi Pete Campbelliksi minun inspiraationi, minä voi sanoa, että olen vihdoin päässyt paikkaan, jossa voin nyt vastata kysymykseen, kuinka voin, hieman rehellisesti. Ja tuo rehellisyys on ollut niin hyödyllistä: se on parantanut suhteistani ja muuttanut tunteitani.

Melko yksityisenä ja yleensä iloisena ihmisenä vietin suurimman osan elämästäni hiljaa aina, kun minulla oli vaikea aika. Vältän aktiivisesti kertomasta ihmisille – varsinkin työtovereilleni ja satunnaisille ystävilleni, mutta myös läheisille ystävilleni – että minulla ei mennyt hyvin. Mutta on kaksi suurta syytä, miksi olen alkanut tehdä sitä säännöllisesti näinä päivinä.

Ensinnäkin rehellisyys on helpotus. Vaikeiden aikojen läpikäyminen voi tuntua samalta kuin kantaisi pinoa herkkää posliinia samalla kun kiipeäisit jään peittäneen lammen poikki. Mitä sinä älä Tällä hetkellä sinun on piilotettava, kuinka paljon yrität estää kaikkea putoamasta käsistäsi tai, mikä pahempaa, teeskennellä, että se on helppoa. Et ehkä pysty laskemaan posliinia tai astumaan jäiseltä lammikolta juuri nyt, mutta voit ainakin myöntää, että se, mitä teet, on kovaa.

Toiseksi, rehellisyys antaa muille ihmisille mahdollisuuden ilmestyä sinulle. Kun olet keskellä kriisiä tai taantumaa, voi olla vaikea muistaa, kuinka paljon ihmiset välittävät sinusta, tai uskoa, että heidän tukensa todella parantaa oloasi. Ja hei, ehkä joskus se ei auta! Mutta älä aliarvioi tukevan ystävän tai yhteisön voimaa. Jopa vain sydämellinen, olen niin pahoillani kuulla, että se tai se kuulostaa todella kovalta, ja olen täällä, jotta voit saada sinut tuntemaan olosi paljon vähemmän yksinäiseksi ja vähemmän peloksi. Ja toki, he eivät ehkä voi tehdä mitään tilanteen muuttamiseksi tai korjaamiseksi, mutta rehellisyytesi avaa silti oven muunlaiselle tuelle, kuten halauksille, söpöille kissanpentuvideoille, muutamalle pakasteaterialle tai vain ylimääräiselle ystävällisyydelle ja armolle. .

autoja kirjaimella v

Jos sinulla on vaikeuksia saada hoitoa, harkitse, että kun annat ihmisten ilmestyä sinulle, se on hyväksi sinulle, mutta se on hyväksi myös heille, ja se voi puolestaan ​​olla hyvä ystävyydelle. Ystävyyden asiantuntijana Shasta Nelson kirjoittaa erinomaisessa kirjassaan Ystävyys: kuinka syventää ystävyyssuhteita elinikäisen terveyden ja onnellisuuden saavuttamiseksi , On huonoja puolia, jos teeskentelemme, ettei meillä ole tarpeita: se kieltää, että olemme ihmisiä, ja se vie ystäviltämme antamisen ilon. Meidän kanssamme ei ole yhtä hauskaa leikkiä, jos vain istumme heiluttelun pohjalla, emmekä koskaan anna ystävällemme mahdollisuutta nostaa meitä.

naisten raamatulliset nimet

Ja muuten, sinun ei tarvitse jakaa yksityistä yritystäsi kaikkien kohtaamiesi kanssa tunteaksesi sen helpotusta ja tukea ; kokemukseni mukaan se tulee siitä, että kerron vain yhdelle tai kahdelle ihmiselle vähän siitä, mitä tapahtuu (varsinkin jos he ovat ihmisiä, joita näet tai joiden kanssa puhut melko säännöllisesti).

Monet ihmiset pitävät sitä kiistattomana tosiasiana, että kukaan, joka kysyy kuinka voit? haluaa todellisen vastauksen. Mutta... onko näin todella aina? Miksi olemme kaikki päättäneet, että tämä on totta? Kysyn ihmisiltä, ​​kuinka he voivat päivittäin, ja vaikka sanon sen joskus tottumuksesta, haluan silti tietää. Ja en ole epätavallinen tässä suhteessa; vaikka tähän on varmasti poikkeuksia, on todennäköistä, että jokapäiväisessä elämässäsi olevat ihmiset todella välittävät jollain tasolla. Mutta vaikka kysyjä ei tietoisesti etsisi rehellisempää vastausta, hän ei todennäköisesti kauhistu, kun tarjoat sitä. Itse asiassa he saattavat jopa tuntea helpottunut että joku antaa heille luvan olla yhtä rehellisiä, kun heidän tarvitsee olla.

Jos olet huolissasi jonkun, joka halusi vain vaihtaa miellytyksiä, rasittamisesta, sitä voidaan lieventää jakamalla ja miten jaat sen (lisää tästä hetkessä). Mutta täydellisesti kuratoitujen Instagram-tarinoiden ja hellittämättömän positiivisten Facebook-tilojen aikakaudella monet ihmiset Tervetuloa keskustelu jonkun kanssa, joka on halukas olemaan haavoittuvainen. Jos olisimme kaikki hieman rehellisempiä hetkinä, jolloin emme voi hyvin, ehkä me kaikki tuntisimme olomme hieman paremmaksi.

Miten se oikeasti tehdään

Kun mietit, pitäisikö olla rehellisempi ja miten, harkitse kahta asiaa: mitä haluat jakaa, ja suhdettasi toiseen henkilöön. Ihannetapauksessa sanomasi tulisi vastata nykyistä läheisyyttäsi.

Nelson kehystää tämänkaltaisen avautumisen yhteydessä siihen, mitä hän kutsuu ystävyyskolmioksi. Minusta kehys (ja kirja!) oli todella hyödyllinen työkalu, joten otin häneen yhteyttä keskustellakseni siitä lisää. Kolmion kolme puolta ovat positiivisuus (joka tässä yhteydessä tarkoittaa aitoa kiinnostusta, iloa, huvia, huumoria ja miellyttävyyttä); johdonmukaisuus (eli ajan viettäminen yhdessä, mikä vahvistaa luottamusta suhteeseen) ja haavoittuvuus (henkilökohtaisten tietojen jakaminen, halukkuus paljastaa ja rehellinen).

Positiivisuus, koska se on perusvaatimus, muodostaa kolmion pohjan. Mutta tässä käytössä positiivisuus ei tarkoita ylitsepääsemättömän positiivista olemista. Positiivisuus ei viittaa siihen, mistä puhumme noin, Nelson kertoo SelfGrowthille. Sen sijaan positiivisuus viittaa iloon, kiinnostukseen, huumoriin, kiitollisuuteen ja lämpöön, joka on läsnä jokaisessa keskustelussa ja suhteessa kokonaisuutena. Silloinkin, kun olemme loukkaantuneet, voimme olla kiitollisia, voimme olla uteliaita, voimme vahvistaa muita ihmisiä. Meidän tehtävämme on edelleen varmistaa, että ihmiset lähtevät keskustelusta tunteen itsensä arvostetuiksi.

Kun positiivisuuden perusviiva on määritetty, Nelson sanoo, että johdonmukaisuus ja haavoittuvuus (kolmion kaksi haaraa) voivat liikkua ylöspäin suunnilleen samassa tahdissa. Joten jos johdonmukaisuus (yhdessä viettämäsi aika, suhteen pituus ja niin edelleen) on suhteellisen alhainen (ajattele 2 asteikolla 1-10), jakamasi haavoittuvuus on todennäköisesti suhteellisen alhainen. hyvin. Voit siis silti puhua elämäsi todellisuuksista ihmisten kanssa, jotka olet tavannut melko äskettäin, mutta huomaa, että uusi ystävä ei todennäköisesti ole paras yleisö elämäsi jokaiselle sotkuiselle yksityiskohdalle.

Nelson sanoo, että voit harjoitella positiivisuutta myös ollessasi masentunut kiittämällä toista henkilöä kuuntelemisesta, antamalla hänelle luvan olla onnellinen kaikesta, mitä hänen omassa elämässään tapahtuu, olemalla valmis nauramaan aina kun voit ja muistamalla sanoa: Mutta tarpeeksi minusta; mitä uutta sinulle kuuluu?

esineitä kirjaimella u

Oletetaan, että olet menossa eroon. Ystävien kanssa, jotka ovat tasolla 1–2 sekä johdonmukaisuuden että haavoittuvuuden suhteen, Nelson sanoo, voit sanoa, että olen menossa läpi avioeron enkä aio valehdella, se on melko karkeaa. Mutta odotan innolla uusien ystävien saamista ja kiirettä pysymistä ja yrittäväni muistuttaa itseäni siitä, että maailmassa on paljon rakkautta ja hauskaa. Tason 9 tai 10 henkilön kanssa – kuten esimerkiksi sisaruksen, jonka kanssa olet todella tiivis, tai parhaan ystäväsi kanssa viisivuotiaasta lähtien – saatat kertoa, miten se vaikuttaa lapsiisi, peloistasi seurustelun suhteen ja siitä, että itke itsesi uneen joka ilta. Entä kaikki keskellä? Pyri jakamaan tavalla, joka antaa toiselle henkilölle tiedot ja kontekstin, jonka pidät tärkeimpänä (olenpa sitten surullinen tai minun täytyy pitää muutaman päivän tauko), mutta silti tehdä selväksi, että et odota tämän henkilön reagoi kuten elinikäinen ystävä (tai terapeutti). Jaa vähän ja katso, miten henkilö reagoi, Nelson sanoo. Kiinnitä huomiota sosiaalisiin vihjeisiin. Kysyvätkö he kysymyksiä? Onko se vain yksisuuntainen jakaminen?

On aina sopivaa jakaa, mitä elämässäsi tapahtuu, Nelson sanoo. Mutta meidän ei pitäisi olla käsittelyä ihmisten kanssa kolmion alaosassa.

projektin nimi

Jos olet huolissasi siitä, että tunteidesi rehellisyys saa sinut näyttämään Debbie Downerilta, ymmärrän sen. Olen myös ollut siellä. Mutta Nelsonin vinkit ovat auttaneet minua ajattelemaan suhteistani a koko sen sijaan, että keskittyisit jokaiseen yksittäiseen vuorovaikutukseen. Kun loitonnan nähdäkseni tämän näkökulman, näen, että minun on täysin OK olla hieman haavoittuvampi ja aidompi ystävieni kanssa – osittain siksi, että me kaikki teemme parhaamme tuodaksemme tuon aidon positiivisuuden, vaikka asiat olisivatkin paska.

Jos ajattelet, että avoimempi oleminen parantaisi oloasi, mutta et yksinkertaisesti tiedä, miten vastata Miten voit? hyppykohta. (Tietenkin sinun tulee vapaasti muokata/muuttaa niitä tilanteeseesi, tarpeisiisi ja keskustelukumppanisi mukaan tai jättää ne kokonaan huomiotta!)

Erittäin epämääräinen lähestymistapa: Oi, olen ollut parempi, rehellisesti! En mieluummin puutu siihen, mutta olisin kiitollinen kaikista hyvistä fiiliksistä, jotka haluat lähettää minulle juuri nyt.

Vähän vähemmän epäselvä: Rehellisesti sanottuna se on ollut karkea muutama [päivä/viikko]. Olen tekemisissä joidenkin kanssa [täytä tämä tyhjä tai sano vain 'juttuja'] ja voisin käyttää hyvää fiilistä juuri nyt.

Täytä sitten tyhjä kohta jollakin esimerkiksi:

• stressaavia asioita henkilökohtaisessa elämässäni
• perhedraamaa
• perheen juttuja
• terveysongelmia

Ja yritä olla ajattelematta liikaa lausetta, jonka valitset täyttääksesi tämän tyhjän kohdan! Jotkut stressaavat asiat henkilökohtaisessa elämässäni voivat kattaa melkein kaiken, etkä ole kenellekään täydellistä selitystä velkaa täsmälleen mitä tapahtuu viimeisimmässä IVF-kierroksessasi ja miten se vaikuttaa kehoosi ja avioliittoon. Tarkoituksena on kertoa, etten ole kunnossa, enkä todellakaan halua perehtyä miksi. Ei ole olemassa haavoittuvuuspoliisia, joka heittäisi sinut vankilaan, koska et ole valinnut täsmälleen oikeaa ilmaisua tietylle ongelmallesi.

kauniita vanhoja kehuja

Hieman lisää tulossa: Rehellisesti sanottuna on ollut rankkoja viikkoja; äidilläni on terveysongelmia. Mutta minä viihdyn siellä!

Vielä enemmän tulossa; voi olla tarkka tai epämääräinen; ei tarvitse edes kysyä kuinka voit?: Hei, halusin vain kertoa, että äidilläni todettiin äskettäin syöpä. Ei tarvitse huolehtia – hänellä on loistavia lääkäreitä ja minulla on hyvä tukijärjestelmä. En todellakaan halua puhua siitä nyt, mutta halusin sinun tietävän siltä varalta, että vaikutan hieman hajamielliseltä tai aloitan käyttämään tavallista enemmän voimanottoa.

(Tietenkin voit ohittaa En todellakaan halua puhua siitä, jos olet todella mukava puhua siitä!)

Bonus: tuleva versio käytettäväksi, kun paskaa on todella huono/ traumaattinen : Hei, halusin vain kertoa, että äidilläni todettiin äskettäin syöpä ja hänen ennusteensa ei ole hyvä. Hän siirtyy saattohoitoon myöhemmin tällä viikolla. Teen parhaani pitääkseni sen koossa, mutta olen tuhoutunut. En todellakaan halua puhua siitä juuri nyt, mutta halusin sinun tietävän siltä varalta, että vaikutan [hajamielliseltä/väsyneeltä/itkevältä/huolimattomalta/alhaalta] tai alkaisin ottaa tavallista enemmän voimanottoa.

Loppujen lopuksi se, mitä päätät jakaa, kenen kanssa jaat tiedot ja kuinka kommunikoit ne, on erittäin henkilökohtaista ja täysin sinun päätettävissäsi. Sen selvittäminen, minkä tason haavoittuvuus olet tyytyväinen eri ihmissuhteissa, vaatii kokeilua ja harjoittelua – ja saattaa muuttua ajan myötä tai sen mukaan, mitä tarkalleen ottaen olet tekemisissä. Joskus rehellisyys voi tuntua itsehoidolta; toisinaan se saattaa tuntua taakkaalta. Mutta kun kamppailen, minusta on hyödyllistä yksinkertaisesti muistaa, että minulla on valinnanvaraa, että olen sallittu antaa rehellinen vastaus kysymykseen 'Miten voit?', että haavoittuvaisuus ei ole kaikki tai ei mitään -ehdotus ja että hieman rehellisempi oleminen voi itse asiassa saada minut tuntemaan oloni paljon paremmaksi.

Rachel Wilkerson Miller on kirjoittanut Pistepäiväkirja: Käytännön opas ja entinen vanhempi toimittaja BuzzFeedissä . Hän työskentelee parhaillaan toisen kirjansa parissa, Esiintulon taito: opas itsestäsi ja muista ihmisistä huolehtimiseen (The Experiment, kevät 2020). Voit seurata häntä Viserrys ja Instagram ja lue hänen blogiaan tässä .

Jokaisen 'Vähän paremmin' -sarakkeen sisältö on kirjoittajan mielipide, eikä se välttämättä heijasta SelfGrowthin tai SelfGrowthin toimittajien näkemyksiä.