5 hyödyllistä asiaa sanottavana ystävälle, jonka ahdistus kiihtyy (ja 3 vältettävää)

Todennäköisyys on melko korkea, että ahdistus tunkeutuu sinun tai rakastamasi ihmisen elämään. Lähes yksi kolmesta Amerikkalaiset aikuiset kokevat ahdistuneisuushäiriön jossain vaiheessa elämäänsä.

Vaikka ahdistuneisuushäiriöitä on erilaisia, niillä kaikilla on sama perusta: liiallinen huoli ja pelko, jotka voivat saada jokapäiväisen elämän tuntumaan taistelulta. Jos olet joskus ollut ystävän lähellä, jonka kierteinen ahdistus aiheuttaa hänelle ahdistusta – tai jos olet ollut joidenkin paniikkitekstien vastaanottaja – huomaat, kuinka kamalalta voi tuntua nähdä ystävän kipeänä, etkä tiedä miten vastata. He eivät tarkalleen opeta näitä asioita kouluissa (vaikka heidän todella pitäisi, eikö?). Pyrimme siis auttamaan, keskustelimme muutaman asiantuntijan kanssa siitä, mitä pitäisi sanoa, kun ystävän ahdistus on erityisen kovaa – ja muutama vastaus, joita sinun tulee myös välttää.

Kyllä, se on melkein absurdin yksinkertainen ja saattaa tuntua räikeän ilmeiseltä, mutta se on myös uskomattoman tärkeä. Tietämättä mitä henkilö haluaa, on vaikea tietää mitä tehdä, Martin Anthony , Ph.D., psykologian professori Ryersonin yliopistossa Torontossa ja kirjoittaja Anti-Axiety Workbook, kertoo SelfGrowth.

Tapa, jolla ihmiset kokevat ahdistusta, voivat vaihdella suuresti riippuen tekijöistä, kuten heidän diagnoosistaan, persoonallisuudestaan, elämänkokemuksistaan, päivästä, jolla he viettävät, ja paljon muuta. Jotkut ihmiset saattavat haluta tukea, jotkut saattavat haluta neuvoja, jotkut saattavat haluta ihmisten jättävän heidät rauhaan, Antony sanoo.

Siksi kysyminen on yleensä parempi tapa tukea jotakuta kuin sukeltaa sillä oletuksella, että osaat auttaa, Antony sanoo. Vielä parempi: Jos ystäväsi mainitsee ahdistuksensa päivänä, jolloin se on ei räjähdysmäisesti, käytä tilaisuutta hyväksesi ja avaa keskustelu siitä, kuinka parhaiten tukea heitä, kun se tuntuu hallitsemattomalta. Vaikka se, mitä he sanovat, saattaa muuttua, voit saada perustietoja, joita voit käyttää, kun ystävälläsi on vaikeaa.

Jos ystäväsi ahdistuneisuus on niin vakavaa, että hän ei voi kertoa, mitä hän haluaa tai tarvitsee sinulta, potentiaalisesti hyödyllistä on vain istua hänen kanssaan niin kauan kuin hän tarvitsee, Antony sanoo.

Rachel W., 32, on havainnut, että tuki tällä tavalla voi olla todella hyödyllistä, kun hän tuntee olonsa erittäin ahdistuneeksi. Tämän kuuleminen on parasta: 'Tiedän, että olet spiraalissa tällä hetkellä, ja tuntuu, että et voi hallita sitä, joten hengitetään sillä välin yhdessä', Rachel kertoo SelfGrowthille.

Johdonmukaisen, rauhallisen ja vakuuttavan läsnäolon tarjoaminen puhuu paljon, Lekeisha Sumner , Ph.D, kliininen terveyspsykologi UCLA:sta, kertoo SelfGrowthille. [Se] viestii, että heitä rakastetaan ja tuetaan.

Rachel on myös huomannut, että kyseinen ystävä on auttanut häntä laskemaan ääneen keinona auttaa häntä keskittymään hengitykseensä ja hidastaa sitä. (Monien ihmisten on vaikea hengittää kohonneen ahdistuksen aikana .) Henkilön rohkaiseminen hidastamaan hengitystä voi olla hyödyllistä, Antony sanoo. Riippuu henkilöstä ja suhteestasi, auttaako se vai ei, mutta jos heillä on todella vaikeuksia hengittää normaaliin tahtiin, se voi olla kokeilemisen arvoinen.

Joskus ystäväsi kanssa kirjautuva myötätuntoinen teksti voi rauhoittaa sinua kaukaa. Rachelilla oli ystävä, joka tarjosi jatkuvasti tukea lähettämällä ystävällisiä ja rauhoittavia tekstejä, mikä oli hänen mielestään erittäin lohdullista silloin tällöin, kun hänen ahdistuksensa karkasi käsistä. Hän sanoisi: 'Vaikka en tiedä mitä käyt läpi, rakastan sinua ja olen täällä sinua varten riippumatta siitä, mitä', Rachel selittää.

Sanosi yksityiskohdat vaihtelevat ystävyytesi ja sen mukaan, minkä kanssa kyseinen henkilö tarkalleen on tekemisissä. Tarkoituksena on kertoa heille, että heillä on horjumaton tukesi, vaikka et olisi yhdessä tosielämässä.

Jos ystävälläsi on vaikeuksia olla yksin, voit tarjoutua puhumaan (tai vain roikkumaan), kunnes hänen ahdistuksensa laantuu. Antony kuitenkin huomauttaa, että tässä voi olla hieno viiva. Ihmisillä, joilla on erilaisia ​​ahdistuneisuushäiriöitä, on joskus se, mitä asiantuntijat kutsuvat turvallisuuskäyttäytymistä , jotka ovat selviytymismekanismeja, jotka voivat auttaa jotakuta selviytymään tässä hetkessä, mutta voivat ajan myötä muuttua eräänlaiseksi kainalosauvaksi estämällä henkilöä selviytymästä ahdistuksestaan. Hoidon aikana rohkaisemme ihmisiä vähentämään vähitellen turvakäyttäytymistään, mukaan lukien tarve olla mukana, kun he tuntevat paniikkia, Antony selittää.

Tavoitteesi on olla tukena rohkaisematta vahingossa liialliseen turvallisuuskäyttäytymiseen, joka voisi vain pidentää ystäväsi matkaa ahdistuksen hoitoon (tai esimerkiksi tunne, että sinun on aina pudotettava kaikki omassa elämässäsi ollaksesi paikalla ystävän ahdistuksen aikana hetket). Jos olet huolissasi tästä, voit kysyä sitä lempeästi neutraalimman hetken aikana, jolloin ystäväsi ahdistus ei kiihdy.

Tämä saattaa tuntua oudolta, mutta jos kuvittelet sen olevan huolissaan siitä, kuinka ystäväsi selviytyy, kun et voi olla paikalla – ei siitä, että tunnet itsesi taakkaksi tai ärtyneeksi – he toivottavasti ymmärtävät. Se on erityisen totta, jos korostat sitä viestillä, että haluat auttaa heitä hallitsemaan ahdistusta mahdollisimman hyvin pitkällä aikavälillä, et vain hetkinä, jolloin voit olla heidän rinnallaan.

Saatat joutua antamaan ystävällesi välittömästi neuvoja, koska haluat tietysti auttaa häntä korjaamaan kaiken, mikä saa heidät ahdistumaan. Joskus se voi olla juuri sitä, mitä he tarvitsevat. Toisinaan ihmiset haluavat kuitenkin ilmaista tunteitaan ilman, että he saavat luetteloa tekemistään tehtävistä. Antamalla sellaisen tuen, jota ystäväsi tarvitsee, hän voi tuntea itsensä paremmin ymmärretyksi, minkä vuoksi on tärkeää selventää, minkä tyyppistä he etsivät, Antony sanoo.

Jos ystäväsi vain haluaa sinun kuuntelevan, heittäydy siihen. Kuunteleminen on taidetta, ja se edellyttää kaikkien häiriötekijöiden poistamista, keskeyttämättä jättämistä ja ystävällesi kertomista, että et aio tuomita häntä heidän sanomisistaan. Jos he haluavat neuvoja, sen mukaan, mitä aiot jakaa, saatat haluta kertoa siitä esimerkiksi, en tiedä, päteekö tämä täysin siihen, mitä käyt läpi. Tai harkitse ensin sen esittämistä hyvin täsmällisenä kysymyksenä, Emanuel Maidenberg , psykiatrian kliininen professori ja kognitiivisen käyttäytymisterapian klinikan johtaja UCLA:n Semel Institute for Neuroscience and Human Behavior -instituutissa, kertoo SelfGrowth. Hän sanoo kokeilla jotain, kuten: Voinko kertoa sinulle, mikä auttaa minua, kun olen stressaantunut ja järkyttynyt? Jos he sanovat ei, pidä heitä sananaan.

Jos ystävälläsi on a paniikkikohtaus , ensimmäinen vaistosi saattaa olla sanoa, että heidän ei pitäisi panikoida. Mutta paniikkikohtaukset eivät toimi näin – jos olisi, niitä olisi paljon vähemmän! Jos joku yrittää pakottaa jonkun taistelemaan sitä vastaan ​​sanomalla jotain, kuten 'Älä panikoi tai olet kunnossa', hän voi vain vahvistaa hänen pelkoaan, koska hän ymmärtää, ettei paniikki ole yksinkertaisesti mahdollista.

Antonyn neuvot ystävän auttamiseksi paniikkikohtauksen läpi heijastelevat hänen lähestymistapaansa potilaisiin, joilla on itse paniikkikohtauksia. Se, mitä rohkaisen asiakkaita tekemään paniikkikohtausten aikana, ei ole mitään, hän selittää. Mitä enemmän he yrittävät hallita hyökkäystä, sitä enemmän he yrittävät saada sen pois – nämä pyrkimykset ehkäistä ahdistusta ja paniikkia tekevät siitä usein voimakkaamman. Vastaavasti yrittäminen saada ystäväsi olemaan paniikkia ei auta häntä lopettamaan paniikkia – se vain vahvistaa ajatusta siitä, että paniikki on vaarallista ja sitä on vältettävä, Antony selittää, mikä itsessään aiheuttaa enemmän ahdistusta tilanteesta.

Yritä sanoa jotain, tiedän, että tämä on vaikeaa. Istutaan vain sen yli. Paniikkikohtaukset menevät aina ohi ajoissa, Antony suosittelee.

Vaikka saatat haluta saada ystäväsi tuntemaan olonsa vähemmän yksinäiseksi kertomalla heille, että tämä on asia, jonka kanssa kaikki ovat tekemisissä, tämä voi itse asiassa olla yksi pahimmista asioista. Sanomalla jotain, että jokainen stressaantuu joskus, voi vaikuttaa siltä, ​​että et ymmärrä eroa stressin ja todellinen kliininen ahdistus . He saattavat päätyä tuntemaan itsensä irtisanotuiksi, Antony sanoo.

Rachelilla on ollut tämä kokemus: olen saanut ystäviäni kertomaan minulle, että he ymmärtävät ahdistuksen… koska heilläkin on paljon meneillään, ja se vähentää valtavasti.

Vaikka sinä tehdä Jos sinulla on hyvin samanlainen kokemus ahdistuksesta, muista, että vastaaminen ystäväsi kokemuksiin puhumalla omasta mielenterveydestäsi saattaa vahingossa keskittää keskustelun sinuun, vaikka sen pitäisi todellakin koskea hänen kohonnutta ahdistusta sillä hetkellä. Mainitseminen, että käsittelet samanlaisia ​​asioita, voi varmasti auttaa ystävääsi tuntemaan olonsa vähemmän yksinäiseksi, mutta sen ei pitäisi olla syvällistä sukellusta omiin kokemuksiisi (ellei hän sitä pyydä). Jos he haluavat tietää enemmän kokemuksistasi, voi silti olla järkevää aloittaa vastuuvapauslausekkeella, kuten 'En ole varma, kuinka totta tämä on sinulle', mutta huomaan…

Et ilmeisesti aio sanoa mitään hyökätäksesi ystävääsi vastaan. Mutta jopa viaton kommentti, jota saatat pitää kevyenä ja hyödyllisenä (yritä vain rentoutua!), voi tulla kritiikkiä (Ugh, miksi hän ei voi vain rentoutua?). Ole herkkä sille olemalla erityisen huomaavainen sanoissasi.

Jos joku on ahdistunut, hän [saattaa] tuntea olevansa uhattuna ja uhanalaisena, Antony selittää. Sanomalla asioita, jotka ovat kriittisiä tai kohdistamalla painostusta henkilöön, tällaiset asiat lisäävät usein ahdistustasoa. Hän varoittaa voimakkaasti sanomasta sellaisia ​​asioita kuin 'Olet niin herkkä tai lupaan, että jos lopetat murehtimisen, asiat paranevat.' Yrititpä sitten rohkaista tai tarjota jonkinlaista kovaa rakkautta, se voi tuntua nuuskiksi haavoittuvassa asemassa olevalle.

Tämä herkkyys ulottuu myös kehonkielellesi, Antony sanoo. Varo pyörittämästä silmiäsi tai esittämästä sarkastisia kommentteja, vaikka et todellakaan ymmärrä, miksi ystäväsi kärsii ahdistuksesta. Nämä vihjeet voivat osoittaa, että et ota niitä vakavasti tai olet ärtynyt, riippumatta siitä, mitä suustasi tulee.

projektin nimi

Kukaan ei ole täydellinen, edes sinä, kun yrität ehdottomasti olla paras ystäväsi. On OK, kun et tiedä mitä tehdä, ja pelätä, että saatat sanoa väärin ystävälle, joka todella käy läpi sitä. Tärkeintä on, että sen sijaan, että käskisit heitä hakemaan apua tai etäisit itsesi heistä pelosta, sitoudut olemaan siellä läpi ahdistuksen niin usein aiheuttamien ylä- ja alamäkien läpi – ja että ystäväsi tietää sinun olevan sielläkin.