Mieheni ja minä olemme 30-vuotiaiden puolivälissä, mikä tarkoittaa, että kaikki vastuut ja elämäntavoitteet, jotka lykkäsimme 20-vuotiaana (kun aloimme seurustella), osuivat meihin kuin tiiliä muutaman viime vuoden aikana. Yhtäkkiä olimme vähemmän huolissamme treffeillä käymisestä ja söpöjen pikkuviikonloppumatkojen suunnittelusta vuorille (nuorille!) ja keskityimme paljon enemmän siihen, miltä halusimme tulevaisuutemme näyttävän yhdessä.
Kun menimme naimisiin, kukaan ei antanut meille opasta kuinka selviytyä miljoonan elämän paineista kerralla, joten useimmiten päädyimme keskustelemaan taloudellisista tavoitteistamme, urapyrkimyksistämme, lomasuunnitelmistamme tai perhesuunnittelun vaiheista. vitun aika. Tällä, kuten voit kuvitella, oli taipumus imeä romanssi pois yhteisestä laatuajastamme. Rentouttavat illat sohvalla muuttuivat tyhjiksi keskusteluiksi verojen erääntymisestä. Kun menimme ulos syömään, sylkimme siitä, milloin ostaisimme talon, jos koskaan, (kiinteistömarkkinat tappavat minut).
Tämä superterve (heh) tapa jatkui, kunnes terapeuttini ehdotti, että järjestäisimme viikoittaisen siivouskokouksen – jos haluatte – käydäksemme läpi kaikki yhteisen lautasemme logistiset perusasiat. Hän sanoi, että tällä tavalla meillä olisi sovittu aika keskustella kaikista näistä erittäin tärkeistä mutta stressaavista asioista, mikä auttaisi meitä estämään meitä ottamasta niitä esille kaikkein sopimattomimmalla hetkellä (se on erikoisalani). En halua menettää sinua niin nopeasti liian innostuneiden superlatiivien kanssa, mutta virallisen suhteen kirjaaminen kirjoihin on ollut hyödyllisin ja vaikuttavin asia, jonka mieheni ja minä olemme tehneet suojellaksemme ja suojellaksemme kumppanuutemme hyvinvointia.
Stephanie Manes, LCSW , psykoterapeutti, joka opettaa pariterapiaa Columbian yliopistossa, kertoo SelfGrowthille, että sinun ei tarvitse käydä läpi karkeaa vaihetta hyötyäksesi rutiinitapaamisista. Ne voivat muuttaa elämää kuka tahansa kumppanuus: Ne toimivat johdonmukaisena muistutuksena siitä, että siteesi on äärimmäisen tärkeä teille molemmille – että olet sitoutunut tekemään sen, mitä tarvitaan pidä se terveenä ja kehittyy. Se on pelin vaihtaja monille pariskunnille, Manes sanoo. (Hei, olen todiste.)
Parikokoukset voivat ehdottomasti vahvistaa kumppanuuttasi.
Jos teet saman virheen, jonka mieheni ja minä kerran teimme, ja puhut tehtävistäsi kaikkina vuorokauden aikoina, se voi viedä tarpeettoman veron siihen, mikä muuten voisi olla upea suhde. Logistiset aiheet eivät usein tee hauskaa, kevytmielistä keskustelua, Manes sanoo, sillä stressi on niihin luontaisesti leivottu (tarkoitan, kuka tuntee olonsa lämpimäksi ja sumealta, kun he puhuvat taloudesta!?).
Ilman rajoja niiden ympärillä nämä kireät keskustelut voivat ottaa haltuunsa ja määrittää suhteen, Manes sanoo. Ja ne voivat myös saada kumppanit joutumaan happamaan malliin, jossa yksi henkilö tuntee olevansa vastuussa siitä, että pariskunta pysyy tehtävässään, kun taas toinen tuntee itsensä jatkuvasti kiusatuksi, mikä johtaa syyllisyyden, vihan, puolustavuuden tunteisiin ja jopa kaunaa . Siihen on todella huono dynamiikka päästä, Manes sanoo.
naisten raamatulliset nimet
Lisäksi kun otat parisuhteen huolenaiheita tai elämänlogistiikan esille lennossa, on hyvä mahdollisuus, että et onnistu kuulla toisiaan. Saatat jäädä huomaamatta, mitä toistensa sanovat, koska et ole valmis kuuntelemaan tarkkaavaisesti tai tunnet olevasi loukattu – esimerkiksi yrität nauttia hetkestäsi ja joku tökkii sinua, hän lisää. (Huono viestintä, kuten olet todennäköisesti kuullut, on a tutkimusta -tuettu parisuhdemurhaaja.)
Toisaalta kirjoja käsittelevässä kokouksessa tiedät, mihin olet kävelemässä, ja olet henkisesti paremmin valmistautunut näihin mahdollisesti vaikeisiin keskusteluihin. Se tuntuu vähemmän stressaavalta ja yhteistyöhaluisemmalta, ja kuin tekisitte yhdessä päätöksiä siitä, kuinka hoitaa parisuhteesta johtuvia yritysasioita, Manes sanoo.
Kaiken kaikkiaan pariskunnan sisäänkirjautuminen tarjoaa turvallisen tilan käsitellä ongelmiasi ja ymmärtää toisiaan paremmin. Lopputulos: Pystyt puhumaan arjen kamppailuista (kuten töiden jakamisesta tai kokkaamisesta kotona useammin tiimissä) ja syvemmistä asioista (kuten jos olet riidellyt liikaa) myötätuntoisemmin ja itse asiassa ongelmanratkaisuun. Kutsut kumppanisi mukaan, kuten Manes sen sanoo, ja nämä tahalliset haavoittuvuuden ja avoimuuden hetket voivat rakentaa läheisyyttä ja luottamusta suhteeseen.
Kuinka suunnitella - ja osallistua - parisi tapaamiseen
Tapaa säännöllisesti ja silloin, kun sinulla on tapana olla vähemmän stressaantunut.Lähtöselvitysten ajoittaminen on helppoa: Valitse aika ja päivä, jolloin sinä ja kumppanisi olette vapaita – varaa kalenteristasi 30–45 minuuttia. Manes ehdottaa, että ikkunan naulaaminen on mahdollista, kun molemmat tuntevat olosi rentoutuneeksi. Kun mieheni ja minä ensimmäistä kertaa kokeilimme näitä kokouksia, valitsimme kello 16.00. päällä tiistaisin , mikä oli minulta erittäin typerää, koska olin vielä keskellä työpäivääni. Saavuin jännittyneenä ja lähdin reunaan saattamaan työni päätökseen. Nyt kosketamme tukikohtaa klo 18.30. illallisen aikana. Tarpeistasi riippuen voit tavata joka viikko, joka toinen viikko tai kerran kuukaudessa – tai kopioi meidät ja aloita viikoittaisella tapaamisella ja sitten, kun olet menossa, skaalata takaisin kahden viikon välein.
Tuo esiin mitään joka on vaikuttanut suhteeseesi.Mitä puhua: Se voi sisältää mitä tahansa tulevan viikon tapahtumista (kenen on esimerkiksi hankittava elintarvikkeita tai vietävä koira eläinlääkäriin tai mitä sosiaalisia suunnitelmia sinulla on) ja pitkän aikavälin tavoitteita ( haluatko muuttaa uuteen kaupunkiin tai yrittää saada lapsen vuoden päästä?) konflikteihin, jotka haluat ratkaista (jos jokin turhauttava ongelma ilmenee jatkuvasti, kuten kumppanisi viettää liikaa aikaa puhelimessa? oletteko yhdessä?), intiimiin elämäänne (miten makuuhuoneessa menee?) - todella mitään joka vaikuttaa suhteeseesi.
Tavoitteena on nostaa esiin ongelmia, pohtia ratkaisuja ja tarvittaessa sopia reilu kompromissi. (Kompromissi, joka on suloinen sekoitus mukautumista ja uhrautumista, voi auttaa sinua ratkaisemaan konfliktit nopeammin ja tyydyttävä suhde -kuka ei sitä haluaisi?)
Pidä jatkuvaa luetteloa asioista, joita haluat käsitellä.Minusta on hyödyllistä kirjoittaa asioita muistiin puhelimeni muistiinpanosovellukseen, kun jokin alkaa painaa minua koko viikon ajan. Näin en unohda sitä, ja Todennäköisemmin epäreilusti napsauttaa miestäni tällä hetkellä jostain asiasta, jota voidaan paremmin käsitellä rauhallisessa kahden viikon välein järjestetyssä istunnossamme (tai kuten me yksinkertaisesti kutsumme sitä kokouksessamme). Se antaa minulle myös mahdollisuuden pohtia asiaa ja laatia harkitun pelisuunnitelman, kuinka haluan sen ottaa esille.
Tietenkin olet ihminen, joten sinä – ja kumppanisi – luultavasti vielä puhutte esimerkiksi siitä, miltä teistä tuntuu, että olette molemmat tehneet liikaa töitä, kun siemailette lasillista punaviiniä. perjantai-iltana (syyllinen). Ja tietyissä tapauksissa se järkevää puhua jostain asiasta juuri silloin ja siellä – esimerkiksi jos puolisosi sanoi jotain, mikä hieroi sinua väärin.
Jos kyseessä on pieni väärinkäsitys tai jokin muu kertaluonteinen tilanne, joka ei ole osoitus suuremmasta suhteesi ongelmasta, voit luultavasti puhua siitä ja siirtyä sen ohi silloin ja siellä – ennen kuin siitä tulee jotain suurempaa kuin sen pitäisi olla. Mutta jos käsillä on syvempi ongelma, joka vaatii arkaluontoisempaa edestakaisin keskustelua, kysy SO:ta, tai vielä paremmin, kysy itseltäsi: Voimmeko säästää tämän tapaamista varten?
Juhlista voittojasi, ennen kuin alat käsitellä rasittavampia aiheita.Vielä yksi pieni asia, jonka voit tehdä valmistautuaksesi menestykseen: Aloita tapaamiset käsittelemällä sitä, mikä meni hyvin suhteenne sillä viikolla. Esitä kohteliaisuuksia ja arvosta kumppanisi tapaa, jotta hän tuntee itsensä arvostetuksi ja kunnioitetuksi ennen kuin ryhdyt jännämpiin asioihin. Tämä luo paljon positiivisemmat puitteet antaa heille palautetta asioista, joiden parissa haluaisit heidän työskentelevän, Manes sanoo. Kiitollisuuden osoittaminen ihmiselle ensin voi lieventää seuraavaksi kohtaavien haasteiden ja vaikeuksien aiheuttamaa iskua. Kuten hän sanoo: Kuka ei Haluatko kuulla kehuja ennen suoritusarvostelun saamista?
Minun on myönnettävä: tapaamisen ajoittaminen mieheni kanssa tuntui aluksi luonnottomalta. Olen jatkuvasti tämän henkilön kanssa ja puhumme avoimesti ja rehellisesti kaikesta – minusta tuntui, että suhteeseemme oli yhtäkkiä käsiraudat. Mutta totuin melko nopeasti aiheiden esittämiseen kotikokouksia varten, ja nyt odotan niitä innolla. Jos ajattelet sitä, ajoita kaikenlaisia tärkeistä asioista – joogasta, juomista ystävien kanssa, lomista ja jopa seksistä – koska haluat varmistaa, että ne tapahtuvat, Manes sanoo. On siis järkevää varata aikaa myös keskustellaksesi suhteesi tilasta sekä toiveistasi ja unelmistasi – joistakin elämäsi tärkeimmistä ja pyhimmistä asioista.
Nämä tapaamiset auttoivat mieheni kanssa selviytymään tarttuvista ongelmista, käsittämään outoja väärinkäsityksiä (kuten kuinka helvetissä varasit juomia eri ystävien kanssa lauantaina), suunnittelemaan tulevaisuutta ja lopulta kasvamaan yhdessä. Ja ehkä paras etu kaikista – ja olen varma, että hän olisi samaa mieltä – on se, että en enää tunne pakkoa puhua ei-kiireellisistä ongelmista (kuten kuinka aiomme jakaa koiramme uskomattoman suuret eläinlääkärilaskut? ) klo 22. kun makaamme sängyssä. Sitä varten kokous on. Se muuttaa pelin – luota minuun.
Aiheeseen liittyvä:
- Parisuhdeongelmat pariterapeutit näkevät yhä uudelleen ja uudelleen
- Sinun ei välttämättä tarvitse lähteä talostasi viettämään kuumaa treffi-iltaa
- Yksi asia, jota sinun ei pitäisi koskaan tehdä, kun kumppanisi ärsyttää sinua
