Ystävien saaminen aikuisena voi olla yllättävän vaikeaa. Joten kun olet todella yhteydessä johonkin, saatat toivoa, että side kukoistaa, ja lähetän sinulle ehdottomasti kaikki ajatukseni Isot pienet valheet ystävyys. Mutta... entä jos se henkilö, johon tunnet yhteyden, on entinen terapeuttisi?
Kun toimin psykiatrina yliopistokampuksella, useimmat potilaat ovat kysyneet, voimmeko pitää yhteyttä säännöllisesti muodollisen terapeuttisen suhteen päättymisen jälkeen. Ymmärrän miksi. Tehtäväni on olla hyvä kuuntelija, joka kunnioittaa ja tuntee myötätuntoa vastapäätäni istuvaa henkilöä kohtaan. Potilaana ja terapeuttina työskentelemme kovasti kuukausia, joskus vuosia. Jaamme syvällisiä keskusteluja ja ehkä jopa nauramme. Olen myös yleensä iältään lähellä potilaitani, koska valitsemani väestö on korkeakoulu- ja jatko-opiskelijat. (Periaatteessa ymmärrän monia potilaideni popkulttuuriviittauksia, Isot pienet valheet ja muuten.)
Vaikka ymmärrän, miksi jotkut potilaistani haluavat olla ystäviä, kun istunnot ovat ohi, en itse asiassa antaisi sen tapahtua, enkä useimmat ikätoverinikaan. Tästä syystä mahdollisuus ystävystyä entisen terapeuttisi kanssa on paljon vivahteikkaampi kuin minä pidän sinusta, sinä pidät minusta, vietämme aikaa.
Tästä ei ole virallisia ohjeita terapeuteille.
Saatat ihmetellä, oletko entinen terapeutti saisi jopa olla ystäväsi, koska mielenterveysala on eettisesti tiukka. Vastaus on teknisesti kyllä, mutta se ei yleensä ole suositeltavaa. (Ollakseni oikeudenmukainen, en tarkoita sitä, että lähetän vanhalle terapeutille aika ajoin päivityksen siitä, miten voit. Monet entiset terapeutit ovat erittäin tervetulleita näihin päivityksiin, minä mukaan lukien. Puhun siitä, että ystäviä ystäviä, jotka todella jakavat elämän ylä- ja alamäkiä.)
Psykologian ammattijärjestöt ( American Psychological Association ) ja psykiatria ( American Psychiatric Association ) eivät tarjoa tarkkoja sääntöjä ystävyyssuhteista entisten potilaiden kanssa. Heidän ohjeensa moni- tai kaksoissuhteista, kuten heitä kutsutaan, tutkivat ystävyyssuhteita nykyinen potilaat (älä tee sitä) sekä seksuaaliset suhteet nykyisten ja entisten potilaiden kanssa (jälleen, älä tee sitä).
Ystävyys entisten potilaiden kanssa on vähän enemmän harmaata aluetta, joten tein muutaman selvennyspyynnön. Kaksoissuhteita ei kielletä niin kauan kuin asiakasta ei loukata, [kuitenkin] useimmat tuntemani psykologit päättäisivät olla tekemättä sitä, David Palmiter, Ph.D., Marywoodin yliopiston psykologian professori ja stipendiaatti. American Psychological Association, kertoo SelfGrowth.
Rebecca Brendel, M.D., J.D., American Psychiatric Associationin eettisen komitean puheenjohtaja ja Harvard Medical Schoolin bioetiikan maisteriohjelman johtaja, oli samaa mieltä. Vaikka ei ole olemassa kovaa ja nopeaa sääntöä... psykiatrina on tärkeää ajatella kaikkea, mikä saattaisi käyttää hyväksi aiempia tai jatkuvia suhteita, tohtori Brendel kertoo SelfGrowthille. Ei ole epäeettistä, että parisuhteessa on useampi kuin yksi ulottuvuus, mutta ensisijaisesti tulee aina olla potilaan etu.
OK, joten se ei ole nimenomaisesti kiellettyä, joten miksi et voi vain saada sitä toimimaan? No, on se valtava ja epämukava tosiasia, että entinen potilas-terapeutti-suhde on melko yhteensopimaton hyvän, terveen ystävyyden dynamiikan kanssa.
Terapeuttiset suhteet perustuvat voimaeroihin.
Pyysin muita mielenterveysalan ammattilaisia jakamaan ajatuksensa ystävyydestä entisten potilaiden kanssa, ja vau, onko he koskaan. Konsensus? Suurin osa sosiaalisen median kutsuihini vastanneista sanoi, että he eivät koskaan edes harkitse sitä ja noudattavat sen sijaan kerran potilas, aina potilas -sääntöä. Se saattaa olla pettymys, mutta kuuntele meitä.
Terapiassa on ystävyydelle yhteisiä elementtejä, kuten positiivinen suhtautuminen ja halu, että toinen voi hyvin, Aditi Ahlawat, Ph.D., Washingtonin yliopiston St. Louisissa työskentelevä psykologi, kertoo SelfGrowthille. Painopiste on kuitenkin edelleen asiakkaassa ja hänen hyvinvoinnissaan. Terapeuttisessa suhteessa on luontainen voimaero, joka ei ole ongelma orgaanisessa ystävyydessä.
Jotta terapiaa töihin , sinun on oltava riittävän haavoittuvainen, jotta terapeutti voi tutkia, mikä saa sinut tikkimään, yleensä paljon syvemmällä tasolla kuin uuden ystävän kanssa. Meillä on etuoikeus tutustua muiden ihmisten elämän intiimimpiin yksityiskohtiin, Erin Fulchiero, M.D., Case Western Reserven yliopiston psykiatri, kertoo SelfGrowthille. Samaan aikaan terapeuttisi pitää kaikki synkät ja mutkikkaat henkilökohtaiset asiansa omana tietonaan, ei odota sinulta paljon muuta kuin maksua, ilmestyy ajoissa paikalle ja on valmis työskentelemään. Vuotaat sielusi heille, ja he vastaavat ammatillisen etäisyyden päästä.
Tämä on luonnostaan epätasapainoinen voimadynamiikka, joka ei useimmissa tapauksissa voi helposti muuttua tasapainoiseksi, terveeksi ystävyydeksi – edes sen jälkeen, kun olet lopettanut terapian, vaikka olisit nähnyt heidät vain muutaman kerran, vaikka tapasivat heitä jonkin asian takia, joka vaikutti melko vähäiseltä tai mistä tahansa.
Heidän voi myös olla todella vaikeaa päästää irti sellaisesta velvollisuuden tunteesta sinua kohtaan, joka ylittäisi tyypillisen ystävän. Tunsin aina olevani velvollinen, Anna Borisovskaja, M.D., Washingtonin yliopiston psykiatri, kertoo SelfGrowthille. Minun täytyisi vastata jokaiseen huolestuttavaan tilaviestiin Facebookissa. Minun pitäisi olla huolissaan, jos en soittaisi heille tarpeeksi usein – he saattavat pitää sen hylkäämisenä useilla eri tasoilla.
Toisaalta, jos entinen terapeuttisi olisi ystäväsi, kiitollisuutesi ja ihailusi voi vaikeuttaa heidän vastustamistaan, ei heidän pyytämänsä palveluksen sanomista tai rehellisyyttä. niiden elämää.
Terapialla on myös tarkoitus olla alku, keskikohta ja loppu.
Tämä on tietysti yleisesti ottaen. Mutta useimmissa tapauksissa tavoitteena on lopettaa hoito, jotta potilas oppii käsittelemään menetystä terveellä tavalla. Monet potilaat aloittavat hoidon käsitelläkseen ensinnäkin jonkinlaista menetystä. Terapeuttisen suhteen päättäminen oikein voi antaa heille mahdollisuuden harjoitella uusien menetysten selviytymistä uusien oppimiensa taitojen avulla. Vaikka et olisikaan terapiassa käsitelläksesi menetystä, harjoittelu sen käsittelemiseksi voi aina olla hyödyllistä tulevaisuudessa.
Sen lisäksi, että lopetat suhteesi terapeuttisi kanssa, kun olet siihen valmis, voi vahvistaa itseluottamustasi. Saatat ymmärtää, että vau, olet todella tehnyt paljon työtä tähän prosessiin etkä tarvitse terapeuttisi jatkuvaa läsnäoloa saavuttaaksesi onnellisuutta tai menestystä. Terapeuttisi pitäminen ystävänä ei sallisi sinun saavuttaa etäisyyttä tähän oivallukseen. Ja ajan mittaan tämä etäisyys saattaa auttaa sinua ymmärtämään, että lämpimät ja sumeat mielipiteesi tuota terapeuttia kohtaan eivät edes koskeneet täysin heitä.
Siirtyminen voi hämärtää tunteitasi terapeuttiasi kohtaan.
Siirtyminen tapahtuu, kun alitajuisesti ohjaat tunteita jotakuta toista kohtaan, tyypillisesti joku lapsuudestasi, terapeutille. Nämä voivat olla positiivisia tai negatiivisia tunteita, mutta positiiviset voivat auttaa selittämään, miksi kaipaat kutsua entisiä terapeutti happy houriin.
Saatat esimerkiksi todella pitää tavasta, jolla terapeuttisi on vuorovaikutuksessa kanssasi, koska huomaamattasi hän muistuttaa sinua äitistäsi. Tai ehkä ärsyyntyy helposti tavasta, jolla terapeutti kysyy, koska... taas, hän muistuttaa sinua äitistäsi.
Terapeutit voivat myös ohjata tiedostamattomat tunteensa jotakuta toista kohtaan potilailleen, mitä kutsutaan vastasiirroksi. Positiivisissa vastasiirtosuhteissa terapeutti saattaa todella pitää sinusta ja haluta olla liian tukeva, jakaa itsestään enemmän kuin pitäisi tai rikkoa rajoja tukeakseen sinua jollakin tavalla. Asia on siinä, että ammattilaisina meidät on koulutettu tunnistamaan nämä tunteet sellaisina kuin ne ovat ja säilyttämään silti terapeuttiset rajat. Ilman koulutusta et voi yhtä helposti selvittää, kuinka paljon pidät terapeutistasi heistä.
Tämä ei tarkoita sitä, että et voisi mitenkään pitää terapeutista tai entisestä terapeutista sellaisena kuin pidät heidän olevan. (Koska muista, että he luultavasti saavat aidoimman itsesi ja sinä saat heidät töihin.) Mutta potilaan voi olla vaikeampaa tietää eron aidon terapeutista pitämisen ja siirron välillä.
Saatat myös lopulta tarvita uudelleen terapeuttiasi.
Mielenterveytesi heikkenee koko elämäsi ajan, joten saatat hyötyä terapiasta uudelleen jossain vaiheessa tulevaisuudessa. Sen välillä, kuinka vaikeaa uuden terapeutin löytäminen voi olla ja kuinka uuvuttavaa voi olla kertoa heille koko elämäsi tarinasta, paluu tehokkaan entisen terapeutin puoleen voi olla hyvä vaihtoehto aina kun mahdollista.
Joka viikko minulla on vähintään yksi potilas, joka haluaa palata hoitoon, kertoo SelfGrowthille Naureen Attiullah, M.D., psykiatrian ja ihmiskäyttäytymisen laitoksen kliininen apulaisprofessori Brownin yliopiston Alpert Medical Schoolissa. Läheiset ystävät entisen terapeutin kanssa tekisivät heistä melko nopeasti poissa rajoista tulevaa hoitoa varten.
Kuten aina, on joitain poikkeuksia.
Yleensä kyllä, on parasta pitää ystäväsi ja entiset terapeutit eri luokissa. Mutta joskus se ei ole aina niin helppoa.
Sosiaalisen median kutsuni avasi silmäni muutamille erityistapauksille väistämättömistä kaksoissuhteista. He kaikki riippuvat siitä, että kohtaavat toisiaan paljon sosiaalisesti. Terapiaistuntojen alkuvaiheessa sinun tai terapeuttisi on aina viisasta tuoda esille, mitä aiot tehdä näissä tilanteissa – jätätkö ne huomiotta, tunnustatko ne rennosti vai pysähdytkö todella puhumaan heille? Jos olette samaa mieltä siitä, että olette molempien mukava osallistua keskusteluun, kun törmäätte toisiinne, saatatte alkaa haluta olla ystäviä tällaisissa tilanteissa, varsinkin terapiaistuntojen lopettamisen jälkeen:
projektin nimi
- Pienessä maaseutukaupungissasi on vain yksi terapeutti, joka ottaa vakuutuksesi, joten joudut väistämättä jossain vaiheessa sosiaalisiin tilanteisiin heidän kanssaan.
- Olet itse mielenterveysammattilainen, joten käännyt työtoverin tai jonkun verkostosi puoleen terapiassa, eli näet heitä paljon töissä tai työtehtävissä.
- Lapsesi tai teini-ikäinen on terapiassa ja otat yhteyttä heidän terapeuttiinsa. Tämä voi silti olla vaikea raja, mutta lasten ja nuorten mielenterveysalan ammattilaisia voi olla niukasti joillakin alueilla, ja tämä kaksoissuhde voi tuntua eettisemmältä, koska et ole teknisesti potilas.
- Näet terapeutin, jolla on tärkeä identiteettisi puoli, kuten sama rotu, uskonto, kulttuuri tai etnisyys, joten saatat törmätä heihin monissa yhteisön tapahtumissa.
Tällaisissa tilanteissa on täysin luonnollista halu olla ystäviä entisen terapeutin kanssa. Tämä on aina tapauskohtaista, mutta valitettavasti entisen terapeutin ja potilaan on useimmiten järkevää pitää kaikki ystävällisyys melko pintatasolla. Lopulta, kuten Palmiter huomauttaa, on helpompi löytää hyvä ystävä kuin hyvä terapeutti. Minun pitäisi olla samaa mieltä tuosta.
Jessica A. Gold, M.D., M.S., on apulaisprofessori Washingtonin yliopiston psykiatrian laitoksella St Louisissa. Löydä hänet Twitteristä @drjessigold .
Aiheeseen liittyvä:
- Myös vahvat mustat naiset tarvitsevat terapiaa
- Kuinka tietää, voiko ryhmäterapia olla oikea sinulle
- Kuinka voit kertoa, toimiiko terapia todella?
