Olen melko varma, että yksiavioisuus ei ole koskaan ollut minua varten. Neljännellä luokalla jouduin vaikeuksiin poikaystäväni kanssa, koska hän sai tietää, että minulla on toinen poikaystävä. Lukion ja yliopiston aikana jotkut suhteistani olivat päällekkäisiä, ja jotkut olivat puhtaasti epärehellisiä. Mutta yhteiskunta sanoi minulle, että minun piti olla yhden ihmisen kanssa kerrallaan tavoitteena valita yksi henkilö ikuisesti. Jouduin usein kierteeseen, jossa yritin saada sen toimimaan, mutta lopulta annoin kiusauksen saada parhaani minusta epäonnistuu suhteen molemmilla osapuolilla ; varsinkin kumppanini. Satutin ihmisiä, ja se tuntui niin väärältä. Se oli niin väärin.
Kun todella hieno, pitkäaikainen, onnistuneesti yksiavioinen suhde päättyi, olin yhtäkkiä sinkku parikymppisenä ja nautin vapaudesta ja monimuotoisuudesta. Silloin tapasin kumppanini OkCupidissa. Hän oli hauska ja kemiamme oli fantastinen ja harvinainen, ja vaikka pidimme sen tiukasti fyysisenä, nuo rajat oli määritelty selkeästi kauttaaltaan, yhdessä viettämisestä oli tulossa kohokohta. Lopulta väistämätön keskustelu nousi luonnollisesti esille siitä, mitä me olimme ja mitä voisimme olla. Olimme molemmat aina tietoisia muiden rakastajien olemassaolosta, mutta oli selvää, että olimme toistemme suosikki. Meille tuli mieleen, että voisimme säilyttää jännityksen ja vaihtelun ja silti antaa itsemme rakastua toisiimme.
tatacaw
Heinäkuussa 2012 aloitimme avoimen suhteen. Ja sen jälkeen olen saanut paljon kysymyksiä siitä, miten saamme sen toimimaan ja miksi edes tekisimme niin. Ymmärrän, että sitä voi olla monien vaikea ymmärtää. Mutta se toimii meillä, eikä se ole niin epätavallista kuin miltä näyttää. Tässä on joitain yleisimpiä kysymyksiä, joita saan.
1. Mitä se tarkoittaa olla avoimessa suhteessa?
Avoin suhde on ei-monogamian muoto, joka on kattotermi kaikille fyysisille tai romanttisille kumppanuuksille, jotka eivät perustu yksinoikeuteen. Versioita on tonnia. Tässä artikkelissa keskityn siihen, mitä kumppanini ja minä olemme ja teemme: sitoutunut pari, joka ottaa rakastajia. Tai kuten Dan Savage sitä kutsuu, olemme yksiavioinen . Jopa se voi näyttää todella erilaiselta suhteesta toiseen. Yhdellä avioparilla, jonka kanssa olen ystäviä, on pari tyttöystävää heidän välillään, ja heillä on myös omat kumppaninsa (hänellä on sekä mies- että naispuolisot ja hänellä naispuolisia). Minulla on hyvä ystävä, joka asuu erillään poikaystävästään; hänellä on useita vakituisia mies- ja naispuolisia rakastajia, kun hän matkustaa ympäri maailmaa ja löytää spontaaneja seksuaalisia kohtaamisia matkan varrella. Toiselle tuntemalleni avioparille ei-monogamia tarkoittaa sitä, että toinen puoliso tekee rakastajien kanssa asioita, joista hänen miehensä ei todellakaan pidä, kun taas aviomies valitsee tapaamiset. Kumppanini ja minä pidämme rakastajamme erillään (sitä myöhemmin).
Hienoa on, että kun olet päättänyt ottaa mukaan muita ihmisiä tai rakastajia suhteeseesi, voit tehdä siitä mitä haluat. Pariskunnan on päätettävä, minkä tasoinen osallistuminen toissijaisten kumppanien kanssa tuntuu mukavalta. Yleensä yksiavioisuuden kieltämisen yksi sääntö on, että kaikki sluttering on tehtävä eettisesti, turvallisesti ja kaikkien osapuolten suostumuksella. Tämän lisäksi jokainen pari tai ryhmä määrittelee omat rajansa ja ohjeensa.
Ja ettet luulisi meidän olevan pieni alakulttuuri vapaan rakkauden oudoista, tutkimusta viime vuosien ajalta arvioita että 4-5 prosenttia ihmissuhteista Yhdysvalloissa ei ole monogaamisia. Vielä useampi on kiinnostunut konseptista. A opiskella kuvataan Psychology Today -lehdessä Vuonna 2014 selvisi, että 23–40 prosenttia miehistä ja 11–22 prosenttia naisista on utelias kokeilemaan sitä.
2. Kuulostaa hauskalta. Mutta miksi tarvitset tätä, kun sinulla on loistava S.O. kotona?
Monet ihmiset kokevat, että suhde tai seksi vain yhden henkilön kanssa määräämättömäksi ajaksi on liian vaikeaa ja luonnotonta. Olen aina ollut yksi näistä ihmisistä. Suurimman osan elämästäni olin sarjamonogamisti ja petin jatkuvasti. Itse asiassa minulla oli vain yksi onnistunut yksiavioinen suhde. Vasta kun kumppanini ja minä loimme järjestelymme, tajusin, että voisin itse asiassa saada kaiken: sitoutumisen ja vapauden. Ja hän myös saa. Kaikki voittaa. (Ja kaikki saavat makaamaan.)
Monet ei-monogaamiiset pariskunnat vitsailevat, että he käyttävät enemmän aikaa puhumiseen kuin saamiseen. Näin on meilläkin.
3. Miksi olet niin yksiavioisuuden vastainen?
En sano, että yksiavioisuus on mahdotonta tai epätodennäköistä. Tunnen monia ihmisiä, joilla on erittäin onnistuneita yksiavioisia suhteita ja jotka ovat todella onnellisia yhdessä. Mutta monet ihmiset haastavat perinteisen suhdetyylin, ja se toimii heille – aivan kuten se toimii minulle.
Rakennamme ja muokkaamme suhdetta – ja sääntöjä – edetessämme. Kyllä meillä on säännöt!
amerikkalaisia miesten nimiä
4. Hyvä. Sinulla on säännöt. Mitkä ovat sääntösi?
Aloitimme hyvin harvoilla, ja nyt meillä on muutamia lisää, joita olemme kehittäneet matkan varrella. On ollut tapauksia, joissa jokin on tuntunut epämiellyttävältä tai aikoja, jolloin olemme loukkaantuneet, joten olemme tehneet muutoksia. Emme ole vihaisia toisillemme, jos tapahtuu jotain, mikä tuntuu epämukavalta, kunhan se ei ole olemassa olevan säännön vastaista. opimme siitä ja luomme uuden säännön.
Sääntö 1:
Tämä oli ensimmäinen sääntö, jonka keksimme: Tämä on ensisijainen suhteemme. Pyrimme olemaan viettämättä liikaa aikaa toissijaisten kumppanien kanssa. Voimme ja joskus ystävystymme heidän kanssaan, varsinkin jos he viihtyvät pari vuotta, mutta meidän on katkaistava se, jos siitä tulee enemmän.
Sääntö 2:
Rehellisyys. Aina. Mutta se on asia, jonka eteen meidän ei ole koskaan tarvinnut ponnistella.
Sääntö 3:
kaupunkien nimet
Hanki aina suostumus henkilöltä, joka on mukana. Ja tietysti, kerro toisillemme, kun tapaamme jonkun muun.
Sääntö 4:
Emme seurustele ystävien tai kenenkään kanssa, jonka tunnemme – mukaan lukien ketään, jonka kanssa olemme ystäviä sosiaalisessa mediassa. Kerran näin Facebook-profiilin jonkun, jonka kanssa hän päätyi nukkumaan, ja hän oli aivan upea. Se oli minulle vaikeaa, koska en voinut olla vertaamatta itseäni siihen, miten koin hänet verkossa (joista suurin osa oli tietysti vain omien aivoni täyttämiä illuusioita). Mutta selvisimme siitä yhdessä. Vain siksi, että hän oli loukkaantumiseni syy, se ei tarkoittanut, etten olisi voinut odottaa, että pääsen juoksemaan hänen syliinsä ja saada hänet lohduttamaan minua. Teimme silloin uuden säännön: Ei nukkumista Facebook-kavereiden kanssa, ei ystävien ystävyyttä.
Sääntö 5:
Kaksi erilaista rakastajaa viikossa on vähän paljon, joten yritämme välttää sitä.
Sääntö 6:
luovien baarien nimet
Käytä AINA suojavarusteita . Kukaan ei halua klamydia .
5. Tuletko mustasukkaiseksi?
Kyllä, tietysti! Aiemmin monogaamisissa suhteissa olin kateellinen koko ajan. Houkuttelevat naiset olivat mahdollinen uhka mielessäni, ja olin vainoharhainen poikaystävieni suhteista muihin ihmisiin. Koska viestinnämme ei koskaan sallinut yksinkertaista keskustelua siitä, kuinka kaunis joku nainen oli tai kuinka hyvännäköinen kaveri, jonka näin, oli, kaikenlainen flirttailu oli katastrofaalista. Nykyisissä asetelmissani kumppanini kanssa hän tietää, että kyllä, olen kiinnostunut muista ihmisistä ja nukun joidenkin kanssa. Ja minä tiedän hänestä saman. Vahvistettu, eteenpäin.
Lisäksi pieni mustasukkaisuus voi olla terveellistä, ja se yleensä häviää muutaman tunnin tai muutaman päivän kuluttua. Eikä ole mitään itseluottamusta, kuten muistaminen, että hän tulee kotiin ja rakastaa syvästi minua. Kumppanini on tehnyt selväksi, mikä saalis olen. Hän tuntee kaikki omituisuuteni, hän tietää, mikä saa minut tikkuttamaan ja kuinka järkeillä kanssani. Kukaan ei tunne minua niin kuin hän, eikä kukaan tule tuntemaan häntä niin kuin minä. Kun todella pysähdyn ajattelemaan sitä, tiedän, että on hyvin vähän todennäköisyyttä, että hän näkee ketään, joka tulee olemaan hänelle parempi kuin minä.
Olemme poistaneet omistajuuden, joka voi liittyä perinteiseen suhteeseen. Kumppanini ja minä nautimme monipuolisuudesta, ja tiedämme omakohtaisesti, että muiden rakastajien läsnäolo ei vähennä tunteita, joita meillä on toisiamme kohtaan. Puhumme toisillemme ystävinä, eikä mikään ole rajoittunut keskusteluun, mikä tarkoittaa, että toisinaan kysyn häneltä tyhmiä kysymyksiä, joihin tiedän jo vastauksen – kuten: Rakastatko edelleen minua? ja oletko menossa hänen kanssaan Meksikoon? (ilmeisesti kyllä, ja ilmeisesti ei, tässä järjestyksessä) – vain kuulla sen tulevan häneltä. Voin myös valittaa hänelle, kun rakastajat ovat minulle epäreiluja, ja päinvastoin. Koska rakentumme rehellisyyteen, tiedän saavani rehellisen vastauksen tai rehellisiä neuvoja. Olemme hyötyneet niin paljon avoimesta viestinnästä kaikinpuolin. Avoimuus on kaikki kaikessa.
Lisäksi on todella seksikästä tietää, että muut ihmiset haluavat toisemme.
6. Mitä teet, kun hän on ulkona toisen naisen kanssa?
Joskus pidän siitä, että hän lähtee treffeille todella seksikkäänä ja suutelee häntä ennen kuin hän lähtee ulos. Asumme yhdessä, joten kun hän lähtee, minulla on yksin aikaa katsella mitä haluan ja saan koko king-size-vuoteen itselleni. Jos olen kateellisella tuulella ja minun täytyy puhua jonkun kanssa, soitan ystävälle tukeakseni ja vinkuan hänelle. Ystäväni saavat minut nauramaan ja tuntemaan oloni paremmaksi. Joskus meillä on treffejä samana iltana, mutta se tapahtuu harvoin.
7. Entä jos rakastut johonkin toiseen?
Olemme työskennelleet todella kovasti pitkän aikaa rakentaaksemme rakastavan, onnellisen, hauskan ja luottamuksellisen suhteen, joka on meidän molempien mielestä käytännöllisesti katsoen rikkoutumaton. Kommunikoimme niin paljon, että mikään merkittävä ei jää huomaamatta eikä siitä puhuttaisi. Olemme sopineet, että jos asiat kiihtyvät jonkun kanssa, lopetamme sen, mutta sitä ei ole vielä tapahtunut. Sen lisäksi olemme poistaneet houkutuselementin, joten seksi ei ole riskialtista, adrenaliinivetoista syntiä. Kokemukseni mukaan jonkun kanssa livahtelun aiheuttama adrenaliini voi muuttua riippuvaiseksi – teko itsessään voi sitoa ihmisiä yhteen ja voidaan lopulta erehtyä erehtymään rakkauteen.
autojen nimet b
Lisäksi yksiavioisissa suhteissa ei todellakaan ole mitään, mikä suojelisi sitoutuneita ihmisiä rakastumasta johonkin toiseen. Entä se suloinen kaveri töissä? Etkö voi rakastua häneen? Jos jotain, uskaltaisin, että on pienempi riski, että jätämme toisemme kuuman uuden rakastajan takia, koska tutkimme, mitä siellä on – ja tiedämme, ettei se ole parempi.
8. Kiitos tiedottamisesta. Tämä kuulostaa itse asiassa varsin järkevältä/loogiselta/hauskalta ja hienolta, ja olen utelias kokeilemaan sitä… mistä aloittaisin?
OK, ehkä tämä ei ole sanatarkasti kysymys, jonka saan koko ajan. Mutta yleensä siihen mennessä, kun olen saanut puheenvuoroni valmiiksi, olen saanut ihmiset tunnustamaan ei-monogamian päteväksi suhdetyypiksi, ja jotkut haluavat kokeilla sitä itse. Tässä on mitä tein valmistautuakseni olemaan avoimessa suhteessa.
Saadakseni rohkeutta kokeilla tätä, minun täytyi aloittaa ymmärtämällä, että tavanomaiset ihmissuhteet, jotka olin tuntenut koko elämäni, eivät välttämättä olleet ainoat saatavillani. Kirja jonka luin, ns Sex At Dawn , tutkii yksiavioisuuden kehitystä ihmisissä; se ei aina ollut yhteiskunnallinen normi. Ennen maataloutta ja väestönkasvua seksuaalinen vapaaehtoisuus vahvisti yhteisöjä sen sijaan, että se ruokkisi kateutta. Yhteisörakenteen soveltaminen nykyajan toimivuuteen oli kuitenkin hieman haastavampaa. Ystävä suositteli toista kirjaa, joka on suosikkilukemista monien tuntemani ei-monogaamisten ihmisten keskuudessa Eettinen lutka , joka on johdatus erityyppisiin ei-monogamiaan nyky-yhteiskunnassa. Kirja auttoi selventämään monia kysymyksiä, joita minulle luonnollisesti heräsi koskien erilaisia lähestymistapoja avoimiin ihmissuhteisiin, kuinka käsitellä mustasukkaisuuden tunteita, kuinka saada tukea kumppaniltasi ja ystäviltäsi ja ennen kaikkea rakkauden tärkeydestä ja rehellisyys. Kuuntelen myös säännöllisesti Dan Savagen podcastia, Savage Lovecast , jossa hän ottaa vastaan puheluita ja keskustelee ihmissuhteista (mukaan lukien ei-monogaamiiset) ja terveen seksielämän tärkeydestä suurella käytännön viisaudella.
Yhdistämällä resursseja ja omia kokemuksiani olen oppinut, että onnistuneessa ei-monogaamisessa suhteessa on asetettava etusijalle kommunikaatio, rehellisyys, avoimuus, yhteistyö ja kunnioitus – samat asiat, jotka ovat muuten tärkeitä kaikissa suhteissa. Kun näitä elementtejä harjoitellaan parisuhteen päivittäisessä ja pitkäaikaisessa toiminnassa, lopputulos on poikkeuksellisen voimaannuttava. Pelon tunteet, mustasukkaisuus ja joskus jopa viha ovat kaikki normaaleja tunteita, joita jokainen kokee jossain vaiheessa avoimissa suhteissa. On terveellistä, kun voit tunnistaa ne ja tunnistaa, että ne eivät ole tiesulkuja; jopa näennäisesti negatiiviset tunteet ovat hyödyllisiä, koska voit käsitellä ja voittaa ne järkevästi ja logiikan avulla, sekä yksilöinä että parina. Se antaa mielellesi uskomattoman voiman ja suhteellesi uskomattoman pätevyyden. Jos tunnet olosi epävarmaksi, kysy vain kumppaniltasi, kuinka paljon hän rakastaa sinua ja kuinka täydellinen olet hänelle. He ilmoittavat sinulle.
Päivitys: Tätä tarinaa on muokattu julkaisun jälkeen.
