Saatat varmasti tietää rakkauskielesi – ehkä se on vahvistus sanoja tai palvelustoimia. Mutta mitä siitä taistella kieliä vastaan konfliktityyliemme vuoksi? Vaikka viidestä rakkauden kielestä on tullut suosittu viite kuvaamaan, kuinka annamme ja vastaanotamme kiintymystä, ei ole yhtä vilkasta viitekehystä sen ymmärtämiselle, kuinka taistelemme.
Tämä ei tarkoita sitä, etteikö kukaan olisi puukottanut asiaa – jotkut kirjailijat ja psykologit ovat tutkineet samanlaisia ajatuksia, kuten Lena Morgan Taistele kielet: Muuta konflikti yhteydeksi tai Mark Travers PhD Forbes -mutta mikään yksittäinen suhdekonfliktityyli ei ole päässyt nykyaikaiseen romanssisanakirjaamme samalla tavalla kuin rakkauskielet.
Amerikkalaisten jengien nimet
Huolimatta vilkkaasta kielenkäytöstä, jännitykseen reagoinnin tunnistaminen on kuitenkin arvokas taito, joka voi parantaa tapaa, jolla saat yhteyden muihin, kaikki asiantuntijat, joiden kanssa SELF puhui, ovat samaa mieltä. Lopetatko esimerkiksi keskustelun tai väistätkö keskustelun kokonaan, aloitusmenetelmäsi paljastaa paljon viestintätottumuksistasi – ja mikä tärkeintä, mitä voit tehdä ratkaistaksesi ongelmat tehokkaammin (ja vähemmän väärinkäsityksiä).
Auttaakseen sinua selvittämään konfliktityylisi SELF pyysi asiantuntijoita murtamaan muutamia yleisiä malleja, joita he ovat nähneet ihmissuhteissa. Lue eteenpäin nähdäksesi, mitkä niistä resonoivat sinua eniten.
Lue eteenpäin nähdäksesi, mitkä niistä kiinnostavat sinua eniten, ja vastaa tietokilpailuun.
1. Pohdit ennen kuin reagoit.
Jos ensimmäinen vaistosi jollakin jännittyneellä hetkellä on pysähtyä, hengitä ja mieti asioita ennen vastaamista, saatat olla heijastaja. Tässä tapauksessa tarvitset luultavasti aikaa itsetutkiskeluun etkä välttämättä ole valmis aloittamaan heti Christina on lääketieteen tohtori Los Angelesissa toimiva psykiatri ja Mindpath Healthin National Intervention Psychiatry Medical Director kertoo SELFille. Joten oletusarvoisesti keskeytät – ehkä palaamalla keskusteluun tuntikausia myöhemmin tai vastaamalla kuumaan myöhäisillan tekstiin nukkumisen jälkeen. Tämä antaa sinulle tilaa käsitellä ja välttää sano asioita, joita et tarkoita …mutta se voi myös olla turhauttavaa kaikille, jotka haluavat sukeltaa ratkaisuun ASAP.
Jos tämä olet sinä: Väärinkäsitysten tai loukkaavien tunteiden välttämiseksi se auttaa nimenomaisesti sanoa hengität sen sijaan, että olisit vain hiljaa (ja tahattomasti näytät kaukaiselta). samaa mieltä pitää taukoja ja määrittele suunnilleen kuinka kauan se kestää, tri Ni ehdottaa. Ajoitus on sinun päätettävissäsi, onko sinulla 20 minuuttia vilvoittelua vai loppuyötä vihaisten ajatusten ymmärtämiseen. Tarkoitus on olla etukäteen, että toinen henkilö tietää, ettet jätä häntä huomiotta. Tällä tavalla he tuntevat olonsa todennäköisemmin rauhallisiksi ja antavat sinulle tilaa, jota tarvitset mielekkääseen yhteydenpitoon.
2. Vältät kaikenlaista jännitystä.
Ihmiset, joilla on tämä taistelutyyli, tekevät kaikkensa välttääkseen vastakkainasettelun. Sen sijaan, että puhuisit, kun jokin häiritsee sinua, sinulla on tapana vähätellä asiaa (ei todellakaan olen kunnossa – jätetään se ) tai sulje keskustelu kanssa Emme puhu tästä juuri nyt. Voit jopa poiketa vitsillä tunnelman keventämiseksi. Päällisin puolin miellyttävä mieli voi tuntua draamattomalta lähestymistavalta, mutta tohtori Ni selittää sen ajan myötä kaunaa kasvaa väistämättä, kun painat alas todellisia ajatuksiasi ja tunteitasi.
Jos tämä olet sinä: Se konflikti kannattaa muistaa ei ole automaattisesti huono asia – Itse asiassa vaikeiden asioiden läpikäyminen voi olla terve tapa syventää yhteyksiäsi. Siksi jos jokin asia todella vaivaa sinua (ehkä ystäväsi passiivis-aggressiivinen kommentti tai kumppanisi sotkuisuus), se ansaitsee tuoda esille.
Tietenkin oppiminen ilmaisemaan itseään (vaikka se tekisi jonkun muun epämukavaksi) voi aiheuttaa ahdistusta. Mutta I-lauseiden käyttö on asiantuntijoiden hyväksymä taktiikka rehelliseen kommunikointiin ilman syyllistäminen tai loukkaaminen. Olin esimerkiksi järkyttynyt, kun… olisin todella kiitollinen, jos… tai tarvitsen varmuutta….
3. Keskityt pitämään toisen ihmisen onnellisena.
Ihmisiä miellyttää voivat näyttää melko samanlaisilta kuin vastakkainasettelujen välttäminen – ja oikeudenmukaisuuden vuoksi he jakavat yhteistä vihaa konflikteja ja draamaa kohtaan. Mutta näiden kahden tyylin välillä on hienovarainen ero Larry Schooler PhD viestintätutkimuksen apulaisprofessori Texasin yliopistossa Austinissa.
Välttelevä tyyli kieltäytyy osallistumasta minkäänlaiseen mielekkääseen kommunikointiin konfliktista, tohtori Schooler kertoo SELFille. Mutta sinä et ehkä pelkää erimielisyyttä ja epämukavuutta yleensä – kyse on pikemminkin siitä, ettet halua tuottaa pettymystä tai järkyttää toista henkilöä. Oletetaan, että otat esille kumppanisi flirttailun ja he saavat lisäpuolustuksen. Jos välttelevämpi tyyli saattaa nopeasti katkaista keskustelun (Unohda, että otin sen jopa esille, se on hyvä), saatat pyytää liikaa anteeksi tai sanoa olleesi väärässä vain rauhoitellaksesi heitä. Pohjimmiltaan olet niin keskittynyt priorisoimaan joku muu (koska välität niin paljon!), että et pysty löytämään ratkaisua, joka hyödyttäisi teitä molempia, ei vain heitä. Ajan myötä nämä taipumukset saattavat pitää rauhan pinnalla, mutta ne tulevat usein omien tarpeidesi kustannuksella.
laulua ja ylistystä
Jos tämä olet sinä: Jälleen kerran eri mieltä jonkun kanssa ei tarkoita, että hän yhtäkkiä vihaa sinua. Muistuta siis itseäsi, että on oikein ilmaista itseäsi, tohtori Schooler sanoo, vaikka se on aluksi vaikeaa.
Toinen ajateltava asia, jonka hän lisää, on mitä myönnät – ja mikä tärkeintä, miksi. Oletko todella tyytyväinen siihen, että SO lähettää tekstiviestejä heidän exilleen vai teeskenteletkö vain, koska pelkäät heidän eroavan sinusta muuten? Näyttääkö anteeksi pyytäminen aidon asian esille tuomisesta reilulta vai sanotko vain sen, mitä luulet heidän haluavan kuulla? Pieni itsetutkiskelu voi opettaa sinua priorisoimaan itsesi kiistan hetkinä, jotta et automaattisesti anna periksi joka kerta.
4. Tukahdat… kunnes räjähdät.
Aluksi saatat yrittää peitellä turhautumista tai onnettomuutta ja saada itsesi pitämään suusi kiinni ja teeskentelemään, että kaikki on hyvin. Syvällä sisimmässään tukahduttaja kuitenkin huomaa tunteensa kasvavan hiljaa. He eivät sano mitään, he rauhoittavat ja antavat sen mennä Lisa Brateman LCSW New York Cityssä asuva psykoterapeutti ja kirjoittaja Mistä me todella riitelemme? kertoo SELF. Sitten yhtäkkiä he eivät enää kestä sitä ja vain repivät. Tämä purkaus – olipa se sitten vihanpurkausta tai yhtäkkiä itkeä puolivälissä väittely – yleensä saa ulkopuoliset kiinni vartioimatta jättäen heidät ihmettelemään, miksi menit nollasta sataan.
Jos tämä olet sinä: Kun pullotat niin voimakkaita tunteita, on vain ajan kysymys, milloin ne purkautuvat – usein intensiivisesti. Tämän estämiseksi asiantuntijat, joiden kanssa keskustelimme, ovat yhtä mieltä siitä, että vastaus on yksinkertainen: se on varhaista läpinäkyvää viestintää – käytä näitä I-lauseita ilmaisemaan huolesi ennen tulet siihen murtumispisteeseen.
Se auttaa myös tottumaan tottumaan hyväksymään (ei sivuuttamaan) negatiivisia tunteita kirjoittamalla muistiin, mikä sinua viehättää. SELF raportoi aiemmin tai kanavoi tukahdutetun vihan johonkin fyysiseen, kuten katarsiseen raivojuoksuun.
5. Kohtaat muita melko aggressiivisesti.
Olet joku, joka ei pelkää kohdata ongelmiasi suoraan (Meidän on puhuttava siitä, mitä nyt tapahtui) tai sanoa suoraan, että sinulla on ongelma (sinulla on hermot puhua minusta selkäni takana.) – mutta ehkä toimitussi ei ole aina rakentavin tai ystävällisin. Bratemanin mukaan kyseessä on enemmän kuin pelkkä suorapuheisuus – saatat joutua vaikeuksiin harjoittamaan itsehillintää tai hidastua kuuntelemaan muita, vaikka turvautuisit huutamiseen tai loukkaaviin henkilökohtaisiin hyökkäyksiin, joita tulet myöhemmin katumaan. (Tämä voi johtua siitä, että tunnet itsesi kohdistetuksi tai sinulla ei vain ole oikeaa viestintätaidot ilmaisemaan, mikä sinua ärsyttää.) Tämän seurauksena toinen henkilö tuntee olonsa hämmentyneeksi ja epämukavaksi ilmaista mielipiteensä ympärilläsi, tri Ni huomauttaa.
Jos tämä olet sinä: Siinä on lause "En kuule sinua, kun huudat minulle", Brateman sanoo - mikä tarkoittaa, että loogisinkin viesti katoaa, kun korotat ääntäsi tai käytät ilkeitä sanoja. Joten jos tämä on konfliktikielesi, on tärkeää oppia hallitsemaan impulsiivisia purkauksia, jotka vain vahingoittavat suhteitasi. Meillä on joitain vihanhallintastrategioita tässä mutta muutamia nopeita vihjeitä ovat, että otat askeleen taaksepäin rauhoittumaan ennen kuin sanot ensimmäisenä mielessäsi olevan asian, jota tohtori Ni ehdottaa, tai harjoittelet syvähengitysharjoituksia, kun olet puolustautumassa. Aktiivinen kuuntelu on myös hiomisen arvoinen taito (lisätietoja tässä ), joten et hallitse keskustelua täysin.
lempinimet poikaystävälle
6. Väittelet voittaaksesi.
Sinulle erimielisyys on kuin keskustelua tai kilpailua. Et vain yritä löytää kompromissia; olet päättänyt nousta huipulle tai saada juuri sen, mitä haluat. Dr. Schoolerin mukaan tämä näkyy yleensä asiakaspalvelussa tai muissa transaktiotilanteissa: Katsokaa, en aio tyytyä vähempään kuin täyden hyvitykseen ja kauppasaldoon tai jos et käsittele tätä hyvitystä, välitän asian esimiehellesi.
Henkilökohtaisissa suhteissasi tämä konfliktikieli saattaa myös kuulostaa verhotuilta uhkauksilta (jos et näe puoltani, tämä keskustelu on päättynyt). Voit jopa yrittää erottaa heidän väitteensä ja tuoda omat kuittisi (Itse asiassa niin ei käynyt – minulla on tekstit täällä). Toki nämä voivat olla tehokkaita tapoja saavuttaa tavoitteesi – mutta reilu taistelu ei ole voittoa, tohtori Schooler huomauttaa. Sen pitäisi olla yhteistyötä, jotta olette molemmat tyytyväisiä.
Jos tämä olet sinä: Älä ajattele erimielisyyksiä kilpailuna tai suorana vähättelynä, jota vastaan sinun täytyy puolustaa itseäsi. Sen sijaan, että yrittäisit todistaa jonkun väärässä tai ottaisit heidän rakentavan kritiikkinsä henkilökohtaisesti, ilmaise POV:si myötätuntoisemmin ja yhteistyökykyisemmin. Voit esimerkiksi sanoa, että minua todella häiritsee, kun peruutat suunnitelmasi viime hetkellä, sen sijaan, että jos hilseilet vielä kerran, en ole enää kanssasi aikaa. Pysy myös avoimena kuulemaan heidän puolensa – kyse on yhteisen sävelen löytämisestä, ei voiton varmistamisesta.
7. Sinä sovittelet löytääksesi keskitien.
Välitön reaktiosi kaikenlaiseen jännitteeseen on Okei, mikä on ratkaisu? Olet luultavasti liukuportaita ystäväryhmässäsi, tohtori Ni sanoo – joku, joka pyrkii tekemään kaikki tyytyväisiksi loogisilla win-win-kompromisseilla, kuten Hei, katson lapsia tänä iltana, jos katsot heitä huomenna, tai pesen tiskaamisen, jos peset pyykkiä.
Dr. Schoolerin mukaan tämä on yksi tehokkaammista tavoista mennä konfliktiin, koska se sisältää terveen dynamiikan välttämättömän antamisen ja ottamisen. Se sanoi, että joitakin mahdollisia sudenkuoppia on harkittava. Tietyissä tilanteissa tämä lähestymistapa voi tuntua hieman transaktiolta, hän huomauttaa. Jotain sellaista, että pyydän anteeksi tätä, jos pyydät anteeksi, sillä se voi tuntua vähentyneeltä, ikään kuin neuvottelet etkä empatiaa.
On myös niin, että kaikki eivät halua ratkaisua: Jos ystäväsi on järkyttynyt siitä, että jätit väliin hänen syntymäpäiväillallisensa, hän saattaa joutua kuuntelemaan, vahvistamaan hänen pettymyksensä ja pyytämään anteeksi – älä neuvottele ostamalla heille ylellisen illallisen tai antamalla heidän ohittaa tulevan tapaamisesi.
Jos tämä olet sinä: Keskitietä tavoitteleminen on terveellistä lähestymistapaa, mutta se ei aina ole tuottavinta riippuen siitä, kenen kanssa olet tekemisissä – varsinkin jos sinulla on erilaisia konfliktityylejä, tohtori Schooler sanoo. Joten ennen kuin siirryt tiaille-tilaan, ota hetki selvittääksesi, mitä toinen henkilö todella tarvitsee tästä keskustelusta. Ja jos et ole varma? Suoraan kysymisestä ei ole haittaa.
tarkoittaa nimeä julia
Riippumatta siitä, että ristiriitatyylisi sovittelevat varhaisessa vaiheessa toistenne kommunikointitottumuksista ja mieltymyksistä erimielisyyksien aikana, voit säästää paljon aikaa ja henkistä energiaa – puhumattakaan siitä, että vuorovaikutus olisi tuottavampaa.
Selvitä konfliktityylisi vastaamalla tähän tietokilpailuun:
Aiheeseen liittyvä:
- Kuinka käydä "hyvä" taistelu kumppanisi kanssa
- Astu sivuun Taistele tai pakene. "Tend and Befriend" on täällä auttamassa
- Kuinka selviytyä ystävien matkasta – ja itse asiassa pysyä ystävinä
Saat enemmän SELFin loistavasta palvelujournalismista suoraan postilaatikkoosi .
