Tervetuloa Ystävän pyytäminen kuukausittainen neuvontasarake, joka on omistettu auttamaan sinua ymmärtämään sotkuisimpia ja vaikeimpia ystävyyshetkiäsi. Joka kuukausi kliininen psykologi Miriam Kirmayer PhD vastaa lukijoiden polttaviin ja anonyymeihin kysymyksiin. Onko sinulla yksi omasi? Kysy tohtori Miriamilta täältä .
Arvoisa tohtori Miriam
Minua hävettää myöntää tämä, mutta ystäväni keskeytti minut myrkyllisyyden vuoksi. Jälkeenpäin katsoessani laitoin ne hienovaraisesti alas ja suljin ne pois, koska olin kateellinen. He menestyivät urallaan, kun taas tunsin olevani jumissa omassani ja heidän ympärillään oleminen muistutti minua vain näistä epävarmuksista.
Ystävyytemme hajoamisesta on melkein 10 vuotta. Ajattelen heitä edelleen koko ajan ja kadun todella toimintaani. Onko liian myöhäistä pyytää anteeksi – varsinkin kun he näyttävät pärjäävän hyvin ilman minua? Haluaisin myös mahdollisesti uudelleen yhteyden, koska meillä ei ole koskaan ollut sulkemista, mutta minulla ei ole aavistustakaan, miten edetä, ja pelkään, että minut hylätään tai huudetaan. Mitä teen? Mistä aloitan?
asioita
– Kymmenen vuotta liian myöhään?
Kymmenen vuotta liian myöhään
Kiitos sinulle, että olet valmis pohtimaan itseäsi ja pohtimaan rooliasi tässä pitkässä, mutta mahdollisesti ei menetettyyn ystävyyteen. Ystävyyshistoriamme tarkka tarkastelu ei ole aivan mukavaa, vai mitä? Esität useita tärkeitä kysymyksiä, ja arvostan, että painotat toimivia: Miten selviänkö tästä katumuksen tunteesta ja elänkö sen kanssa? Mitä Voinko tavoittaa yhteyden ja jopa herättää sen uudelleen?
Ennen kuin yrität vastata näihin, haluan sinun olevan utelias tiedoistasi Miksi . Miksi tunnetko pakkoa kurottaa kätesi kaiken tämän ajan jälkeen? Etsitkö anteeksiantoa? Etsitkö selvyyttä siitä, mikä johti ystävyytesi hajoamiseen? Toivotko mahdollisuutta selittää tai jopa perustella käyttäytymistäsi? Haluatko muodostaa yhteyden uudelleen? Ei ole olemassa oikeita tai vääriä vastauksia, mutta syysi selvittäminen auttaa sinua vastaamaan, oletko sinä pitäisi .
Tässä on toinen puuttuva pala: Henkilökohtaisen syyn löytäminen ei tarkoita vain motivaatioiden tuntemista yhteydenottamisen takana – se on tunnistamista, mikä itse asiassa on hallinnassasi.
Totuus on, että et voi ennustaa paljon vähemmän valvoa, kuinka ystäväsi reagoi. Samoin et voi pakottaa heitä kertomaan tarinasta tai edes ottamaan puhelinta. (Tämä epävarmuus saattaa jopa olla se, mikä pitää sinut jumissa a märehtimisen sykli ja välttäminen.) Mutta sinä voi Tee selväksi, että olet valmis pyytämään anteeksi tai keskustelemaan.
Jos toivoit yhteyden muodostamista uudelleen, voit lähettää viestin kuten Kesti jonkin aikaa päästä tähän paikkaan, mutta olen miettinyt paljon, kuinka ystävyytemme päättyi. Tiedän, että minulla oli suuri rooli siinä, ja olen todella pahoillani. En pyri perustelemaan käytöstäni enkä odota mitään vastineeksi. Sinun ei tarvitse vastata – mutta jos olet avoin sille, olen täällä ja haluaisin ottaa yhteyttä.
Tai jos asetat etusijalle itseoppimisen ja kasvun: Tiedän, että kuuleminen minusta saattaa olla hieman odottamatonta (aliarviointi). Olet ollut mielessäni ja arvostaisin todella mahdollisuutta keskustella todellisesta asiasta, mitä välillämme tapahtui. Yritän oppia menneisyydestäni, ja ystävyytemme oli iso osa sitä. Olisitko avoin puhelulle tai vaikka kahville? Tämän prosessin kautta voit päättää sen päättäminen edellyttää tämän yhteyden antamista juurtua menneisyyteen ja kiitollisuuden kanavoimista yhteisistä muistoista ja oppitunneista.
Tässä on toinen asia, joka kannattaa harkita uudelleen: missä vaiheessa itsetutkiskelun lahjasi muuttuu itsesyyksiksi? On yksi asia tunnistaa, kuinka toimintamme myötävaikuttavat yhteyden katkeamiseen ja konflikteihin. Toinen asia on leimata itsemme huonoksi tai myrkylliseksi ystäväksi.
Et todellakaan ole ainoa, joka kääntyy näiden tarrojen puoleen (tämä on niin yleinen teema ystävyysterapiassa). Mutta olen utelias, kenen sanat nämä ovat? Toistatko kielenkäyttöä, jota muut ovat käyttäneet sinua vastaan loukkaavina hetkinä vai oletko sitoutunut jatkamaan loukkaantumista vastuullisuuden varjolla?
Tällainen kieli on sekä suurelta osin hyödytöntä että täysin epäspesifistä. Tarrat mitätöivät sen todellisen tuskan ja pettymyksen, jota todennäköisesti koit tuolloin. Ja olkaamme rehellisiä, tekeekö itsekritiikki selväksi, mitä meidän todella tarvitsee muuttaa, vai tekeekö muutoksen todennäköisempää? Spoilerivaroitus: Ei todellakaan!
Selviytyäkseen ystävyyden loppuminen (ei väliä kuinka paljon aikaa on kulunut) ja saada selvyyttä mahdollisesta sovinnosta, tarvitsemme voimakkaan yhdistelmän myötätuntoa ja uteliaisuutta -myötätuntoa sinua kohtaan, joka silloin tunsi kateutta ja joutui suremaan tämän ystävyyden menetystä, mutta myös sinua kohtaan, jolle tämä on edelleen vaikeaa. Suosikki tapani tehdä tämä? Kysy itseltäsi, mitä toivoisin ystävän (ehkä jopa tämän ystävän) sanovan minulle tällä hetkellä? Kanavoi tämä ystävällisyys sisäänpäin.
Sitten on myös uteliaisuutta siitä, mitä tämä mennyt ystävyys voi opettaa sinulle – tai mitä sillä jo on. Mieti tarinaa, jonka olet kertonut itsellesi entisen ystäväsi kokemuksesta: Onko mahdollista, että he näkevät asiat eri tavalla kuin kuvittelet? Olisivatko he jo antaneet sinulle anteeksi? Voivatko he olla avoimia sovinnolle tai ainakin keskustelulle? Ovatko he todella edenneet sillä tavalla kuin näytät olettavan? Osoittautuu, että aliarvioimme usein kuinka paljon entiset ystävät nauttivat kuulemisestamme, varsinkin kun se on odottamatonta.
Mutta älä ota sitä henkilökohtaisesti, jos entinen ystäväsi ei ole vastaanottavainen pyrkimyksillesi. Sen perusteella, kuinka haavoittuvainen olit kysymyksessäsi, kuulostaa siltä, että olet jo aloittanut suuren osan sisäisestä työstäsi – ja siitä sinun pitäisi olla todella ylpeä. Se, että olet ehkä epäonnistunut vuosikymmen sitten, ei tarkoita, että et pystyisi olemaan huolehtiva, huomaavainen ystävä tänään. Kuinka voit nyt siirtää huomiosi syvempään yhteydenpitoon ihmisiin, jotka näkevät sinut tämän nykyisen version perusteella – johon voi kuulua tämä entinen ystävä tai ei?
Aiheeseen liittyvä:
