Kun tapasin Markin* ensimmäisen kerran työntekijän taukohuoneessa ravintolassa, jossa me molemmat työskentelimme kolme vuotta sitten, yhteys oli välitön. Ensimmäisen tapaamisen aikana löysimme molemminpuolisen rakkauden Suuri Gatsby , Anthony Bourdain näyttää ja tekee vuosittain pyhiinvaelluksen Coachellaan joka kevät.
Hän kertoi minulle, että hänen unelmansa oli avata oma ravintola ja että hän oli odottamassa pöytiä voidakseen osallistua kilpailuun. Pidin siitä, että hänellä oli kunnianhimoa ja huumorintajua, joten pyrin löytämään hänet joka vuorossa, jotta voisin puhua hänen kanssaan.
Oli vain ajan kysymys, milloin taukohuoneemme keskustelut johtavat treffeille – ja rakastumme täysin, yksiselitteisesti toisiimme. En koskaan uskonut miljoonan vuoden kuluttua jättäväni Markin, joka todella vaikutti täydelliseltä pariltani. Mutta minä tein.
Suhteeni Markiin oli melko ihanteellinen, mutta syvällä sisimmässäni minulla oli silti halu lähteä.Mark ja minä ihailimme toistemme seuraa ja tappelimme harvoin. Meillä oli hyvää seksiä ja usein. Kommunikoimme avoimesti ja tuimme toistemme tavoitteita ehdoitta. Kun sain ensimmäisen aloitustason toimituksellisen keikkani, Mark juhli kanssani sen sijaan, että keskittyisi siihen, että se oli maksuton. Minusta tuli hänen suurin cheerleader, kun hän päätti käydä bisneskursseja ja jopa rohkaisi häntä hakemaan kouluun. Halusimme nähdä toistemme menestyvän, ja se yksin teki rakkaudestamme niin aitoa ja puhdasta.
Silti en pystynyt karistamaan tätä outoa tunnetta vatsassani, että jokin oli vialla. Aina kun ajattelin kaukaista tulevaisuutta, haaveilin matkustavani ympäri maailmaa, muuttamisesta New Yorkiin ja minusta joskus kirjailijaksi. Jokaisessa näyssä olin yksin.
Se turhautti minua, etten voinut vain sivuuttaa näitä ajatuksia ja olla onnellinen Markin kanssa. Paperilla hän täytti kaiken, mitä halusin kumppanilta, ja tulevaisuus, jonka hän tarjosi minulle, oli lupaava. Unelmoimme talon ostamisesta Bay Areasta, jossa asuimme, kasvattaa mahtavia, musiikkitaitoja lapsia ja elää onnellisina elämän loppuun asti. Hänen ravintolansa aikoi elättää meidät taloudellisesti, jotta voisin jäädä kotiin ja kirjoittaa niin usein kuin halusin. Mark oli jo ryhtymässä toimiin antaakseen minulle tämän uskomattoman elämän.
Tuntui naurettavalta, että harkitsin edes mitä tahansa vaihtoehtoa, kun minulla oli niin hyvä hänen kanssaan. Mutta tiesin, etten käyttänyt täyttä potentiaaliani pysymällä suhteessamme. Vaikka hän rohkaisi minua tavoittelemaan unelmiani, tunsin silti tekeväni aina kompromisseja. Minun piti varata tietty aika kirjoittaakseni, juuri siitä, mitä rakastan eniten, koska yhdessä hengailu söi kaiken vapaa-ajan. Nuo vapaat hetket katosivat entisestään, kun hain uuden työn selviytyäkseni San Franciscossa, kaupungissa, jota Mark ihaili. Kieltäydyin uskomattomista mahdollisuuksista, kuten muuttamasta Espanjaan opettajatyötä varten, ja hylkäsin sen sanomalla, että hän ja minä matkustamme sinne yhdessä jonakin päivänä.
Tein nämä uhraukset, koska uskoin, että se, mitä meillä oli yhdessä, riittäisi aina. Mutta en ollut koskaan antanut itselleni mahdollisuutta selvittää, voisinko olla enemmän kuin tarpeeksi yksin. Koko elämäni ajan hyppäsin suhteesta toiseen, koska uskoin epätoivoisesti, että todellinen rakkaus oli ainoa onnen resepti. En koskaan oppinut etsimään täyttymystä sisältä, koska etsin sitä aina muissa ihmisissä.
Epäilykseni suhteestamme tarkoitti sitä, että lopulta haastan ajatuksen, että tarvitsisin jonkun muun vahvistamaan olemassaoloni.Lopulta päätin erota Markista, kun hyväksyin, että en olisi koskaan todella tyytyväinen, jos en tietäisi, mihin pystyn ilman häntä.
Kun kerroin Markille tämän, hän vaati, että voisimme korjata asiat antamalla toisillemme tilaa. Muistutin hänelle mitään siitä, että suhteemme oli katkennut – en vain halunnut sitä enää. Minulla ei ollut muuta syytä kävellä pois, kuin usko sydämessäni, että minulla oli suurempia asioita edessäni sinkkuna naisena. Tämä ei ollut hänen mielestään järkevää, ja hän kutsui minua itsekkääksi ja sydämettömäksi luopuessamme siitä, mitä meillä oli. Ehkä hän oli oikeassa, mutta sillä ei ollut väliä. Ensimmäistä kertaa en ollut halukas kompromisseihin, ja se oli vapauttavaa.
Tulet katumaan, että menetit tämän eräänä päivänä, hän sanoi, kun käännyin pois lähteäkseni.
No, se oli riski, jonka olin valmis ottamaan.
Ero Markista oli vaikein, mutta kuitenkin voimallisin päätös, jonka olen koskaan tehnyt elämässäni.Suhteemme jälkimainingeissa huomasin, kuinka elämä yksin voisi olla yhtä, ellei enemmän, täyttävää kuin elämä, jonka jaimme yhdessä. Keskityin olemaan paras versio itsestäni muiden standardien mukaan kuin omani ja tekemään asioita, joita rakastin rajoituksetta.
Eromme jälkeisinä kuukausina kirjoitin enemmän tarinoita, artikkeleita ja runoja kuin koko kolmivuotissuhteemme aikana. Ajoin maisemareittiä useammin, koska en kiirehtinyt kotiin kenenkään muun kuin itseni kanssa. Joka ilta söin illalliseksi juuri sitä mitä halusin. Aikaisemmin ananaspizza ei ollut vaihtoehto, koska Mark halveksi sitä. Nyt se on listalla joka viikko!
Minusta tuli myös parempi ystävä, sisko ja tytär, koska minulla oli enemmän aikaa ja rakkautta. Sanoin kyllä useammin kuin ei ja avasin itseni uusille kokemuksille pidättäytymättä. Tämä tarkoitti tanssituntien ottamista, vaikka pystyin tuskin saavuttamaan kaksivaiheisen, ja rekisteröitymään 5K: lle, kun en ollut astunut juoksumatolle vuosiin. Matkustin jopa Eurooppaan ja tapasin uusia ihmisiä testaamalla portugalin kieltäni, jota aloin opettaa itse vasta neljä kuukautta ennen lähtöäni. Ennen kaikkea lakkasin pelkäämästä tuntematonta ja aloin sen sijaan omaksua ajatuksen mahdollisuudesta.
Kyllä, se sisältää romanttisen mahdollisuuden. Olen avoin päästämään rakkauden takaisin elämääni jonain päivänä, mutta en enää näe sitä olennaisena osana uskomatonta ja täyttävää elämää. Pyrin tekemään elämästäni enemmän kuin tarpeeksi yksinään, jotta jokainen, joka kävelee siihen, on bonus – ei välttämättömyys.
Ja kun mietin aikaa Markin kanssa, en voi teeskennellä, ettei minulla olisi satunnaista entä jos -hetkeä. Joskus ihmettelen, Miltä elämä näyttäisi, jos olisin jäänyt? En voi tietää vastausta, mutta yksi asia on varma: tulen aina olemaan kiitollinen siitä, että valitsin lopulta itseni.
* Nimi on muutettu.
Savanna on kotoisin Pohjois-Kaliforniasta, jonka suosikkiasioita ovat brunssi, musiikkiteatteri ja ystävien saaminen uusissa paikoissa. Jos hän ei kirjoita, hän luultavasti vaeltaa, suunnittelee seuraavaa lomaansa tai tekee sotkua keittiössään. On 10/10 todennäköisyys, että hän pyytää silittämään koiraasi.
Saatat pitää myös: Yogi Kathryn Budig aiheesta Miksi itsehoito on niin tärkeää
