Paras ystäväni ja minä olimme seitsemännellä luokalla koulusta kotiin tullessa bussissa ja olimme melkein pysäkillämme. Koko matkan ajan hän oli välttänyt kertomasta minulle uuden ihastuksensa nimeä, joka oli jättänyt hänet ikäväksi ja mopeiksi viikkoja. Aloin kärsimättömäksi.
Minun täytyy kertoa sinulle ensin jotain, hän sanoi vältellen silmiäni. olen biseksuaali .
Okei, sanoin hitaasti ja pidensin toista vokaalia. En ollut koskaan ennen kuullut tuota sanaa. Mitä se tarkoittaa?
Luottamuksella, että viileämpi paras ystävä yleensä tihkuu, kun hän selittää skandaalista uutta aihetta (ainakin yläasteella), hän sanoi: Se tarkoittaa, että pidän pojista ja Pidän tytöistä.
Ja sitten huusin: Voi luoja, minäkin olen se!
Biseksuaalisuus on tietysti sitä monimutkaisempaa. Kuten hänen sisaridentiteetinsä, kuten panseksuaalisuus ja omniseksuaalisuus, myös biseksuaalisuus merkitsee vetovoimaa useisiin (tai kaikkiin) sukupuoliin. (Jos ihmettelet, Mitä on panseksuaalisuus ?' tässä on mitä sinun tarvitsee tietää). Miehiin ja naisiin vetoamisen yksinkertaistaminen (etenkin silloin, kun näiden sukupuolten oletetaan olevan cis) ei ole vain väärin vaan myös haitallista. Mutta lapsena ilman syvällistä sukupuolen ymmärrystä olin kuitenkin hämmästynyt parhaan ystäväni määritelmästä.
Kasvaessani olin hämmentynyt. Monilla omituisilla lapsilla on samanlainen kokemus: meille esitetään vain yksi vaihtoehto siitä, miltä suhteet näyttävät – cis-mies ja cis-nainen ovat yhtä todellista rakkautta ikuisesti! – ja voimme joskus aistia varhain, että jokin sisäisessä kokemuksessamme tuntuu erilaiselta.
Kun viidennellä luokalla eräs ystäväni pilkkasi minua homoksi loukkauksena, ajattelin, että ehkä olin päässyt nimeen sille, mitä tunsin. Mutta menin kotiin ja kysyin isältäni, mitä se tarkoitti, mutta se ei silti sopinut. En ollut suora niin kuin minun piti olla, mutta hitto, en myöskään ollut tämä vastakulttuurinen homojuttu.
Tunsin olevani jumissa. Kuten näin tuolloin, oli tyttöjä, jotka vetivät puoleensa poikia, ja oli tyttöjä, jotka vetivät puoleensa tytöt, mutta vaikka kuinka yritin, en voinut valita yhtä. Olin molemmat – ja luulin olevani ainoa.
puolalainen miehen nimi
Sanan oppiminen biseksuaali bussissa sinä päivänä pari vuotta myöhemmin oli unohtumattoman voimakas validointihetki. Tunteilleni ei vain ollut nimi, enkä loppujen lopuksi ollutkaan yksin.
Valitettavasti tieni vahvaan, varmaan biseksuaaliseen identiteettiin oli täynnä kuoppia, kuten monilla meistä. Koska sisäistän niin paljon biseksuaalisuuteen liittyvää leimautumista, olen elämäni aikana kamppaillut tämän identiteetin vaatimisen kanssa, joka aluksi tuntui minulle räätälöidyltä.
Aloin seurustella ensimmäisen rakkauteni, naisen, kanssa 15-vuotiaana. Se oli hänen kanssaan ensimmäinen seksikokemukseni . Minusta oli silloin erittäin mukava tunnistaa biseksuaali. Olin ihastunut valtavasti, ja sukupuoli tuntui merkityksettömältä nähtävyyksissäni. Auttelin myös perustamaan Gay/Straight Alliancen lukiossani. Tietysti ihmiset luulivat minua lesboksi ja heittelivät minua vastaan, mutta tunsin oloni vakaaksi biseksuaalisuudestani.
Kun aloin myöhemmin seurustella miehen kanssa, tunsin kuitenkin merkittävän muutoksen. Yhtäkkiä ikätoverini kyseenalaistivat omituisuuteni. Jopa silloinen poikaystäväni sanoi minulle, että kukaan ei ole biseksuaali ikuisesti. Lopulta sinun on valittava. Mutta sen sijaan, että kyseenalaisin sekalaista ymmärrystämme seksuaalisuudesta, epäilys alkoi hiipiä sydämeeni: Olisiko Täytyykö minun lopulta valita?
Useita vuosia sen jälkeen seurustelin lähes yksinomaan cis-miesten kanssa, lähinnä mukavuuden vuoksi. Tunnistin silti olevani biseksuaali, koska olin ihastunut, kävin treffeillä ja seurustelin eri sukupuolta olevien ihmisten kanssa. Mutta rakkauden kiinnostuksen kohteet, joilla oli tapana pysyä ja jotka halusivat minua eniten, olivat cis-miehet. Olin jopa kihloissa yhden kanssa ennen kuin valmistuin yliopistosta! Lopulta tämä johti minut päinvastaiseen suuntaan kuin voisit olettaa: Seksuaalinen ikävystyminen ja joskus jopa inho niitä miehiä kohtaan, joiden kanssa seurustelin, sai minut uskomaan, että olin ja olen aina ollut superhomo.
Joten 20-vuotiaana heitin itseni uuteen suuntaan ja osallistuin syvästi paikalliseen queer-yhteisööni. Seurustelin vain naisten kanssa muutaman vuoden, minut tunnistettiin lesboksi, perustin blogin queer-naisille ja lopulta päädyin pitkäaikaiseen, elävään suhteeseen naisen kanssa. Tulin ulos uudestaan – vain järkyttyäni, kun myöhemmin rakastuin mieheen uudelleen. Yritin käyttää homoflexible-etikettiä muutaman vuoden, mutta kaksi poikaystävää myöhemmin minun piti istua alas ja katsoa tarkkaan identiteettiäni ja sitä, miksi käsitykseni siitä muuttui näennäisesti niin dramaattisesti.
autot w-kirjaimella
Mitä en ymmärtänyt, kun yritin käyttää näitä eri nimikkeitä, oli se, että se ei ole vain käyttäytymisemme se, joka sanelee keitä me olemme. Se on myös sisäinen kokemuksemme ja tapamme kuvata sitä. Normatiivinen käsitys biseksuaalisuudesta pyrkii määrittelemään sen väärin tiukaksi tunteiden ja toimintojen sarjaksi: Meille kerrotaan, että biseksuaalisuus tarkoittaa yhtäläistä vetovoimaa useisiin sukupuoliin ja heidän kanssaan romanttista ja seksuaalista kanssakäymistä samoissa määrin. Tämä ei ole vain uskomattoman pelkistävä tapa ymmärtää seksuaalisuutta, vaan se myös jättää monet ihmiset pohtimaan, saavatko he tunnistaa itsensä biseksuaaleiksi, kun heidän kokemuksensa eivät vastaa tätä kapeaa määritelmää. Näin minulle tapahtui ennen kuin tajusin, että ajattelin kaiken väärin.
Kesti vuosia tajuta, että seksuaalinen sujuvuus (kokemus seksuaalisesta identiteetistä virtaavana ja vaihtelevana) on oikeutettua. Nyt olen tyytyväinen ajatukseen, että vetovoimani välillä muuttuu ja sen mukana tulee joskus identiteetin muutoksia, jotka ovat myös päteviä.
Mutta on syytä pohtia, miksi biseksuaalisuus leimana karkasi minulta, vaikka vetovoima useisiin sukupuoliin on aina osa seksuaalista kokemustani.
Mitä se oikeastaan tekee tarkoittaa olla biseksuaali? Ja kuka saa vaatia sitä?
Vuosien varrella olen luonut ja vaalinut yhteisössäni suhteita muihin biseksuaaleihin ja erityisesti naisiin. En voi kertoa, kuinka monta kertaa olen kuullut tästä yleisestä kokemuksesta, joka usein ajaa ihmiset mitätöinnin kierteeseen: cis-nainen on kiinnostunut useista sukupuolista, mutta hän on eri syistä ollut kihloissa vain romanttisesti ja/tai seksuaalisesti. cis-miesten kanssa. Ehkä hän tunnisti vetovoimansa muita kohtaan myöhemmin elämässä ja on siinä vaiheessa jo yksiavioisessa parisuhteessa. Ehkä hän tuntee olonsa epämukavaksi – kuin huijari – omituisissa tiloissa, joten hän ei ole voinut tavata muita kuin cis-miehiä, saati seurustella. Ehkä hänen kaupunkinsa, perheensä tai kulttuurinsa on konservatiivinen, ja elämänsä autenttinen eläminen voi olla hänelle vaarallista. Hän tietää sydämessään, missä hänen vetovoimansa ovat, mutta hänen kokemuksensa paljastaa sen. Is hän biseksuaali?
k-kirjaimella varustetut autot
No joo. Jos hän haluaa kutsua itseään sellaiseksi, se on hänestä kiinni.
Kun opiskelin tutkijakoulussa ja valmistuin ihmisseksuaalisuustutkimuksen maisteriksi ja sitten tohtoriksi, tutustuin suuntautumis-, käyttäytymis- ja identiteettimalliin (OBI). Brent A. Satterly, Ph.D., suosion saanut ja samankaltainen kuin sen kuuluisimmat edeltäjät, Kinseyn asteikolla ja Klein Grid , sen tarkoituksena oli olla yksinkertainen kehys ihmisen seksuaalisten kokemusten monimutkaisuuden ymmärtämiselle.
OBI-malli väittää, että suuntautumisemme (keihin olemme luonnollisesti vetovoimaisia), käyttäytymisemme (kenen kanssa olemme tekemisissä romanttisesti tai seksuaalisesti, myös fantasioiden kautta) ja identiteettimme (kuin kuvailemme itseämme) ovat riippumattomissa mittakaavassa, ja yhdistelmiä on loputtomasti. minkä tahansa seksuaalisuuden sanakirjamääritelmän ulkopuolella. Se sanoo ei niin nopeasti leviävän myytin, että jotta tunnistaa biseksuaalina sinun täytyy olla kiinnostunut kaikista (tai useista) sukupuolista tasapuolisesti, ja sinun on oltava romanttinen ja seksuaalinen kaikkien (tai useiden) sukupuolten kanssa tasapuolisesti. Yhtäkkiä oman seksuaalisuuteni ymmärtämisen palapelin palaset loksahtivat paikoilleen.
Jos sinäkin olet kamppaillut seksuaalisuutesi tai seksuaalisen identiteettisi kanssa, OBI-malli ehdottaa ajattelemaan sitä seuraavasti:
- Suuntautuminen: Mihin sukupuoleen pidät luontaisesti taipuvaisena? Mihin sukupuoleen olet yleensä ihastunut tai ihastunut? Kuka herättää kiinnostuksesi?
- Käyttäytyminen: Minkä sukupuolen kanssa sinulla on tapana olla romanttisia ja/tai seksuaalisia suhteita? Kun seurustelet aktiivisesti, ketä etsit? Mistä sukupuolista haaveilet?
- Identiteetti: Miten kuvailet sisäistä seksuaalista minääsi? Mitkä sanat sopivat sinulle ja tunnetko olosi mukavaksi pukeutua (jopa yksityisesti)? Millaisena näet itsesi seksuaalisena ihmisenä?
Näin se toimii minulle: Huomaan olevani kiinnostunut kaikenlaisista sukupuolista, vaikkakin jotkut paljon useammin kuin toiset. Suurin osa romanttisesta ja seksuaalisesta käyttäytymisestäni on ollut cis-miesten ja cis-naisten kanssa, mutta en kaikkea, enkä halua aktiivisesti seurustella (etenkään cis-miesten) kanssa. Tunnistun biseksuaaliksi ja panseksuaaliksi vaihtokelpoisesti, koska nämä sanat kuvaavat kokemustani vetovoimasta kaikkia sukupuolia kohtaan; Tunnen itseni myös queeriksi, erityisesti poliittisesti. Mutta haluan käyttää termiä biseksuaali mahdollisimman usein taistellakseni sitä käsitystä vastaan, että jonkun toisen käsitys biseksuaalisuudesta määrittelee minut.
Biseksuaalisuus voi näyttää ensisijaisesti vetovoimalta ja/tai seurustelusta yhteen sukupuoleen, samalla kun hän on kiinnostunut toisista. Se voi näyttää tietoiselta valinnalta seurustella yhden ihmisryhmän yli toisen, laajemmasta vetovoimasta huolimatta. Se voi näyttää täydellisesti jaetulta tasavertaisella kokemuksella sukupuolten välillä. Tai, kuten oman kokemukseni perusteella, biseksuaalisuus voi näyttää ulkoisen käyttäytymisen muuttamisesta staattisen suuntauksen kanssa.
Loppujen lopuksi biseksuaalisuus ei ole vaihe, hämmennys tai taakka. Se on laillinen kokemus ja identiteetti. Ja mikä tahansa ulkopuolinen epäusko tai sisäinen huijarisyndrooma, joka tulee meille esiin, ei todennäköisesti ole itse biseksuaalisuuden vika, vaan kulttuurin, joka ei anna meille työkaluja puhua itsestämme aidosti.
Aiheeseen liittyvä:
- Kuinka Alice elokuvassa L Word vahvisti identiteettini biseksuaalina naisena
- Tällaista on tulla ulos 30-vuotiaana tai myöhemmin
- Olen biseksuaalimies, ja ei, se ei ole vain vaihe
