Romanttinen punaiset liput ja dramaattiset petokset saavat paljon huomiota (oikeutetusti). Mutta usein arkipäiväiset huonot suhdetottumukset ajavat parit hiljaa erilleen.
Verrattuna huijaamiseen, huutamiseen tai suoranaiseen epäkunnioittamiseen hienovaraisempiin kaavoihin – tavassa, jolla kommunikoimme (tai emme tee) oletuksia, joita teemme emotionaalisista tarpeista, joita jätämme huomiotta –, on taipumus luisua tutkan alle ja hylätä ärsyttävinä mutta harmittomina omituisuuksina. Mutta se mitä lopulta tapahtuu, on se kauna kasvaa ja se rakentaa ja rakentaa Janet Bayramyan LCSW laillistettu psykoterapeutti Road to Wellnessissä Los Angelesissa kertoo SELF:lle, minkä vuoksi näiden pienten mutta vaikuttavien käytösten tunnistaminen (ennen kuin ne kasvavat korjauskelvottomaksi) on niin tärkeää.
palvoa ylistystä
Lue alta yleisimmät virheet, joita vahvimmatkin parit tekevät huomaamatta suhdeasiantuntijoiden mukaan – sekä helppoja korjauksia, jotka pitävät romanssi vahvana.
1. Piiloudut huumorin taakse välttääksesi syvempiä keskusteluja.
Aina kun vakavia aiheita tulee esille, sinusta tulee Chandler Bing - vitsejä tai sarkasmia keventämään mielialaa. Olipa kyse sitten raha-asioista tai suurista tunteista, väistät niitä mieluummin kuin kohtaat sen suoraan.
Yleensä olen nähnyt tämän tapahtuvan, koska toinen kumppani tuntee olonsa epämukavaksi tai kykenemättömäksi käymään kovia keskusteluja ja emotionaalinen läheisyys joten he käyttävät huumoria kääntääkseen Bayramyan selittää. Ongelmana on kuitenkin se, että tämä puolustusmekanismi voi jättää rakkaasi hylätyksi, ikään kuin olisit kiinnostunut vain romanttisen suhteen hauskoista helpoista osista – etkä olisi halukas kohtaamaan syvempiä, sotkuisempia hetkiä yhdessä.
Mitä tehdä sen sijaan: Sinun ei tarvitse teeskennellä, ettei avautuminen ole pelottavaa. Ole rehellinen ja kerro kumppanillesi, että osa sinusta haluaa poiketa, koska sinulla on vaikeuksia vakavissa keskusteluissa Bayramyan sanoo. Heille tämä voi olla varmistus, jonka he tarvitsevat tietääkseen, ettet vain tyrmää heitä. Ja sinulle tällainen tunnustus on välttämätön vauvaaskel olla haavoittuvampi kumppanisi kanssa.
2. Vaihdat treffiillat noutoruokaan ja tv:hen sängyssä.
Useimmat pitkäaikaisia suhteita eivät ole yhtä energisiä kuin alussa. Kun sopeudutte ja viihdytte toistenne kanssa, on normaalia – jopa tavallaan sydäntä lämmittävää – joutua pehmeämpään tutumpaan rutiiniin, joka saattaa näyttää iltapalalta töiden jälkeen, suosikkiohjelmasi jaksolta, joka vierailee puhelinta (tai huijaa) ennen nukkumaanmenoa. Toista sitten seuraavana päivänä.
Ymmärrän sen: Joskus olet uupunut ja haluat olla möykky television edessä Felicia De La Garza Mercer PhD Austinissa toimiva pariskuntaneuvoja kertoo SELF:lle. (Ja selvyyden vuoksi sellainen vähän vaivaa ja paineetonta laatuaikaa on tärkeää.) Kannattaa kuitenkin myös kiinnittää huomiota, jos noudatat samaa vanhaa hoito-ohjelmaa, koska et ole halukas ponnistelemaan ylimääräisesti. Koska ilman spontaanisuuden ja uutuuden taskuja, jotka toivat teidät yhteen, tohtori De La Garza Mercer huomauttaa, että kodikkaimmistakin romansseista voi alkaa tulla tylsää.
Mitä tehdä sen sijaan : Vaikka sinulla ei olisi varaa mennä koko ajan ulos syömään tai tehdä jotain suurenmoista ajattelua eri tavoilla voitte osoittaa kiinnostusta toisianne kohtaan. Dr. De La Garza Mercer suosittelee. Pienet kytkimet voivat sisältää illallisen valmistamisen yhdessä sen sijaan, että tilaat noutoruokasi tai vaihtaisit Seinfeld toistuu sängyssä varsinaiselle elokuvateatterimatkalle silloin tällöin.
Tavoitteena ei ole täyttää aikatauluasi suurilla rasittavilla tapahtumilla, jotka väsyttävät sinua, vaan ripotella sisään sellaista harkittua energiaa, joka pitää yhteytesi hauskan tuoreena ja elossa.
3. Kerrot suhteesi ongelmista ystävillesi sen sijaan, että puhuisit suoraan kumppanisi kanssa.
Ystävämme ovat paikalla kuulemassa meitä – ja jättämässä tilaa pitkille suodattamattomille monologille kumppanistamme, joita emme ehkä tunnu mukavalta sanoa heille päin naamaa. Ehkä olet lähettänyt kaverillesi tekstiviestin tarkistaaksesi, onko outoa, että SO seuraa edelleen heidän exänsä Instagramissa. Tai brunssilla vaeltelet kuinka vihaat salaa omaasi myrkyllinen anoppi .
k-kirjaimella varustetut autot
Mutta ole varovainen, jos sosiaalinen piirisi tietää enemmän parisuhteestasi kuin oma kumppanisi. Ensinnäkin se voi pistää, jos he koskaan saavat tietää olevansa ryhmäkeskusteludraamasi tähtiaihe. Puhumattakaan liiallinen tuuletus heidän selkänsä takana voivat alkaa korvata vaikeampia – mutta erittäin tarpeellisia – keskusteluja, jotka todella ratkaisevat ongelmat, joita olet niin innoissasi Bayramyanista, sanoo.
Mitä tehdä sen sijaan: Ensin Bayramyan suosittelee kysymään itseltäsi Miksi käännyt ystävien puoleen oman SO:si sijaan. Onko se vain pieni lemmikkipiina, jonka haluat nopeasti ilmaista? Vai pidätteletkö itseäsi, koska tarpeidesi rehellisyys voi aiheuttaa räjähdyksen – tai pahempaa eron?
Pieniä ohimeneviä ärsytyksiä varten (kuten valojen jättäminen päälle kerran) yritä kirjoittaa se muistiin ja häiritä itseäsi kävelyllä tai antaa sille tunti – saatat huomata, että se ei ole energian arvoista. Mutta jos se on sinulle tärkeä asia (he säännöllisesti peruuttavat suunnitelmansa viime hetkellä tai selailevat jatkuvasti puhelintaan treffeillä), ota se esille ystävällisesti, mutta suoraan käyttämällä I-lauseita. Esimerkiksi minua ei huomioida, kun lähetät tekstiviestejä puhuessani tai odotin tapahtumaa innolla, joten olen tavallaan pettynyt – voisitko ensi kerralla antaa minulle varoituksen?
youtube-kanavan nimetMikä näistä seitsemästä konfliktityylistä määrittelee kuinka taistelet ihmissuhteissa?
Oletko enemmän kilpailijoiden hyökkääjä vai välttelijä? Ota selvää täältä.
4. Epäilet jatkuvasti kumppanisi sanoja – vaikka he ovat vakuuttaneet sinut.
Olet kysynyt kumppaniltasi (ehkä useammin kuin kerran), onko hän vihdoin varannut ensimmäisen terapiaistuntonsa vai onko hän jo pyytänyt pomoltaan korotusta. He sanovat pääsevänsä siihen – mutta huomaat silti kysyväsi Oletko varma? vai aiotko oikeasti?
Tällainen ennakoiva nalkutus tulee yleensä ahdistuksen tai menneiden pettymysten paikasta - tai ehkä nykyisen suhteenne dynamiikasta Mary Tate LCSW New Yorkissa sijaitsevan Tate Psychotherapyn omistaja kertoo SELFille. Joka tapauksessa syytösten tai epäilyksen paikalta lähestyminen ei ratkaise ongelmia, koska se toinen arvaus tarkoittaa pohjimmiltaan sitä, että en luota sinuun, Tate sanoo.
Mitä tehdä sen sijaan: Sen sijaan, että jättäisit epäilyksiin tai mikrohallintaan, yritä pysähtyä ennen kuin kyselet heitä. Keskity selittämään, miksi kaikki, mitä pyydät heitä tekemään, on niin tärkeää – ja käytä I-lauseita, jotta keskustelu pysyy yhteistyöhaluisena ja ei-syyttäjänä. Tiedän esimerkiksi, että sanoit ottavasi yhteyttä esimiehesi kanssa tästä ylennyksestä – haluan vain todella, että saat ansaitsemasi tunnustuksen.
Eli jos kumppanisi jatkaa samaa mieltä asioista, mutta ei noudata, voi olla myös suuremman keskustelun aika. Voit kokeilla, että olen huomannut, että tämä liukuu jatkuvasti halkeamien läpi – voimmeko puhua siitä, mikä on tiellä?
5. Pidät pisteet jokaisesta pienestä palveluksesta tai virheestä.
Yksi asia on pitää silmällä vastavuoroisuutta ja tasapainoa suhteessa. Mutta jos huomaat pitävän kirjaa siitä, kuka tekee enemmän ruokaa, joka pyysi anteeksi viimeksi tai joka suunnitteli viimeisimmän treffin, saatat joutua johonkin näistä huonoista suhdetottumuksista. Muista, että suhteet eivät ole kilpailua, eivätkä kaiken tarvitse olla täydellisesti kohdillaan tohtori De La Garza Mercerin mukaan – itse asiassa tulosten pitäminen vain synnyttää hiljaista kaunaa ja jättää molemmat tuntemaan itsensä häviäjiksi.
Mitä tehdä sen sijaan: Sano, mitä todella tarvitset tai haluat tehtävän (olipa se sitten enemmän apua kotona, rehellistä palautetta tai enemmän kiintymystä) ja jätä menneisyys pois. Tämä saattaa kuulostaa siltä, että olisin hieman arvostetumpi, jos aloittelisit joskus myös seksiä, verrattuna miksi minä olen ainoa, joka yrittää aina? Et koskaan yritä saada asioita käyntiin!
Toinen hyödyllinen ohje? Lähesty ongelmiasi joukkueena (ei vastustajina) tohtori De La Garza Mercer ehdottaa ja työskentele yhdessä tehdäksesi dynamiikastasi vähemmän yksipuolinen . Ehkä se tarkoittaa esimerkiksi töiden aikataulun kirjoittamista tai kompromisseja vaihtelemalla, kuka varaa illallisvarauksen viikoittain, sen sijaan, että etsittäisiin kumpi siivoaa tai suunnittelee enemmän.
6. Teet päätöksiä sen perusteella, mitä teet ajatella kumppanisi haluaa.
Olla rakastettu on tulla nähdyksi – ja yksi suloisimmista puolista olla niin lähellä jonkun kanssa on tuntea hänet riittävän hyvin ennustaakseen heidän pienet omituisuutensa. Kuten kuinka heidän täydellinen sunnuntaihin kuuluu kävely puistossa matcha kädessä. Tai että heidän introvertti itsensä pitää mieluummin hiljaisesta yöstä kuin tungosta baarissa. Mutta Tate varoittaa, että tämä saattaa saada sinut tekemään päätöksiä kumppanisi puolesta tarkistamatta ensin. Ehkä oletat, että heillä on vapaa sunnuntai, koska he yleensä katsovat aina baseballia sinä päivänä, hän selittää. Tai saatat kieltäytyä kutsusta myöhäisillan konserttiin, koska varhainen lintu ON todennäköisesti ei muutenkaan haluaisi mennä.
zuar palmeirense
Asia on siinä, että ihmiset muuttuvat Tate huomauttaa. (Toki he rakastivat Tähtien sota mutta nyt he säikähtävät salaa joka kerta, kun he avaavat lisää kauppatavaraa syntymäpäivänään.) Vielä tärkeämpää on kuitenkin, että kumppanisi saattaa alkaa tuntea olonsa huomiotta tai sivuutettuna, kun hänellä ei ole sananvaltaa, ikään kuin heidän mielipiteellään ei olisi väliä, mikä voi hiljaa luoda tunneetäisyyttä.
Mitä tehdä sen sijaan: Se saattaa tuntua pieneltä, mutta kumppanisi tahallinen mukaan ottaminen pienimpiin päätöksiin voi auttaa häntä tuntemaan itsensä nähdyksi ja arvostetuksi. Joten kun seuraavan kerran päätät mitä syödä, tarkista mitä he ovat tuulella (vaikka tiedätkin, että se on luultavasti thaimaalainen). Tai hanki heidän näkemyksensä maalin väristä tai tapetista, vaikka kodin sisustus ei olisi heille tärkeä asia. Tate sanoo, että kyse ei todellakaan ole itse valinnasta, vaan sen osoittamisesta rakkaallesi, että hänen panoksellaan on merkitystä ja että suhteesi perustuu kunnioitukseen ja todelliseen kumppanuuteen.
Aiheeseen liittyvä:
- 7 yleistä konfliktityyliä, jotka näkyvät suhteissa asiantuntijoiden mukaan
- Onko paha olla koskaan riidellä parisuhteessa?
- Kuinka päästä yli haamukunnosta – lähettämättä heille tekstiviestejä (taas)
Hanki lisää SELFin upeista ihmissuhdeneuvoista suoraan postilaatikkoosi – ilmaiseksi .
