Tervetuloa Ystävän pyytäminen neuvontasarake, joka auttaa sinua ymmärtämään sotkuisimpia ja vaikeimpia ystävyyshetkiäsi. Joka kuukausi kliininen psykologi Miriam Kirmayer PhD vastaa lukijoiden polttaviin ja anonyymeihin kysymyksiin. Onko sinulla yksi omasi? Kysy tohtori Miriamilta täältä .
Rakas Miriam
Minulla on ystävä, joka valittaa jatkuvasti johdolle (kuten nostaa meteliä ravintoloiden ruoasta tai palvelusta) vain saadakseen tahtonsa tai saadakseen ilmaislahjoja. Rehellisesti sanottuna se on noloa, ja heidän oikeutensa tunteensa saa minut tuntemaan oloni niin epämukavaksi näissä kiusallisissa tilanteissa. Saan jotenkin ystävyyden "ick" siitä. Joten... mikä on paras tapa kutsua heidät esiin? Vai onko tämä jotain, joka minun on hyväksyttävä osana sitä, mitä he ovat?
- Vapaalatausväsymys
palvoa ylistystä
Vapaalatausväsymys
Palvelualalla työskenteleviä ihmisiä kohtaan kohdistettu töykeys tai oikeutettu käytös on todellakin a punainen lippu missä tahansa suhteessa.
Mielenkiintoista kuitenkin on, että tämä ei teknisesti ole ystävyysrikkomus. Ystäväsi ei ole tehnyt mitään sinulle – mutta se on a konflikti . Sinun tarpeidesi välillä on jännitteitä: tarvitset mukavuutta luottamuksen ja turvallisuuden vuoksi, jotka johtuvat ystävällisyyteen ja kunnioitukseen liittyvien perusarvojen jakamisesta (tai kenties vain keskeytymättömästä päivälliskeskustelusta). Sitten on ystäväsi toive kokemuksessasi ilmaisesta kyydistä. Tämä ick kuulostaa kutinalta, joka on naarmuuntunut.
muinaisia kehuja
Hyväksyminen – yllä kuvailemallasi tavalla – ei kuitenkaan todennäköisesti tuo sinulle helpotusta. Se kuulostaa enemmän irtisanoutumiselta. Kyllä, voit työskennellä hyväksyäksesi, että ystäväsi ei ehkä koskaan anna pettymysten tai pienten onnettomuuksien tapahtua (olipa kyseessä ylikypsä pihvi tai haalea latte) haluamallasi tavalla. Mutta se ei tarkoita sinä sinun on jatkuvasti asetettava itsesi näihin epämukaviin tilanteisiin.
Yksi strategia on laatia go/no-go lista tälle ystävyydelle. Ehkä yhdessä käyminen ravintoloissa, baareissa tai kahviloissa ei vain ole oikea konteksti sinulle juuri nyt. Lähde kävelylle vapaaehtoiseksi yhdessä tai kutsu heidät illalliselle (he voivat olla vähemmän todennäköisesti valittaa kun olet isäntä – ainakin yksi toivoisi!). Anna itsellesi mahdollisuus lopettaa kutisevan (tai ikävän) ruven poimiminen ja antaa sen parantua. Selvyyden saaminen ympäristön tyypeistä, joissa tunnet olosi mukavimmaksi yhteydenpitoon, voi olla juuri se asia, joka säästää ystävyytesi tyydyttävämpiä puolia.
Jos nyt päätät tuoda tämän esille, vaistoni on muotoilla keskustelu yritykseksi ymmärtää kaava:
Olen huomannut, että muutaman viime kerran, kun kävimme ulkona, vaikutit tyytymättömältä palveluun. Voimmeko tehdä jotain toisin?
Jos haluat keskittyä siihen, miten tämä vaikuttaa ystävyyteen (eikä yrittää vaikuttaa hienovaraisesti ystäväsi käyttäytymiseen), voit korostaa haluavasi keskeytymättömään keskusteluun:
Tiedät, että tänä iltana tarvitsen todella matalan panoksen ja laatuaikaa. Voimmeko kokoontua yhteen ja lähteä kävelylle?
Ja jos haluat selkeän mutta lempeän tavan asettaa rajasi, kokeile jotain tällaista:
auto l-kirjaimella
Ymmärrän todella pettymyksesi, mutta rehellisesti sanottuna en ole mukava nähdä, kuinka puhut tarjoilijan kanssa.
Olen nähnyt näistä keskusteluista tulevan kaikenlaisia odottamattomia vastauksia, jotka synnyttävät sekä luovia ratkaisuja että suurempaa läheisyyttä – vaikka jos niistä ei tule mitään, saatat päättää, että on aika etsiä muita ystäviä illalliselle (jos et vietä iltaa kuiskaillen anteeksipyyntöjä tarjoilijalle).
Voi olla vaikeaa osoittaa empatiaa ystävääsi kohtaan, kun hän käyttäytyy mielestäsi oikeutettuna tai töykeänä. Mutta kysymisen sijaan Millainen ihminen tekisi tämän? yritä kysyä itseltäsi: Mikä saattaisi johtaa heidän käytökseensä? Voiko olla niin, että valitset tietämättäsi paikkoja, jotka eivät sovi heidän ruokavaliotarpeisiinsa tai budjettiinsa? Kamppailevatko he elämänsä toisiinsa liittymättömällä alueella ja kokevatko he a hallinnan puute mikä johtaa tähän ylikorvaukseen? Se, mitä pidät oikeutena, voi itse asiassa olla ahdistuneisuusstressiä tai halua, että asiat ovat täydellisiä, jotta he voivat keskittyä läsnäoloon – ja se voi olla yhteinen tavoite.
japanilaisia naisten nimiä
Yksi asia, jota olen kuitenkin utelias, on kuvailemasi meteli ja miltä se todellisuudessa näyttää. Koska virheen korjaamisen pyytämisellä ja suoranaisella epäkunnioituksella tai manipuloinnilla on ero.
Jos puhumme edellisestä, tässä on ajatuskokeilu: Kuinka mukavia ovat sinä tehdä meteliä? Kun joku jää jonoon odottaessaan pankkiautomaattia, pyydätkö häntä löytämään oikean paikkansa? Kun barista sekoittaa kahvitilauksesi, lähetätkö sen takaisin? En välttämättä ehdota, että sinun pitäisi (vaikka tämä on altistusharjoitus Olen määrännyt asiakkaille useammin kuin kerran). Mutta ihmettelen, voiko jokin siitä, mistä et pidä ystäväsi väitetyssä hälinässä, todellakin johtua omasta epämukavuudestasi, joka liittyy tarpeidesi tyydyttämiseen – varsinkin kun se tuntuu epämukavalta tai häiritsevältä.
Jätän sinulle vielä yhden kysymyksen pohdittavaksi: pelkäätkö, että muut tekevät sinusta tekijöitä? Millainen ihminen olisi ystävä sellaisen kanssa? Tässä tapauksessa suosittelen, että muotoilet ajatuksesi uudelleen ja käytät tätä mahdollisuutena pohtia: Mitkä tekijät saavat sinut pysymään ystävänä tämän henkilön kanssa? Kuvittelen, että on paljon tilanteita, joissa tämä koettu oikeus ei ole etusijalla ja nautit yhteisestä ajasta. Se tai sinä uskot heidän kykyynsä muuttua – jolloin keskustelu voi olla hyvinkin perusteltua. Ja jos ei, niin se on ehdottomasti arvoinen kysymys (ja ehkä tuleva kolumni).
Aiheeseen liittyvä:
