7 hyödyllistä asiaa sanottavana jollekin väkivaltaisessa suhteessa – ja 3 välttämistä

Jos sinulla on ystävä väkivaltainen suhde , saatat tuntea olosi pelokkaalta, toivottomaksi ja ennen kaikkea avuttomaksi. Olipa kyseessä oleva parisuhdeväkivalta fyysistä, emotionaalista, taloudellista tai useisiin kategorioihin kuuluvaa, saatat olla täysin tietämätön siitä, mitä voit tehdä.

Parhaat tavat ilmestyä ystävällesi riippuvat suhtestasi, pahoinpitelyn luonteesta ja siitä, missä vaiheessa ystäväsi on matkallaan. Ei ole keksitty lähestymistapaa, Arlene Vassell, ohjelmista, ehkäisystä ja sosiaalisista muutoksista vastaava varajohtaja Kansallinen perheväkivallan resurssikeskus (NRCDV), kertoo SelfGrowth.

Amerikkalaisia ​​poikien nimiä

Tämän mielessä suurimman osan ajasta yrität rakentaa luottamusta, Vassell selittää. Tavoitteesi ystävänä on luoda tila, jossa joku avautuu sinulle sekä tukea ja voimaannuttavaa. Täällä perheväkivaltaneuvojat ja selviytyjä kertovat, mitä voit sanoa päästäksesi lähemmäksi tätä tavoitetta ja joitain tunteita, joita kannattaa välttää.

Tässä on joitain lausuntoja, joita voit kokeilla:

Tämä ilmaisee aikomuksesi olla luotettava, tuomitsematon liittolainen, jonka rakkaus ja tuki eivät ole riippuvaisia ​​siitä, tekeekö ystäväsi tiettyjä valintoja. Näytä itsesi ystävänä riippumatta siitä, päättävätkö he lähteä vai eivät, Vassell sanoo. Kyse todellakin on näyttää, ei vain kertomista. Jatka tukemista ja yhteydenpitoa sekä näytä ja kutsu heidät ulos, Vassell sanoo.

Väkivaltaisessa suhteessa olevien ihmisten on usein vaikea luottaa sisäiseen ääneensä. Ystäväsi hyväksikäyttäjä on todennäköisesti saanut heidät alentamaan vaistojaan, Jeanne King, Ph.D., yrityksen perustajajohtaja Yhteistyökumppanit ehkäisyssä 501(c)3, joka kouluttaa lääkäreitä ja sairaanhoitajia tunnistamaan ja puuttumaan, kun heidän potilaitaan on pahoinpidelty, kertoo SelfGrowth. Sen sijaan, että kertoisit ystävällesi, mitä hänen tulee tehdä, kuten hänen hyväksikäyttäjänsä tekee, ohjaa häntä kuulemaan oman sisäisen äänensä, King sanoo. Haluat auttaa heitä löytämään itselleen sopivan.

Yksi tapa tehdä tämä on kysyä harkittuja kysymyksiä ystäväsi tunteista, toiveista ja tarpeista suhdetta ympäröivistä asioista. Jotkut kysymykset, joita saatat kysyä National Domestic Violence Hotline (NDVH) -sivustolta Rakkautta kunnioitusta : Millaista on, kun te kaksi riitelette? Miten toivoisit, että asiat olisivat erilaisia ​​teidän kahden välillä? Milloin viimeksi tunsit olosi todella turvalliseksi ja onnelliseksi tämän henkilön kanssa?

Vastaa siihen, mitä ystäväsi sanoo vahvistamalla hänen tunteitaan, King ehdottaa. Voit kokeilla jotain sellaista, joka kuulostaa todella vaikealta käsitellä tai jonka täytyy satuttaa sinua. Muista, että ystäväsi ei ehkä ole valmis avautumaan sinulle, ja se on ok. Kysymysten esittäminen osoittaa, että välität tarpeeksi kysyäksesi ja voit saada ystäväsi ajattelemaan.

Emily R., 39, oli henkisesti ja fyysisesti väkivaltaisessa suhteessa noin kuusi vuotta. Hän pohtii, olisiko tämäntyyppisten keskustelujen käyminen lähimpien ystäviensä kanssa auttanut, hän kertoo SelfGrowthille. En tietenkään syytä heitä siitä, että he eivät [esineet näitä kysymyksiä], Emily sanoo. En minäkään olisi tiennyt mitä sanoa.

Jos ystäväsi on kertonut sinulle kokemastaan ​​hyväksikäytöstä – riippumatta siitä, kuka aloitti keskustelun ja pyysikö hän apuasi vai ei – älä ota sitä kevyesti. Paljastuminen on usein yksi vaikeimmista asioista selviytyjän on tehtävä, Vassell selittää. He ovat päättäneet jakaa henkilökohtaisimmat, loukkaavimmat ja tuskallisimmat kokemuksensa kanssasi. Se on valtava askel. Ystävänä sinun on tunnustettava se.

Pienenkin jakaminen voi olla vaikeaa. Vakuuta ystävällesi, että hänen tarvitsee vain kertoa sinulle, kuinka paljon tuntuu mukavalta. Voit myös käyttää tätä tilaisuutta ja ohjata ystäväsi resursseihin, kuten Kansallinen perheväkivallan vihjelinja (1−800−799−7233), jossa työskentelee koulutettuja asianajajia 24 tuntia vuorokaudessa ja 365 päivää vuodessa. Sen lisäksi, että tämäntyyppinen resurssi tarjoaa apua hätätilanteissa, se saattaa saada ystäväsi tuntemaan olonsa helpommaksi jakamiseen. On erittäin tärkeää, että ystäväsi voivat puhua vapaasti, Vassell selittää.

Kun alat nähdä fyysistä väkivaltaa, [vakavan loukkaantumisen tai kuoleman] todennäköisyys kasvaa, King huomauttaa. Jos se voi tapahtua kerran, se voi tapahtua uudelleen, ja joka kerta se voi kärjistyä seurausten suhteen.

Jos on selviä merkkejä siitä, että ystäväsi kokee fyysistä väkivaltaa (tai he ovat kertoneet sinulle siitä), on yleensä hyvä ilmaista rauhallisesti ja asiallisesti, että välität hänestä, että se, mitä tapahtuu, ei ole normaalia ja että uskot heidän olevan vaarassa.

Voit osoittaa tämän huolen olematta tuomitseva tai vaativa. Harkitse kokeilemista seuraavilla tavoilla: Tapa, jolla kumppanisi kohtelee sinua, näyttää vahingoittavan sinua. Minä välitän sinusta ja olen huolissani siitä, että olet vaarallisessa tilanteessa, Vassell sanoo.

täytetyt eläinten nimet

Turvasuunnitelma on käytännöllinen työkalu, joka listaa, kuinka väkivaltaisessa suhteessa oleva henkilö varmistaa fyysisen, henkisen ja taloudellisen turvallisuutensa hätätilanteessa. NDVH . Se on luotu työkalu ennen kriisitilanne, jotta ihminen tietää, mitä tehdä, kun asiat menevät todella huonosti, Vassell selittää.

Turvallisuussuunnitelmat on räätälöity henkilökohtaisesti, ja niissä tulee ottaa huomioon erilaisia ​​skenaarioita, joita voi syntyä heidän ollessaan vielä suhteessa, kun hän suunnittelee lähtöä ja lähtemisen jälkeen. Pari peruskysymystä, joihin turvallisuussuunnitelman pitäisi vastata: Mihin ystäväsi ottaa yhteyttä (ja miten), jos hän on vaarassa? Minne he menevät lähtiessään? Kuten NDVH huomauttaa, nämä asiat saattavat tuntua ilmeisiltä, ​​mutta niistä kannattaa keskustella nyt, koska voi olla vaikeaa ajatella selkeästi stressaavissa tilanteissa.

Vaikka ystäväsi pitäisi olla se, joka johtaa suunnittelua, voit tarjota apuasi. Kysy ystävältäsi: Jos asioiden eskaloituisi, mitä haluaisit minun tekevän? Vassell sanoo. Onko olemassa esimerkiksi hätäkoodisana, jonka he voivat lähettää sinulle tekstiviestinä, jos he ovat vaarassa eivätkä voi soittaa? Voitko pitää käteistä niitä varten?

Jos ystäväsi ei halua ottaa sinua mukaan, voit silti osoittaa hänelle resursseja. He voivat soittaa NDVH , löydä paikallista tukea Kansallinen verkosto perheväkivallan lopettamiseksi tai lue verkossa turvallisuussuunnittelusta eri olosuhteissa (kuten raskauden aikana tai lasten kanssa).

Jos ystäväsi on välittömässä vaarassa, sinun on ehkä soitettava hätänumeroon tai numeroon Kansallinen perheväkivallan vihjelinja ASAP kriisitoimenpiteitä varten.

Jos ystäväsi ei tällä hetkellä tarvitse hätäapua, voi silti olla hyvä auttaa häntä löytämään neuvonantaja, King sanoo. On terapeutteja, jotka ovat erikoistuneet tälle alueelle, ja sosiaalityöntekijöitä paikallisissa perheväkivaltasuojissa ja virastoissa, jotka ovat myös koulutettuja tällaiseen neuvontaan.

Emilylle noin kuuden kuukauden neuvonta oli se, mitä hän tarvitsi löytääkseen sisäisen äänensä, tehdäkseen päätöksen ja toteuttaakseen suunnitelman väkivaltaisesta suhteestaan ​​eroamisesta.

Tässä on muutamia asioita, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa:

Valitettava tosiasia on, että lähtö ei aina ole käytännöllinen tai edes turvallinen päätös, Vassell sanoo.

On monia eri syitä, miksi ihmiset pysyvät hyväksikäyttäjiensä kanssa. Jotkut ovat tunteellisia, kuten häpeä, halu pitää perheensä yhdessä, uskonnolliset vakaumukset tai rakkaus. He [voivat] toivoa pahoinpitelyn loppuvan tai saattavat ajatella, että he voivat muuttaa [kumppaniaan], Vassell sanoo.

On myös käytännön syitä siihen, että joku saattaa tuntea olonsa pakolliseksi jäämään, mikä voi olla taloudellinen riippuvuus tai sairausvakuutus, Vassell sanoo. Toinen on väkivallan pelko, joka on valitettavasti totta. Väärinkäytöksessä on kyse vallasta ja kontrollista, ja jos [väkivaltainen] tuntuu menettävänsä hallinnan, väkivalta voi kärjistyä.

Ystävän työntäminen lähtemään ennen kuin hän on valmis, voi myös eristää hänet. He saattavat ajatella, että ainoa kerta, jolloin aiot tukea heitä, on silloin, kun he päättävät lähteä, joten he saattavat alkaa välttää sinua, Vassell selittää.

Useat ystävät kertoivat Emilylle, että hänen täytyi jättää kumppaninsa, mutta hän ei ollut tuolloin valmis useista syistä. Hän oli uusi äiti, jolla ei ollut työtä ja halu pitää perheensä yhdessä. Tuntui, että [ystäviltäni] puuttui pointti, hän sanoo. En ollut paikassa, josta vain lähtisin. Se ei ollut realistista.

Tämä kehystys on usein vähättelevä ja tuomitseva, mikä on todennäköisesti monimutkaisempi tilanne kuin voit ymmärtää, Vassell sanoo, vaikka olisit myös perheväkivallan selviytyjä. Et voi tuomita, koska et tiedä kaikkea, mitä tapahtuu, King sanoo.

Esimerkiksi Emilyä hämmensi hänen taloudellisen riippumattomuutensa puute. Tunsin itseni todella tyhmäksi ja häpeän kertoa ihmisille, ettei minulla ollut kirjaimellisesti mitään keinoa elättää itseäni, jos lähden, hän sanoo. Hän kärsi myös masennuksesta ja heikosta itsetunnosta, mikä sai ajatuksen lähtemisestä tuntumaan mahdottomalta.

autot w-kirjaimella

Ystäväsi hyväksikäyttäjän loukkaaminen (tai jopa pätevä kritiikki) ei saa häntä lähtemään. Se itse asiassa luo todennäköisemmin etäisyyttä teidän kahden välille. Jos tämä henkilö päättää jäädä, hän saattaa päättää, että et ole henkilö, jolle he haluavat puhua, koska he luulevat sinun tuomitsevan hänet, Vassell selittää. Tämä on vastoin lopullista tavoitetta pysyä turvallisena henkilönä, jonka ystäväsi voi luottaa.

Näin oli Emilyn tapauksessa. Minulle kerrottiin, mikä kusipää [kumppanini] oli, kun minä tiesi että syvällä sisimmässäni vain sai minut tuntemaan oloni liian häpeäksi luottaakseni [noihin ystäviin], hän sanoo. Minusta tuntui, että he olivat vihaisia ​​minulle siitä, että olin ollut hänen kanssaan niin kauan ja palannut hänen luokseen pari kertaa, joten oli parempi vain lopettaa kertominen heille.

Et voi valita mitä ystäväsi tekee. Mutta voit olla siellä.

Usein joudumme ajatteluun, että haluamme pelastaa yksilön, Vassell sanoo. On todella vaikeaa nähdä joku väkivaltaisessa tilanteessa eikä pysty korjaamaan sitä.

Mutta totuus on, että kaikki mitä voit tehdä, on tarjota rakastavaa tukea ja resursseja, ei hallita lopputulosta. Päätös lähteä on todella sen ystävän tehtävä, kun hän on valmis tekemään sen, Vassell sanoo. Heidän on otettava se seuraava askel itsekseen.

Nyt taaksepäin katsottuna Emily toivoo, että hän olisi päässyt ulos aikaisemmin, mutta uskoo myös, ettei kukaan olisi voinut saada häntä. Sen täytyi olla minun päätökseni, ja minun piti olla valmis. Se kesti kauan ja se oli todella, todella vaikeaa, hän sanoo. Mutta vihdoin löysin voiman ja tein sen.

Ja pidä huolta myös itsestäsi.

Oman mielenterveytesi säilyttämisen kannalta on tärkeää hyväksyä kykysi rajoitukset auttaa ystävää tällaisessa tilanteessa. On todella vaikeaa nähdä, että joku on väkivaltaisessa tilanteessa eikä pysty korjaamaan sitä, Vassell sanoo – varsinkin kun tilanne jatkuu pitkään, kuten usein tapahtuu. Tämä voi olla emotionaalisesti uuvuttavaa (varsinkin jos käsittelet jotain, kuten ahdistusta tai masennusta) ja mahdollisesti laukaisevaa (jos olet esimerkiksi käsitellyt hyväksikäyttöä menneisyydessäsi).

Jos sinusta tuntuu, että kaikki on enemmän kuin pystyt käsittelemään juuri nyt, on OK asettaa henkilökohtaiset rajat, King sanoo. Yritä tehdä se yhdessä yllä olevan neuvonantajan puoleen kääntymisehdotuksen kanssa. Voit sanoa esimerkiksi, että haluan olla täällä sinua varten, mutta en usko, että minulla on tunneresursseja tai asiantuntemusta antaaksesi sinulle sitä tukea, jota todella tarvitset ja ansaitset. Voinko auttaa sinua löytämään jonkun joka osaa?

Ja jos uskot, että siitä olisi apua, harkitse oman mielenterveysalan ammattilaisen tai perheväkivallan neuvonantajan etsimistä, joka voi auttaa sinua navigoimaan tilanteessasi ja käsittelemään tunteitasi. Väkivaltaisessa suhteessa elävän ihmisen läheiset tarvitsevat myös tukea.

Aiheeseen liittyvä:

• 'Kuka uskoo minua?' - Miksi on niin vaikeaa puhua perheväkivallasta LGBTQ-suhteissa
• Millaista on elää PTSD:n kanssa perheväkivaltaa pakenemisen jälkeen
• Todelliset naiset jakavat parhaat ja huonoimmat vastaukset eroon menevälle ystävälle