3 ASIAA, JOTKA SINUN ON TEHTÄVÄ, JOS PELKÄÄT VANHEMPASI KUOLEMAA

Syvimmät pelkoni tulevat mielellään esiin heti, kun yritän nukahtaa – ahdistuneet aivot ovat niin hauskoja – ja viime aikoina toistuva teema pimeän jälkeisissä tunkeilevissa ajatuksissani on äitini kuolema. Olen suorastaan pelännyt hänen menettämistäni pienestä tytöstä asti (joistakin surullisista, lapsuuden traumoihin liittyvistä syistä, joita en tässä lyö, tämä aihe on jo tarpeeksi synkkä). Mutta en ole ollut tämä huolestunut siitä vuosien ajan, ja tiedän miksi se kummittelee minua jälleen: seuraan hänen ikänsä.

Hän on nyt 70-vuotias, ja vaikka hän on suhteellisen terve, aktiivinen ja terävä (huudan Wordle-kaverilleni), ei voida kiertää sitä tosiasiaa, että hänen ruumiinsa vanhenee, eikä hän tule olemaan ikuisesti. Toisin sanoen, entinen irrationaalinen pelkoni hänen yhtäkkiä menettämisestä ei ole niin kaukaa haettu. Ja tiedän – puhuessani muiden vanhempien vanhempien ystävien kanssa, kuunnellessani mielenterveyspodcasteja kuin se olisi työni ja käyttämällä maalaisjärkeä – että kokemukseni ei ole ainutlaatuinen.

Vanhemmat ovat tyypillisesti ensimmäisiä aikuisia, joihin kiinnitämme vauvana ja joihin luotamme ensin selviytymisessämme, joten Tietenkin ajatus heidän kuolemastaan nostaa ylös luuhun syvälle, primal kauhua monille meistä. Ja kun joskus Vanhempani kuolee! Freak-out saattaa tuntua hallittavalta, jos se pelko saa sinut säännöllisesti kiertymään (tai, kuten minä, menettämään unen), kannattaa etsiä keinoja sen hallitsemiseen.

antiikin palvonta ylistää

Siksi kysyin Beverly Ibeh, PsyD , Thrive Psychology Groupin terapeutti, joka on erikoistunut ahdistukseen ja suruun. Hän antaa parhaat neuvot siitä, mitä tehdä, jos ahdistuneisuus ja suru eksistentiaalinen pelko ajatuksesta, että menetät ikääntyvän vanhempasi – niin sinä (ja minä) voimme tuntea olonsa hieman paremmaksi nyt ja tulevaisuudessa.

Tutki omasi taustalla pelkoja – ja sitten tarkista ne.

Usein suurimmat pelkomme johtuvat siitä, että kuvittelemme pahimman mahdollisen skenaarion todennäköisen sijaan. Tunteet eivät yleensä ole koskaan loogisia, joten varmista, että ymmärrät, mistä huolesi johtuvat, ja tutki sitten, miten ne perustuvat todellisuuteen, tohtori Ibeh sanoo. Kyllä, vanhempasi kuolevat jossain vaiheessa, kuten me kaikki, mutta huolisi tästä tosiasiasta johtuu todennäköisesti siitä, mitä sinä kuvitella tapahtuu heidän kuolemansa jälkeen, hän selittää – ja tämän kuvitteellisen tulevaisuuden faktojen tarkistaminen voi saada sen näyttämään vähemmän synkältä.

Jos kyseenalaistan äitini kuolemanpelkon juuren, huomaan, että kyse ei ole vain siitä, etten voi soittaa, halata tai tehdä ristisanatehtäviä hänen kanssaan, vaan siitä, että ilman häntä tällä planeetalla... ainoa henkilö, joka hyväksyy minut täysin, 100 % ajasta – minä ei tule käymään. Asia on, että en tiedä sitä, koska hän on edelleen täällä. Mutta minulla on paljon todisteita päinvastaisesta: tiedän, että ihmiset ovat menettäneet vanhempansa ja selviytyneet surusta aikojen alusta lähtien – ja että olen selvinnyt muista erittäin synkkiä, toivottomalta vaikuttavia aikoja.

Jos sinäkin pelkäät, ettet pysty selviytymään, mieti (tai kirjoita muistiin) muita menneisyydessä selviytymiäsi menetyksiä tai henkilökohtaisia vahvuuksia, jotka tekevät sinusta joustavuuden osoittamaan olevasi väärässä, Dr. Ibeh suosittelee. Tai ehkä taustalla oleva pelkosi liittyy enemmän henkisen tuen menettämiseen. Voit myös haastaa sen: Ajattele muita ihmisiä elämässäsi, joihin tiedät voivasi nojata, ja muista, että voit tarvittaessa keskustella terapeutin kanssa saadaksesi apua, hän lisää. Tässäkin ideana on kysyä itseltäsi, mikä olet todella pelkää, ja seuraa sitten ahdistuksen lietsomien entä-jos-lauseiden lankaa ja vastaa niihin logiikan ja päättelyn avulla käyttäen tosielämän ratkaisuja, tohtori Ibeh sanoo.

Keskity siihen, mikä on hallinnassasi.

Kun olet kiinnostunut ahdistuksestasi, saatat myös huomata, että olet huolissasi tietyistä asioista, joita jäät kaipaamaan vanhempasi (katso: ristisanatehtävät ja halaukset yllä) tai logistisista asioista, kuten heidän elämänsä lopun toiveistaan. Tästä syystä, tohtori Ibeh sanoo, voi myös olla hyödyllistä kysyä itseltäsi: Mitä merkitystä pidät vanhempiesi menetyksellä, koska se liittyy siihen, miten elämäsi muuttuu ja mikä on sinun hallinnassasi. nyt ?

Oletko järkyttynyt ajatuksesta, ettet koskaan kuule heidän ääntään tai nauti kotitekoisesta suosikkiateriasi, jonka vain he osaavat valmistaa? Tohtori Ibeh ehdottaa, että aloitat pitämään kiinni näistä erityisistä hetkistä tässä hetkessä, jotta voit luottaa niihin tulevaisuudessa, kun olet surussa. Ehkä voit ladata joitain heidän suloisia vastaajaviestejään tai kuvata niistä lisää videoita esimerkiksi hengailun aikana tai pyytää heitä opettamaan sinua tekemään heidän mahdottoman mureita nyytinsä. Ei tietenkään voi toistaa halauksia, mutta sinä voi muista nauttia niistä nyt, jotta voit etsiä lohtua noista muistoista, kun kaipaat kovasti vanhempaasi, hän sanoo.

laulua ja ylistystä

Mitä tulee käytännön asioihin, kuten mitä tapahtuu heidän omaisuudelleen, kun he ovat poissa, tai heidän sairaanhoito- ja hautausmieltymyksensä, tohtori Ibehin mukaan paras tapa rauhoittaa pelkoa niiden ratkaisemiseksi. Kysy heiltä, onko heillä esimerkiksi testamenttia tai onko heillä vahvoja tunteita tiettyjen tavaroiden jättämisestä tietyille perheenjäsenille. Jos heillä ei ole elämän päättymissuunnitelmaa, voit auttaa heitä tekemään sellaisen – National Institute on Aging on ilmainen. Asiasi järjestykseen -tarkistuslista on hyvä paikka aloittaa. (He voivat myös harkita lähtötiedoston ostamista 100 dollarilla Hyvä mennä , joka auttaa heitä dokumentoimaan kaiken hautakivelleen haluamansa ja sosiaalisen median tiliensä salasanoihin.) Pelisuunnitelma voi helpottaa epävarmuuttasi ja siten myös ahdistustasi, tohtori Ibeh sanoo.

Ota yhteyttä heihin, kun voit.

Ahdistus vie meidät pois nykyisestä elämästämme ja saa meidät pohtimaan tulevaisuuttamme siinä määrin, että saatamme kaipaamaan ydinmuistoja, jotka auttavat meitä pitämään rakkaittemme hengen elossa mielessämme ja sydämessämme, tohtori Ibeh sanoo. Joten kun alat miettiä vanhemman menettämistä, se voi auttaa miettimään, miltä sinusta tuntuu, kun he ovat poissa: Oletko iloinen, että vietit niin paljon aikaa heidän kuolemansa takia, kun he olivat vielä täällä? Tai kuten tohtori Ibeh viisaasti sanoo: Onko mahdollista, että menetät edessäsi olevasta elämästä keskittymällä elämääsi, jonka pelkäät tulevan?

Jos vastaus on kyllä, hän suosittelee luomaan vanhempasi kanssa uusia muistoja, jotka kestävät heidän fyysistä läsnäoloaan – ehkä suunnittelet viikonloppumatkaa viihtyisään mökkiin vuoristossa, jos molemmat rakastat patikointia, tai soitat kuukausittain tapaamisen. ja kysy heiltä asioista, joita olet aina halunnut tietää, kuten millaista heidän yliopistokokemuksensa oli tai kuinka he selvisivät ensimmäisestä suuresta sydänsuruistaan. Voit myös harjoitella kiitollisuutta asioista, joita rakastat vanhemmissasi ja jakamassasi suhteessa, hän lisää.

Vaikka et olisikaan heidän kanssaan aivan läheinen, keskittyä nykyhetkeen on edelleen paras liike. Jos suhde ei ole niin hyvä, voit miettiä, kuinka voit parantaa sitä (tai hyväksyä sen) nyt, jotta et joutuisi ratkaisemattomien konfliktien painoon, kun he ovat poissa, tohtori Ibeh sanoo. Tämä saattaa tarkoittaa rajojen asettamista, jotta voit nauttia yhteisestä ajasta samalla kun suojelet mielenterveyttäsi tai puhut heidän kanssaan – ja/tai terapeutti , jos et pääse mihinkään – tunteistasi, jotta voit olla rauhallisempi.

Haastattelin tohtori Ibehiä kaksi kuukautta sitten ja olen noudattanut joitakin hänen neuvojaan siitä lähtien. Ei, en voi sanoa, että äitini lopulta kuolisi ei koskaan ahdistaa minua öisin tai että sykkeeni ei enää nouse, kun ajattelen sitä. Mutta haastamalla pelkoni tosiasioilla, yrittämällä parhaani nauttiakseni suhteemme parhaista puolista (ja hyväksymällä vaikeimmat) ja työskentelemällä ahdistukseni kanssa terapiassa (olkaamme tosissani), tunnen nyt taustalla olevan rauhan tunteen, jota ei ollut. ei siellä ennen. Kun se kauhea päivä koittaa, luultavasti tapa olla kunnossa aluksi, mutta lopulta teen, koska asiat, joita pelkään eniten menettävän (muistoni, yhteytemme, järkeä hänestä) ei voi koskaan jättää minua.