Kukaan ei valmista sinua siihen, kuinka dramaattisesti sosiaalinen elämäsi muuttuu 30-vuotiaana. Tietäisin, koska 36-vuotiaana kävin juuri tämän muutoksen läpi: 20-vuotiaana elämäni keskittyi pitkälti illallissuunnitelmien tekemiseen ystävien kanssa, tyttöjen matkoille uusiin kaupunkeihin ja myöhään baareissa olemiseen. Kun hiipimme kohti 30-vuotiaitamme, ihmiset alkoivat jäädä pois: muutama meni naimisiin, kourallinen muutti (toiset uusiin kaupunkeihin, toiset syvälle esikaupunkiin), joistakin tuli pakkomielle uralle ja pari sai vauvoja.
Aluksi olin järkyttynyt – kuinka nämä ihmiset, joiden kanssa olin ollut läheinen vuosia, saattoivat yhtäkkiä (näennäisesti) pelastaa suhteemme? Petollisuus! Mutta olen sittemmin tajunnut, että brunssin kieltäytyminen tai aikaisin kotiin lähteminen hauskan illan jälkeen ei ollut mitään henkilökohtaista, se oli vain… elämän tapahtumia: Uusia velvollisuuksia ilmaantui, prioriteetit muuttuivat ja sen seurauksena ystävyys – asia, josta välitimme eniten. noin vuosikymmen sitten – jäi tielle.
Tällainen sosiaalinen evoluutio on äärimmäisen yleistä 30-vuotiailla, jolloin monet elämänmuutokset (kuten yllä mainitut) yleensä tapahtuvat, Rachel Goldberg, LMFT , Los Angelesissa toimiva terapeutti, kertoo SelfGrowthille. Lautasellasi on paljon enemmän vastuuta ja vähemmän aikaa sellaiselle sosiaaliselle elämälle, jota sinulla on ehkä ollut ennenkin, Goldberg sanoo. Voi olla erittäin haastavaa pysyä toistensa elämässä – ainakin samalla tavalla kuin teit 25-vuotiaana samalla naapurustolla.
Mutta ystävyyssuhteet, varsinkin pitkäkestoiset, ovat uskomattoman tärkeitä mielenterveytesi kannalta – ne ovat voimakkaita mielialan nostajia ja auttavat sinua selviytymään elämän ylä- ja alamäistä, tutkimusta näyttää. Joten jos olet noin 30-vuotias, kun luet tätä artikkelia ja ajattelet, joo, WTF teki tapahtuu kaikille ystävilleni?! pysy kanssamme. Meillä on kuusi terapeutin hyväksymää vinkkiä, jotka auttavat sinua pysymään yhteydessä ihmisiin, jotka ovat tehneet elämästäsi paljon paremman.
vahvoja miesten nimiä
Säädä odotuksiasi ystävyydestä.
Sinun täytyy ensin tehdä asia, jota vastustin noin viisi vuotta, eli hyväksyä, että tietyt ystävyyssuhteet näyttävät ja tuntuvat erilaisilta kuin nuorempana. Lauren Phillips, PsyD, kliininen psykologi osoitteessa Williamsburgin terapiaryhmä , SelfGrowth kertoo.
Jos olet esimerkiksi pettynyt siihen, että et näe parastasi enää niin paljon, säädä odotuksiasi sen mukaan, kuinka usein he voivat realistisesti hengailla nykyään, tohtori Phillips sanoo. Ehkä he ovat päätyneet uraansa tai ovat liian kiireisiä taaperon hoitamiseen voidakseen pitää happy hourin ja illallisen joka perjantai-ilta, mutta ehkä he voivat tavata parin kuukauden välein lounaalla. Päästä irti siitä, mikä oli, ja tunnusta, mikä on: Keskity ajan laatuun määrän sijaan, tohtori Phillips ehdottaa.
Asian erilaisten hyväksyminen voi tehdä siitä vähemmän kipeää, kun ystäväsi ei enää halua mennä ulos juomaan tai hylkää kutsut polttarien juhliin. Tohtori Phillipsin mukaan ihmiset, joilla on epärealistisen korkeat odotukset kavereitaan kohtaan, ovat todennäköisemmin turhautuneita ja järkyttyneitä. Joten anna suhteelle armoa ja ole joustava kavereiden kanssa: Mitä enemmän heiluttelutilaa kullakin ihmisellä on ystävyydessä, sitä vähemmän kumpikaan osapuoli tulee pettymään, hän sanoo.
k-kirjaimella varustetut autot
Näe – ja arvosta – ystävääsi sellaisena kuin hän on nyt .
Toinen ongelma, johon törmäsin 30-vuotiaana, on se, että järkytyin, kun pitkäaikaiset ystävät vaihtuivat. Minun oli esimerkiksi vaikea tyytyä siihen, että yksi kavereistani ei enää ollut kiinnostunut konserteissa käymisestä. Se pisti, koska tykkäsimme nähdä suosikkibändimme esiintymässä. Mutta pidin häntä edelleen sen tasoisena, joka hän ennen oli (suuri musiikin fani) enkä sitä, kuka hänestä tuli – kiireinen kahden lapsen vanhempi. Ikävöin ystävääni ja minusta tuntui, etten todellakaan tuntenut tätä uutta henkilöä, joka oli täysillä äititilassa, tai ollut hänen kanssaan yhteydessä.
Tohtori Phillipsin mukaan ratkaisu tähän taisteluun on kiinnostua siitä, kuka kaverisi on nyt koska väistämättä ihmiset – ja heidän kiinnostuksensa, tavoitteensa ja saavutuksensa – kasvavat ja kehittyvät ajan myötä. Vaikka tuntuu, ettei teillä ole niin paljon yhteistä, voit silti esittää kysymyksiä ymmärtääksesi heidän kokemuksiaan ja sitä, kuinka he liittyvät siihen, kuka he ovat persoonana, tohtori Phillips sanoo.
Joten jos he ovat nousseet yrityksen tikkaita, kysy, mistä he pitävät (tai vihaavat) joukkueen johtamisessa. Jos he suunnittelevat syntymäpäiväjuhlia lapselleen, kysy, oliko tapahtuman järjestäminen hauskaa ja muistuttaako se heidän lapsuudestaan. Kun olemme aidosti kiinnostuneita siitä, kuka toinen henkilö on nyt, pysymme avoimina hänen matkalleen ja muodonmuutokselleen, ja voimme vapautua mahdollisesta pettymyksestä tai surusta sitä henkilöä, joka hän oli, tohtori Phillips selittää.
Vieraile vanhoissa paikoissasi.
Yksi ikääntymisen oire on, että ihmiset pelaavat vähemmän ja keskittyvät enemmän kaikkiin velvollisuuksiinsa ja tehtäviinsä, tohtori Phillips sanoo. Yksi ystävien pitämisen suurimmista eduista on, että kun olette yhdessä, voit koskettaa nuorempaa, typerämpää itseäsi. Kyllä, on tärkeää päästä rauhaan sen aikuisen ihmisen kanssa, josta kaveristasi tuli, mutta on myös hyödyllistä (ja puhumattakaan hauskaa) leikkiä hänen kanssaan.
autot kirjaimella d
Miksi? Opinnot Näytä, että leikki – jolla voi olla monia muotoja ja sisältää esimerkiksi nauramista, pilailua ja kilpailemista pelissä – auttaa ihmisiä tuntemaan olonsa avoimemmaksi ja mukavammaksi toistensa kanssa. Kuten tämä raportti ehdottaa: Yksi pöyhkeilyn tärkeimmistä tehtävistä on ihmisten sitominen toisiinsa.
Tohtori Phillipsin mukaan tehokas tapa tuoda esiin sisäiset lapsesi (tai yliopistolapsesi): Kävele muistikaistalla. Mene paikkaan, jossa vierailit yhdessä, kuten kahvilaan kadun toisella puolella jaetun asunnon kanssa, kaupungin puistoon, jossa juhlit aina syntymäpäiviä, tai vanhaan brunssipaikkaasi. Tutussa paikassa vierailemisesta tulee ulkoinen vihje siitä, mitä siellä oli, mikä voi auttaa sinua pääsemään leikkisämpään, yhdistetympään tilaan, hän sanoo.
Sovi videopuhelut.
Jos illan suunnittelu pubissa, jossa teit triviaa, tuntuu liian suurelta, älä työnnä sitä. Goldberg sanoo näkevänsä joidenkin ihmisten olevan liian innokkaita pitämään yhteyttä ystäviin: Yksi kaveri lupaa napata illallisen kerran kuukaudessa tai vaeltaa joka viikko, vaikka he tietävätkin, etteivät he sisimmässään voi heilauttaa sitä. On erittäin vaikeaa pysyä sen perässä, kun perheet estävät tiellä tai ihmiset muuttavat, Goldberg sanoo – ja kun sitoudut liikaa, sosiaaliset suunnitelmasi todennäköisesti kaatuvat eivätkä koskaan toteudu.
Realistisempi lähestymistapa: Suunnittele videokeskustelu, mieluiten jonkinlaisen aikataulun mukaan. Kuvaa 30 minuutin kuukausittainen FaceTime tai 10 minuutin puhelu joka kuukauden ensimmäisenä keskiviikkona. Jos et halua nostaa sitä, voit muuttaa sen virtuaaliseksi kirjaklubiksi tai happy houriksi. Kun olet videopuhelussa ja olet vain te kaksi, annat tälle henkilölle aikaasi ja he antavat sinulle sen vastineeksi, Goldberg sanoo. Ihmiset välttävät usein soittamasta ystävilleen, koska heidän mielestään se on kiusallista, tutkimusta ohjelmia, mutta kasvokkain puhuminen, vaikka se tapahtuisi näytön kautta, voi vahvistaa sidettäsi .
Juhlista ystävyyttäsi pienellä lahjalla tai eleellä.
Jos et kestä enää minuuttiakaan Zoom-käyttöä, koska olet siinä koko päivän työn takia, keksi luova tapa kunnioittaa suhdettasi. Yllätä ystäväsi lähettämällä hänelle kirje postissa tai vanhoilla kuvilla täytetty hoitopaketti esimerkiksi tapaamisen tai hauskan yhteismatkan vuosipäivänä.
Nämä pienet ystävälliset teot kertovat heille, että ajattelet heitä ja muistuttavat heitä palaamisesta taaksepäin, Goldberg sanoo. Harvoin näkemäni yliopistohuoneisto lähetti minulle äskettäin raikkaan postikortin lomalta, jonka hän lähti Kaliforniaan miehensä kanssa, ja siinä sanottiin vain, että ikävä sinua! – kuinka ihanaa se on? Tällainen ele osoittaa kaverillesi, että vaikka olet eri poluilla, he ovat sinulle silti todella tärkeitä. Se tuo sinut hieman lähemmäksi henkilöä, vaikka et puhuisikaan hänelle niin paljon tai olet elämässäsi sellaisessa vaiheessa, jossa olet muuttanut erilleen, Goldberg sanoo.
auto w-kirjaimella
Lähetä ystävällesi nopea äänimuistio.
Viimeisenä mutta ei vähäisimpänä: Harkitse yhteydenpitoa puhemuistioiden avulla. Nauhoita itsesi puhumassa jostain muistosta tai jaa pieni päivitys siitä, mitä kanssasi on meneillään (ja kysy heiltä, mitä uutta heidän maailmassaan on). Yritä jälleen luoda rutiini: Säännöllinen äänimuistiinpanojen vaihtaminen - ehkä kerran viikossa tai pari kertaa kuukaudessa - voi pitää teidät molemmat ajan tasalla liikkuessasi elämässä, Goldberg sanoo. Tietysti voi tuntua aluksi kiusalliselta ottaa yhteyttä, varsinkin jos se on kestänyt tuskallisen liian kauan, mutta tutkimukset osoittavat, että ihmiset yleisesti ottaen todella arvostavat vanhan ystävän kuulemista, vaikka se olisi ollut hetki.
Vaikka tekstit ovat käteviä, äänimuistiot ovat paljon henkilökohtaisempia, koska kaverisi voi poimia ne paralingvistiset vihjeet , kuten sävysi tai huumori, mikä voi auttaa heitä ymmärtämään paremmin sanomaasi ja tuntemaan olosi läheisemmiksi. Lisäksi kun puhut, persoonallisuutesi tulee esiin, Goldberg sanoo. Nainen, jonka kanssa olen ollut läheinen 19-vuotiaasta lähtien, lähetti minulle äskettäin äänimuistion, jossa hän kertoi, kuinka hän törmäsi ryhmään miehiä, joiden kanssa kävimme yliopistossa ja jotka käyttäytyivät erittäin töykeästi, ja se piristi päivääni: näen hänet harvoin, mutta se muistutti minua vanhoista hyvistä ajoista ja siitä, että syvällä sisimmässään hän on edelleen se omituinen outo, jota rakastan.
On helppoa antaa elämän häiritä ystävyyssuhteitasi tai olla kiukkuinen, kun lukiokaverisi viettää enemmän aikaa verkostoitumiseen työkavereiden kanssa – mutta nämä siteet kannattaa säilyttää. On vaikeaa löytää ihmisiä, joiden kanssa voit olla aito itsesi. Ota se yllä olevilta terapeuteilta (ja minulta): Anna ystävyyssuhteidesi muuttua, mutta pidä niistä kiinni – vaikka se olisikin 15 sekunnin äänimuistio, joka osoittaa, että olet edelleen se kiusallinen idiootti, joka olit, kun tapasitte ensimmäisen kerran. 17-vuotiaana.
Aiheeseen liittyvä:
- 16 ihmistä, jotka todella saivat uusia ystäviä aikuisiässä, kertovat, kuinka he tekivät sen
- 3 asiaa, joita sanottava, kun 'ystävä' masentaa sinut
- Mitkä ovat säännöt seksielämästäsi puhumiseen ystävien kanssa?
