Olenko itsekäs ihminen? Lähdin ottamaan selvää

Juuri viime viikolla muukalainen Internetissä kutsui minua itsekkääksi. Artikkeli, jonka olin kirjoittanut lasten saamatta jättämisestä, julkaistiin uudelleen verkossa, ja sain hyökkäyksen Facebook-viestejä. Useimmat heistä olivat oivaltavia ja ystävällisiä – mutta kourallinen kutsui minua itsekkääksi.

Se ei ollut ensimmäinen kerta, kun kuulin väitteen, että valintani olla hankkimatta lapsia tekee minusta itsekkään ihmisen. Mutta tällä kertaa se vaikutti minuun uudella tavalla. En ole pahoillani päätöksestäni, ja uskon sen olevan oikea minulle, mutta vapauttaako se minut?

Ja muistakaamme, että Facebook-kommentit koskivat kirjoittamaani artikkelia – itsestäni. Kirjoitan tätä kolumnia muiden elämäntapa- ja matkatarinoiden ohella ja puhun paljon itsestäni. Näin minä elän. Se voi usein tuntua narsistiselta ja itsekeskeiseltä, varsinkin kun julkaisen näitä artikkeleita sosiaalisessa mediassa. Näillä nettikommentoijilla voi olla pointtia. Olenko sittenkin itsekäs ihminen?

Itsekkyys määritellään liialliseksi tai yksinomaiseksi itsestään: oman edun, nautinnon tai hyvinvoinnin etsimiseen tai keskittymiseen välittämättä muista. Yksinkertaisesti sanottuna Art Markman, Ph.D., psykologian professori Texasin yliopistossa ja kirjoittaja Aivohousut SelfGrowth kertoo, että itsekkäät yksilöt asettavat itsensä todennäköisemmin etusijalle muihin nähden. Kun kutsumme jotakuta itsekkääksi (ominaisuutena), tarkoitamme, että hän jatkuvasti asettaa omat tavoitteensa muiden ihmisten tavoitteita edelle.

auto s-kirjaimella

Markman sanoo, että äärimmäisessä versiossa näet joukon ominaisuuksia, joita kutsutaan Dark Triadiksi - narsismi, psykopatia ja machiavellianismi. Ihmiset, joilla on paljon näitä ominaisuuksia, ovat yleensä melko itsekkäitä ja manipuloivia, hän selittää.

Mutta jopa näiden äärimmäisten piirteiden puuttuessa useimmilla ihmisillä on se, mitä hän kutsuu itsekeskiseksi ennakkoluuloksi. Emme ole oletuksena kaikki itsekkäitä, mutta on normaalia nojata spektrin itsekeskeiseen puoleen. Meillä on tapana arvioida maailmaa omiin tavoitteisiimme liittyen, hän sanoo. Yliarvioimme panoksen, jonka olemme antaneet ryhmätoimintaan verrattuna muihin ihmisiin. Tämän seurauksena meillä on tapana ajatella, että ansaitsemme enemmän kunniaa (ja enemmän osuutta palkkiosta) tuloksista kuin todellisuudessa ansaitsemme.

Todella itsekäs ihminen voi horjuttaa suhteissa luonnostaan ​​vallitsevaa vastavuoroisuuden tasapainoa. Odotamme esimerkiksi, että kun teemme asioita ystävillemme ja naapureillemme, he tekevät puolestamme asioita, jotka ovat ajan mittaan suunnilleen samanarvoisia. Itsekäs ihminen on tässä yhteydessä joku, joka ei anna osuuttaan, Markman sanoo. Ajan myötä heidät pudotetaan ystävinä tai hylätään naapureina tai työtovereina. Perheen kanssa emme pidä pisteitä yhtä tiukasti, mutta tiedämme silti, milloin on epätasapainossa, jossa yksi henkilö jatkuvasti antaa ja toinen jatkuvasti ottaa.

Minulla on ystäviä, jotka ovat niin täysin epäitsekkäitä. Ystäväni Sarissa työskentelee kokopäiväisesti, hänellä on kaksi pientä poikaa, hän hoitaa äitiään ja antaa aina aikaa minulle ja muille. Hän ei ole ainoa henkilö, jonka tunnen tällä tavalla.

Ja sitten minä: en ole se ystävä, joka puhuu vain itsestään vaikkapa ryhmätekstiketjussa. (Yskä, yski.) Ja yritän harjoitella empatiaa ja ystävällisyyttä. Mutta eikö se tee minusta itsekästä? Minulla on vain itseni, mieheni, koira ja kissa hoidettavana. Välitän perheestäni, mutta en ole heidän huoltajansa. Olen asettanut tarpeeni muiden edelle. Olen kirjoittanut tuhansia sanoja Internetiin omasta elämästäni ja kokemuksistani – ja tuplaan niitä mainostamalla näitä tarinoita sosiaalisessa mediassa.

Lähdin alas jäniskoloon Markmanin kanssa pohtien, olenko vain yksi minä-sukupolven jäsen, pukemassa itsekkyyttä itsehoidoksi ja itseilmaisuksi. Hän sanoi minulle heti: Aikuiset ovat tuominneet 'minä' sukupolven ikuisesti. 70-luvulla varttuneita lapsia kutsuttiin 'minä'-sukupolveksi, mutta ei ole todisteita siitä, että he olisivat enemmän tai vähemmän itsekkäitä kuin boomerit tai Y-sukupolvet tai Millennials.

Markman kertoo minulle, että voin todella määrittää, olenko itsekäs, ja minun täytyy lopettaa katsominen ja alkaa tavoittaa: läheisten ystävien kanssa voit kysyä, oletko itsekäs. Ole sitten valmis kuuntelemaan vastausta puolustautumatta.

Joten sen tein.

kaupunkien nimet

Lähetin joillekin tekstiviestejä ja toisille sähköpostia ja kysyin, ajattelinko heillä, että minulla oli tapana toimia itsekkäästi. Kannustin heitä olemaan rehellisiä. Tämä oli loppujen lopuksi tutkimusta! Ja kestäisin sen, vannon.

Mieheni Nate vastasi ensin ja kertoi minulle, että huoleni muista tulee aina omaani edelle ja se on yksi niistä asioista, joita hän rakastaa minussa eniten – ja sitten huusi minua siitä, että olen aina ollut osastolla ravintolassa.

Äitini kertoi minulle, että teini-iässä se oli kosketusta ja menoa, mutta olen vähiten itsekäs ihminen, jonka hän on koskaan tavannut. Otan tämän suurella suolalla, koska äitini ei koskaan sano pahaa sanaa kenestäkään ja on – no – minun äitini.

Länsirannikon ystäväni sanoi, että hän on varma, että minulla on hetkiä, mutta muistutti minua hetkestä, jolloin tunsin äskettäin syyllisyyttä tehdessäni Naten koiranpentuja, kun lähdin tyttöjen matkalle. Itärannikon ystäväni vastasi yksinkertaisesti, ei. Täysin vastakohta. Hänellä on kaksi taaperoa, joten pidän sitä ajan puutteena vastata virheisiini.

Ehkä he ovat oikeassa. Ehkä päätös olla hankkimatta lapsia oli itsekäs valinta. Mutta onko itsekkyys aina huono asia? Meille pakotetaan jatkuvasti itsehoitoartikkeleita ja minun ajan evankeliumia. Miten teemme eron mielenterveydestään huolehtimisen ja niukkaisuuden välillä? Miksi nainen, joka valitsee tyydyttävän uran ja avioliiton synnytyksen sijaan, tekee hänestä itsekkään – ei itsetietoisen?

Markman sanoo, että ei ole aina huonoa priorisoida itseään muiden edelle ja että on hetkiä, jolloin omien tavoitteidesi tulee olla etusijalla. Esimerkki: Jonkun, joka työskentelee kohti jatkotutkintoa, on asetettava opinnot etusijalle ystävien tai perheen kanssa, jotka saattavat tarvita aikaa. Hän lisää, että he voivat joutua maksamaan sen myöhemmin takaisin tekemällä muiden puolesta, mutta opiskelujakson aikana on hyvä, että ihmiset keskittyvät omiin tarpeisiinsa.

kuvitteellisten kaupunkien nimet

Ja hän sanoo, että valinta hankkia lapsia on valinta asettaa lasten tarpeet tärkeämmäksi kuin asiat, joita haluat tehdä itse. Jos päätät olla tekemättä, tarpeet ovat etusijalla. Se on itsekeskeinen päätös, mutta sen kutsuminen itsekkääksi tarkoittaa, että joku pakottaa arvorakenteensa tekemiisi valintoihin.

Kun tiedän, että minulle todella tärkeät ihmiset – ystäväni ja perheeni – ajattelevat minua antavana ja halukkaana asettaa heidän tarpeensa omien edelle, kun se on tarpeen, olen mukavampi hylätä tuntemattomien arvoarviot. Olen varma, että itsekeskeisen päätöksen tekeminen elämästäni (tai siitä kirjoittamisesta tai twiittaamisesta) ei ole luonnostaan ​​itsekästä.

Siitä huolimatta en ole äiti Teresa, ja olen varma, että voin tehdä paremmin monta kertaa. Joten aion noudattaa Markmanin neuvoa kiinnittää huomiota siihen, mitä muut ihmiset tekevät ja yrittää auttaa heitä saavuttamaan omat tavoitteensa. Kysy heiltä, ​​voitko auttaa kaikessa, mitä he tarvitsevat, hän kertoo minulle. Tekee kyllä.

Aion myös etsiä elämässäni ihmisiä, jotka eivät anna minulle sitä, mitä tarvitsen. Markman sanoo, että ystävien (ja naapureiden ja työtovereiden) kanssa on tärkeää pitää kiinni vastavuoroisuudesta, koska suhteet perustuvat molemminpuoliseen hyötyyn. Hän ehdottaa keskustelua niiden ystävien kanssa, jotka ottavat, mutta eivät anna, ja pyytävät heitä ottamaan enemmän huomioon sinun (ja muiden) tarpeet. Jos he eivät edistä ystävyyttä, saattaa olla aika päästää heidät irti.

Tiedän varmasti, että ihmiset, jotka huutavat minulle Facebookissa, eivät edistä molemminpuolista hyötyä, joten olen valmis päästämään myös heidän – ja heidän tuomionsa – mennä.

Anne Roderique-Jones on freelance-kirjailija ja toimittaja, jonka teoksia on julkaistu vuonna Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country ja Condé Nast Traveler. Viserrys: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_