Toimittajamme valitsevat itsenäisesti kaikki Selfissä näkyvät tuotteet. Saatamme kuitenkin saada korvauksia jälleenmyyjiltä ja/tai tuotteiden ostoista näiden linkkien kautta.
Neljä vuotta sitten – yhdeksän vuotta suhteestani silloiseen mieheni kanssa – tapasin miehen, jonka tiesin, että minun oli tarkoitus viettää loppuelämäni. Se oli pelottavaa.
Olin rakentanut kauniin elämän paperille: näennäisesti hyvä avioliitto, vahva yhteisö ja kukoistava ura. Mutta suljettujen ovien takana olin kipeä. Meidän seksielämää oli olematon, lukuun ottamatta laatikon tarkistamista kahdesti vuodessa – juuri tarpeeksi, jotta voin teeskennellä, ettei mitään ollut vialla. Olimme kumppaneita elämässä, mutta emme olleet rakastajia, emmekä olleet emotionaalisesti läheisiä sillä tavalla, jota kaipasin.
Jäin huomioimatta kysyneen hiljaisen jatkuvan kuiskauksen Oletko varma, että tämä on oikein? Hautasin sen kiitollisuuden luovien projektien ja toivon alle. Keskityin siihen, mikä toimii – ystävyyteemme, seikkailuihimme yhteisiin arvoihimme – ja yritin vakuuttaa itselleni, että se riittää. Ehkä jos luin vain toisen itseapukirjan, kokeilisin toista työpajaa tai löytyi oikea terapeutti tulee intohimo ja tunne tulla todella nähdyksi.
Joten jäin hetkeksi. Mutta kun katsoin jonkun toisen silmiin, jotain minussa heräsi. Jotain, mitä terapia ja tekosyitä ja omaa apua ei pystynyt loihtimaan.
Ehkä toisessa elämässä ajattelin aluksi. Siitä tuli nopeasti: Miksi en saisi elää tätä täysin?
Kuusi viikkoa myöhemmin erosin avioliitostani. Mutta enemmänkin, jätin versioni minusta, joka oli vuosia hylännyt itsensä teeskennelläkseni kaiken olevan hyvin.
auto v-kirjaimella
Joskus saavutamme pisteen, jossa rakentamamme elämä ei enää sovi. Työ ja suhde on versio itsestämme – tunnemme epäsäännöllisyyden hiljaisen kivun. Ja olemme valinnan edessä: pysyä tutussa tai riskeerata kaikella kauniimman ja todenmukaisemman elämän eteen.
20-vuotiaana räjäytin urani tekniikan alalla jatkaakseni luovaa polkua. 30-vuotiaana räjäytin avioliittoni ottaakseni mahdollisuuden suureen todelliseen rakkauteen. Nyt olen naimisissa elämäni rakkauden kanssa. Kasvatan 10 kuukauden ikäistä poikaamme ja teen työtä, jota rakastan.
Jos sinäkin olet hiljaa ihmetellyt Onko tämä todella sitä? Haluan sinun tietävän: et ole yksin. Ja totuus on, että koskaan ei ole liian myöhäistä valita jotain rehellisempää, todellisempaa.
Nyt kuvittelen seuraavaa kysymyksesi olevan: Miten tämä kaikki oikein tehdään? Miten löydät rohkeuden, voiman ja itseluottamuksen? Joten jos olet samassa veneessä, jossa olin neljä vuotta sitten, tässä on kuusi asiaa, jotka olen oppinut kaiken räjäyttämisestä – ja tarinasi uudelleenkirjoittamisesta.
1. Pelko on kompassi, joka osoittaa sinua kohti merkityksellisintä elämääsi.
Kun tapasin nykyisen mieheni, olin kauhuissani. Hänen läsnäolonsa valaisi totuuden, jota pelkäsin sanoa ääneen: että avioliittoni oli ohi – ja oli ollut jo jonkin aikaa. Edessäni ilmestyi heti risteys: saatoin tehdä sen, mitä minulta odotettiin, tai voin seurata sitä, mikä tuntui todelta.
Tuon totuuden seuraamiseen liittyi suuri annos pelkoa: Kuka luulet olevasi? Aiotko todella räjäyttää elämäsi tunteen takia? Mitä ihmiset ajattelevat? Mitä jos olet väärässä? Mitä jos pilaat kaiken?
Ennen uskoin, että pelko tarkoitti Stop . Se oli merkki vetäytymisestä. Nyt ymmärrän, että pelko on usein tienviitta, jossa vilkkuva nuoli sanoo tällä tavalla .
Vaikka pelon tehtävänä on suojella meitä vaaroilta, se myös vihaa tuntematonta. Ja kun uskallamme tavoittaa jotain uutta, joka on merkityksellistä tai olennaista tulemisellemme, pelko nousee yleensä äänekkääksi. Joten jos ajatus merkityksellisestä muutoksesta elämässäsi saa pelon nostamaan päätään, se ei tarkoita, että olet väärällä tiellä.
Se saattaa tarkoittaa, että olet vihdoin oikealla puolella.
2. Menneisyys on läsnä – kunnes olemme valmiita katsomaan taaksepäin.
Sellaisena jonka työtä on omistettu auttamaan ihmisiä elämään kaikkein aidoimmin merkityksellistä elämäänsä. Löysin itseni – ensimmäisen avioliittoni toiselta puolelta – kysyväni kysymyksen, jota en voinut välttää: Miten ihmeessä minä tänne jouduin? Kirjoitin totuudesta. Vapautumisesta puheen ollen. Ja silti olin viettänyt vuosia hiljaa supistuen suhteen sisällä, joka ei enää sovi.
Myöhemmin tajusin: Lähdön pelkollani ei ollut juurikaan tekemistä silloisen mieheni kanssa, eikä kaikkea minun kanssani. Isäni lähti, kun olin nuori, ja vietin suurimman osan elämästäni kipeänä saada nähdä ja rakastaa luotettava isähahmo. Jossain matkan varrella päätin, että hyvä oleminen on tie rakkauteen ja kuulumiseen ja että todellinen halu oli liian vaarallista. Että jos haluaisin liikaa tarvittavan liikaa tai antaisin itseni nähdä kokonaan, minut jätettäisiin.
Joten tajuamatta sitä tein turvallisia valintoja rakkaudessa. Silloin se tuntui paranemiselta. Aivan kuin olisin rakentanut jotain kiinteää ja hyvää – ei mitään kaaoksen kaltaista, josta tulin.
Mutta jälkeenpäin ajateltuna näen sen selvästi: olin valinnut turvallisuuden. Kävelin pois vain avioliitostani, vaan identiteetistä, jonka olin rakentanut sen ympärille, että pysyin pienenä tunteakseni oloni turvalliseksi.
Kun löydämme itsemme paikassa, jota emme koskaan uskoneet, että meidän tulisi kysyä: Olenko ollut täällä aiemmin? Koska nykyisyydessä on melkein aina menneisyyden kaikuja. Ja jos haluamme nyt valita toisin, meidän on oltava valmiita katsomaan taaksepäin.
3. Muiden pettymys on taito.
Ensimmäisestä avioliitostani eroaminen oli sotkuisen tuskallista ja täynnä syyllisyyttä ja surua ja sellaista kipua, joka sai minut haluamaan piiloutua. Pelkäsin tuomiota - Kuka hän luulee jättävänsä miehensä tavattuaan jonkun toisen? - ja arvaa mitä: sain sen.
Jotkut sanoivat, että olet niin rohkea. Toiset sanoivat, että olet hirveän itsekäs. Minua kutsuttiin joskus samassa hengityksessä rohkeaksi ja julmaksi. Jotkut projisoivat pelkonsa valintaani ikään kuin lähtemiseni uhkaisi heidän jäämisensä vakautta.
Liian kauan kestin katkaisua, täyttämättä jättämistä ja itsensä hylkäämistä. Kuten a toipumassa ihmisistä - miellyttää olennaisemmasta taidosta tuli heidän pettymyksensä sietäminen sen sijaan, että olisin jatkanut elämääni minun kanssani.
Toisten pettymys on epämiellyttävää – mutta se ei ole sama asia kuin tehdä jotain väärin. Joskus se maksaa rehellisyyden. Joskus hintana on tulla sellaiseksi kuin olet.
4. Liberation on kaksisuuntainen katu.
Sanoin itselleni, että tein oikein: lähteminen särkisi silloisen mieheni sydämen ja jääminen – vaikka se vaatisi minun lähteväni itsestäni – oli ystävällistä ja uskollista hyvää. Mutta tässä on mitä näen nyt: vaikenemiseni ei ollut ystävällisyyttä. Se esti meitä molempia elämästä täysin ja rehellisesti.
Joskus rakastavin asia, jonka voit tehdä – itsellesi ja toiselle ihmiselle – on kertoa totuus. Kukaan ei hyödy siitä, että yksi henkilö on puoliksi suhteessa. Jos huomaat olevasi jumissa tarinassa, joka ei enää sovi, kysy itseltäsi: Säästääkö jääminen todella heitä – vai vain viivyttääkö väistämätöntä?
5. Sinun ei tarvitse räjäyttää kaikkea. Voit aloittaa yhdellä rohkealla askeleella.
On helppoa katsoa jonkun elämää ja nähdä vain lopputulos – suuri rohkea harppaus; dramaattinen käännekohta. Ja kyllä, tarinallani oli se hetki. Mutta mitä et näkisi ensi silmäyksellä, olivat satoja hiljaisia rohkeita askeleita, jotka johtavat siihen.
Ensimmäinen askeleeni oli yksi lause kirjoitettuna päiväkirjaani: En usko, että haluan olla enää tässä avioliitossa. En ollut valmis sanomaan sitä ääneen, mutta olin vihdoin sanonut sen itselleni. Toinen askel? Kerro luotettavalle ystävälle. Valmistauduin häpeään ja tuomioon, mutta sen sijaan hän saattoi kertoa, etten ollut tyytyväinen, ja hengitti helpotuksesta antaen minulle luvan luottaa siihen, mitä jo tiesin.
Sinun ei tarvitse räjäyttää koko elämääsi aloittaaksesi alusta. Joskus muutos alkaa sisäisen kuiskauksen kunnioittamisesta. Rajan asettaminen. Kova keskustelu. Sano kyllä, kun tarkoitat sitä, sano ei, kun tarkoitat sitä – hetkeksi yhtenä päivänä yksi vuorovaikutus. Joskus se riittää, jotta voit alkaa siirtyä kohti sinua odottavaa elämää.
Kehotan sinua pohtimaan: Mitä totuutta pelkäät myöntää itsellesi – ja miksi? Koska sillä hetkellä, kun nimeät totuutesi – hiljaa rohkeasti – aloitat vapauttamisprosessin.
Amber Raen uusi muistelma Rakastettava ilmestyy elokuun 5.
Aiheeseen liittyvä:
- 6 pientä jokapäiväistä tapaa pariterapeuttia, jotka toivovat sinun lopettavan tekemisen parisuhteessasi
- 5 hienovaraista merkkiä "hylkäämisongelmista" asiantuntijoiden mukaan
- 50 ei-kiusallista kysymystä ensimmäiselle treffeille, jotka todella luovat yhteyden
Saat lisää SELFin upeista ihmissuhdeneuvoista suoraan postilaatikkoosi – ilmaiseksi.
