Hyvää tarkoittava ystävä tai kovaa rakastava vanhempi on luultavasti jo luennoinut sinulle ilmeisistä väärinkäytöksistä selviytyä erosta . Älä vainoa heidän sosiaalisia suhteitaan. Älä kiirehdi uuteen suhteeseen. Ja ehdottomasti älä ole yhteydessä exäsi. Mutta sydänsurujen sumussa usein hienovaraisemmat, petollisesti lohduttavat tavat – ne, jotka vaikuttavat tällä hetkellä tuottavilta – sabotoivat hiljaa parantumistasi.
Meitä opetetaan rakastamaan ihmisiä, mutta ei kuinka päästämään heistä irti Radisha Brown LCSW iThrive Therapyn omistaja Augusta Georgiassa ja kirjoittaja Tyttö anna hänen mennä: kuinka parantua tuskallisesta erosta rakkauteen uudelleen kertoo SELFille – siksi on niin houkuttelevaa yrittää mitään tarjoaa jonkin verran mukavuutta.
Vaikka ei ole olemassakaan asiantuntijoiden tukemaa pelikirjaa, jonka avulla voisit päästä eroon exästäsi mahdollisimman pian, mutta muutaman yleisen eron jälkeisen virheen välttäminen voi ainakin estää sinua kestämästä kipua pidempään kuin tarvitset (tai ansaitset). Tässä on yllättävän salaperäisiä tapoja, joilla saatat sabotoida toipumistasi.
1. Et avaudu erosta.
Ehkä olet huolissasi siitä, että toisen suhteen päättyminen tarkoittaa, että olet a huono kumppani (tai henkilö). Tai myöntämällä ääneen Kyllä, emme ole enää yhdessä, tekee eron liian virallinen…. Kuten kun kerrot ihmisille, että se on ohi, ei ole todellakaan paluuta. (Eikä hauras sydämesi voi käsitellä sitä juuri nyt.) Mistä tahansa syystä pidät ajatuksesi ja tunteesi omana tietonasi – tai ehkä et edes jaa uutisia.
Toki se saattaa tuntua turvalliselta tai kätevältä eron jälkeisinä alkuaikoina. Ongelma sen selvittämisessä yksin on kuitenkin se, että monet ihmiset jatkavat eristäytymistä viikkoja, Brown sanoo joko hämmentyneestä pelosta tai ylpeydestä. Ja niin menetät kaiken tuen muilta, mikä voisi tehdä toipumisestasi hallittavampaa: Esimerkiksi hyvä ystävä voi tarjota näkökulmaa ja vahvistusta, jota et ehkä pysty antamaan itsellesi. Terapeutti voi opettaa sinulle tapoja käsitellä pettämistä tai surua tavoilla, joita päiväkirjan pitäminen yksin ei pysty.
Mitä tehdä sen sijaan: Sinun ei tarvitse lähettää sinkkutilaasi kaikille elämässäsi (tai ryhmäkeskustelussa). Mutta jopa yhteen tai kahteen luotettuun ihmiseen – perheen ystäviin mielenterveysalan ammattilaiseen – tukeutuminen voi auttaa sinua tuntemaan olosi vähemmän yksinäiseksi, Brown sanoo.
Jos kyyneleet kyynelevät pelkästä avaamisesta, kokeile Hey I:n kaltaista linjaa, enkä halua vielä mennä yksityiskohtiin, mutta toivoisin tukeasi, kun olen valmis. Tuo vauvaaskel voi riittää avaamaan oven ulkopuoliselle avulle ilman, että tunnet itsesi ylikuormitukseksi.
puolalainen miehen nimi
2. Täytät jokaisen tunnin päivästäsi häiriötekijöillä.
Verrattuna sänky mätää Kun Ben & Jerry's heittäytyy työhön tai sanoo kyllä jokaiselle kutsulle, kuulostaa tuottavalta terveeltä edistymiseltä. Loppujen lopuksi kiireinen on parempi kuin rikki... eikö niin?
Nämä selviytymismekanismit voivat tuntua hyvältä tällä hetkellä, mutta tekevät sen liian usein vain häiritsee sinua kivusta Carla Marie Manly PhD kliininen psykologi Sonoma Californiassa ja kirjoittaja Iloa Pelosta kertoo SELF. Toisin sanoen he eivät itse asiassa tee parantaa kipu – joka vaatii sinua istumaan tunteidesi kanssa ja hyväksymään sen, mitä tapahtui. Muuten ennemmin tai myöhemmin sydänsurut tarttuvat sinuun kuukausia jopa vuosia eron jälkeen usein silloin, kun sitä vähiten odotat.
Mitä tehdä sen sijaan: On silti hyvä idea pitää itsesi kiireisenä – mene ulos enemmän ja tutustu uusiin ihmisiin lempi harrastuksia . Ja jos sunnuntai-illat osuvat vaikeimpiin, strategisesti suunnitellut hangoutit ystävien kanssa sinä päivänä on fiksu teko täyttää tyhjyys.
Mutta tasapaino on tässä avainasemassa, mikä tarkoittaa, että sinun on myös tehtävä tilaa istua tunteillesi. Rakenna jotain, jota kutsun itkuajaksi, Brown sanoo. Pohjimmiltaan se on sinun ikkunasi, jossa voit pohtia sitä, mitä olet menettänyt, ja surra tulevaisuuttasi, jonka luulit olevasi yhdessä. Hän lisää jopa 15 minuutin töitä. Riittää, kun sanot aivoillesi: "Hei, minun on hyvä tuntea tiettyjä asioita", mutta se on tarpeeksi lyhyt, jotta tunteesi eivät ole riistäytymässä hallinnasta siinä määrin, että et voi vetää niitä takaisin.
3. Odotat täydellistä sulkemista jatkaaksesi.
Dr. Manlyn mukaan monet ihmiset takertuvat siihen uskomukseen, että yksi lopullinen tyydyttävä keskustelu exän kanssa helpottaa siirtymistä lopullisesti. Silloin ei olisi enää kipua kaunaa tai viipyminen mitä jos - mikä selittää, miksi niin monet meistä saattavat venyttää tekstejä sanoa hyvästit miljoonalla eri tavalla tai pidätellä seurustelua uudelleen siltä varalta, että he haluavat vihdoin keskustella asioista.
Mutta odottaminen, että joku muu antaa sinulle ratkaisun, estää sinua useista syistä. Esimerkiksi exäsi ei ehkä ole halukas (tai oikeassa ylätilassa) antamaan haluamiasi vastauksia. (Ja niin turhauttavaa kuin se onkin, he eivät ole teknisesti sinulle sen velkaa.) On myös todellisuutta, että jopa harkituin vastaus kysymykseen Miksi emme selvinneet? ei poista monimutkaisia tunteita, kuten hämmennystä, surua tai surua.
Mitä tehdä sen sijaan: Aloita tunnustamalla, että et tarvitse heidän puoltaan tarinasta tunteaksesi olosi paremmaksi. Itse asiassa voit löytää sulkemisen itsellesi, molemmat asiantuntijat sanovat. Kuten SELF raportoi aiemmin se voi tarkoittaa sitä, että selvität omat syysi siihen, miksi suhde päättyi – ehkä sinä olit yhteensopimaton viestinnässä johtaa enemmän konflikteihin kuin kompromisseihin. Tai se, että he haamuivat on vastauksesi. (Eikö ihanneparisi olisi ollut tarpeeksi huomaavainen keskustellaksesi kasvokkain?) Kun käyt läpi kysymyksiä, joita sinulla on vielä, saatat vain huomata, että exäsi näkökulmalla ei ole niin paljon voimaa paranemismatkallasi kuin luulit.
lempinimiä peleihin
4. Toistat kipua etkä käsittele sitä.
Niin usein me toistamme samaa viimeistä tappelua, pohdimme heidän lopullista tekstiään ja kysymme ystäviltä uudestaan ja uudestaan Olinko minä ongelmana??? Aluksi tällainen pohdiskelu voi tuntua hyödylliseltä – tapa saada järkeä tapahtuneesta. Mutta kun huomaat lukevasi jatkuvasti uudelleen exäsi viimeistä tekstiä etsiessäsi piilotettua merkitystä tai pohtimassa sitä, mikä olisi voinut pelastaa romanssi, et saa enää selvyyttä, tohtori Manly sanoo: Kidutat vain itseäsi.
Puhumattakaan tästä selviytymismekanismista, joka ei ole juuri tuottava, koska asetat etusijalle yksityiskohdat, joita et voi muuttaa (tai joihin sinulla ei ole vastauksia) kipusi sijaan. Joten sen sijaan, että jatkaisit eteenpäin, pysyt jumissa menneisyydessä.
fred flintstone pop funko
Mitä tehdä sen sijaan: Älä toista vain tiettyjä tilanteita. Keskity enemmän siihen, miltä nuo hetket saivat (tai saavat) sinut tuntemaan, Dr. Manly ehdottaa. Loukkaantuiko sinua eron häikäiseminen? Oletko vihainen, koska he eivät kertoneet turhautumisestaan aiemmin? Vihaanko, koska he jatkoivat nopeasti? Tämä on ihanteellinen tapa käyttää eroa ymmärtääksesi, mitä sisälläsi tapahtuu, tohtori Manly selittää. Voit siis oppia ja kasvaa kokemuksesta.
5. Käytät enemmän aikaa heidän tekojensa selittämiseen kuin niistä parantamiseen.
Omistat kuukausia tai vuosia rakastaaksesi tätä henkilöä, joten on järkevää, jos et halua maalata häntä sydämettömäksi konnaksi – minkä vuoksi ihmiset päätyvät usein puolustamaan exänsä hieman liikaa. Kun ystäväsi muistuttavat sinulle, kuinka usein he loukkasivat epäreilua, saatat sanoa nopeasti, että tiedän, mutta niin hänet on kasvatettu. Entä heidän hallitseva käyttäytymisensä? No, se ei ole heidän vikansa - heillä on ahdistus kiinnitystyyli !
Mutta on hieno raja myötätuntoisen… ja taaksepäin kumartumisen välillä oikeuttamaan jonkun toisen loukkaavaa käytöstä (vaikka se olisi tahatonta). Koska ajan myötä Brown sanoo, että anteeksiantaminen tapasi, jolla SO kohteli sinua (ja syyllistäminen heidän menneisyytensä) tuhoaa itsearvosi – puhumattakaan siitä, että se vie huomion pois siitä, mitä sinä tarvitsee ja ansaitsee.
Mitä tehdä sen sijaan: Sen sijaan, että leikkaat heidän motiivejaan tai lapsuuden haavojaan, siirrä huomiosi todelliseen vaikutukseen, joka heidän teoilla oli sinuun, Brown sanoo. Se saattaa tarkoittaa vastaamista ajatuksiin, kuten He eivät tarkoittanut satuttaa minua; he ovat vain huonoja kommunikoimaan! jollakin maadoittavammalta, kuten vaikka se ei ollutkaan tarkoituksellista, tunsin silti olevani hylätty. Se saattaa myös auttaa pitämään mantran käden ulottuvilla silloin, kun aivosi hyppäävät puolustautumaan: heidän menneisyytensä selittää, miksi he toimivat niin kuin toimivat, mutta se ei oikeuta sitä.
Tämä näkökulman muutos kääntää valokeilan varovasti takaisin kasvuusi parantumiseen ja siihen, mitä tarvitset – sen sijaan, että pysyisit jumissa ja yrität purkaa tai puolustaa jotakuta toista.
Aiheeseen liittyvä:
- 5 tärkeintä syytä, miksi ihmiset huijaavat
- Ikäerojen väliset suhteet saavat huonon rapin – mutta nämä 5 temppua saavat ne toimimaan
- Kuinka auttaa ystävää myrkyllisessä suhteessa terapeuttien mukaan
Hanki lisää SELFin upeista ihmissuhdeneuvoista suoraan postilaatikkoosi – ilmaiseksi .
