Koska olemme kaikki yrittäneet selviytyä vaikean, epävarman ja ahdistusta aiheuttavan vuoden (ja sitten joidenkin) läpi, terapiasta on tullut arvokkaampaa kuin koskaan. Terapia on tietysti aina korvaamatonta, ei vain maailmanlaajuisen pandemian aikana. Se on uskomattoman hyödyllinen työkalu, jota jokaisen tulisi harkita, jos he kokevat tarvitsevansa hieman apua emotionaalisen ja mielenterveytensä selvittämisessä ja parantamisessa (vaikka kaikilla ei ole saatavilla kohtuuhintaista terapiaa, mikä on myös kipeästi käsiteltävä asia).
Yksi kauneimmista asioista, kun yhä useammat ihmiset käyvät terapiassa ja puhuvat siitä avoimesti, on se, että voimme jakaa kaikki ne upeat neuvot, joita olemme saaneet istunnoistamme. Kun olet oppinut kultaisen neuvon, joka on tehnyt valtavan muutoksen elämässäsi, on luonnollista, että haluat jakaa vaurautta myös ystäviesi kanssa. Jotkut oppitunnit ovat liian hyviä, jotta niitä ei anneta eteenpäin.
apinan nimi
Helpottaaksemme näiden arvokkaiden ajatusten vaihtoa, pyysimme ihmisiä jakamaan parhaat opit, jotka he ovat oppineet terapiassa. Tässä on neuvo, jonka he sanovat tehneen suurimman muutoksen heidän elämässään.
1. Usein ihmisten arvostelut sinusta ovat heijastuksia heidän omista kamppailuistaan tai epävarmuuksistaan.
Olin lopettamassa avioliittoa. Henkilö, jonka kanssa olin naimisissa, ei ollut erityisen mukava ja halusi minun muuttavan monia asioita elämässäni ja monia melko perustavanlaatuisia asioita itsessäni. Tiesin ytimessäni, että tämä ei ollut hyväksyttävää dynamiikkaa parisuhteessa, mutta kantoin myös suuren määrän syyllisyyttä suhteen lopettamisesta, koska oli asioita, joita en voinut tai en halunnut muuttaa. Terapeuttini auttoi minua ymmärtämään, että näillä muutospyynnöillä oli paljon enemmän tekemistä heidän oman epävarmuutensa ja halunsa kanssa kuin minulla. Tunsin valtavaa helpotusta ja rauhaa tämän ohjauksen jälkeen. En enää syyttänyt itseäni, koska se ei todellakaan ollut minun syytäni. Yksilö, josta erosin, todella tarvitsi ja ansaitsi oman terapiansa, he vain kieltäytyivät hakemasta sitä. — Rachel D., 33
2. Jos olet onnellinen, ole onnellinen.
Tämä oli äskettäin tapahtunut, jonka terapeuttini antoi minulle, koska olin huolissani ja odotin kaikkia asioita, jotka voivat mennä pieleen ennen suurta muuttoa ympäri maata. Olin iloinen ja innoissani muutoksesta, mutta annoin kaikkien asioiden, joista saatoin murehtia, estää istumasta ja nauttimasta hetken onnellisuudesta. Hän sanoi: 'Jos olet onnellinen, ole onnellinen.' Otin sen neuvon ja juoksin sen mukaan vain ollakseni enemmän tässä hetkessä ja keskittyä arvostamaan sitä, mitä minulla on ja mitä minulla on tällä hetkellä, sen sijaan, että antaisin huoleni. mitä voisi tapahtua hämärtää onneni. — Shaina K., 31
3. Lopeta kaikkien ponnistelujen käyttäminen suhteisiin sellaisten ihmisten kanssa, jotka eivät ponnistele samalla tavalla.
Paras opetus, jonka olen oppinut muutaman viime kuukauden aikana terapiassa, on tavata ihmisiä siellä, missä he ovat ystävyyssuhteiden suhteen. Panosta vain niin paljon kuin saat, kun huomaat vaa'an kallistuvan, jotta et koskaan tunne, että välität ystävyydestä enemmän kuin toisesta henkilöstä. Tämä vinkki on auttanut minua investoimaan vähemmän ystävyyssuhteisiin, joista ei saada vastavuoroisuutta, jotta voin keskittyä ystäviin, jotka välittävät minusta yhtä paljon kuin minä heistä. Se auttaa myös minua olemaan syyttelemättä itseäni jokaisesta pieleen menneestä ystävyydestä. — Allison R., 20
4. Sinun tehtäväsi ei ole hallita jonkun muun reaktiota sinuun.
Minun tehtäväni on olla aito ja rehellinen siitä, kuka olen, ja antaa muiden ihmisten kokea omat kokemuksensa. He saavat tuntea miltä heistä tuntuu, minä saan tuntea miltä minusta tuntuu. Heidän vastauksensa ei ole minusta kiinni. Tästä on ollut hyötyä vanhemmilleni, varsinkin tänä vuonna, kun kerroin, että seurustelen tytön kanssa. Tämä neuvo ja terapia yleensä auttavat minua hallitsemaan ahdistustani siitä, miten he ajattelevat siitä. Se ei ole minun hallitani. — Stephanie S., 31
5. En ole yksin kokemani kanssa.
Terapia opetti minulle, että ongelmani eivät ole niin ainutlaatuisia kuin luulin niiden olevan. Monet ihmiset käyvät läpi samoja asioita ja heillä on samat ajatukset kuin minulla, mikä oli mielestäni todella lohdullista. Luulen, että minulla oli tämä väärä ajatus, että asiat, joita käyn läpi, olivat minulle ainutlaatuisia ja että kenenkään muun ei tarvinnut käsitellä samoja asioita, ja sitten tajusin, että se oli pohjimmiltaan vain puolia ihmiskokemuksesta, jonka niin monet ihmiset käyvät läpi. , mikä sai minut tuntemaan oloni vähemmän yksinäiseksi ja 'normaalimmaksi'. Kevin H., 31
6. Sinulla on lupa surra asioita ja ihmisiä, jotka ovat vielä elämässäsi.
Yksi hyödyllisimmistä asioista, jonka terapeutti sanoi minulle uskomattoman tuskallisen eron jälkeen, oli se, että sain surra ihmisiä, jotka ovat edelleen elämässäni. Erityisesti tämä ero oli minulle todella vaikeaa, koska se ei johdu siitä, että olisimme lopettaneet rakastamasta toisiamme, vaan pääsimme elämässämme pisteeseen, jossa tajusimme, että tulevaisuutemme eivät vain olleet yhteensopivia. Olimme puhuneet avioliitosta ja lapsista, ja yhtäkkiä sitä ei enää tapahtuisi meille. Se oli myös todella kauheaa, koska työskentelimme yhdessä, joten minun piti silti nähdä hänet joka ikinen päivä. Minun piti teeskennellä olevani kunnossa, kun olin todella rikki sisällä. Terapeuttini käski minun surra sitä elämää, jonka olin kuvitellut itselleni, jotta voisin surra vielä elävän ihmisen menettämisestä. Joskus menetät ihmisiä muilla tavoilla kuin kuolemalla. Joskus ystävyys vaihtuu tai suhde päättyy, mutta henkilö jatkaa elämäänsä ja saattaa jopa jäädä elämääsi. Kun sallin itseni surra tuota menetystä, auttoi minua pääsemään sulkeutumaan. — Samantha O., 31
7. Et voi muuttaa henkilöä tai hänen käyttäytymistään, vain reaktiota siihen.
Opin tämän läksyn, kun avioliittoni oli päättymässä. Jouduin kiistoihin ja osallistuin, kun hänestä tuli sanallisesti aggressiivinen, koska ajattelin, että voisin muuttaa hänen mielensä tai saada hänet näkemään näkökulmani. Nämä riidat kärjistyivät, ja koska hän oli sanallisesti aggressiivinen, minä lopulta antauduin ja olisin onneton, masennuin ja päädyin tuhlaamaan aikaa (tai unta) yrittäessäni päästä yli riidan seuraavaan kertaan. Ohjaajani näki kuvion ja ehdotti, että en sekaantuisi hänen raivoissaan (muuttaisin reaktiota hänen käytökseensä) ja keskustelisin asioista vain silloin, kun hän oli rauhallinen tai minulla oli joku paikalla. Kun muutin tapaani reagoida, väitteet eivät lisääntyneet. Kun minusta tuli mukavampi, pystyin asettamaan rajoja. Käytän tätä taktiikkaa jatkuvasti henkilökohtaisissa suhteissa, mutta myös vaikeiden ihmisten kanssa tekemisissä ammatillisesti. Se auttaa minua olemaan niin reaktiivinen kuin olisin voinut olla aiemmin ja keksiä vaihtoehtoisia ideoita, joita he voivat vastaanottaa. — Linda D., 59
8. Tuntemuksesi omistaminen on ensimmäinen askel hallintaan.
Terapeuttini vahvisti, että siihen, miksi tunnen niin kuin tunnen, on syynsä – melkein mitä tahansa. Ja sen omistaminen ja vallan omistaminen on ensimmäinen askel mainittujen tunteiden hallinnassa. Minulle se on ollut suurin apu, kun on kyse seurustelusta tai sen puutteesta. Hyväksyminen ja ymmärtäminen, miksi välitän niin paljon, on auttanut minua löysäämään ohjakset. Se on helpottanut keskustelua niiden kanssa, joihin se tuntui vaikuttavan (vanhempani ja isovanhempani) ja tajunnut, että tein siitä suuremman asian kuin luulin sen olevan asettamalla itselleni lisäpainetta mukautua muiden ihmisten tunteisiin verrattuna vain keskittymiseen. mitä voin hallita: mitä tunnen siitä. — Jonathan L., 31
nimiä, joilla on kaksinkertainen merkitys
9. Ei on aina vaihtoehto.
Paras asia, jonka olen toistaiseksi ottanut terapiasta pois, on vain se, että sanoin ei on vaihtoehto. Se on jotain, jonka kanssa todella kamppailen, varsinkin työelämässäni, koska se voi aiheuttaa suurta ylikuormitusta ja epäonnistumisen ja riittämättömyyden tunteita. Mutta sen oppiminen, että ihmiset eivät automaattisesti vihaa minua sanoessani ei, on ollut niin hyödyllistä. Liittyy myös: Olen vastuussa asettamieni rajojen pitämisestä. En voi odottaa muiden ihmisten vain kunnioittavan heitä samalla tavalla kuin minä muita kohtaan – mikä on raivostuttavaa, koska teen kaikkeni kunnioittaakseni muiden ihmisten rajoja, vaikka siitä olisi minulle haittaa. — Kelly G., 31
10. Sinun ei tarvitse tuntea olosi onnelliseksi joka minuutti joka päivä, jotta elämäsi olisi menestystä.
Tämän oppitunnin oppiminen kesti kauan. Aloitin terapian kihlaukseni katkaisun jälkeen, koska minun oli todella vaikea selviytyä siitä, miten asiat olivat päättyneet. Tuolloin asetin ensisijaiseksi tavoitteeni 'onnellisuus' ja täytin päiväni täynnä asioita yrittääkseni pakottaa itseni tuntemaan oloni hyväksi. Jos minulla oli päivä, jolloin en tuntenut oloani onnelliseksi, panikoin ja aloin ajatella, että elämäni hajoaa taas tai että se oli todiste siitä, että minun oli määrä olla kurja. Näin suruni ja elämäni ei niin suuret osat todisteena epäonnistumisesta. Kesti kauan ennen kuin terapeutti auttoi minua ymmärtämään, että suru on osa elämää. Jokainen kokee sen. Se ei osoita epäonnistumista. Itse asiassa se ei osoita mitään muuta kuin sitä, että olet ihminen ja koet täysin inhimillisiä tunteita. Voin nyt antaa itselleni huonoja päiviä tai olla surullinen joskus ja hyväksyn sen sellaisena kuin se on. En yritä pakottaa itseäni tuntemaan toisin. En ole huolissani siitä, mitä tuo yksi surullinen päivä sanoo elämästäni kokonaisuudessaan. Nyt vain tunnustan surun ja annan sen sitten mennä ohi. Se on tuonut minulle niin paljon rauhaa! — Aimee W., 29
11. Määrittele arvosi ja tee päätöksiä niiden perusteella.
Tämä oli yksinkertaisin, mutta soveltuva ohje, jonka sain terapiassa. Kun aloin kokea ahdistusta, minulta kysyttiin: 'No, mikä saa sinut ahdistumaan?' Usein sitä on vaikea tunnistaa, ja ahdistus ilmenee eri tavoin. Olen huomannut, että ahdistuneisuus syttyy, kun en elä elämääni perustuen minulle tärkeisiin arvoihin – sellaisiin arvoihin kuin perhe, fyysinen/henkinen/emotionaalinen terveys, luonto/ympäristö, taloudellinen vastuu sekä vastuullisuus ja luotettavuus työssä. . Arvojeni määritteleminen ja kaikkien päätösteni tekeminen niiden perusteella antoi minulle hyvän oppaan ja tarkistuspisteen varmistaakseni, että teen aina asioita, jotka olivat minulle tärkeitä, ja välttelen asioita, jotka pahensivat ahdistustani. Päiväkirjan kirjoittaminen on myös todella auttanut minua ymmärtämään ahdistustani ja helpottamaan arvopohjaisten päätösten tekemistä. — Katie O., 29
12. Et voi hallita muiden ihmisten rajoja.
Voit kertoa heille omasi, ja sitten he voivat tehdä sillä mitä haluavat ja asettaa omat rajansa vastineeksi. Jos joku ei kunnioita rajojasi, sinun on poistuttava tilanteestasi. Ja samoin, jos joku muu asettaa rajan, sinun on kunnioitettava sitä ja hyväksyttävä, että et voi muuttaa sitä. Tämä oppitunti on ollut minulle todella vapauttava, ja se on auttanut minua olemaan selkeämpi siitä, mitkä ovat omat rajani. Ja ymmärrän, että kun joku ei kunnioita heitä, minulla on mahdollisuus kävellä pois. — Emily A., 33
13. Voin tuntea rakkautta ja arvostusta sitä kohtaan, mitä perheeni on tehnyt hyväkseni ja samalla rakentaa omaa polkuani.
Ehkä tärkein opetus, jonka olen oppinut terapiassa, on se, että osaan arvostaa kaikkea, mitä perheeni on tehnyt, mikä on antanut minulle mahdollisuuden olla siellä missä olen juuri nyt, samalla kun etenen omaa polkuani anteeksipyydemättä ja elän niiden arvojen mukaan, joita minulla on. 't. Nämä kaksi asiaa voivat esiintyä rinnakkain; Minun ei tarvitse valita toista. Tämän oppiminen ja sen muistaminen on parantanut suhteitani perheenjäseniini merkittävästi. Se on opettanut minua olemaan odottamatta asioita, joita he eivät voi antaa, ja keskittyä rakastamaan ja arvostamaan sitä, mitä he voivat. — Sarah L., 29
