Mikä on traumaside – ja mistä tiedät, että olet yhdessä?

Toimittajamme valitsevat itsenäisesti kaikki Selfissä näkyvät tuotteet. Saatamme kuitenkin saada korvauksia jälleenmyyjiltä ja/tai tuotteiden ostoista näiden linkkien kautta.

Ei jokaista myrkyllinen suhde ilmoittaa itsestään ilmeisin punaisin lipuin. Jotkut ovat paljon hienovaraisempia: seurustelet ihmisen kanssa, joka on yleensä lämmin ja tarkkaavainen, kunnes hän yhtäkkiä hylkää olkapäänsä, kun on järkyttynyt. Joku, joka suunnittelee ylellisiä treffejä ja esittelee sinua… mutta myös flirttailee muiden kanssa tai valehtelee pienistä asioista tavoilla, jotka jättävät sinut arvaamaan arvoasi. Ulkopuolelta katsottuna näissä epätasaisessa dynamiikassa pysyminen voi näyttää passiivisuudesta tai jopa heikolta itsetunnosta. Mutta se, mikä usein pitää jonkun siellä, ei ole heikkous – se on paljon monimutkaisempi kiintymys, joka tunnetaan traumasidoksena.

Saatat jo tuntea tämän trendikkään muotisanan, jota käytetään yleisimmin kuvaamaan sidettä jonkun kanssa yhteisen negatiivisen kokemuksen (kuten selviytymisen) seurauksena. sama sietämätön pomo tai saman ääliön pettää). Mutta tämä ei ole oikea määritelmä – traumaside on termi, jota psykologit käyttävät kuvaamaan väkivaltaisia ​​suhteita ja sitä, miksi ihmiset alitajuisesti pysyvät jonkun kanssa, joka satuttaa heitä.

Tarkemmin sanottuna traumasidesuhde on voimakas emotionaalinen kiintymys henkilöön, joka on sekä lohdutuksen että tuskan lähde Sienna Chu LMHC New Yorkissa toimiva lisensoitu terapeutti kertoo SELFille. Tämä johtuu siitä, että biologisesti olemme sitoutuneet etsimään turvaa ja tukea näiltä kiintymyshahmoilta – vanhemmat ja romanttiset kumppanit – mikä tekee asioista monimutkaisia, kun sama henkilö manipuloi tai hylkää meitä hienovaraisesti.

Tämä dynaaminen Chu sanoo voivan muodostaa ainutlaatuisen voimakkaan suhteen – sellaisen, joka tuntuu syvän intiimiltä ja intohimoiselta, mutta jota on myös uskomattoman vaikea rikkoa. Mietitkö, oletko traumasidesuhteessa? Tässä ovat hienovaraisimmat merkit – sekä se, mitä tarvitaan, jotta pääset irti siitä.

Mitkä ovat traumasidesuhteen merkit?

Traumasiteet tekee niin monimutkaisiksi, että suhde ei ole manipulointia ja emotionaalista kaaosta 24/7 Terri Messman PhD psykologian professori Miamin yliopistossa ja toinen kirjoittaja Mindfulnessin integrointi trauman psykoterapiaan kertoo SELF. Se sisältää myös sydäntä lämmittäviä hetkiä – kiintymyksen alttiita keskusteluja ja intohimoisia anteeksipyyntöjä, jotka muistuttavat pyörrytyksen arvoista romantiikkaa.

Itse asiassa monet traumasidokset alkavat yleensä häämatkavaiheessa – läheisyyden kiireessä, joka tri Messmanin mukaan saattaa tuntua erityisen harvinaiselta, jopa kohtalokkaalta. Mutta kun tapahtuu negatiivinen tapaus – tappelu, passiivis-aggressiivinen isku mikrohuijausta – aivosi eivät rekisteröi näitä loukkaavia tekoja punaisina lippuina. Sen sijaan se tarttuu noihin hyviin aikoihin todisteena siitä, että suhde on pitämisen arvoinen. ( Muistatko kuinka makeita he olivat viime viikolla? Kuinka pahoilta he vaikuttivat viimeisen räjähdyksen jälkeen? ) Kun todellakin se on vasta alkua uudelle kiintymyskierrolle, jota seuraa huonoa kohtelua.

Traumasidesuhteessa sama henkilö pystyy tarjoamaan lämpöä ja vahvistusta pitääkseen sinut koukussa – vain, jos ansaitset sen käyttäytymällä oikein Elena Welsh PhD laillistettu kliininen psykologi ja kirjoittaja Traumasta selviytyneiden paranemisstrategiat kertoo SELF.

Joten sen sijaan, että näkisit heidän purkauksensa punaisina lippuina, syytät itseäsi, tohtori Welsh sanoo. Jos vain olisit käsitellyt tätä keskustelua eri tavalla… jos et olisi niin herkkä ja mustasukkainen… jos viettäisit vähemmän aikaa ystäviesi kanssa… niin asiat olisivat paremmin. Tämän sisäistämisen seurauksena on myös yleistä kävellä munankuorilla välttääkseen niiden vihaa) tai tehdä epäreiluja uhrauksia (kuten irrottautua ystävistä, jotka sulkevat silmänsä huijaaminen ) rauhan säilyttämiseksi. Mutta tällainen itsesyyttely on keskeinen osa traumasidoksia, tri Welsh sanoo vakuuttaen sinut siitä, että sinun on kestettävä huonoa kohtelua saadaksesi ystävällisyyttä.

Chun mukaan keskeinen merkki traumasidoksissa on se, että alat vetäytyä. Voit esimerkiksi välttää yhteydenottoa ystäviin tai perheeseen, koska pelkäät heidän paheksuvan suhdetta tai antavan neuvoja, joita et ole valmis kuulemaan (Tämä ei ole kunnossa. Ansaitset parempaa.). Tai ehkä kumppanisi on se, joka erottaa sinut kutsumalla ystäviäsi pahoiksi vaikutuksiksi, jotka suuttuvat viettäessäsi aikaa muiden kanssa tai syyllistyvät siihen, että nojaat keneenkään muuhun.

apinan nimi

Kun koko maailmasi ja tukijärjestelmäsi kutistuu vain yhdeksi henkilöksi (juuri hän, joka saa sinut epäilemään itseäsi), on lähes mahdotonta nähdä, kuinka epäterveellisiä asioita on tullut. Vielä pahempaa on pelko yksin jäämisestä tehdä loma voi vakuuttaa sinut siitä, että jääminen on helpompaa (ja turvallisempaa), Chu lisää.

Traumasidoksessa identiteettisi ja itsearvosi voivat kietoutua suhteeseen niin, että lyhytkin ero laukaisee voimakasta pelkoa, tri Messman sanoo – ei vain menettämisestä. niitä vaan itsensä menettämisestä.

sisään terveet suhteet rakkauselämäsi on yksi puoli sinusta, mutta sen ei pitäisi olla sitä vain yksi. Ihannetapauksessa sinulla olisi edelleen omia ystäviäsi, harrastuksia ja rutiineja seurustelun ulkopuolella. Mutta traumasidoksilla tämä riippumattomuus yleensä haihtuu ja on yleistä alkaa tunnistaa itseäsi "minä olen" -linssin kautta. vain heidän kumppaninsa”, tohtori Messman sanoo. Näistä syistä jopa pienetkin havaitun etäisyyden tapaukset (olipa kyseessä viivästynyt tekstin sävyn muutos tai vastaamaton puhelu) voivat saada sinut paniikkiin: Aikooko he jättää minut ? Entä jos he eivät rakasta minua enää? Ja ehkä syvällisempi kysymys: Kuka minä olen ilman niitä?

Kuinka katkaista traumaside ja erota suhteesta

On helppo romanttoida nuo rakastavat muistot ja sekoittaa ne intohimoiseen läheisyyteen tai rakkauteen. Mutta muista, että se ei ole – ja sen tunnustaminen (yllä olevilla merkeillä) on keskeinen ensimmäinen askel eteenpäin siirtymisessä Chu huomauttaa.

Ensinnäkin kokemuksesi nimeäminen auttaa sinua muotoilemaan sen uudelleen: sen sijaan, että kertoisit itsellesi Rakastan tätä henkilöä, tarvitsen tätä henkilöä, tunnen itseni niin syylliseksi ja vastuulliseksi olet siirtymässä johonkin objektiivisempaan, kuten Koen näitä tunteita, koska olen traumasidottu niihin Chu selittää. Tämä ero voi olla uskomattoman mitätöivä muistutus siitä, että et ole heikko tai murtunut, koska sinulla on vaikeuksia päästää irti – aivosi ovat yksinkertaisesti valmiita takertumaan noihin satunnaisiin toivon ja turvallisuuden hetkiin.

esineitä kirjaimella u

Traumasiteen ongelmana on se, kuinka yksin ne saavat sinut tuntemaan olosi, mitä vain lisää pelko siitä, että muut eivät ymmärrä tai, mikä pahempaa, tuomitsevat sinut.

Usein traumasidonnaisessa suhteessa on paljon salailua, koska Chu sanoo halun säilyttää positiivisempi kuva toisesta ihmisestä. Mutta ulkopuolisen avun hakeminen on yksi tärkeimmistä (ja huomiotta jätetyistä) askelista kohti vapautumista. Sen lisäksi, että objektiivisempi kolmannen osapuolen näkökulma voi auttaa sinua näkemään asiat selkeämmin, heidän tukensa voi myös olla kipeästi kaivattu muistutus siitä, että sinua rakastetaan, olet tarpeeksi ja voit löytää onnen tämän yhden epäterveellisen dynamiikan lisäksi.

On helppo vähätellä hetkiä, jotka eivät tuntuneet oikealta – huutaminen, haamukuviointi ja nimittely – kun kumppanisi rakastettava romanttinen puoli palaa. Mutta juuri siksi jokainen asiantuntija, jonka kanssa keskustelimme, suosittelee seuraamaan käyttäytymistä, joka loukkasi tai hämmensi sinua.

Se voi olla se julma nimi, jota he kutsuivat sinulle pikkukiistan aikana astioista, tai sisäinen tunne, joka sinulla oli heidän lähettäessään tekstiviestejä entiselleen. Näissä emotionaalisesti myrskyisissä dynamiioissa on erityisen tärkeää olla mahdollisimman objektiivinen ja tallentaa sisimmät ajatuksesi ja tunteesi niiden tullessa, tohtori Welsh sanoo. Näin voit nähdä täydellisen kuvan suhteestasi ja välttää vaiston romantisointia noilta suloisilta hetkiltä.

Tämä ajatus vain lähtemisestä ei ole vain musertava – se luultavasti kuulostaa epärealistiselta. Siksi tohtori Messman suosittelee prosessin jakamista pienempiin, paremmin hallittavissa oleviin vaiheisiin (sen sijaan, että odotat itsesi menettävän tunteita kerralla). Voit aloittaa täyttämällä aikataulusi aktiviteetteilla, joihin ei liity esimerkiksi PO:si tai järjestämällä säännöllisiä sisäänkirjautumisia (ja ehkä yöpymisiä) ystäviesi kanssa. Vähitellen tohtori Messman sanoo, että voit myös rajoittaa yhteydenpitoa kokonaan – ei tekstiviestien soittamista tai sosiaaliseen mediaan osallistumista – tottuaksesi elämään ilman jatkuvaa läsnäoloaan (ja vahvistusta).

Koska traumasidokset ovat psykologisesti niin monimutkaisia, työskentely laillistetun terapeutin kanssa voi muuttaa pelin: nämä ammattilaiset on koulutettu selviytymään kaaoksesta – hämmennystä, syyllisyydestä ja kaipuusta pelosta. Jos kuitenkin turvallisuutesi on vaarassa – kuten joku on uhannut tai muuten vahingoittanut, ota yhteyttä perheväkivallan vihjelinjaan ASAP.

Päästäessään vapaaksi henkilöstä, joka molemmat lohduttaa ja tuhoaa sinut on tunnetusti vaikeaa, asiantuntijat, joista puhuimme, vakuuttivat, että se on mahdollista – ja tämän artikkelin lukeminen on jo tehokas ensimmäinen askel.

Jos sinä tai joku, josta välität, saattaa olla väkivaltaisessa suhteessa, on saatavilla luottamuksellista apua. Keskustele asiasta tekemällä suunnitelma pysyäksesi turvassa tai selvittääksesi seuraavat vaiheet, ota yhteyttä Kansallinen perheväkivallan vihjelinja . Soita 1-800-799-SAFE (7233) tai 1-800-787-3224 (TTY) tekstiviestillä START numeroon 88788 tai chattaile live-tilassa tässä .

Aiheeseen liittyvä:

• Kuinka auttaa ystävää myrkyllisessä suhteessa terapeuttien mukaan
• 6 huonoa parisuhdetottumusta Pariterapeutti pyytävät sinua eroamaan
• Et todellakaan voi "korjata" muita ihmisiä – näin voit tehdä rauhan sen kanssa

Saat lisää SELFin parisuhdeneuvoja suoraan postilaatikkoosi – ilmaiseksi .