Muutama kuukausi sitten tajusin, että minä, aikuinen ihminen, en osannut poistua ryhmäkeskustelusta. Olen toipuva ihmisten miellyttäjä – joku, joka uhraisi mieluummin oman mukavuutensa kuin saisi rakastamansa ihmiset tuntemaan oloni epämukavaksi, joten ei ole yllätys, että löysin itseni ryhmäkeskustelusta, josta halusin lopulta lähteä. Tarkemmin sanottuna olin positiivisessa ryhmäkeskustelussa ihmisten kanssa, joita kunnioitan (ja pelkään hieman). Ensi silmäyksellä huonojen päivien kirkastamiseen omistettu chat saattaa kuulostaa houkuttelevalta, kuten meditaatiotauko, jonka voit pitää vain vilkaisemalla puhelintasi. Mutta se levisi nopeasti ihmisiin, jotka antoivat minulle hyvää tarkoittavia, mutta pyytämättömiä neuvoja tuottavuudestani , mikä lopulta aiheutti minulle valtavan kauhun tunteen joka kerta, kun joku pyysi minua chatista.
On selvää, että jos et halua olla ryhmäkeskustelussa, olisi parasta kertoa asiasta kypsästi muille ryhmän jäsenille ja lähteä, eikö niin? Toki, mutta se on niin paljon helpommin sanottu kuin tehty. Voi tuntua todella pelottavalta periaatteessa hylätä muiden ihmisten yritykset saada yhteys sinuun, mahdollisesti satuttaa heidän tunteitaan ja mahdollisesti tuntua 'vaikealta'. Varsinkin kun, kuten mainitsin, halu miellyttää ihmisiä on pohjimmiltaan koodattu DNA:hani.
Kesti viikkoja, ennen kuin tajusin haluavani ulos. Sitten, vaikka säälimätön päivittäinen jutteleminen sai minut ahdistuneeksi, kesti vielä muutaman viikon tajuta, että minulla oli valta muuttaa omia olosuhteitani. Kun huomasin omistavani terapiaistuntojani tästä chatista, tiesin, että oli aika ottaa vastuu omasta onnestani (tai onnettomuudestani) ryhmäkeskustelun avulla. Myöskään tästä huutaminen ei ollut hyvä käyttö terapiamaksulleni.
Ymmärrän täysin, että tämä on melko niche-ongelma. Kaikilla ei ole vaikeaa kerätä rohkeutta poistua ryhmäkeskustelusta riippumatta siitä, kuka on ruudun toisella puolella. Mutta jos luet tätä, saatat olla samalla tavalla hermostunut ihmisten pettymyksestä ja tarvitset hieman ohjausta tässä tilanteessa. Joten emotionaalisen hyvinvointisi (ja matkapuhelimesi huonon akun) vuoksi suosittelen todellakin, että otat itsesi pois ryhmäkeskustelusta, joka ei ole tervetullut viesteissäsi – ja miten se tehdään.
On olemassa selkeitä merkkejä, että saattaa olla aika poistua ryhmäkeskustelusta.
Jos sinä, kuten minä, olet turhautunut tai jopa huolissasi ryhmäteksteistäsi, se saattaa olla merkki siitä, että sinun tulee harkita, lisääkö se elämääsi tarpeeksi, jotta voit jäädä. Tämä voi olla vaikeaa, koska se alkaa usein viattomasti: ystävä tai perheenjäsen haluaa levittää tietoa nopeasti, joten he tuovat satunnaisia ihmisiä yhteen keskusteluun.
De’Jonnae B., 27, kertoo, että hän on tällä hetkellä lukittuneena ryhmäkeskusteluun kaikkien 25–36-vuotiaiden perheenjäsentensä kanssa. Se luotiin alun perin pohtimaan tapoja, joilla perhe voisi käsitellä talouttaan ja yhdistää resurssejaan.
Tässä ryhmäkeskustelussa vain kaikki lähettävät varoituksia ihmiskaupasta… ja he yrittävät saada minut ostamaan suoratoistopalveluita, De’Jonnae sanoo. En halua sitä. Kun perheenjäsen ehdotti hänelle HBO NOW -tilin avaamista koko ryhmälle, hän lopetti vastaamisen kokonaan.
Vaikka olen De'Jonnaen tarina, joka tällä hetkellä irtisanoo HBO GO:ta perheenjäseneltä, kuulostaa tutulta. Monet ryhmäkeskusteluista, joissa olen säännöllisesti, ovat syntyneet parhailla aikomuksilla. Joku jakaa yksityiskohtia suunnitelmasta, joku vastaa alkuperäiseen tekstiviestiin ja toinen soittaa. Yhtäkkiä syntymäpäiväjuhlien suunnittelukeskustelu muuttuu aktiiviseksi tilaksi, jossa meemit, juorut ja satunnaiset yhteiskunnalliset kommentit lentävät edestakaisin. Riippuen mukana olevista ihmisistä ja viesteistä, tämä voi olla täysin ilahduttavaa – tai ei niin paljon.
Voit yrittää mykistää ryhmäkeskustelun, mutta sillä voi olla ristiriitaisia tuloksia.
On täysin järkevää yrittää asettaa rajoja tekemällä puhelimen yksityisyys- ja ilmoitusasetuksia. Tekstikeskustelun mykistäminen tarkoittaa, että et saa jatkuvia ääniä ja ponnahdusilmoituksia joka kerta, kun joku ryhmäkeskustelussasi ajattelee. Mutta tämä ei ole idioottivarma.
Näen edelleen ilmoitukset. Kaikki 1 000, De'Jonnae sanoo viestintäsovelluksensa punaisesta ympyrästä, joka kertoo, kuinka monta tekstiä hän on kerännyt.
Minulle ryhmäkeskustelun mykistäminen vain kannusti lisää keskustelu. Jos lopetin vastaamisen, minulle soitettiin yleensä puhelu, jossa tiedusteltiin poissaoloani. Mykistys ratkaisi akkuongelmani, mutta se lisäsi sosiaalisia ongelmia kuin halusin käsitellä. Lisäksi rakastan ihmisiä, jotka yrittivät pitää minut positiivisena ja tuottavana, joten en halunnut jättää huomiotta heidän neuvojaan tai tuottaa heille pettymystä. Vähimmäisvastuksen polku oli jonkin aikaa vastaaminen jokaiseen inspiroivaan lainaukseen ja kyseenalaiseen hyvinvointiehdotukseen.
Ehkä kaikki tämä ahdistus, joka kohdistuu johonkin, jonka voisin ratkaista keskustelulla, kuulostaa typerältä, mutta voi todella olla vaikeaa kertoa ihmisille, joista pidät aidosti, ettet halua enää olla 24 tunnin ryhmäkeskustelussa heidän kanssaan.
Voit myös yrittää kertoa ihmisille ryhmäkeskustelussa, miksi et rakkaus ennen kuin päätät lähteä.
Jos esimerkiksi olet käynnissä ryhmäkeskustelussa, johon liittyy anteeksiantamatonta kehon häpäisyä , saatat puhua joukkueen kohdistamiseksi uudelleen.
Kokemukseni mukaan ihmiset kuitenkin puhuvat, kun he vihaavat ryhmäkeskusteluja (luultavasti siksi, että se voi olla vaikeaa ja hankalaa tehdä). Joskus ryhmäkeskustelun jäsenet eivät kommunikoineet turhautuneisuudesta, vaan he vain jakautuvat lohkokeskusteluihin pienemmän jäsenmäärän kanssa keskustellakseen siitä, mitä pääkeskustelussa tapahtuu.
Halusin kuitenkin kokeilla tätä vakuuttavampaa strategiaa. Terapeuttini (joka oli ehkä kyllästynyt kuulemaan tästä chatista) avulla löysin tavan ilmaista tarpeitani ryhmälle. Ehdotin, että chat-kaverini kysyvät ennen neuvojen antamista tai että he muotoilevat mielipiteensä käyttämällä minä-kieltä sinun kielen sijaan. Tavoitteeni oli jatkaa keskustelua tavalla, joka tuntui minulle mukavammalta.
kaupunki kirjaimella k
Yksi ryhmäkeskustelun osallistujista vastusti pyynnöstäni, mutta silti. On täysin mahdollista, että saat parempia tuloksia, jos yrität tuoda ongelmasi esiin chatin kanssa sen sijaan, että vain lähtisit.
Lopulta kyllästynyt? Tässä on ryhmäkeskustelusta poistumisen logistiikka.
Yhteenveto: Joo, olisin voinut vain sanoa, että en halunnut olla chatissa heti, kun tajusin sen. Sen sijaan tuhlasin viikkoja elämästäni, mietin tätä terapiassa ja esitin tämän artikkelin pomoilleni. Kun kyllästyin toimimattomuuteen, haamuin ryhmäkeskustelun. Lopetin juuri vastaamisen, ja olin onnekas, että chat jäi lepotilaan. Aloitin muita keskusteluja chatin jäsenten kanssa, joiden kanssa halusin jatkaa keskustelua, ja teeskentelin, ettei koko kiusallista koettelemusta olisi koskaan tapahtunut. Tämä ei ollut suloisin lähestymistapa, mutta se toimi minulle. Nukun hyvin yöt.
Jos haluat toimia ennakoivammin, voit yrittää poistaa itsesi ryhmäkeskustelusta. Tarkka tapa, jolla teet tämän, riippuu puhelimestasi ja jopa siitä, kuinka monta henkilöä chatissa on, joten saatat joutua kokeilemaan. Esimerkiksi eräs kollegani testasi kuinka poistua ryhmäkeskustelusta iPhonellaan, yrittäen ensin päästä pois keskustelusta, jossa oli kaksi muuta henkilöä (molemmat myös iPhonella). Hän napsautti ystäviensä valokuvien kollaasia chatin yläosassa, nappasi tiedot ja rullasi sitten alas Jätä tästä keskustelusta -vaihtoehtoon nähdäkseen sen harmaana ja napsauttamattomana. Kun hän yritti samaa asiaa ryhmäkeskustelussa kolme muut ihmiset, joilla on edelleen iPhone, Poistu tästä keskustelusta punaisella tekstillä, jota hän voisi napsauttaa. Se varoitti toiset, että hän oli hillinnyt TF:n, joka voi avata aivan toisen tölkin matoja.
Tästä huolimatta saatat olla valmis poistumaan vaiheesta vasemmalle. Joskus teknologia voi kuitenkin tehdä ne suunnitelmat tyhjäksi. De’Jonnaen mukaan, joka arvioi, että hänen ryhmäkeskustelussaan on noin 10 henkilöä, ryhmästään lähteminen ei ole teknisesti mahdollista. Kun on sekoitus iPhonea ja Androidia, et voi virallisesti lähteä, hän selittää. Voit mykistää ja poistaa, mutta aina kun joku kyseisessä ryhmässä tekstiviestinä [lähettää viestin], sinut lisätään uudelleen.
Käännös: Voi todellakin olla parasta (ja joskus tarpeellista) vain kertoa ihmisille, että haluat ulos. Kun Tiani K., 30, huomasi olevansa ryhmäkeskustelussa vastoin tahtoaan, hän oli hyvin selvä (ja kypsä) tarpeestaan lähteä. He olivat enimmäkseen ystävän ystäviä… Olin melko suorasanainen sen suhteen, Tiani sanoo ja selittää, että hän vain pyysi heitä poistamaan hänet. En lyönyt pensasta.
Olen tällä hetkellä kahdeksassa muussa ryhmäkeskustelussa, jotka tuovat vaihtelevaa iloa elämääni. Samalla tavalla kuin kutsuisit jonkun juhliin (sen sijaan, että työntäisit hänet tungosta huoneeseen), voi olla todella hienoa kysyä ennen kuin lisäät läheisesi ryhmäkeskusteluun, olosuhteista riippuen. Mutta jos olet kuten minä, ei kutsujen sanomisen oppiminen voi olla täysin erilainen haaste.
Aiheeseen liittyvä:
- 6 asiaa, jotka opin, kun vietin viikon soittaessani (tekstiviestien sijaan) ystävilleni
- Kuinka peruuttaa suunnitelmat menettämättä ystäviä ja tuntematta itsesi ääliölle
- Luovuin kaikesta sosiaalisesta mediasta yhdeksi vuodeksi. Tässä Raporttini toiselta puolelta
