sana konflikti tuo yleensä mieleen korotetut äänet tai kiusallisen jännityksen – tuloksia useimmat ihmiset mieluummin välttäisivät. Mutta konfliktien käsittelemisen oppiminen (mietinnöllisesti se on) saattaa olla yksi tehokkaimmista taidoista, joita voit rakentaa – ei vain ihmissuhteillesi, vaan myös omalle rauhantunnellesi.
Se sanoi, että on monia päteviä syitä, miksi olemme kulttuurisesti oppineet olemaan ilmaisematta ongelmiamme. Yksi on pelko siitä, että puhuminen tarkoittaa, että olet dramaattisesti vaikea tai aggressiivinen. Jos sinulla on ollut romanttisia suhteita tai olet kasvanut taloudessa, jossa pienet yhteenotot ovat rutiininomaisesti kärjistyneet huutamiseen (tai itkuun), on järkevää, että olet ehkä sisäistänyt ajatuksen siitä, että kaikenlaista jännitystä on pakko paeta.
kuvitteellisten kaupunkien nimet
Silti kuin Aparna Sagaram LMFT Philadelphiassa sijaitsevan Space to Reflect Therapyn omistaja kertoo SELFille, että monet ihmiset eivät ymmärrä, että kaikki ristiriidat ovat vain jonkinlaista erimielisyyttä – jota väistämättä tapahtuu jopa rakkaiden kanssa. Saatat loukkaantua, kun olet paras ystäväsi takuita viime hetkellä (taas) esimerkiksi tai turhautunut siihen, että kumppanisi ei koskaan auta siivoamaan päivällisen jälkeen. Nämä ovat päteviä tunteita, jotka ansaitsevat käsitellä (muuten ne kasvavat kiehumiseen kaunaa ).
Joten kun muotoilet satunnaisia yhteenottoja uudelleen keinoksi päästä lähemmäksi (et ajautua kauemmaksi toisistaan), siitä tulee vähemmän taistelua vaan enemmän yhteistyötä. Temppu on tietysti selvittää, kuinka aloittaa nuo vaikeat keskustelut tavalla, joka ei aiheuta draamaa tai jätä ketään hyökkäämään. Näin jokainen konflikteja välttävä henkilö voi asiantuntijoiden mukaan tehdä näistä keskusteluista vähemmän pelottavia.
1. Laadi ei-lähetysversio siitä, mitä haluat sanoa.
Yksi vaikeimmista osista tietää, kuinka käsitellä konflikteja, on selvittää, mitä haluat kommunikoida – ja kuinka tehdä se ystävällisesti.
Siksi Cherlette McCullough LMFT Floridassa sijaitsevan Center Peace Couples and Family Therapyn omistaja suosittelee, että aloitat sen, mitä hän kutsuu lähettämättömäksi versioksi viestistäsi päiväkirjassa tai muistiinpanosovelluksessasi. Ota kaikki esiin McCullough kertoo SELFille. Kirjoita siitä, kuinka he loukkasivat sinua, kuinka he saivat sinut tuntemaan, kuinka heidän käyttäytymisensä vaikutti sinuun.
Tavoitteena ei ole lähettää tätä kirjettä täsmälleen sellaisena kuin se on kirjoitettu, vaan pikemminkin vapauttaa ne pullotetut tunteet kaivattua selkeyttä varten. Kun olet oksentanut sanat, McCullough sanoo, että pitäisi olla helpompaa arvioida, mitkä seikat ovat todella nostamisen arvoisia – esimerkiksi hylkäämismalli tai kommunikoinnin puute – ja mitkä niistä voidaan jättää paremmin huomiotta (kuten nimittely). Tällä tavalla johdat tarkoituksella – et raivolla.
2. Harjoittele ensin ihmisten kohtaamista, joihin luotat.
Voi tuntua hurjan pelottavalta kutsua esille uutta ukkosta, jonka kanssa olet juuri aloittanut seurustelun, tai työtoverin, jota et tunne kovinkaan hyvin. Yritä sen sijaan ilmaista turhautumisesi ihmisille, joita tunnet lähelläsi Sagaram suosittelee.
Nämä ovat niitä, joita kutsumme Sagaramin mukaan "pienen riskin" tai "turvallisiksi" ihmisiksi – heihin, jotka todennäköisimmin vastaavat ymmärtäväisesti (eivätkä tuomitse tai katkaise sinua). Ehkä sinulle tämä tarkoittaa ärsytyksen ilmaisemista sisarukselle, joka lainaa jatkuvasti vaatteitasi, tai pitkäaikaiselle parhaalle ystävälle, joka teki sarkastisen (mutta loukkaavan) vitsin. Aloittamalla pienistä matalapaineaiheista (ilman välitöntä vastareaktion pelkoa tai hylkääminen ) tulet pikkuhiljaa itsevarmemmaksi nimeämään isompia, korkean panoksensa huolenaiheita, puhutko uuden kumppanisi kanssa tuntea itsensä emotionaalisesti tukemattomaksi tai kohtaamassa läheistä ystävää tärkeästä asiasta luottamuksen rikkominen .
3. Vältä väijytys.
Aloita keskustelu jollain niin yksinkertaisella asialla kuin Hei, voinko tuoda esiin jotain, mikä on vaivannut minua? tai voimmeko edes varata aikaa puhua jostain, joka on ollut mielessäni? antaa toiselle mahdollisuuden henkisesti valmistautua vakavampaan keskusteluun, Sagaram sanoo – ja antaa sinulle aikaa myös kerätä omia ajatuksiasi.
Mitä tulee kun puhuaksesi yritä valita aika, jolloin olet suhteellisen keskittynyt. Joillekin ihmisille se on aamulla (hyvien yöunien jälkeen). Toisille se voi tapahtua päivän päätteeksi, kun olet päässyt töistä. Tällä tavalla olet rauhallisempi ja pääset yli kohdat, jotka haluat sanoa McCulloughin mukaan. Ja tämä auttaa siirtämään keskustelua vastakkainasettelusta yhteydenpidon mahdollisuuteen.
4. Älä vain tuuleta pyykkilistaa, jossa kerrotaan, mitä he tekevät väärin.
Konflikti voi tuntua paljon raskaammalta, kun vain osoitat jonkun viat ja epäonnistumiset. Sen sijaan tasapainota valituksiasi pienellä lämmöllä, kuten toisen henkilön vahvuuksien tai positiivisten tekojen tunnustaminen.
laulu & ylistys
Hyvää tarkoittavalle ystävälle, joka tyhjentää sinut heidän kanssaan jatkuva tuuletus Voisi esimerkiksi sanoa, että olen aina täällä sinua varten, mutta keskustelumme ovat olleet viime aikoina hämmentyneet ja tarvitsen tilaa. Tai kumppanille, joka rullaa puhelintaan päivällistreffeillä: Rakastan viettää aikaa yhdessä, joten olisin kiitollinen, jos voisimme puhua ilman häiriötekijöitä. Syy, miksi haluat tehdä tämän, johtuu siitä, että et halua toisen henkilön olevan kovin puolustava, McCullough sanoo. Muuten mikä voisi olla hyödyllinen yhteistyöhön perustuva oppitunti, tuntuu syyllisyyden ja henkilökohtaisten hyökkäysten taistelulta.
5. Keskity ongelmaan, älä henkilöön.
Siinä mielessä kun alat hyökätä jonkun hahmoa vastaan, on järkevää, että vastakkainasettelu laajenee taisteluksi.
Sen sijaan, että tekisi laajoja yleistyksiä, Sagaram suosittelee tiettyjen toimien nollaamista. Kyse ei siis ole siitä, että ystäväsi olisi vastuuton tai niukka sinänsä. Ehkä viesti, jonka haluat välittää, on, että heidän on maksettava sinulle takaisin nopeammin. Tai barista, joka sai tilauksesi väärin, ei ole epäpätevä. Pikemminkin he käyttivät väärää maitoa lattessasi ja haluaisit tehdä sen uudelleen. Käsittelemällä selkeää (ja korjattavissa olevaa) ongelmaa verrattuna henkilön maalaamiseen ongelmaksi, vastaanottavan henkilön pitäisi olla helpompi kuulla sinut ja itse asiassa korjata sinua vaivaava.
Muistaakseni nämä keskustelut tulevat olemaan epämukavia (niiden oletetaan olevan). Mutta ennen kuin vetäydyt hiljaisuuteen tai vältteleviin taipumuksiin, harkitse tätä: Todellinen läheisyys vaatii vaikeiden asioiden – epämukavuuden jännityshaavoittuvuuden – läpikäymistä, ei sitä pakenemista.
Aiheeseen liittyvä:
- 5 ovela merkkejä itsesabotaasista ihmissuhteissa
- Kuinka saada parempia Small Talkissa: 5 vinkkiä viestintäammattilaisilta
- 6 sosiaalisen ahdistuksen merkkiä, jotka on helppo erehtyä ujoiksi
Hanki lisää SELFin loistavasta palvelujournalismista suoraan postilaatikkoosi – ilmaiseksi .
