7 asiaa, jotka sanottava, kun ystävän rakas kuolee itsemurhaan (ja 3 vältettävää)

Jos sinulla on ystävä, joka on menettänyt rakkaansa itsemurhan vuoksi, saatat miettiä, kuinka olla hänen tukenaan. Et ole yksin. Vuonna 2017 Yhdysvalloissa 47 173 ihmistä kuoli itsemurhaan. Tautien torjunta- ja ehkäisykeskukset (CDC), jättäen jälkeensä monet rakkaansa, jotka tarvitsevat lohtua, kun he surevat ja yrittävät parantua. Vaikka itsemurha on traagisen yleistä, me yhteiskunnassa emme useinkaan ole hyviä puhumaan siitä, etenkään niiden kanssa, jotka ovat selviytyneet itsemurhatappioista.

[itsemurhaan] historiallisesti liittyneiden tabujen ja leimautumisen vuoksi liian monet ihmiset ajattelevat, että heidän ei pitäisi ottaa sitä esille, surunohjaaja ja kouluttaja Alan Wolfelt, Ph.D., järjestön perustaja-johtaja Loss and Life Transition -keskus Fort Collinsissa, Coloradossa, kertoo SelfGrowth.

Tämä voi antaa ystävällesi tuhoisan ja eristäytyneen tunteen siitä, että hänet on hylätty aikana, jolloin hän tarvitsee eniten tukea. Selviytyjät [voivat] tuntea, että heidän ei tarvitse vain hallita rakkaansa menettämistä, vaan heidän on myös [muiden] ystävien ja perheenjäsenten menettäminen, kliininen psykologi Vanessa McGann , Ph.D., American Association of Suicidology -järjestön itsemurhatappiojaoston puheenjohtaja, kertoo SelfGrowthille.

Se, että päätät puhua ystäväsi menetyksestä huolimatta epävarmuudesta, avuttomuudesta tai epämukavuudesta, jota saatat tuntea, on rakkauden teko. Vaikka jokainen menetys on erilainen, eikä ole olemassa vuoropuhelun linjoja, jotka soveltuisivat kaikkiin, itsemurhan kuoleman ohjaajilla on joitakin suosituksia siitä, mitä sanoa tässä kauheassa tilanteessa – ja mitä ei myöskään pitäisi sanoa.

Seuraavat lauseet voivat lohduttaa:

Tämä on hyvä tunne ilmaista, kun ystävän läheinen kuolee mistä tahansa syystä, mukaan lukien itsemurha. Kyllä, läheisen menettäminen itsemurhalle voi olla hyvin erilaista kuin muunlainen kuolema monin tavoin. Mutta ystäväsi on kärsinyt vakavan menetyksen joka tapauksessa. Tämän tunnustamatta jättäminen voi saada ystäväsi tuntemaan olonsa vältetyksi ja säilyttää itsemurhaan liittyvän leimautumisen.

lempinimet giuseppelle

Ensimmäinen asia on, ettei itsemurhaa pidä kohdella niin oudona, erilaisena tai erikoisena, että et sano mitään, kliininen psykologi ja suruneuvoja Jack Jordan , Ph.D., kertoo SelfGrowth. Kohtele [ystävääsi] kuten kohtelisit ketään, josta välität, joka suree ja kärsii tuskasta.

Esitä siis surunvalittelusi. Osallistu hautajaisiin jos mahdollista. Lähetä kukkia ja käsinkirjoitettu muistiinpano. Kaikki nämä tunnustavat, että jotain todella traagista on tapahtunut henkilölle, ja se viestii, että olet todella halukas olemaan henkilön tukena sen sijaan, että 'Tämä on liian vaikeaa ja kiusallista puhua siitä', Jordan selittää.

Kuolleen henkilön nimenomainen mainitseminen on hienovarainen mutta tehokas tapa välittää tukesi. Tämä vihje saattaa tuntua itsestään selvältä, mutta asiantuntijat huomauttavat, että monet tässä tilanteessa olevat ihmiset välttelevät sanomasta kuolleen henkilön nimeä (tai välttelevät viittaamasta heihin heidän suhteensa surevaan ystävään, kuten äitiisi). Ystäväsi kadonneen henkilön tunnustaminen sen ympärille polkemisen sijaan voi auttaa häntä tuntemaan, ettei hänen rakkaansa unohdettaisi.

Monet myytit itsemurhasta jatkuvat, kuten että se on itsekäs teko, joka on piilotettava. Monet itsemurhasta selviytyneet ovat sisäistäneet tämän leimautumisen. He saattavat olla haluttomia puhumaan kokemuksesta peläten joutuvansa tuomituksi tai saavansa jonkun epämukavaksi.

Ihmiset, jotka menettivät jonkun itsemurhaan, etsivät usein vihjeitä ympärillään olevilta ihmisiltä, ​​Jordan selittää. Sen sijaan, että olettaisit ystäväsi tietävän, että he voivat puhua sinulle, tee se selkeästi. Kerro, että itsemurha ei ole sinulle tabu, ja anna ystävällesi lupa ilmaista tunteitaan pelkäämättä kritiikkiä, Wolfelt sanoo.

Samantha Seigler 29-vuotias, menetti nuoremman veljensä itsemurhaan seitsemän vuotta sitten. Pidin siitä, että minulla oli joku, jolle puhua siitä, hän kertoo SelfGrowthille ja selittää, että se voi olla niin yksinkertaista kuin joku kysyy, kuinka voit? tai haluatko kertoa miltä sinusta tuntuu?

Olipa ystäväsi huolissaan siitä, mitä hänellä on lautasella tai on edelleen shokissa, hän ei ehkä ole vielä valmis puhumaan itsemurhasta. Aina ei ole aikaa surra heti, Samantha sanoo. Minulle se ei osunut vähään aikaan.

Jos näin on ystäväsi kohdalla, he todennäköisesti antavat sinulle vihjeen vetäytyä ja odottaa, Wolfelt sanoo. Kunnioita sitä. Kerro heille, että olet valmis kuuntelemaan, jos ja kun he haluavat jakaa, Wolfelt sanoo. Ja voit aina kysyä uudelleen myöhemmin tai toistaa saatavuus. Pysy vakaana ponnisteluissasi, Wolfelt sanoo.

Älä aliarvioi yksinkertaisten palvelusten voimaa. Jotain poistaminen heidän tehtäväluettelostaan ​​voi olla korvaamatonta, McGann sanoo.

On hyödyllisintä, jos olet proaktiivinen sen sijaan, että sanoisit, että olen täällä, jos tarvitset jotain, mikä asettaa avun pyytämisen taakan surevalle henkilölle, McGann sanoo. Muutamia ideoita: Tuo valmiita ruokia, siivoa keittiö, auta postin lajittelussa, lastenhoitaja, anna heidän lapsilleen kyyti – mitä tahansa voit tehdä heidän elämänsä helpottamiseksi.

Käytännön tuen lisäksi osoitat, kuinka paljon välität ystävästäsi aikana, jolloin on vaikea keksiä lohduttavia asioita. Joskus, kun sanat ovat riittämättömiä, teot voivat olla välittämisen ja rakkauden symboli, Wolfelt sanoo.

Samantha arvosti kaikkia tarjouksia auttaa häntä hoitamaan tehtäviä hautajaisten järjestämisestä aterioiden valmistamiseen veljensä kuoleman jälkeisinä viikkoina. Se, ettei tarvinnut huolehtia sellaisista asioista, oli niin suuri helpotus, hän sanoo.

Yleensä tätä menetystä surevat ihmiset haluavat tehdä, varsinkin kun he ovat ylittäneet alkuperäisen shokin ja hämmennyksen, muistaa henkilön elämää – ei vain hänen kuolemaansa, Jordan sanoo. He ajattelevat rakkaansa koko ajan, McGann selittää. Todennäköisesti on helpotus saada kutsu avautua.

Tämä oli Samanthan kokemus. Yksi parhaista asioista oli se, että ihmiset kertoivat minulle tarinoita veljestäni, hän sanoo. Kuulin, mitä he rakastivat hänessä, että ihmisillä oli hyvä suhde häneen, hetkiä, joita heillä oli hänen kanssaan, joista en tiennyt… jotka eivät koskaan vanhentuneet. En halunnut ihmisten muistavan häntä hänen kuolemastaan ​​tai sen määrittävän häntä. Kyse oli enemmän siitä, mitä tapahtui, kun hän oli elossa.

Jos et saa käsitystä siitä, arvostaisiko ystäväsi muiston kuulemista, voit aina kysyä ensin, McGann sanoo. Sano jotain tällaista: 'Ajattelin [heidän rakkaansa nimeä] muistoa. Voinko jakaa sen kanssasi?'

Ei ole epätavallista, että itsemurhasta selvinnyt henkilö joutuu huolen ja tuen tulvimaan heti kuoleman jälkeen ja katselee sitten kaikkien palaavan normaaliin tapaan viikon tai kaksi myöhemmin, Jordan sanoo. Yhdessä kulttuurimme yleisten surua ja itsemurhia koskevien hiljaisuuskäytäntöjen kanssa tämä tuen lasku voi saada monet ihmiset, jotka ovat menettäneet jonkun itsemurhaan, tuntemaan paineita selviytyä kuolemasta, Wolfelt sanoo.

Mutta suru ei yleensä seuraa nopeaa ja siistiä aikajanaa, Wolfelt selittää ja lisää, että jonkun itsemurhan menettämisen odottamaton, traumaattinen luonne voi tehdä prosessista vieläkin monimutkaisemman.

Kannusta ystävääsi suremaan omaan tahtiinsa. Tee selväksi, että olet mukana pitkällä aikavälillä, ja seuraa itsemurhan jälkeisiä viikkoja, kuukausia ja vuosia. Kun puhut selviytyneiden kanssa, he todella arvostavat henkilö, joka on edelleen heidän tukenaan ja kirjautuu sisään aika ajoin, Jordan sanoo.

Samanthalle ihmiset, jotka pysyivät tukena hänen suruaan kauan hänen veljensä kuoleman jälkeen, tekivät todella suurimman eron. Hän selittää, että se auttoi, kun ihmiset kysyivät edelleen, kuinka hän voi, halusiko hän puhua tai halusiko hän syödä aterian. Vaikka hän ei ollut valmis, hän arvosti tietää, että muut ajattelivat häntä edelleen.

autot kirjaimella e

Tässä on nyt joitain lauseita, joita kannattaa välttää:

On luonnollista olla utelias tietämään, miten joku riisti henkensä tai mikä on saattanut vaikuttaa päätökseen, mutta se ei todellakaan ole sinun asiasi. McGann sanoo, että kysymällä yksityiskohtia, kuten kuinka henkilö kuoli, voi itsemurhasta selvinnyt tuntea olevansa spektaakkeli. Samantha piti sitä loukkaavaa ja järkyttävää, kun ihmiset kysyivät, kuinka hänen veljensä tappoi itsensä: Se oli kuin, miksi sillä olisi merkitystä sinulle?

asioita

Jos et ole koskaan menettänyt ketään itsemurhan vuoksi, saatat tuntea olosi täysin kyvyttömäksi suhtautumaan ystäväsi menetykseen. Totuus on, että olet oikeassa, ja se on täysin OK myöntää. Älä koskaan sano: 'Tiedän, miltä sinusta tuntuu', koska et tiedä, Wolfelt sanoo.

Sen sijaan tunnusta, että et voi väittää tietäväsi, mitä he käyvät läpi. On itse asiassa erittäin hyödyllistä tunnustaa, että et tiedä, miltä [tämä menetys] tuntuu, Jordan sanoo, ja että et voi tehdä tai sanoa mitään asioiden korjaamiseksi. Tämä rehellisyyden ja nöyryyden taso on tehokas tapa ilmaista myötätuntoa, Wolfelt selittää.

Samantha ehdottaa sanomista, kuten: En tiedä mitä käyt läpi, mutta haluan olla täällä sinua varten. Haluatko jakaa tunteesi?

Jos sinä on menettänyt jonkun itsemurhaan, on hyvä mainita se, McGann sanoo. Jos ystäväsi haluaa kuulla lisää, hän kysyy. Älä silti väitä tietäväsi tarkalleen, miltä heistä tuntuu.

Kun et tiedä mitä sanoa itsemurhan jälkeen, saatat tuntea kiusausta luottaa latteuksiin, kuten: Aika parantaa kaikki haavat ja ainakaan ne eivät ole enää kipeitä. Vaikka aiotkin lohduttaa, nämä lausunnot voivat tuntua joillekin tylsiltä ja jopa loukkaavilta, koska ne voivat minimoida ystäväsi tuskan syvyyden, Jordan selittää.

Samantha tiesi, että ihmiset tarkoittivat hyvää, kun he kertoivat hänelle asioita, kuten: Se oli Jumalan suunnitelma tai Hän on nyt paremmassa paikassa. Mutta ne eivät saaneet häntä tuntemaan oloaan paremmaksi, vain väärinymmärretyksi. Sitä en vain halunnut kuulla, hän sanoo.

Tietysti, jos ystäväsi käyttää tällaista kieltä puhuessaan rakkaasta, se on merkki siitä, että hän saattaa ottaa tällaisen vakuutuksen. Anna heidän kuitenkin ottaa johtoaseman sinne menemisessä.

Toivottavasti nämä ehdotukset tarjoavat paikan aloittaa, kun on kyse ystäväsi tukemisesta. Mutta muista, että kuunteleminen myötätuntoisesti ja tuomitsematta voi tarkoittaa maailmaa ihmisille tässä tilanteessa, Wolfelt sanoo. Ystäväsi satuttaa, ja sinun tehtäväsi ei ole muuttaa sitä. Siihen on nojauduttava, hän selittää.

Viime kädessä sinun ei pitäisi yrittää aina täyttää hiljaisuutta tai olla huolissaan siitä, että laskeudut täsmälleen oikeisiin sanoihin. Et välttämättä voi parantaa asioita ystävällesi, mutta voit antaa heille tilaa tuntea tunteitaan, Wolfelt selittää. Joskus se riittää.

Jos sinä tai joku rakastamasi on kriisissä, voit saada apua soittamalla numeroon 988 National Suicide Prevention Lifeline tai tekstiviestillä HOME numeroon 741-741 Kriisitekstirivi .

Aiheeseen liittyvä:

• 'Hanki apua' ei poista sitä – kuinka auttaa todella mielenterveysongelmista kärsivää ystävää
• Miksi on hyvä asia, että Pete Davidson puhuu itsemurha-ajatuksistaan
• 3 asiaa, joita ei kannata sanoa, kun riippuvuudesta kärsivä rakas uusiutuu – ja 6 asiaa, joita kannattaa kokeilla sen sijaan